Le petit oiseau va sortir...
Un homme d'âge mur a surpris la photographe du centre de photo pour enfants de Wal-Mart, ainsi que la petite famille qui faisait sagement la file, lorsqu'il a enlevé ses culottes en réclamant des photos de nu de lui pour accrocher sur ses murs d'appartement.
 

Miracle à Cap-Aux-Outardes
Edmond Poulette, un résident de Cap-Aux-Outardes, fera certainement la première page du journal de son quartier demain puisqu'il vient de révéler au grand jour qu'il conservait dans son garage, depuis 36 ans, une statue de la sainte vierge qui suinte du jus de pommes.


Le boucher de Sorel
Un charcutier de 48 ans de Sorel a été formellement accusé de double meurtre avec arme blanche. L'homme nie toutes les allégations voulant qu'il y ait une corrélation entre la disparition mystérieuse de deux clientes de 300 livres et son spécial sur la livre de steak haché mi-maigre.


Savoir faire avec ce que l'on a
La manufacture de revers de pantalon de l'homme d'affaires Gilles Boies de Saint-Isidore a du fermer ses portes avant même d'être entrée en activités il y a 3 mois de cela. En effet, monsieur Boies a du mettre la clef dans la porte après que les 22 immigrants illégaux qu'il avait engagés comme personnel à temps plein s'eurent présentés à bord d'un cargo en provenance de Tahiti, cachés dans des barils de déchets radioactifs. L'état des immigrants était tel qu'ils étaient carrément inaptes au travail. L'homme d'affaire de Saint-Isidore s'est aussitôt retroussé les manches et a ouvert un freak show dans la région de Lanaudière où il a fait fortune avec les 22 mutants qu'il avait ainsi à son emploi.


Pousser son dernier souffle
Un homme de 35 ans de Lotbinière a été retrouvé sans vie sous un amas de neige après trois jours de recherche intensive. Apparement, l'homme aurait eu la mauvaise idée d'emmener sa trompette de carnaval afin d'en jouer à pleine tête lors de sa dernière randonnée de ski alpin dans une montagne réputée pour ses avalanches.


Atteindre le fond du baril
La première du nouveau film dramatique traitant de l'holocauste a été ruinée hier soir après qu'un pauvre bougre s'eut étouffé pas à peu près en ingurgitant un morceau de pop corn pas éclaté au fond de son baril pendant la touchante scène de mort du personnage principal.


L'embarras dans le choix
Une quinquagénaire de Pointe-Aux-Lièvres a créée toute une commotion au Dunkin Donuts près de chez elle après qu'on l'eut banni du restaurant sous prétexte qu'elle avait passé plus de 40 minutes à choisir sa douzaine de beignes avant de se résigner finalement pour 12 roussettes nature.


La preuve reste a faire
Luc Simard, un informaticien de 36 ans de Laval, a connu une fin tragique hier après-midi après qu'elle eut tombé du haut du huitième étage de son édifice de travail. Apparemment, l'homme aurait cherché à faire rire ses collègues de travail en prouvant qu'il pouvait faire du bungee à l'aide d'une robe de soirée dérobée à la femme obèse du patron.


Urgence à l'urgence
Un assisté social de Gatineau a forcé la fumigation complète de l'urgence de l'hopital général hier soir après qu'il s'y eut pointé avec un vieux sac brun rempli de ses éxcréments sous prétexte qu'il s'inquiétait d'avoir retrouvé du sang dans ses puantes selles et qu'il voulait les faire analyser de toute urgence.
 

Délivrée par la mort
Pierrot Saint-Louis, un adolescent de 15 ans de Québec, a été retrouvé sans vie dans sa chambre du sous-sol après qu'il eut de toute évidence commis un suicide en écoutant à répétition toute la nuit le nouvel album de Céline Dion.