|
Dagboken 2000-2003 består till stor del av kopior från Sylvia och QX. 2003-09-29 2003-09-27 Har sparat alla gamla Sylviabrev i en fil. För stort för Anteckningar att hantera, öppnar i Wordpad istället. Brev från 2000! Jag vet inte egentligen om man borde spara dem, det kanske bara är att samla på sig grejer... leder väl till taskig karma att knyta gamla ord till sig. För tillfället gör jag så lite som möjligt. Sätter upp små lappar på väggarna, bilder... undrar om Sylvia kommer att bli bättre när män och par är tillåtna... är det egentligen möjligt att finnas på nätet någon längre tid? Jag tror egentligen inte det. Alla forum eller sidor som jag har sett har ett bästföredatum och det brukar sluta med nedläggning eller storkris om det är fler inblandade. Jag planerar att en vacker dag gå till affären och handla curry. För det är slut. Kanske borde jag skaffa husdjur. Flickvännen gör olika versioner av kladdkaka och jag hjälper villigt till med provsmakning. Helst vegan. Vi har varit ihop i snart två år. Kladdkaka har liksom alltid haft en betydande roll i vårt förhållande. Pre eller post kladdkaka. Chomskys språkteori förstår jag mig inte på. Kanske för att jag inte har en matematisk förförståelse? Eller har alla lika svårt för Chomsky? T.o.m. Saussure känns mer lätt-tillgänglig... ...tingen i rummet mediterar. Måste titta på Bob and Rose ikväll. 2003-08-28 Förkyld. Varvat med migrän. Post-Pride-sjuka. Jag pratade med en vän i Göteborg som var förkyld och sedan blev jag också det. Det kan alltså vara ebola, alternativt mjältbrand. Passa er. *andas på er* Varför sjunger Carola "Tokyo jag tänker på dig nu" i mitt huvud? Det måste ha varit på dagis sist som jag hörde den. Vi jagade Tommy med låten "Tommy tycker ooooom mej, å jag vet att de e sant, hahahant, det finns ingen aaannnan..." Tommy på dagis tyckte att vi var dryga. Som Yes. Det är fascinerande med migrän eftersom man slås till marken så totalt av det. Lyder jag inte så kräks jag. Det finns ingen som helst möjlighet att göra uppror. Varför är Oprah så heteronormativt? Min migrän tillåter mig efter sömn att på låg volym ta del av vad televisionen erbjuder på eftermiddagen. Jag tittar på Oprah och Dr Phil och måste liksom genast ringa min syster som lever med man och barn för att applicera. Oprah är ond. (Va? Vad sa ni? Att ni redan visste det???) 2003-06-28 Fanken fanken fanken. Fanken! Jävlar. Fanken. Mensvärk. Två Citodon känns knappt. Vad krävs? Nobligan, som jag får biverkningar av: kräkningar, illamående, yrsel, sömnstörningar (kan inte somna, ligger i dvala). Farmor muttrade att Nobligan inte hjälper henne alls. Så det är så här det ska vara? Måste jag skaffa barn bara för att? Vaknar med ett helvets djävlar på läpparna. PMS-monster med rätt att döda. PJ Harvey, fast nu har jag Dia Psalma istället, haha! Jag sparar My Ruin och Drain till nästa nivå. När det är sommarvarmt i rummet så slutar musen att fungera. Alla som har något form av musmedicinska råd är välkomna att lägga näsan i blöt. Måste jag skaffa en ny? Kan jag lägga musen i kallt isvatten *ler elakt* ;-) ? 2003-06-25 19:50 "Jag minns inte riktigt, det var visst dimma tror jag?" Jag är sjukskriven i 3 veckor till pga stress. Det är icke mig det är fel på, det är systemet och vården av idag som gör att man inte kan arbeta som vårdbiträde utan att syssla med vanvård. Jag bör bli aktiv på något vis. Facket eller nåt. Är inte ens medlem. Idag: pantade alla flaskor och käkade Gazpacho på Chutney för mina sista slantar. Tittade på folk på medis och käkade melon från i helgen. En stackars tiggare utsåg mig till sin räddare för dagen, han kan inte vara en särskilt lyckad tiggare. Jag läser låneboken "Arabiska för nybörjare". Hade en brukare som var muslim och blev nyfiken. Sådant ter sig livet just nu. 2003-06-21 03:30 Midsommarafton: Vitabergsparken, picnic i pissregn. Chutney för värmande latte x 2, Hermans för middag med utsikt över sommar-Stockholm i hällregn. Min vackra tjej jobbar snart. Jag skulle också ha jobbat. Jag har inget SL-kort vilket gör att valen i livet minskar och möjligen minskar det också stressen. Kanske? Det finns faktiskt Remsa. Dumidiot på Hermans talade med oss. Dö, gubbe. Du stör. 17:10 Hon är hemma från jobbet. Jag har knappt vaknat. Fy mig. Nu läser hon dagboken över axlen på mig också. Det här när man nyss vaknat och en sambo som jobbat hela dagen klampar in och liksom skakar till allting som nyss slumrade, det tycker jag inte alls om. Idag har jag käkat mackor med sojamjukost, tomater och färsk basilika. Två koppar Earl Grey och Star Wars fr 99. Jag tänkte utnyttja fv:ns filmintresse och komma igenom hennes filmsamling, trots att den emellanåt är både... tråkig och dokumentär. Jag vägrar helt enkelt somliga svartvita filmer och somliga långsamma, konstnärliga, asiatiska... vackra-vy-filmer. Jag tycker om Mulholland Drive för det är så jag upplever mitt liv. Det kanske man inte ska säga till folk? Jag tycker om ganska många filmer. De behöver inte vara "bra" objektivt. Inte alls. Jag tycker mycket om filmer som ger mig någonting, oftast är det känslorna jag vill åt. Jag är inte kräsen med filmer som jag kan vara kräsen med böcker. Jag menar, Kafka är en gud och det är uppenbart för alla. Men Fassbinder är inte särskilt givande, hur man än ser på det. Och det är jag som är oraklet så jag vet sådant. 17:25 App, app, app. Kafka må vara en gud. Men så även Gogol och månne det en mäktigare. Gogol är oslagbar. Kafka är kanon (betoning på A där) vilket talar för hans gudomlighet men Gogol... jag menar... Gogol... 23:35 Nu har jag ätit färskpotatis, stekt och rökt tofu, sallad, sås (jag har precis lärt mig hur man gör, så det blir mycket sås här i livet, och alla av olika konsistens och smak och mängd, ingen riktigt... som mammas... men det är iallafall SÅS!) och Coca Cola. Lite imperalism har ingen dött av *försöker täcka över pinsamheter*. Snart går den där tjejen och lägger sig, hon jobbar imorgon med, håvar in feting-OB medan en annan sitter här på Statens bekostnad. Iallafall: till maten Gattaca, och det var riktigt bra. Ska tydligen koppla ner till förmån för fv:ns viktiga ärenden på nätet. Jahaja. Bredband, du var blott en hägring. 2003-04-06 Det finns en liten lokal i utkanten av Stockholm där tre människor står och lägger skinka på mackor. Tinar bröder, smörar med en smörmaskin som låter förföriskt klofsklofsklofsklofsklofs, skivar skinka (8 mm) och ost (14 mm), fångar skinkan och osten innan den trillar i backen, ändrar radiostation när ingen annan är där, lägger skinka och ost i en rasande takt på mackorna (16 på varje plåt, 8 dubbelmackor), viker ihop dem, ställer dem i stället och kör dem i en packmaskin. Det gör man 8 timmar om dagen, och jag ska göra det i en vecka till. Jag förstår inte hur man motiverar sig att gå till jobbet om dagarna. Vad ska få en att lägga 8 timmar av sitt surt förvärvade liv på dessa skinkmackor? Jag är vegetarian! Jag är laktosintolerant! Jag får en gratis macka till min halvtimmeslånga lunch! Tack så mycket, snälla herr Chef. Den där läkaren ringde faktiskt, vid 14.00 tiden. Hon sa att hon hade varit upptagen. Hon är en mycket upptagen läkare. Jag sa jaja och började räkna upp biverkningarna av min käcka göra-livet-bättre-medicin. Hon skrev ner dem och sen sa hon jaja och så lade vi på efter att ha kommit överens om ett förnyat recept. Jaja. Lite biverkningar har få dött av. Torr i munnen? Bah! Drick vatten. Eller kaffe. Utomordentlig törstsläckare när det ändå inte hjälper. Jag har drömt att jag och min flickvän var hotade att hamna i koncentrationsläger pga vårt förhållande. Vi gick och väntade på att de skulle hämta oss, undrade varför de inte kom någon gång. Vaknade med hög puls. Min fd pojkvän och numera vän vägrade att göra mig sällskap, ville inte riskera något för min sak eftersom han inte var av samma sort som jag. Hua. Man ska vara snäll. Te eller vatten, vad tycker du? Vad ska jag nyttja? Honungsvatten! Jag är inte alls förkyld. Huvudvärken, hostan, snuvan, näskonstigheten, halsonten och tröttheten har inget med varandra att göra. Om jag någonsin blir en Riktig människa, kommer jag då att sluta äta och dricka på nätterna? 2003-03-26 Idag skulle jag ta emot ett telefonsamtal från en läkare 11.45 men hon ringde inte och jag ringde men hon sa att det var tisdag på telefonsvararen. Det är inte tisdag, men hon kanske upplevde det som om det var tisdag. Hon får ju ha vilken dagsuppfattning som hon vill. Men det försvårar kanske hennes arbete. Om nu någon märker det. Alla dessa händelser som inte händer, läggs de i en särskild fil? Det är fascinerande med allt detta som byggs upp; jag hade antecknat på en lapp vad jag skulle berätta (biverkningar på medicin), vad händer med den lappen efteråt? Finns händelsen överhuvudtaget? Och nu ringer hon antagligen när hon får tid (hon är av den upptagna sorten som kommer att bli utbränd inom 5 år om inte trenden gått över då) och är det då samma händelse men framskjuten? Eller är det en framskjuten händelse, notera den minimala skillnaden? Det är ett litet helvete att vara timanställd och en försörjning som ett sjunkande skepp. Varje månad klarar jag mig men jag lever på att någon blir sjuk i sista stund, eller för den delen, inte har lust att jobba. Helger är bäst, vardagar är flera hundra kronor mindre, kvällar lata men inte lika många timmar. Jag fick ett brev från arbetsförmedlingen. Hon tycker att jag ska söka jobb som vårdbiträde här. Jag vill helst korpa åt mig en rad där jag jobbar nu, en gravid kvinna kan bli min räddning... länge leve barnen. Och hur bra är det att vara vårdbiträde utan läggning för det? Är det inte som att leva heterosexuellt med en evig längtan efter bröst? Jag kan tänka mig att vi också behövs, vi som trillar in som timvikarier när brukare och ordinarie är för trötta på varandra. Jag sitter i solen och det är synnerligen obehagligt. 2500 tecken är ingenting. 2003-03-25 Varför bemödar sig människan med att skriva? Varför läser hon? Varför läser hon inte, om hon upplever att läsningen är ett av hennes livs hörnpelare? För att det hotar hennes egen existens? Om någon frågar er vilken saft ni tycker bäst om, hur vet ni då svaret? Hur går processen till? Hur väljer ni ut svaret? Eller är det omedvetet, utan byggda mallar, utan snickrade pelare? Svarar ni bara - så att säga - ur djupet av ert hjärta? Det borde vara en skillnad men jag kan inte bestämma mig för om det ena är bättre än det andra. Jag vet inte ens vad som är det vanliga eller det eftersträvansvärda. Ett genomtänkt svar eller ett svar som föds ur den häftiga längtan efter att kommunicera? Vad spelar det egentligen för roll? Vad spelar det egentligen för roll. Här är det tyst, flickvännen sover. Jag har skrivit på ett annat forum, mina ord tycks egendomliga och nu har jag själv raderat dem. Trött på att bli bemött med det eviga "jag har läst dina ord men har ingenting att säga." Tala till mig: men du har inga ord för den här upplagan av mig, den här versionen av mig, den här gestalten. Det finns sällan ord som möter mina ord av en annan existens, det sägs att mina ord inte är öppna för en dialog. Att de sköter sig själva, inte ber om något, inte räcker ut tentakler, håller sig på sin väldresserade plats som en borgerlig mormoder med veckogamla kakor att bjuda på. Vill alla människor kommunikation så är jag illa ute. Men det var inte heller någonting nytt. Orden tillhör den som föddes med symboler att beskriva, vi andra föddes med en penna utan fönster, en penna och ett papper och vissa uppmaningar. Uppmaningar som alltid kommer visa sig vara förfelade. Jag förstår inte och kanske är det inte heller meningen. Jag leker en annan tillvaro hos pensionärer om kvällarna. Sköter bensår utan kompetens, fäller kommentarer om sorg och barnlöshet, svåra sjukdomars skov, säger: sådant är livet. Jag sprider gift för att gift har blivit spritt, för er är jag alltid glad: pojkvän, barnlängtan, studier; inte alls en tvekande tillvaro där vegetationen härskar. Du frågar mig med tårar i ögonen om det är bäst att åka in till sjukhuset nu. Jag svarar att det vet du bäst själv, du känner din make bäst själv, hans svåra sjukdom är dig mer bekant än hans tynande personlighet. Vet inte ens vad mannen har för sjukdom. Jag borstar bort mjället som fastnat på mitt bröst efter varje vinglande toalettbesök. Det hjälper inte att ge upp, tro mig: då kommer vi från hemtjänsten... 2003-01-23 HAHA! Jag har flyttat och nu har datorn hoppat hem till mig, in till mig, in till hitmig i mitt rum =)) Jag har lovat raka flickvännens hår om 6 minuter :-/ Min dator lever, leve datorn! Efter 23 dagars död! 2002-08-06 Jag blir trött ibland. I min brevlåda dundrar det in massa skit. Porrreklam, grälmejl om elaka typers könstillhörighet, sexistiska kedjebrev som jag förväntas le åt (kvinnor är si och män så) och sedan skicka vidare, folk som vill mig något efter att ha läst på min hemsida (öh, varför har du reklam. öh, man är inte vegan om man äter fisk.)(?!?!) Trevliga mejl orkar jag inte svara på, vid det laget har jag redan tröttnat. Men det blir billigt. Inte mycket interneträkning. Blir väl mer till vintern. 2002-06-09 ojojoj. hotmail har raderat alla inlägg från lådan jag haft sedan 1996. läskigt. gamla kärleksbrev (jorå), vänner, lösenord... bara för att jag inte loggat in på 30 dagar. så elakt så. jag är lite chockad men glad över rensningen i mitt liv *s* nu kanske jag tom. borde städa gamla skåp i rena förskräckelsen. 2002-02-22 natten mot fredag, 01.00 jag är uttråkad och trött. måste skriva texter till gaysha, göra klart c-uppsatsen (bara 20 sidor kvar nu. eh.), skriva en recension som skräpat sen i julas, skriva hemtenta om arkitekturens estetik och filosofi. arkitektur my ass. ska skriva om plats. (här, är där, man inte är) Venturi och Norbert-Schultz. om du skriver min tenta bakar jag en kladdkaka till dig. 4 sidor plats. piece of kladdkaka. borde fixa till sexualpolitikens konfliktertentan också. och annat. lite medialisering kanske. den tentan vägrade jag på. (hon rrriiiver) lunarstorm är tyvärr ändå bättre. långsammare, visst. men bättre. om den vore flatigare. jay leno är dålig och rasistisk. nu blev ni häpna va. nya ordfront är dåligt. jag tänker sova - to sleep, sleep, and never wake up. om man vägrat skriva tentor. *lipar åt er. allihop.* 2001-01-13 Lee Perry ojar sig ut i rummet. Han vill att jag ska studera hårdare. Oj, säger han när jag lyckas. Oj. Jag har Pytonazier på datorn. Man kan ställa in ljudet så att det knattrar som en skrivmaskin, eller så att applåder och skratt hörs. Eller ”Naughty”, rapar och fisar. Årets julklapp står min syster för. En t-shirt från Bang med texten ”Die sexist shit” på. Det är tyska. Man kan tro att det är engelska men då är man rabiat. På julafton gjorde jag anarkist-A:n och hermafroditer i pepparkaksdeg. Vi åt vegojulbord med oändliga mängder kål. Minnet från julafton smakar surt och lite unket men ack så underbart. Nu är det Keats, Shelley, Byron och markis de Sade. Behöver jag säga att blandningen är lite för överrumplande även för min smak. Ni visste väl att det egentligen var pornografin som ställde till med franska revolutionen? Jorå, s’atteehhh… Jag fryser konstant. Jag har ett vardagsrum för vår tredje part har flytt fältet. Bird in hand fortsätter att vara bra. Kvinnan på Jane Eyres vind är galen. I mars kommer PJ Harvey hit. Då är min lycka gjord. Alla som vill vara med ställer sig i kö. 2000-12-11 19:53 Nu är det jul. Apelsinen hänger i takkronan där förr handfängslet ståtade; i fönstret bligar aftonstjärnan i metall ned på människorna. Nötterna krossas med soppsleven och 30cm-granen är smyckad med kitsch. Jag äter ischoklad och dricker glögg. Skål på er, bovar och banditer. Allt som saknas är en lallande tomte och fagra husmödrar med rosor på kind. Och lite hembränt, det har vi ont om. Snart är det fest. Jag läser Voltaire, Rousseau, Richardsons Pamela och Tom Jones. Romantiska brevromaner och julmust, vad mer kan man begära? Goethes Werther tog jag på tunnelbanan – ack ett sådant smäktande öde! Kanske blir själva julafton på den gotländska ön där kärlekens rosor ännu strör förhoppning och väldoft om sommaren och dygdens behärskande stämma om vintern. Oh, min själ, så hoppas jag, så vill jag, dit trängtar mitt bultande hjärta. Kanske ses vi där, Julie? 2000-11-09 00:30 Köpenhamn är en fin stad. Jag har ätit knaskorv. Det var kul. För att skriva bra måste man träda in i moder-barn symbiosen och primärnarcissimens mjuka jazz. Och sedan ta sig ur därifrån. Jag tyckte väl att jag kände något speciellt häromsistens. Var inne i livmodern och vände. Om man ska åka till Köpenhamn kan det kosta 245 kr eller 579 kr eller andra summor jag inte ens minns för deras ohemula höjder. Man kan välja. Och det är ju bra. För oss som inte har så mycket pengar. En god vän till mig - nämner inga namn - har ringt för 4000 kr detta kvartal. Jodå, där ligger man i lä. Om någon har en lägenhet i Stor-Stockholm över, eller ett rum, eller en garderob eller kanske en aningen mer komfortabel parkbänk utanför sitt hus så hör gärna av er. Det skulle vara så skönt att få tak över huvudet framåt januari när snön kommer. PJ Harveys nya "Stories from the city, stories from the sea" rörde mitt hjärta djupt och jag är nykär. Denna kvinna! På tal om sånt så är det dags att kolla mejlen igen. Och tack vare Köpenhamn har jag läst all kurslitteratur för två veckor. Dra på trissor! Ur led är tiden. 2000-09-20 00:58 Åter detta ickepluggande. Gör vad som helst för att slippa Antigone som radioteater i regi av Alf Sjöberg från 1939. Uppdaterar till och med min hemsida (lagt till en sida om Fittja). Har man hört. Något så innovativt. Borde gå och lägga mig i min djupa och luddiga säng, men jag vill inte, jag vill leka på Nätet, men Ann pratar i telefon så det framstår mest som en finnig tonårspojkes mörkblå fantasier. Och mer om den saken säger jag icket. I morgon seminarium. Orestien sedd genom Aristoteles ögon. Något så otroligt tråkigt att ägna en eftermiddag åt. Det blir dyrt det, i fikaväg. Måste ha dammsugare o frukt-te för att stå ut. Missförstå mig inte. Litteraturvetenskap är intressant. Jag har bara så svårt för Aristoteles. Gubbe. Gubbe gubbe gubbe. Vill dra honom i skägget. Stofil! Måste ha Courtney Love ylande i öronen, och PJ Harvey slickandes på golvet, och Dia Psalma pubertalt gnäggande, och då har jag bara arbetat mig igenom en kväll med blotta tanken på Seminariet. För övrigt tycker jag att människor som försöker vara positiva och glada bara är skenheliga idioter som inte förstått sitt eget bäst. 2000-08-28 23:30 Sitter med plastpåse över huvudet. Grön gegga i håret. Känner mig mycket, mycket intelligent. Men Hanna är så snäll. Hon hånar mig bara lite, och då hånar jag henne tillbaka, och så håller vi på. Vi har det så trevligt så. Den kvinnliga bekännelselitteraturen visade sig vara svår
att få tag i. Enel Melbergs Månbrunnen och Anna Karin Svedbergs
Din egen har jag i mina orangefläckiga händer.
Fast nu börjar litteraturvetenskapen i morgon och då ska
Virgina Wolf och textanalysteorier pluggas istället. Boken "Att möta
texten".
2000-08-12 Så det har alltså varit Pride och jag lider av PPS, Post Pride Syndrom. Jag är uttråkad. Har just avslutat Rubyfruit Jungle, eller Kvinnofrukt som den heter på svenska. Skriven av Rita Mae Brown, kultfigur i 70-talets amerikanska lesbiska kvinnorörelse. Boken ingår i det som brukar benämnas Kvinnlig Bekännelselitteratur. Jag tänkte ha som projekt att bilda mig en uppfattning om genren, och än så länge är jag grymt nöjd. Mycket svordomar, mycket sex. Vad mer kan man begära från en bok? Målet är danska Bente Clod. Och Egalias döttrar men den är alltid utlånad och jag håller mig för god för att köa. (Eller så var det lathet det handlade om). Lillebror fyller år snart och det ska tas om hand. Frågan
är vad jag ska pracka på det stackars barnet den här gången.
Målet är att han i alla fall inte ska gråta, det vore
så synd.
Spray är elaka mot mig och höjer priset. Vart ska jag nu vända mig? En timme om dagen för 200 bagis. Det räcker ju knappt runt hörnet. Vart är mitt bredband som från ovan skall skänkas? Vart är de goda gudarna? Vart är mammas plånbok? |