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Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kottlett umgehängt , damit wenigstens der Hund mit Dir spielt !
Das einzigst positive in Deinem Leben war der Aids-Test !
Du bist so blöd , dass Du sogar in Milch schwimmst !
Hast Du einen Bruder ? Einer allein kann garnicht so blöd sein !
Schaumal im Lexikon unter Arschloch , da ist dein Gesicht abgebildet !
Schöne Zähne hast Du , gibst die auch in weiss ?
Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus ?
Dich haben sie wohl bei der
Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen !
Tolle Klamotten , gibts die auch für Männer ?
Deine Eltern wären besser die 10 Minuten spazierengegangen !
Geh doch heim , wenn Du keine Freunde hast !
Waren Deine Eltern Geschwister ?
Wichs mich nicht von der Seite an !
Haste kein Friseur dem du den Quatsch erzählen kannst ?
Wie bist Du
eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?
Willste wissen , wie man dumme Kinder macht ? ... Frag Deinen Vater !
Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara !
Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl gerade auf dem Klo !
Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten. Beim Versuch es rauszuspülen kam leider das
Gehirn mit raus !
Bei
Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien : Schnell, ein Hammer sonst wirds eine Gießkanne !
Dich hat man nach der Geburt wohl 3mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen , oder ?
Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien !
Geh doch auf die Autobahn ein bischen spielen !
Kannste nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen ? Die Dachrinne putzen oder Dich
erschiessen
?
Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet ?
Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere !
Du siehst aus , als ob Du Deinen Eltern keinen Spass gemacht hättest !
Man sollte Dich zurückwichsen und abtreiben .
Du bist das beste Beispiel dafür , daß Abtreibung nicht immer funktioniert.
Wenn ich Deine Fresse hätte würde ich lachend in ne Kreissäge laufen !
Du hast einen IQ von 6 ... bei 8 grunzt die Sau !
Hätte Dein Vater gegen die Wand gewichst , hätte er gesehn wie es runterläuft und
nicht wie es heute
rumläuft !
Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel , so gelb und so weit auseinander.
Hätte Dein Vater ins Gras gewichst , wärste vielleicht ein ganz patenter Laubfrosch geworden !
Hätte Dein Vater, damals am Bahndamm, gegen den fahrenden Zug gewichst, wärst Du heute noch
unterwegs !
Du bist doch zu blöd eine Banane zu öffnen !
Lass Dich mal vom Arzt auf einen möglichen
Hirnschaden am Arsch untersuchen !
Hätte Dein Vater gegen den Ofen gewichst hättest du nur einmal kurz gestunken !
Hätte Dein Vater in einen Bach gewichst wärst Du vielleicht eine schöne Forelle
geworden!
Wenn ich Dein Gesicht so sehe , gefällt mir mein Arsch wieder !
Bei Deiner Geburt wusste der Arzt nicht wo er draufklopfen sollte . Der ganze Kerl ein Arsch !
Wer hat gesagt : Arsch rühr Dich ?!
Wer hat denn die Null gewählt , daß Du dich meldest !
Wer hat denn vom Kuchen geredet ,dass Du Krümel dich meldest ?
Haette Deine Mutter vor der Geburt gewußt
, was da rauskommt , hätte sie abgetrieben
Oh, Herr , lass Hirn herab regnen !
Ich will ja nix sagen , aber ein Arsch gehört in die Hose !
Hier hast Du 50 Pfennig , dafür kannste eine Parkuhr
mit Deinen Senf vollabern !
Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder .... reinschlagen bis es klingelt !
Du hast ein Gesicht wie ein Winterstiefel ... reintreten und wohlfühlen !
Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln !
Du hast eine Figur wie eine Hundehütte , in jeder Ecke ein Knochen.
Klauen Deine Eltern ? Siehst so mitgenommen aus !
Sind Deine Eltern Chemiker ? Du siehst aus wie Versuch.
Du bist zu dumm Erdbeeren zu pflücken , dabei fällst Du von der Leiter.
Ruhe , oder hat jemand gesagt Mülleimer auf ?
Wenn ich auf Dein Niveau runterdenke , krieg ich Kopfweh !
Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante !
Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis.
Du bist ein Gesichtsschnitzel, dass man weichklopfen sollte !
Wenn Dummheit klein machen würde , könntest du unter dem Teppich Fallschirm springen !
Gibts Dich auch in schön ? ... intelligent ? ... witzig ?
Am Sonntag morgen hab ich Zeit , da werd ich den Versuch machen, kräftig drüber abzulachen !
Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden !
Deine Zähne sind wie Sterne , jeden Abend kommen sie heraus !
Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall !
Du bist so witzig wie ein Feuerschlucker mit entzündeten Mandeln !
Du bist so hell wie ein Tunnel !
Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Inteligenz ?
Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken , darf ich Dich einfach Arschloch nennen ?
Schön das Du da bist und nicht hier !
Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren ?
Ist Dein Clowns-Kostüm in der Reinigung ?
Ich erklär Dir ein andermal , wie Du Dich richtig lächerlich machst !
Hast Du wieder aus dem Klo gesoffen ?
Noch so ein Spruch und du kannst Dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen.
Du bist einzigartig , jedenfalls hofft das die ganze Menschheit .
Du siehst aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre
Weisst Du, was der Unterschied zwischen Dir und ner Dose Chappi ist ?
Chappi gibts auch mit Hirn !
Du bist der Grund warum die Geburtenrate sinkt !
Gefriert der Korn in seiner Flasche, brauchst du Pullmoll in deiner Tasche!!!
Lebe so als sei jeder Tag dein letzter - eines Tages wirst Du recht haben.
Heute ist der erste Tag, vom Rest Deines Lebens.
Es gibt Tage, an denen verliert man ! Aber dann gibt es Tage, an denen gewinnen
die Andern !
Manche sind nur tolerant, weil sie zu bequem sind, eine eigene Meinung zu haben.
Wir haben eine Demokratie. Wer es nicht glaubt, ist kein Demokrat.
Was dem Intellektuellen fehlt, um
einen Arbeiter zu verstehen, ist der Intellekt.
Die meisten Menschen überlassen die Nächstenliebe dem Nächsten.
Menschen, habt keine Angst vor der Zukunft, die Zukunft, hat Angst vor Euch!
Nimm
Dir die Zeit, und nicht das Leben. 'Viel Erfolg !' sagte der Ochse, als er gemolken wurde
Alle Chirurgen sind Aufschneider
Alle Menschen sind klug - die einen vorher, die anderen nachher
Als Gott den Mann schuf, hat sie nur geübt
Am Abgrund ist Vorbeugen schlechter als Heilen
An der Spitze stehen, ist uns noch viel zu weit hinten
Bevor du deinen Prinzen findest, mußt du viele häßliche Frösche küssen
Chefs sind Vorbilder - und Bilder hängt man auf
Computer befreien das Denken vom Rechnen
Computer können alles - mich können sie kreuzweise
Das einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung
Das Schönste an mir bin ich
Der Chef ist ein Mensch wie alle anderen, er weiß es nur nicht
Der Faden ist aller Knäuel Anfang
Der Gast geht solange zum Tresen, bis er bricht
Der Kerl, der die Arbeit erfunden hat, der muß
nischt zu tun jehabt haben
Der mit dem Strom schwimmt, treibt irgendwann ins Meer
Der Tag würde mir mehr Spaß machen, wenn er später anfinge
Die Intelligenz läuft dir nach - aber du bist schneller
Die meisten Hühner werden schon als Eier in die Pfanne gehauen
Er war Mathematiker und sie war unberechenbar
Es gibt keine Lauer, auf der wir nicht liegen
Frauen können sich durchaus für einfache Dinge interessieren - für Männer
Früher war ich eitel - heute weiß ich, das ich schön bin
Gebt mir euer Geld und ich zahl's euch heim ....
Geld ist besser als Armut - wenn auch nur aus finanziellen Gründen
Ich denke, also bin ich hier falsch
Ich habe keine Vorurteile - Ich hasse jeden
Ich war Atheist, bis ich merkte daß ich Gott bin
Jeder Mensch hat ein Recht auf meine Meinung
Kracht die Kuh durch's Scheunendach, woll't sie wohl den Schwalben nach
Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach
Läßt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in hellen Scharen
Lehrer entlasten - öfter mal die Schule schwänzen
Liebe macht blind und nach der Hochzeit gehen einem die Augen auf
Lieber Dreck am Stecken als im Dreck stecken
Lieber heimlich schlau, als unheimlich doof
Lieber lange Beine als Langeweile
Lieber Sonne im Herzen als Eis im Stiefel
Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet
Lieber'n Lebkuchen als 'n toter Zwieback
Man verliert die meiste Zeit damit, daß man Zeit gewinnen will
Manche haben ein derart dickes Fell, das sie sogar ohne Rückgrat stehen
Nicht die Arbeit macht uns müde, sondern die Pausen
Nichtstun ist besser als mit viel Mühe nichts schaffen
Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen
Sag mir, was du von mir denkst und ich sag dir, was du mich kannst
Talente finden Lösungen, Genies entdecken Probleme
Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt der Trottel seinen Stier
Was keiner kann, das kann ich auch
Was man nicht begreift, kann man nicht verlernen
Wenn die Arbeiter was unternehmen müssen die Unternehmer arbeiten
Wenn du im Sarg liegst, haben sie dich zum letztenmal reingelegt
Wer dauernd auf die Pauke haut, geht eines Tages flöten
Wer in's Gras beißt, muß nicht unbedingt Vegetarier sein
Wer klug ist, kann sich dumm stellen
Wer schläft, sündigt nicht - wer vorher sündigt, schläft besser
Wer selber arbeitet, verliert leicht die Übersicht
Wer sich nicht bewegt, der spürt auch seine Fesseln nicht
Wie man sich fettet, so riecht man
Wie man sich füttert, so wiegt man
Wir kennen zwar nicht das Ziel, aber wir sind unheimlich schnell
Wir sind pünktlich - egal, wie lange es dauert
Puenktlichkeit ist die Kunst, richtig abzuschaetzen, um wieviel sich der andere
verspaeten wird.
Ich wuerde meine Fehler ja zugeben - wenn ich welche haette !
Ich denke... also bin ich hier falsch.
Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken gespart wurde.
Der Kluegere gibt so lange nach, bis er der Duemmere ist ! Es ist leichter, die Verdauung
eines anderen zu foerdern, als die Befoerderung eines anderen zu verdauen!
Eine Konferenz ist eine Sitzung,
bei der viele hingehen und wenig herauskommt.
Wer jede Entscheidung zu shwer nimmt, kommt zu keiner. Wann wird St.Pauli endlich heilig
gesprochen ?
Realitaet ist eine Illusion, die durch Mangel an Alkohol entsteht.
Der Glatzkopf der die Klatze foent, hat mit dem Schicksal sich versoehnt
Marx ist die Theorie, Murks die Praxis.
Nur Witwer haben Engel zu Frauen !
Was heute nicht richtig ist kann morgen schon falsch sein.
Manch einer verdankt seinen Erfolg den Ratschlaegen die er von anderen nicht angenommen hat !
Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.
Essen und Trinken sind zwei Taetigkeiten, die den Menschen auch ohne Arbeit voll ausfuellen koennen.
Lieber die Sekretaerin kuessen als den Computer beherrschen muessen
Im Falle eines Durchfalles ist Tempo wirklich alles Meinungsaustausch ist, wenn man mit seiner
Meinung
zum Chef geht und mit dessen Meinung zurueckkommt!
Zuerst spielten sie am Teich ein Weilchen,
hernach spielten sie mit weichen Teilchen.
Wo rohe Kräfte sinnlos walten,
da kann kein Knopf die Hose halten!
Ich sehe was, was du nicht siehst! - Gut aus, nämlich...
Liegt der Bauer tot im Zimmer - lebt er nimmer.
Steht im November noch das Korn - isses vergessen worn !
Noch bin ich klein und schlaf allein, doch bald bin ich groß und dann geht es los.
Jungs sind wie Krokodile, die Meiste Kraft steckt im Schwanz.
Gestern standen wir noch vor dem Abgrund heute sind wir einen Schritt weiter!
Nieder mit der Schwerkraft - es lebe der Leichtsinn
Schwach anfangen und stark nachlassen!
Jeder wartet nur darauf, dass ich etwas f a l t s c h mache!
Wer so nah dran ist, dass er dies lesen kann, der ist zu NAH dran!
Wer anderen eine Grube gräbt, der hat noch lange kein Baugeschäft!
Hier ruft die Pflicht, aber ich hör nichts!
Jeder denkt an sich, nur ich denke an mich!
Zum Schweigen fehlen mir die passenden Worte!
Brot für die Welt, aber die Wust bleibt hier!
Mädchen sind wie Klos; besetzt oder beschissen!
Jungs sind wie Autos, wenn man drunterliegt ist es zu spät!
Willst du Schwangerschaft verhüten, kauf Melitta Filtertüten.
Jungs sind wie Schokolade; süß und manchen dick!
Gott schuf die Neugier und nannte sie Mutter!
Nimm's leicht nimm mich!
Das Lehrerzimmer ist ein Altglascontainer, lauter leere Flaschen!
Jungs sind wie Luft, ohne sie kann man nicht Leben.
Spart Energie, liebt euch langsam.
Aus Spaß wurde Ernst, Ernst ist jetzt 4 Jahre alt.
Geh' mit Gott, aber geh'!
So viele Frauen, so wenig Zeit.
Ich leiste was. Du leistest was. Die leisten sich was.
Liegen haben kurze Beine.
Manche Lehrer haben eine Meise, weil sie glauben, ein Star zu sein.
Wer nichts weiss, muss alles glauben.
Sprach Abraham zu Bebraham, kann ich dein Zebra ham.
Morgenstund hat Blei im Arsch.
Ein Tag ohne Witz, ist wie ein Dessert Teller voller Scheisse!
Wechselt der Lehrer zu Ostern die Socken, wird das Frühjahr eher trocken.
Wissensdurst ist die flüssige Form von Bildungshunger.
Wer am Samstag einen hebt, hat wieder eine Woche des Schuljahres überlebt.
Gib mir mal 'ne Zigarette, meine sind noch im Automat.
Alle gehen über die Strasse, ausser Rolf, der klebt am Golf.
Am Vormittag hat der Lehrer recht, am Nachmittag frei.
Schwach anfangen und dann stark nachlassen.
Dumm geboren, nichts gelernt und die Hälfte vergessen.
§1 Der Lehrer hat immer Recht. §2 Hat er mal nicht Recht tritt §1 in kraft.
Gute Dinge brauchen lange Weile.
Unordnung ist ein Zeichen von Schwäche. Wir Genies überblicken das Chaos.
Lerne zu klagen, ohne zu leiden.
Merke, Kopflosigkeit schützt nicht vor Mundgeruch.
Don't walk on the grass - smoke it.
Was gibt mir der Staat? Er gibt mir zu denken.
Lieber eine Stunde Schule als überhaupt keinen Schlaf.
Einer für alle. Und nichts für ungut.
Sein oder nicht sein? Sonst noch eine Frage?
Was ist Apathie? Ich weiss nicht, aber es ist mir auch total egal.-
Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde.
Lieber Korn im Bauch als Stroh im Kopf.
Die Zeiten sind hart, aber modern.
Hast du Zahnpasta im Ohr, kommt dir alles leiser vor.
Lehrer sind wie Fixer, sie denken immer an ihren Stoff.
Viele können denken, aber den meisten bleibt es erspart.
Unter den kleinsten Steppdeck'n kann der grösste Depp Stecken.
Wo rohe Kräfte sinnlos walten, sa kann sich ja kein Rausch entfalten.
Spieglein, Spieglein im Regal, die Schule ist mir scheissegal.
Entweder konsequent oder inkonsequent, aber das ewige Hin und Her hört auf.
Springt der Lehrer auf den Schüler, gibt das einen Zeitungsknüller.
Es gibt Lehrer, die sind so geizig, die Lachen nur auf Kosten anderer.
Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.
Es sind immer die Schüler, die in der Tinte sitzen.
Je älter der Lehrer, desto goldener die Zähne.
Darf der Schüler einem Lehrer ins Gesicht spucken? - Nein! Es sei denn, der Bart brennt!
Die
armen Schüler: Draussen steht 1. Klasse - drinnen schäbige Holzbänke.
Ein Lehrer soll nicht mehr Staub aufwirbeln, als er auch bereit ist zu schlucken.
Was ich nicht weiss, muss ich abschreiben.
Es ist nicht alles Volt, was strömt.
Sitzt der Lehrer in der Wanne, haut er keinen in die Pfanne.
Er war Zeichnungslehrer, und ihr wurde es zu bunt.
Unsere Klofrau war heute wieder mal scheissfreundlich.
Am lautesten werden die Lehrer, wenn sie "Ruhe!" brüllen.
Wenn alles schläft und einer spricht - nennt man dieses Unterricht.
Ein voller Kopf studiert nicht gerne.
Auch schlafen ist eine Form von Kritik – vor allem in der Schule.
Wie man sich fettet, so reicht man.
Wer die Flinte ins Korn wirft, sollte aufpassen, daß er
kein blindes Huhn damit erschlägt.
Ich hab gerade Zeit - wo gibt es nichts zu tun?
Die meisten Leute werden einmal das, was sie später sind.
Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch.
Gebrannte Lehrer scheuen das Feuer.
Besser Farbe im Klo als Scheisse im Malkasten.
Wie man sich bildet, so versagt man.
Unser Schwimmlehrer hat eine chlorreiche Vergangenheit.
Weg mit den Studentenplänen - jedem soll's kommen, wann er will.
Je zwölfer der Mittag, desto knurrer der Magen.
Und jetzt den Superlativ von: "Du bist mir lieb und wert." "Du bist mir am
liebsten am Allerwertesten."
Lieber zwei Jahre Ferien, als überhaupt keine Schule.
Ist mir egal, ob Sie Napoleon heißen - nehmen Sie gefälligst Ihre Hand aus meiner Bluse!
Witze
Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz
offen und sein bestes Stück schaut heraus. Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und
will
wissen, was das denn ist. Da antwortet ihr de Gärtner, daß er ein Blume in seiner Hose hätte, wenn
man daran reibe, dann würde sie wachsen. Die Nonne ist nicht auf den Kopf gefallen und geht der
Tatsache nach.
Sie reibt natürlich seine Blume und ergo – diese wächst. Ganz erstaunt rennt sie zurück
ins Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester. Diese meint nur." Dem müssen sie nichts
glauben. Letzte Woche
erzählte er mir, er hätte eine Trompete in seiner Hose. Ich blies eine halbe
Stunde hinein, aber es kam kein Ton raus ..."
Die Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall von Bethlehem ein. Einer will
geradewegs auf die
Grippe zugehen und tritt dabei in einen Kuhfladen. Als er sich die Bescherung ansieht schreit er „Jesus
Christus". Da dreht sich die Frau an der Tür zu ihrem Mann um: "Du Josef, ich
glaube, daß ist ein
besser Name als Gerhard"
Jesus geht durch die Wüst und trifft eine alten Mann. Jesus: „ Was machst du so alleine in de Wüste?"
alter Mann: „ Ich suche meinen Sohn" Jesus:
„ Wie sieht er denn aus? Alter Mann: „Er hat Nägel durch
Hände und Füße" Jesus: „Vater!" alter Mann: „Pinocchio!"
Sagt der Fischer im Boot: „Es ist mir scheißegal wer dein Vater ist – solange
ich hier angle läufst du
nicht übers Wasser .....
Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn. Josef: „Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch
keine Frau ... Maria: „Ja, ich glaube wir müssen ihm
ein wenig auf die Sprünge helfen. Josef. „Ich
glaube ich hab’s, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom
horizontalen Gewerbe) .... gesagt getan – und da Josef auch ein wenig
neugierig ist, begleitet er Jesus
bis zu dem besagten Haus und wartet draußen – und es sind keine fünf Minuten vergangen als plötzlich
Maria Magdalene hysterisch und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf
seine Fragen erhält
Josef keine Antwort, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor. Josef:
„Mein Gott, was ist geschehen?" Jesus: „Nichts, sie hat mir ihre Wunden gezeigt und ich
habe sie
geheilt.
Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und
betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich knauert auch der Löwe nieder und
beginnt zu beten.
Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet! Da hört er das Gebet des Löwen:
„Komm Herr Jesus, sei unser Gast, ...."
Tut mir leid, sagt Petrus zu dem Enddreißiger,
aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann
ich dich hier leider nicht einlassen. Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: „Ich hab beobachtet, wie
eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche
wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen,
hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt ..."
Und wann war das? Vor etwa drei Minuten.
Ein Pastor hat vor
seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragt seinen Apotheker, was er dagegen tun
könnte. Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken,
und zwar immer wenn er das
„Zittern" bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er
die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor , unter anhaltendem Beifall, die Kanzel und
fragte den Apotheker, was er von
seiner pastoralen Predigt hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und
erklärte ihm, daß er leider zehn Fehler begangen habe:
Eva hat Adam nicht mit einer Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel
Kain hat Abel
nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen
Dann heißt es nicht „Berghotel", sondern „Bergpredigt"
Jesus ist nicht auf dem Kreuzzug überfahren worden, sondern ist ans Kreuz geschlagen
worden
Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn
Dann war es nicht der warmherzige Bernhadiner, sondern der barmherzige Samariter
Es heißt nicht: „Sucht mich nicht in der
Unterführung", sondern: „Führe mich nicht in Versuchung
Dann heißt es nicht: „Dem Hammel sein Ding", sondern: „Dem Himmel sei Dank"
Dann heißt es nicht: „Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern:
„Jesus, meine Zuversicht"
Und am Schluß heißt es nicht: „Prost", sonder. „ Amen"
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf – der neue Gast ist Jesus.
„Ich
heile durch Handauflegung" protzt er ab. Der Ire sogleich „Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine
Hand auf den Arm – und? „Super", sagt der Ire, „der Schmerz ist weg". Kommt der Däne zu Jesus
„Mach mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt getan. Jesus heilt durch seine „Betatschung" auch den
Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. „Faß mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank
geschrieben...."
Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel. Das Wasser ist zwar nicht tief
aber der Papst versinkt immer weiter. Da kommt ein Gondolieri vorbei und fragt: „Kann
ich Ihnen
helfen?" Der Papst sagt: „Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen:" Der Papst versinkt immer
weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals, als der Gondolieri wieder vorbei kommt und
fragt:
„Kann ich Ihnen helfen?" Der Papst antwortet wieder: „Nein, der Heilige Geist wird mir schon
beistehen." Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht, sagt er zu
IHM: „Wenn man dich schon mal braucht, dann bist du nie da!" Worauf der Heilige Geist antwortet:
„Na wer glaubst du denn, ist die ganze Zeit vor dir hin und her gerudert?"
Dem Pfarrer werden
andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: „GOTT
sieht alles!" Am nächsten Tag steht darunter: „Aber er petzt nicht..."
Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit
mit Selbstmordgedanken: Es ist für ihn die einzige
Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern....
Welches Instrument spielt Gott? Tuba! Es heißt doch: Vater unser, der TUBIST im Himmel.....
Religionslehrer vor seiner Klasse: „Kinder sind Geschenke Gottes:" Frage aus der hinteren Bankreihe:
„Und warum schlägt man Geschenke Gottes?"
Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag
zusammen. „Wißt ihr"; sagt der eine, „wir sind
doch wirkliche Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme
auszusprechen." Alle nicken zustimmend. „Laßt mich Euch
anvertrauen, daß ich zuviel trinke", bekennt
der erste. Die anderen drei seufzen. Der zweite: „Da du lieber Bruder so ehrlich zu uns warst, wage ich
zu gestehen, daß ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat
sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld
aus dem Opferstock zu nehmen.." Wieder seufzen die anderen drei. Darauf sagt der dritt: „Liebe
Brüder, ich bin ganz und gar durcheinander, ich habe Zuneigung zu einer
Frau in meiner Gemeinde
gefaßt – und sie ist sogar verheiratet." Die anderen drei seufzen wieder. Schließlich soll der Vierte auch
sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei
reden ihm aber gut zu: „Mach
dir keine Gedanken. Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden
niemanden etwas sagen." „Nun ja, ich weiß nicht wie ich es ausdrücken soll, aber mein
Problem ist: Ich
bin eine furchtbare Tratschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten...."
Ein Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: „Wer von euch ohne Sünde ist,
werde
den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein riesiger Stein geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot.
Jesus dreht sich um und meint: „Mutter, manchmal kotzt du mich echt an."
Jungfrau Maria fragt Gott:
„Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?" Gott antwortet: „Gut, ich rufe dich jeden
Abend an." Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich: „Hallo, hier ist die Jungfrau
Maria. Ich habe mir einen
Minirock gekauft, ist das schlimm? Gott antwortet: „Nein, das ist nicht
schlimm:" Nächster Abend. „Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das
schlimm?" „Nein das ist nicht
schlimm." Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an: „Hallo, hier
ist Maria, ist das schlimm?...."
Welches Auto hatte die erste vernünftige Rückbank? Ford, denn es steht schon in der Bibel:
„Und sie
fuhren in einem fort zu sündigen......"
Wie hieß der erste Mensch? Krause! Warum? In der Bibel steht „Gott sah mit Krausen in die Tiefe....:"
Im Dorfteich planschen nackt ein katholischer
Junge und ein protestantisches Mädchen. Beim
abtrocknen sagt der junge: „Da sieht man was euch Protestanten so alles fehlt....."
Das letzte Abendmahl. Jesus steht auf und spricht: „Lasset uns trinken auf
Johannes, der schon tausend
Menschen getauft hat:" Es wird nachgeschenkt. Wieder steht er auf und spricht: „Lasset uns trinken auf
Petrus, der wie ein Fels in der Brandung steht." Wieder trinken alle
aus. Und ein weiters Mal steht der
Gottessohn auf und sprich zu den Jüngern. „Und jetzt lasset uns trinken auf Judas, der mich dereinst
verraten wird." Darauf Judas: „Jesus, hör auf. Jedesmal wenn du besoffen
bist, fängst du an zu
stänkern...."
Der Papst hat eine Viagra genommen. Nach einer halben stunde schaut er an sich runter und sagt: „Ach
du heiliges Kanonenrohr....."
Als Jesus nach der
Kreuzigung in den Himmel kommt, fragt ihn sein Vater, wie es gewesen sei auf der
Erde. „Ach, sie haben mir eine Dornenkrone aufgesetzt und mich ans Kreuz geschlagen." Darauf
erwidert sein Vater: „ Das konnte
ich dir nicht ersparen, aber du solltest auch die schönen Seiten des
Lebens kennenlernen!", und schon findet sich Jesus im Bordell wieder. Er wird auch gleich verwöhnt.
Als er danach auf der Bettkante die
Zigarette danach raucht, fragt sie ihn: „Wie heißt du eigentlich?"
„Jesus von Nazareth." „Kenn ich nicht, aber bumsen kannst du wie ein junger Gott...."
Maria und Josef suchen in Bethlehem einen
Herberge. Wirt: „Tut mir leid; nichts frei, alles belegt." Josef:
„Aber siehst du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?!" Wirt: „Ja und? Kann ich denn was dafür?"
Josef: „Ja ich etwa?"
Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: „Schlechte Zeiten , keine Hochzeiten, keine Bestattungen
mehr..." „Stimmt", meint der andere, „und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es
auch keine Taufen mehr...."
Anruf bei der Polizei: „Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" „Ist ja
schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" „Der Briefträger..."
Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt? Sonst würde in jeder Kirche statt des Kreuzes ein
Aquarium stehen.
Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: „Du warst so brav
in deinem
Leben: Du darfst dir etwas aussuchen. Entweder bekommst du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei
Kindern." Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau. Da ruft Petrus: „Mutter Theresa!"
Meier
wird blaß und fragt leise: „Was wäre die Alternative gewesen?" „Diana..."
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung
festhalten. Als
seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: „Ist du jemand?"
„Ja" „Was soll ich tun?" „Sprich ein Gebet und laß los." Der Bergsteiger nach kurzer Überlegung: „Ist
da noch jemand?"
Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne
auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: „Also, sie sind bei bester Gesundheit und herzlichen
Glückwunsch
– sie sind schwanger." Die Nonne wird abwechselnd blaß und rot und verläßt sofort die Praxis.
Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er – noch lachen – seiner Frau von dem gelungenem
Scherz. Sie kann aber gar nicht darüber lachen und apelliert an sein Gewissen, daß man solche Scherze
mit den Dienerinnen Gottes nicht macht. Schließlich hat er Einsehen und entschließt sich, die Sache im
Kloster
richtig zu stellen. Er ruft an, es meldet sich die Äbtissin. Arzt: „Heute nachmittag war eine Ihrer
Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen." Äbtissin: „Tut mir leid, aber Schwester
Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?" Der Arzt erzählt ihr von seinem
Scherz und entschuldigt sich dafür. Darauf die Äbtissin: „Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät,
der Herr Bischof hat sich vor zwei Stunden erschossen!"
Eine Junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem
Knie. Da flüstert die Nonne: „Psalm 90 Vers
5!" Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in
der Bibel nach und liest „Du bist auf dem richtigen Weg....."
Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich
bricht das Tier tot
zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt:
„Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht.
Würdest
du mir den gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: „Bruder, mir fällt
ein, ich habe noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich
ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: „Was hast du denn dort zwischen den Beinen?" „Das hat mir der
Herrgott gegeben. Wenn ich es in dich hineinstecke, entsteht neues Leben." Sagt die Nonne: „Dann
steckt es in das Kamel und laß uns weiter reiten....."
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die
Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins
Zimmer kam, zu sagen: „Guten Morgen
Eminenz": Wie sein Käfig im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden
Morgen: „Goten Morgen Eminenz". Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der
Papagei nicht „Guten
Morgen Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch
beizubringen – vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: „Weißt du was, morgen in
der
Früh gehst du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer,
dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anders übrigbleibt als „Heiligkeit"
zu
sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem
Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: „Kölle
Alaaf, Kölle Alaaf!"
Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW – Fahrer stehen und nimmt sie mit.
Unterwegs versucht er etwas Smalltak: „Wie heißen Sie?" Nonne: „Schwester
Katharina, und sie?"
LKW – Fahrer: „Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!" Die Nonne
hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: „Auf
Wiedersehen , Herr
Kitzler....." Der Fahrer: „Mein Name ist aber Rosenkranz...."
Jesus und Moses beim Golf. Jesus hat sich in eine dumme Situation gebracht und muß über einen Teich
spielen. Moses
gibt ihm den Rat, ein 4er Eisen zu benutzen, aber Jesus meint nur: „Wenn Bernhard
Langer das mit nem 3er Eisen schafft, dann kann ich das auch. Jesus schlägt mit seinem 3er Eisen und
der Ball landet im Teich. ER
schämt sich ziemlich und bittet Moses, den Ball zu holen. Moses geht hin
zum Teich, teilt die Fluten und bringt Jesus seine Ball zurück und fragt ihn, ob er nun einsehe, daß ein
4er Eisen besser sei. Jesus bleibt
stur und beharrt darauf, daß wenn Bernhard Langer das mit einem 3er
Eisen schaffe, er das schon lange könne. Jesus nimmt sein 3er Eisen, holt aus, schlägt und plumps
wieder im Wasser gelandet und bittet Moses
wieder den Ball zu holen. Der tut das und bittet Jesus
inständig nun ein 4er Eisen zu nehmen, aber Jesus argumentiert wieder mit Bernhard Langer. Moses hat
nun genug und meint, daß wenn der Ball wieder im Wasser
landet, könne Jesus sich den selbst holen.
Jesus grummelt was von Bernhard Langer, schlägt und der Ball landet LEIDER wieder im Wasser.
Wortlos geht ER zum Teich, aufs Wasser und sucht nach seinem Ball. Kommt
einer vorbei und fragt
Moses, was der Typ auf dem Teich denn denke, daß er sei, Jesus etwa? Meint Moses: „Nö, der denkt
er sei Bernhard Langer.
Die Emmentaler sind bekannt dafür, daß sie Feste richtig
feiern können, besonders Hochzeiten. So kam
es, daß ein Pfarrer und sein Meßner auf einer Hochzeit zuviel vom guten Wein angeboten bekamen und
nach der Feier im Straßengraben landeten. Nach einiger Zeit lallt der
Meßner: „Hochwürden, glauben
sie an die Auferstehung?" „Für die nächsten drei Stunden bestimmt nicht", tönt es zurück
Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer: „Herr Pfarrer, sie haben so schön vom
Himmel gepredigt.
Kann man im Himmel auch Fußball spielen?" Pfarrer: „Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich
werde meinen Vorgesetzen fragen:" Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann:
„Jawohl, es
wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft...."
Jesus hängt am Kreuz. 2 Römer bewachen ihn. Judas steht davor und bedauert seinen Meister.
Plötzlich krächzt Jesus: „Judas! Judas! Komm her!" Judas geht in Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn
nicht durch. Er versucht sich durchzudrängen: „Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!" TSCHAK!
Hacken die beiden Römer ihm beide Arme ab. Er taumelt zurück. Wenig später ruft Jesus wieder
„Judas! Judas! Komm her!" Judas geht in Richtung kreuz, die Römer lassen ihn erneut nicht durch. Er
versucht sich
wieder durchzudrängen: „Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!" TSCHAK! Und die
Beine sind weg. Vor den Römern liegend bettelt er, daß sie ihn durchlassen, er könne ihm jetzt eh nicht
mehr helfen. „Na gut,
robbe dich zu ihm durch" meint der Römer. Am Kreuz angekommen „Meister, ja,
hier bin ich!" „Judas! Ich kann ein Haus sehen!...."
Fährt eine Nonne mit dem Auto übe eine verlassen Landstraße. Geht
ihr das Benzin aus. Geht sie zu
Fuß zur nächsten Tankstelle. Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den Kanister vergessen.
Gibt ihr der Tankwart, der ein weiches Herz hat, schließlich einen Nachttopf
voll Benzin. Geht die
Nonne mit dem Pisspott zu ihrem Auto zurück und beginnt, das Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto
vorbei. Hält an. Kurbelt der Fahrer das Fenster runter und sagt: „Schwester, ihren glauben
möchte ich
haben...."
Jesus und der heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt – der Ball bleibt 5 cm vorm Loch liegen. Da
kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine
Schlange und
verschlingt die maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlangt. Plötzlich ein
Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden – genau in das
Golf
Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus: „Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?"
Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald
erwischt er den Ball nicht und schimpft: „Scheiße, daneben!" – Die Nonne ermahnt den Popen, weil der
liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach
einem
mißlungenem Schmetterball wieder: „Scheiße, daneben!" – Nun wird die Nonne aber sehr streng
und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach
einem weitern
Fehlschlag entfährt es ihm wieder: „Scheiße, daneben!" –Darauf erhebt sich ein Gewitter,
es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. – Stimme von oben:
„Scheiße daneben!" |
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