Ein Ms-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:
Ein Ms-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:

- Was gibt's Neues?

- Nichts.

- Nichts? Es gibt immer etwas Neues.

- Naja, du hast einen neuen PC.

- Wie kommt's?

- Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen.

- Wieso denn?

- Er war völlig virenverseucht.

- Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!

- Wir hatten eine Viren-Attacke übers Internet auf unser

Windows-NT-Netz. Sämtliche PCs waren hinüber.

- Wie war das möglich?

- Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows NT entdeckt.

- Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues.

- Sag' ich doch. Es gibt nichts Neues.

Frage: Was ist der Unterschied zwischen Bill G. und Gott?

Antwort: Gott glaubt nicht, Bill G. zu sein.

Bill G. bei einer Privataudienz beim Papst: Ich biete 100

Millionen Dollar, wenn das Vaterunser geändert wird.

Was haben Sie sich vorgestellt?

Es soll heißen: Unser tägliches Windows gib uns heute.

Der Papst denkt kurz nach, greift zum Haustelefon: Sofort den

Vertrag mit der Bäckerinnung kündigen!

J.R. Ewing trifft Bill G. auf einer Party und prahlt: Ich bin

so reich, ich könnte die ganze Welt kaufen!

Darauf Bill G.: Sorry, J.R., aber ich verkaufe sie Dir nicht.

Oracle-Chef Larry Ellison trifft im Fahrstuhl auf Saddam Hus-

sein, Dieter Bohlen und Bill G.. Er hat zwei Kugeln im Re-

volver. Wen wird er erschießen? Bill G. zweimal, um sicher-

zugehen.

Ms.-Presseerklärung vom 12.2.99:

Auslieferung verschoben: Windows 2000 wird nicht wie angekündigt

im 4.Quartal 1999 auf den Markt kommen, sondern erst im 1. Quartal

1901.

Streitgespräch auf der CeBIT. Der Linux-Erfinder Linus Torvalds

diskutiert mit der Ms.-Führungsriege über die Zukunft der

Betriebssysteme. Plötzlich stürmt Lara Croft die Bühne, ein Ma-

schienengewehr im Anschlag: Wer ist Linus Torvalds? Schadenfroh

zeigen die Ms.-Leute auf den Mann mit dem Pinguin-T-Shirt.

Lara: Linus, wirf dich hin...

Kampfspiele sind lustig, ich spiele Windows95 jetzt schon mehr als 3 Jahre lang und habe noch nicht

gewonnen.

Anruf bei einer Hotline:

User: "Ich habe ein Problem"

Service: "Ja?"

User: "Ich benutze Windows 95..."

Service: "Ja, das sagten sie bereits"

Ein Mann kommst in eine Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auchnach Wochen so RICHTIG fordert!!!" - "Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?"

Bill G. will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs

mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

Auf der CeBit wird Ms. Network vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort

"Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt. Ein Besucher setzt sich an den PC

und tippt ein: "Wo ist mein Vater? Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der

Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn. Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!" Antwort aus dem

Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."

Ms. veranstaltet auf der CeBit eine Lesung aus Bill G.´ Buch "Der Weg nach vorn". Linux-

und OS/2-Usergroups haben ihre Anhänger mobilisiert. Es hagelt kesse Zwischenrufe. Bill G.

verläßt entnervt das Podium. "Machen sie sich nichts draus", tröstet ihn der Geschäftsführer von

Ms. Deutschland, "das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen Leute sind alle zu

Hause geblieben."

Ein Ms.-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Café eröffnen. "Was für

Snacks sollen wir anbieten?" fragt das Netscape-Schwein. "Ist doch klar", sagt das Ms.-Huhn,

Rührei mit Schinken."

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.

Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der

Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat

war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem

stammt das Chaos? Von wem wohl?".

Ms.-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office? Anwender: Ja. Marktforscher:

Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97? Anwender: Weiß ich nicht.

Marktforscher: Dann haben sie Office 95. Office 97 vergißt man nicht.

Bill G. besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses.Bei der Inspektion der

Netzwerkinstallation stürtzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die

Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." - "Zuerst

die gute", bittet Bill G.. "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie

lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme sie jetzt mit zum

Troubleshooting."

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill G. sind mit dem Flugzeug

abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste

der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird die

einen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, daß man sich im

Internet zurechtfindet."-"Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill G.:

"Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill G.: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und

zweitens - runter von meinem Platz!"

"Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine

Festplatte zu lesen." "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape." "???" "Na wenn´s ein

Ms.-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch

beschreiben."

Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill G., ein Borland- und ein

OS/2-Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gern eine neue

Registratur: "Es darf ruhig etwas kosten." Der OS/2 Programmierer: "Ich mach´s für 500

Mark - 100 Mark für´s Programmieren und 400 Mark für eine RAM-Erweiterung." Der

Borland-Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer Stunde für 50 Mark." "Bei mir kostet das gar

nichts", dröhnt Bill G.. "Wieso das?" "Ich berechne 50 Mark für die

Windows-NT-Lizenz, 50 Mark für den Borland-Programmierer. Aber ich zahl´ 100 Mark,

wenn du den OS/2-Typen zur Hölle fahren läßt."

Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einziger Passagier gelingt es Bill G., zwischen

den Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu schwimmen. Warum? Kollegen-Solidarität.

Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill G. vor der Eingangstür von Petrus. Dieser

sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll.

Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen.

Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 95. "Ich glaube, ich lasse

dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können,

kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte

Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Aussersich

sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der Himmel

entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit

dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als

wesentlich verlockender Ort und machte sich auf den Weg dahin. Zwei Wochen später,

begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt

und von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat

nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen

mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur

eine Demo!"

10 Gründe für das vorzeitige Ende eines PC-Users:

1.Sie versuchen mit Windows zu arbeiten. Das ist so deprimierend und der User stürzt sich irgendwann

aus dem Fenster.

2.Windows macht einen Fehler und funktioniert! Der total verschreckte PC-Benutzer denkt an den

Weltuntergang und

erschießt sich.

3.User wartet auf Windows und stirbt an Altersschwäche.

4.User versucht, Windows von Disk zu starten und vom vielen Diskettenwechsel fällt ihm der Arm ab

und er verblutet.

5.User fährt zu Vobis und stellt sich brav hinten ans Ende der Schlange. Leider ist das Ende der

Schlange auf einer viel-

befahrenen Hauptstraße und der User wird von einem 80t-LKW plattgefahren, wo dick "Motorola" auf

der einen und

"Intel Outside" auf der anderen Seite steht.

6.User started ein Spiel und es läuft auf Anhieb ohne vor- herige Konfiguration, ohne Ruckeln, mit 1

MB Speicher! Das hält der

erfahrenste PC-Benutzer nicht aus: HERZINFARKT!

7.User sieht einen Amiga 4000 mit Grafikkarte in Aktion und wird dadurch bekehrt. Er wift seinen PC

aus dem Fenster, verbrennt

feierlich die Windowsdisketten und kauft sich noch heute einen Amiga 4000 mit ALLEM.

8.Er hat ein Spiel falsch konfiguriert und der Sound wird über den Speaker ausgegeben. Da er einen

Kolani-Rechner hat und

leider kein spitzer Gegenstand in der Umgebung liegt, das Programm den Reset gesperrt hat und der

User den Rechner nicht

ausschalten kann, weil in seiner Ramdisk/Cache noch Daten liegen könnten, wird der User wahnsinnig

und läuft solange mit

dem Kopf gegen den PC, bis der explodiert oder die Männer mit den weißen Kitteln kommen.

9.User fährt sein Windows auf einem zu kleinem Rechner, mit der Folge, daß Windows tierisch auf der

Platte ackert und diese

dadurch so heiß wird, daß es zu einem China-Syndrom kommt. Es findet aufgrund der hohen

Temperaturen eine Kern-

schmelze statt und die Platte frißt sich durch die Erde auf die andere Seite derselben.

10.User klickt nichtsahnend ein Menü an und dekodiert so versehentlich die Windows-Highscore.

Windows wurde von Ms.

am Anfang als Spiel gedacht. Nur die PC-Benutzer haben das Spiel für eine Benutzeroberfläche

gehalten und Ms.

konnte keinen Rückzieher mehr machen. User stirbt, an Weltbildveränderung: Windows=Spiel???

Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk-und

Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein

Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein grosses Schild

gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und flieg t

auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus

dieser Information seine Position erarbeitet habe. Antwort: "Das musste das

Ms.-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig

unbrauchbar."

Wie viele Windows-Anwender braucht man um eine Gluehbirne zu wechseln?

100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Wieviele Ms. Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ?

1.Keinen, Ms. erklaert Dunkelheit zum Standart.

2.Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.

Vier Ms.-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.

Der Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln."

Der Mann von der Hotline:"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen

wechseln."

Der Systemanalytiker:"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann

funktioniert's schon wieder."

Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird

schon keiner was merken."

Das Ms. Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill G. auf

Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch

werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit

dem Schäfer ins Gespraech. Bill G. will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, daß er

den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des

Teams zu erraten. Schaft er es, gehoert ihm der Jeep. Der Schaefer ist einverstanden.

Darauf sagt Bill G.: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schaefer.

Daraufhin gehen zwei Ms.arbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich

geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schaefer dran: "Sie sind die

Entwickler von Windows 95". Bill G. ist entsetzt. Er zueckt den Autoschlüssel und

fragt: "Woher wußten sie das?". Der Schaefer: "Das war leicht. Nur Windows 95

Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"

Bei Ms. wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill G.

wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Ms. zu einer offiziellen

Stellungnahme: "Ein Ms.-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.

1.Bei Ms. wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.

2.Bei Ms. war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.

3.Bei Ms. ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

Windoof-Errors:

MONOPOLY-ERROR:

Verlassen Sie sofort die Anwendung, gehen Sie nicht über den Programm-Manager, ziehen Sie kein

Fenster auf.

BUNDESBAHN-ERROR:

Anwendung hat leider einige Minuten Verspätung.

BEAMTEN-ERROR:

Ihr Vorgang ist in Bearbeitung, bitte verwenden Sie beim nächsten Systemaufruf Ihre

Personalnummer, die wir Ihnen binnen drei Monaten zuteilen.

SOZI-ERROR: Stelle Geschäftsordnungsantrag auf Einstellung der Systemfunktionen.

GEWERKSCHAFTS-ERROR:

Tariflich vereinbarte Arbeitszeit überschritten, Systemfunktionen eingestellt,

Arbeitsgericht benachrichtigt.

IBM-ERROR:

Sie können doch nicht von mir erwarten, mit einem IBM-Rechner zusammenzuarbeiten.

MONTY-PYTHON-ERROR:

And now to something completely different...

MÜSLI-ERROR:

Also weißte, das finde ich jetzt mal nicht so doll von Dir, daß Du da solche Sachen mit mir

machst. Ich meine, wir hätten da schon mal vorher drüber reden können. Da brauchste

Dich echt nicht wun- dern, wenn ich jetzt abhaue! Ich geh jetzt ins Systemhaus.

HARTER-ERROR:

Sitzen Sie...?

MANAGER-ERROR:

Lassen Sie es mich einmal so ausdrücken...

POSITIVER ERROR:

Sie brauchen heute nichts mehr zu arbeiten!

KOMPROMISS-ERROR:

Wollen wir nochmal darüber reden?

KÜNDIGUNGS-ERROR:

Wir bedanken uns für Ihre Mitarbeit!

TOM-DOOLEY-ERROR:

"Hang down your head ..."

SCHUSSEL-ERROR:

Wo hab ich bloß die Anwendung hingelegt...?

Bei der Computermesse ComDex hat Bill G. die Computer Industrie mit der Auto-Industrie

verglichen und folgendes Statement von sich gegeben:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie,

dann wuerden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren

wuerden." Als Antwort darauf veroeffentlichte General Motors (von Mr.Welch selbst) eine

Presse-Erklaerung mit folgendem Inhalt: Wenn Gerneral Motors eine Technologie wie Ms.

entwickelt haette, dann wuerden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1.Ihr Auto wuerde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

2.Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden wuerden, muesste man ein neues

Auto kaufen.

3.Gelegentlich wuerde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man

wuerde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

4.Wenn man bestimmte Manoever durchfuehrt, wie z.B. eine Linkskurve, wuerde das Auto einfach

ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man muesste dann den Motor erneut installieren.

5.Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann

muesste man jeden Sitz einzeln bezahlen.

6.Macintosh wuerde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlaessig laufen, fuenfmal so

schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen.

7.Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie wuerden durch eine

"Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.

8.Neue Sitze wuerden erfordern, dass alle die selbe Gesäss-Grösse haben.

9.Das Airbag-System wuerde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.

10.Gelegentlich wuerde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie koennen nur

wieder mit einem Trick aufschliessen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den

Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

11.General Motors wuerde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand

McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht

brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht warnehmen, wuerde das Auto sofort 50%

langsamer werden (oder schlimmer). Darueberhinaus wuerde GM deswegen ein Ziel von

Untersuchungen der Justiz.

12.Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden wuerde, muessten alle Autofahrer

das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien- Hebel genau so funktionieren wuerde, wie in den

alten Autos.

13.Man muesste den "Start"-Knopf druecken, um den Motor auszuschalten.

Bill G. warb damals für Windows 95 mit dem Stones-Song "Start me up". Er soll dafür 14 Millionen

Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender sollen ihm schon früh angeraten haben, die nächsten

14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song "I Can´t Get No Satisfaction" kaufen kann...

Wieviele Ms. Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 4 Stück.

Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so daß keine

Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurz- schlußmechanismus

ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht

dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, daß das alles lauterer

Wettbewerb ist.

Drei Ehefrauen sitzen in einer Bar und unterhalten sich darüber, wie gut ihre Männer

im Liebesleben sind. Die eine: "Also, mein Mann ist Parnervermittler. Er hat grosse

Erfahrung, was Liebende einander tun können, um die Liebe zu erhalten. Jeden

Abend bringt er mir einen wunderschönen Strauss frischer Rosen mit. Im Bett ist er

dann ganz zärtlich und romantisch! Er ist so liebenswert!". Darauf die Zweite: "Also,

mein Mann ist Automechaniker. Wenn er abends nach Hause kommt, riecht er so

herrlich nach Öl und sieht sexy aus in seinem Overall. Im Bett dann packt er kräftig

zu, das liegt an seinem Beruf. Das mag ich so an ihm!". Darauf die dritte: "Ihr habt's

gut! Also, mein Mann arbeitet bei Ms.. Alles, was der macht ist: Er sitzt

nachts auf der Bettkante und redet in den schillerndsten Farben davon, wie geil der

Sex mit ihm dann wird, sobald ich ihn mal bekomme!"

Der Kultfilm "Casablanca" wird neu vertont. In Ermangelung von geeigneten

Synchronsprechern für die deutschsprachige Fassung stellt Ms. Deutschland

seine WIN95-Übersetzer zur Verfügung. Ergebnis: Die deutsche Fassung wird

indiziert. Die schärfste Stelle: "Look at my eyes, baby", kam als "Leck mir die Ei..,

baby"... P.S. Peter Glücksrad-Bond verklagte daraufhin Ms. wegen Verletzung

des Urheberrechts...

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Ms.-Prgrammierer streiten sich, ob eine Freundin

einer Frau vorzuziehn wäre. Der Anwalt: "Klar gibt am wenigsten Probleme bei der

Trennung." Daraufhin der Arzt: "Also ich brauche die Geborgenheit einer Frau." Der

Programmier dann: "Also ich habe beides, denn wenn ich weg bin denkt meine Frau

ich bin bei meiner Freundin, und meine Freundin denkt ich bin bei meiner Frau, und

ich kann in Ruhe programmieren."

Ein OS/2 Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill G. auf

ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine

Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt."

Der Kultfilm "Casablanca" wird neu vertont. In Ermangelung von geeigneten Synchronsprechern für die

deutschsprachige Fassung stellt Ms. Deutschland seine WIN95-Übersetzer zur Verfügung.

Ergebnis: Die deutsche Fassung wird indiziert. Die schärfste Stelle: "Look at my eyes, baby", kam als

"Leck mir die Ei.., baby"... P.S. Peter Glücksrad-Bond verklagte daraufhin Ms. wegen

Verletzung des Urheberrechts...

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste

Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster:

"Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe

Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.

Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz

einfach ", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte

also mit der Ms.-Hotline gesprochen. Das Ms.-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen

Seattle, Kurs 87 Grad."

Bill G. will´s wissen: "Gibt es einen Gott?" Bildschirmmeldung: "Für die Antwort habe ich zu wenig

Rechenleistung." Bill G. koppelt alle PCs im Ms.-Netz zusammen: "Zuwenig Rechenleistung".

Er bindet nun das Ms.-Netz ins Internet. Es bleibt dabei: "Zuwenig Rechenleistung." Bill G.

gibt die Anweisung, das Internet und alle Supercomputer der Welt zu vernetzen: "Gibt es einen Gott?"

Antwort: "Jetzt ja."

Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill G., ein Borland- und ein

OS/2-Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gern eine neue Registratur: "Es darf

ruhig etwas kosten." Der OS/2 Programmierer: "Ich mach´s für 500 Mark - 100 Mark für´s

Programmieren und 400 Mark für eine RAM-Erweiterung." Der Borland-Mitarbeiter: "Ich erledige das

in einer Stunde für 50 Mark." "Bei mir kostet das gar nichts", dröhnt Bill G.. "Wieso das?" "Ich

berechne 50 Mark für die Windows-NT-Lizenz, 50 Mark für den Borland-Programmierer. Aber ich

zahl´ 100 Mark, wenn du den OS/2-Typen zur Hölle fahren läßt."

Bill G. geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land

gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der

Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates

überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich

möchte, daß dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist

einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein

einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen

anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 95

verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

Klein Billy, vier Jahre, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier. Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na was

machst Du denn da schönes?" Billy antwortet: "Ich schreibe." Darauf die Mutter:" Was schreibst du

denn?" Billy: "Ich schreibe ein Programm." Mutter: "Und was fuer ein Programm schreibst du?" Billy:

"Das weiss ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen." - Und Win95 war geboren.

MS. - UNSER

Vater Ms. der Du bist auf der Festplatte, geheiligt sei Dein Windows, Dein Update komme, Dein

Bugfix geschehe, wie in Windows also auch in Office. Unser täglich MSN gib uns heute, und vergib uns

unsere Raubkopie, so wie auch wir vergeben uns´rer Telekom.Und führe uns nicht zu IBM, sondern

erlöse uns von OS2. Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT, in Ewigkeit. Enter

Der Manager von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Pistole. In dem Fahrstuhl sind Adolf Hitler,

Saddam Husein und Bill G.. Der Manager hat noch zwei Schüsse, wen erschießt er? Bill G.

doppelt, nur um sicher zu gehen.

Windows 98: Für die einen ist es ein Betriebssystem, für die anderen der längste Virus der Welt.

"Ich installiere gerade Windows 98. Was soll ich drücken?" "Am besten beide Daumen."

Was bedeutet Windows?

Windows kommt aus dem Indianische und heißt in etwa "Weißer Mann starren durch Glasscheibe auf

Sanduhr".

Wie erkennt man, ob auf einem Rechner Windows installiert ist ohne ihn einzuschalten?

Man muß nur schauen, ob der Aufdruck auf der Resettaste noch lesbar ist.

Wie lange dauert es, bis ein NT - Netzwerktechniker eine kaputte Glühbirne ausgetauscht hat?

Das hängt davon ab, wie viele kaputte Glühbirnen er mitgebracht hat.

Wie viele Windows 2000 - Betatester sind notwendig um eine kaputte Glühbirne zu wechseln?

Gar keine. Die Betatester notieren sich nur, daß der Raum dunkel ist. Für die Problemlösung sind

andere zuständig.

Ms.-Marktforscher: "Arbeiten sie mit MS Office?"

Anwender: "Ja."

Ms.-Marktforscher: "Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97?"

Anwender: "Weiß ich nicht."

Ms.-Marktforscher: "Dann haben sie Office 95. Office 97 vergißt man nicht."

Der Manager von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Pistole. In dem Fahrstuhl sind Adolf Hitler,

Saddam Husein und Bill G.. Der Manager hat noch zwei Schüsse, wen erschießt er?

Bill G. doppelt, nur um sicher zu gehen.

Kommt ein Mann in ein Computergeschäft und sagt: "Ich suche ein spannendes Grafikadventure, das

mich auch nach Wochen noch richtig fordert." Darauf der Verkäufer: "Wie wäre es mit Windows 95?"

Kommt ein Mann in ein Computergeschäft und sagt: "Ich hätte gerne Windows 98." Darauf der

Verkäufer: "Ach, haben sie die alte Version schon durchgespielt?"

Was ist der Unterschied zwischen Gott und Bill G.?

Gott denkt nickt, daß er Bill G. wäre.

Zwei Ms.-Programmierer treffen sich im Park. Der Eine hat ein neues Fahrrad dabei. Fragt ihn

der andere: "Wo hast du den das Rad her?" "Das war kostenlos." "Ach was, erzähl mal." Und so

erzählt er: "Ich bin hier gestern durch den Park gegangen. Da kommt plötzlich eine Frau auf einem

Fahrrad an. Sie Steigt vor mir ab, zieht sich aus und sagt, daß ich alles von ihr haben könne, was ich

wolle." Darauf der zweite: "Gute Wahl. Wer weiß ob dir ihre Kleider gepaßt hätten."

Auf dem Weg zur Arbeit findet ein Ms.-Programmierer einen Frosch, der zu ihm sagt: "Ich bin

eine verzauberte Prinzessin, Bitte küß mich." Der Programmierer nimmt den Frosch und steckt ihn ein.

Abends in der Kneipe zeigt er den Frosch seinen Freunden. Auf die Frage, warum er den Wunsch des

Froschs nicht erhört antwortet er: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit aber ´nen sprechenden Frosch

finde ich cool."

Warum stürzt Windows 95 so oft ab?

Weil das Verfallsdatum abgelaufen ist.

Wofür steht die Abkürzung DLL?

Die laß liegen...

"Ich habe eine 386 und einen 486 aus dem Fenster geworfen." "Und?" "Der 486 war tatsächlich

schneller."

Die Web-Seite einer PC-Zeitschrift bringt einen Vorabtest von Office 2000 mit dem Fazit: "Office

2000 hätte schlechter sein können." Daraufhin interveniert die Ms.pressestelle beim Verlag. Wenn

Ms.-Produkte nicht mit einem positiven Grundton besprochen würden, dann erhalte die Zeitschrift

keine Ms.-Anzeigen mehr. Daraufhin wird das Fazit revidiert: "Office 2000 hätte nicht schlechter

sein können."

Auf dem Weg zur Comdex stürzt ein Flugzeug mit den Chefs von Lotus, Corel und Netscape ab.

Keiner überlebt. In welchem Unternehmen findet die größte Trauerfeier statt?

Bei Oracle. Weil Bill G. nicht mit an Bord war. "

Ein Mircrosoft-Programmierer schlägt einem Linux-Kollegen ein Spiel vor: "Wir stellen uns gegenseitig

Fragen und wer die Antwort nicht weiß, der zahlt 5 DM." "Nein", sagt der Linux-Programmierer, "du

hast viel mehr Geld als ich, du zahlst 500 DM." Der Ms.ler stimmt zu und fängt an: "Wie groß ist

der Abstand zwischen Erde und Mond?" Der Linux-Mitarbeiter überlegt kurz, gibt ihm 5 DM und ist

selber dran: "An welchem Tag war auf der Cheops-Pyramide Richtfest?" Der

Ms.-Programmierer schaut in Encarta nach, sucht im Internet und findet nichts. Er überreicht

seinem Kollegen die fünf Hunderter und fragt: "Wann war denn Richtfest?" Daraufhin reicht ihm der

Linux-Mensch 5 DM.

Windows 98 arbeitet nach dem WYSIAS-Prinzip:

What you see is Allgemeine Schutzverletzung

Bill G. beim Psychiater: "Herr Doktor, manchmal glaube ich, daß mich alle Menschen hassen."

"Aber nein, noch kennt sie ja nicht jeder."

Ms. wurde mal wieder verklagt. Heute ist die Hauptverhandlung und Bill G. will ständig

informiert werden. Nachmittag erreicht ihn eine Email seiner Anwälte: "Die gerechte Seite hat gesiegt."

Bill schreibt zurück: "Sofort Berufung einlegen."

Treffen sich Windows 98 und ein Kuhfladen. Fragt der Fladen:

"Was bist Du denn?"

"Ich bin ein Betriebssystem."

"Wenn du ein Betriebssystem bist, bin ich eine Sachertorte."

Hiroshima ´45, Tschernobyl ´86, Windows 95

Was ist der Unterschied zwischen Ms. und Jurassic Park?

Bei dem einen fressen urzeitliche Ungeheuer alles was ihnen in den Weg kommt und das andere ist ein

Film.

Bill G. und der weltgrößte Erfinder von Ms.witzen sind bei Thomas Gottschalk in der Show

eingeladen. Tommi fragt: "Erst waren es die Ostfriesen, dann die Bolndinen, dann die Mantafahrer und

jetzt ist scheinbar Ms. an der Reihe..." Bill G. fällt ihm ins Wort: "Ja, aber wir haben es

wirklich nicht verdient. Wir entwickeln weltweit die besten Programme, ohne Bugs, zu fairen Preisen.

Mit unseren Produkten geht die Arbeit am PC leicht von der Hand und macht Spaß." Darauf der

Witzeerfinder: "Hört sich gut an, aber leider ist der nicht von mir."

Wie sorgt man dafür, daß ein Windows-Rechner stabil läuft?

FORMAT C:

Kürzlich wurde Bill G. von der amerikanischen Post für seine Verdienste gewürdigt. Er war auf einer

neuen Briefmarke zu sehen. Allerdings zeigt sich im täglichen Betrieb, daß diese Briefmarke nicht auf

den Briefen hielt. Eine eilig eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu

folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist vollkommen in Ordnung. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu

beanstanden. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite.

Was hat ein Revolver mit Windows 98 gemeinsam.

Solange sie nicht geladen sind, sind sie harmlos.

Um Windows 98 laufen zu lassen, braucht es die Rechenpower eines Pentium mit 16 MB Ram und 1

GB Festplatte.

Für die Mondlandung brauchte es die Rechenpower von drei C 64.

Irgendetwas läuft falsch in unserer Welt...

Ein Windows-User zum Anderen:

"Sag mal, spielst du eigentlich viel?"

"Nein, bei mir gewinnt immer das Windows."