:: P�ROLAS 2007 ::

Tokus: "O celular da Renas tem duas meias..."
Peti: "Nossa! Ainda são duas e meia?" | (Renata Peti, perdida, perdida...)

"Não é essa não! A que a gente tinha escolhido não tinha esse 'recorte'..." | (Mari, teimando que a placa de homenagem aos pais, em vidro, não era aquela... isso depois do rapaz avisar umas três vezes que a mesma estava quebrada)

"Lembra como era bom lá no Politécnico... eu tenho uma saudade de sentar lá na PLATAFORMA (rampa) e ficar conversando..." | (Ety, com saudade. Ai ai...)

"O núcleo metálico fundido é como um pino, que vai dentro da raiz. O próprio nome já diz: núcleo metálico fundido!" | (Prof. Marili, dando uma razão irrefutável para o NMF ser chamado assim)

"Para isso vocês podem usar aquele spray, o MENOS ZERO (-20)..." | (Prof. Carlini, do lado negro da força)

:: P�ROLAS 2006 ::

"Vocês têm que ver... lá na região onde eu moro os preços dos apartamentos estão CARIANDO (encarecendo) muito!" | (Mau, apartamento de dentista é assim mesmo!)

"A abelha saiu CORRENDO (voando) atrás do João, você tinha quer ver!" | (Meni, impressionada com a disposição física da abelha)

"Prestem atenção, vocês que estão querendo fazer um PÉ DE MESA (pé-de-meia)!" | (João, faz sentido, o cara podia vender o pé da mesa e fazer um pé-de-meia, ué!)

"Ele desarmou um cara armado!" | (João, que coragem!)

"De onde vieram aqueles HOLOFORTES (holofotes)?" | (Paraíba, os holos eram fortíssimos!)

"Ah, hoje eu não tô a fim de comer nada líquido!" | (João, então pelo menos beba alguma coisa, nem que seja sólida!)

"Você fecha o olho e olha, e tem que enxergar a linha inteira!" | (Prof. Archimedes, enxergando até de olho fechado na aula de prótese fixa)

"E o carro tinha rodas de LIGANET (liga leve)?" | (Dona Tereza, mãe do João, agora a gente já sabe porque que o João é assim...) - brincadeira, Ju! ;-)

"O cara apanhou tanto que ficou com o rosto DESCONFIGURADO (desfigurado)!" | (Namorada do Aldo, irmão da Meni, será que deu pra reconfigurar depois?)

"Agora eu tô fazendo estágio RENUMERADO (remunerado)!" | (Flavitcha, fazendo seu 'pé de mesa'...)

"A Deh e a Má só são parecidas se apagar a luz e der uma PIRULETA (pirueta)!" | (João, pirulito + pirueta = piruleta!)

"Vocês têm aquela pinça RABO-DE-RATO (dente-de-rato)?" | (Flávia, confundindo a região anatômica do rato que empresta seu nome à pinça)

"Ah, mas também ela é a PUPILA DOS OLHOS (menina dos olhos) do professor!" | (Camille, reinventando a já ultrapassada expressão)

"Você vai morrer abraçado com ela pelo resto da sua vida!" | (Renatão UAU!, assustado com a possibilidade de ficar morto pelo resto da vida)

"Ai, que saco esse negócio de ficar fazendo GLÓBULOS (lóbulos) com resina!" | (Ana Luisa, de saco cheio)

:: P�ROLAS 2005 ::

"Se eu prevejo alguma coisa um pouquinho antes de ela acontecer � presente! N�o � passado!" | (Pai Jo�o, o vidente)

"Por exemplo: as velhinhas no passado previam que ia chover, ou seja elas previam o passado!" | (Jo�o tentando justificar a p�rola anterior)

"MODESTIDADE (mod�stia)!" | (Deborah, destacando a maior qualidade do Mau)

"D� um SHAZAN (chaz�o) nele!" | (Tia Martha, mãe da Deh)

"Ah, o desenho do FRANGO E DA GALINHA (A Vaca e o Frango)?" | (China, confundindo as esp�cies animais)

"O RENATO (Reynaldo) Gianecchini?" | (Algu�m, sobre o marido da Mar�lia Gabriela)

"Quem procura n�o acha!" | (Maur�cio, j� conformado)

"Mas o Jo�o levou o carro onde o S�rgio ENCOMENDOU (recomendou)? | (Tia Martha... de novo!)

"O cara era ADVENTISTA... ADVogado e dENTISTA!" | (Cassius, na aula de Metodo)

"E se eu fizer uma INSER��O (incis�o) cir�rgica?" | (Fef�, n�o, n�o fa�a!)

"A curva de Spee � uma RETA que vai..." | (Lilian, na aula de Oclus�o)

"PARENTERAL (sublingual) � quando vai debaixo da l�ngua, n�?!" | (Priscila, �, � sim)

Xam�: "Diz para mim uma coisa que � branca e l�quida..."
Meni: "OSSO!" | (Meni, confundindo os estados f�sicos da mat�ria)

"Ele nem fez ainda o teste POLIT�CNICO (psicot�cnico)!" | (Meni, esse eu tamb�m n�o fiz!)

Diego: "Eu fui tomar caf�, engasguei e saiu pela CLOACA (coana)!
Andr�a: "At� parece... cloaca quem tem � s� pato e vaca!" | (Diego e Andr�a Correa, deduzindo que o Diego n�o pode ser nem pato nem vaca... afinal de contas, ele n�o tem cloaca!)

"Na vida tudo passa (É PASSAGEIRO)... menos o cobrador e o motorista!" | (Vane, acho que era QUASE isso...)

"Eu vou levar meu sapato no CONSERTEIRO (sapateiro)." | (Vane, compra outro de uma vez!)

"Sabe a PRA�A DO PINTO? Ent�o, a PRA�A DO HOMEM PELADO (Pra�a do Homem Nu)!" | (Mari, �, aquela do homem sem roupa...)

"N�o posso marcar a fisioterapia porque n�o tenho SEGURO DE VIDA (plano de sa�de) aqui em Curitiba!" | (China, que fisioterapeuta � esse?)

"A pr�pria pessoa SE ESFOLA-SE inteira!" | (Allan - o professor - , ah coitada!)

"Tem aquele l�quido que a gente usa para preservar os cad�veres, o CLOROF�RMIO (formol)..." | (Xam� , �, eu tamb�m odiava o cheiro de clorof�rmio nas aulas de Anato...)

"Fizeram aquele neg�cio com o Papa... EMPALHARAM (embalsamaram) ele!" | (Jo�o, t� excomungado!)

"A palestra do Okeson tava muito legal... teve at� tradu��o ESPONT�NEA (simult�nea)!" | (Mari, feliz por ter ido)

"Hoje o TICO e o TACO (Tico e Teco) n�o est�o em sintonia!" | (Camille, percebe-se!)

"N�o deve ter nada pior do que morrer e ser enterrado vivo!" | (Fef�, que Deus nos livre!)

"O nervo auricular do ouvido fica na orelha!" | (Meni, �, naquela regi�o...)

"A Joana n�o sente gosto porque n�o tem TATO (paladar) na l�ngua!" | (Jo�o, faz sentido...)

"Olha, aquele cara ali parece o BARAKA (Blanka) do Street Fighter!" | (Jo�o, e parecia mesmo!)

"Isso me lembra aquele livro ESA� e JAC� (Esa� e Jac�)!" | (Fef�, esse eu n�o li...)

"Esse dente t� com TREPA��O (trepana��o)!" | (Renas, dentinho serelepe...)

"Essa hist�ria j� t� criando TELHAS (teias) de aranha!" | (Jo�o, abrigando o aracn�deo)

"Ih... acho que vai chover GRANITO (granizo)!" | (Jo�o, sai de baixo!)

"Eu acho que eu vou no cemit�rio pra pegar os dentes dos cad�veres que v�o ser EXONERADOS (exumados)!" | (Camille, j� n�o bastava terem morrido? Ainda por cima v�o perder o emprego!)

"M�, como � que voc� vai SATURAR (suturar) as suas laranjas?" | (Deborah, coitadas... ainda � come�o de semestre e as laranjas j� est�o saturadas!)

"� que os nervos se ANASTOSSOMAM (anastomosam)!" | (Camille, explicando a anatomia dos nervos da face)

"Minha laranja j� est� AGONIANDO (agonizando)!" | (Allan, ap�s saturar, quer dizer, suturar a pobre da laranja!) * AVISO: a laranja sobreviveu *

"O aparelho emite um som SONORO e..." | (Herrero, na aula de Endo A, a tecnologia � capaz de tudo!)

"As cavidades s�o denominadas de acordo com seus respectivos nomes!" | (Evelise, na aula de Dent�stica Operat�ria. Ah bom.)

"Pelo que eu li na SINAPSE (sinopse), o filme � bom!" | (Jo�o, tomara que o filme seja bom mesmo!)

"N�o esque�a de pegar o COLIMADOR (colgadura) para gente poder revelar a radiografia!" | (Meni, ser� que ficou boa?)

"N�o! Nessa a gente usa o DEDO INCISIVO!" | (Cris Marca, tirando uma periapical do dente indicador da Meni)

"As coisas eram assim na DÉCADA (ano) de 86... | (V�nia, nost�lgica, na aula de Materiais II)

:: PÉROLAS 2004 ::

1^o Semestre:

"O lugar mais comum de câncer oral é na boca." | (Rodrigo 'Capixaba', no seminário de Citologia)

"Ele tentou se suicidar dez vezes. Uma ele conseguiu." | ("Dotor", no seminário de Citologia)

"E depois de fazer o molde de ARGÊNICO (alginato), o que é que faz?" | (Felipe, em conversa descontraída)

"Depois que eu passar em Bioquímica vou entrar em coma ALCOÓLICO (seria 'chocólico'?) de tanto comer chocolate!" | (Renas, fazendo promessa)

"Minha mãe comprou uma piscina, sabe aquelas com água?" | (Flavitcha, contando as novidades)

"Vou comprar um óculos com duas lentes..." | (Flavitcha, ah bom!)

" 'O cachorro da mala da Renas'? Essa frase ficou muito OBLÍQUA (ambígua)!" | (Vanessa, na saída da aula de Imuno)

"Professora, isso tem a ver com o ANANISMO (nanismo)?" | (David, na aula de Genética)

"No 4^o Período eu não almoço no RU nem que a vaca QUEIRA (tussa)!" | (Maurício, vamos respeitar a vontade da pobre vaca!)

"O que é que eles fazem na MARCENARIA (maçonaria)?" | (Cris Marca, num papo-cabeça na rampa)

"Minha mãe vai me SUICIDAR (assassinar)!" | (Renas, em momento de pânico)

"Tô atrasado em FISIONOMIA (fisiologia)! Aindo tô na parte de difusão!" | (Felipe, atrasado mesmo)

"Eu vou resumir em duas PALAVRAS (sílabas) como eu fui na prova de bioquímica: SEN-TEI!" | (Igor, descrevendo seu desempenho)

"Na bexiga o SNA simpático não faz Fá nem Fú!" | (Damiani, nem Fá, nem Fú)

"A prova discursiva é de marcar X?" | (Allan, oh dúvida cruel!)

"Coloca um SATERICO (asterisco) aí que isso é bem importante, gente!" | (Cynthia, na aula de Imuno)

"Se você estivesse aqui DENTRO (perto) de mim, eu seria feliz..." | (Tokus, cantarolando Wilson e Soraya)

"Professor, o meu microscópio está sem IDENTIFICADOR (indicador)" | (Mari, na aula de Histologia)

"Quem se mete o rabo derrete!" | (Cris Marca, se 'quem cochicha o rabo espicha', logo...)

"A mãe do João deve ter morrido em outra vida!" | (Ana Elise, revolucionando a teoria reencarnacionista)

* * *

Direto do Congresso em Foz:

"Ele tinha muita MIELINA (melanina) na pele!" | (Tamara, e quem é que não tem?)

"Quanto custa esta câmera da OLYMPIKUS (Olympus)?" | (Domênica, de artigos esportivos a câmeras fotográficas...)

"Vou comprar um amostra grátis de perfume!" | (Flavitcha, deve ter saído caro!)

"Você tem um ÓTIMO bom gosto!" | (Domênica, isso sim é que é bom gosto!)

"Acende!" | (Mari, respondendo se achou o lustre bonito)

"Da próxima vez eu vou beber!" | (Mari, alcoolizada, traçando planos para o próximo congresso)

"Ou é 1 ou é 80!" | (Flavitcha, radicalizando)

"Na noite anterior os barcos passaram o DIA inteiro!" | (Felipe, com problema de fuso horário)

"É melhor ser careca do que ter pêlo na sombrancelha!" | (João, vendo a vida com otimismo)

* * *

"Eu vou conferir o VELOCÍMETRO (odômetro)!"| (Tokus, ao emprestar a chave do seu carro, preocupada com a velocidade que ele atinge... parado!)

"A porta trava com o pino levantado, eu tenho certeza!" | (Renas, emitindo opinião técnica)

"Quem sabe olhar um decíduo permanente..." | (Armin, na aula de Anato)

"O que é glicosúria? Ah, uréia da urina!" | (Rodrigo 'Capixaba', será que tem cura?)

"Vá ser criança assim lá na FLOR DO INFERNO!" | (Renas, será que o coisa-ruim tem jardim?)

"Olha direito nesse TELESCÓPIO (microscópio)!" | (Xamã, na aula de astronomia... quer dizer, histologia...)

"E elas somem?" | (João, perguntando se as músicas de seu HD sumiam ao serem copiadas por outras pessoas)

"MÃE (pai), você foi meu herói meu bandido..." | (Allan, confundindo o sexo do pai do Fábio Jr.)

"O sonho que a gente sonha tá acontecendo..." | (Ana Elise, teorizando sobre dimensões paralelas à nossa)

"Você não vale o cocô que você come"!| (Elisa, dieta estranha...)

"Minha conta no banco está MENOS R$ 400,00 NEGATIVOS!| (Maurício, vamos fazer uma "vaquinha" para ajudar?)

"Onde fica o TELEMINISCO (leminisco)?"| (Capixaba, na aula de Anato)

"Sabe a PATI (Tati), aquela personagem da Heloíse Perisse?"| (Damiani, trocando P por T... ainda bem que a palavra não é outra!)

"Ok... aqui aproxima e aqui afasta. E onde é que fica o zoom?"| (Flavitcha, descobrindo as maravilhas da tecnologia em sua câmera digital)

"Tinha uma questão sobre a FALTA DE EXCESSO de substrato na prova de bioquímica."| (Flavitcha, será que alguém acertou?)

"Mulher magra não é boa PARTEIRA (parideira)!"| (Capixaba, chegado numa gordurinha...)

"Você só não saiu comigo porque estava de QUARESMA (quarentena)!"| (Maurício, como todo bom católico...)

"O ponto de contato entre o CANINO e o MOLAR..."| (Maurício, como assim?)

"Vou parar de falar porque estou com XEROFTALMIA (xerostomia), minha boca está seca!"| (Maurício, seria bom parar de falar mesmo!)

"Se eu não colocar crédito hoje eu perco o celular?"| (Deborah, demonstrando todo o seu amor por seu aparelho telefônico)

"Se eu reprovar em fisio vou pedir para o professor de anato me passar!"| (Flavitcha, ah eu também!)

"É a flexão plantar da planta do pé!"| (Flavitcha, comentando uma questão da final de Anato I)

2^o Semestre:

"Posso voltar no tempo para amanhã?" | (Domênica, De Volta para o Futuro IV)

"Por que você não descarregou as fotos?
- É que as fotos ainda não foram descarregadas!" | (Flavitcha, agora tá explicado!)

"Que horas são?
- São 5 para 14:30h." | (Renas, que horas são criançada? 5:60h!!!)

"Eu tô mais FUDIDO (sujo) do que pau de galinheiro!" | (Felipe, mais que sujo!)

"O carro parou andando!" | (Mari, deve ser o carro da Tokus, aquele que é rápido até parado)

"Tem um boliviano da Bolívia!" | (Allan, será que não é aquele cara do 'Faroeste Caboclo'?)

"O que é que você fez amanhã?" | (Vânia, na aula de Micro, De Volta para o Futuro V)

"O placebo é um líquido que não faz nem Fi nem Fá!" | (Fillus, na aula de Pato, não era nem Fá nem Fú?)

"Nós só vamos ganhar da Índia em número de casos de lepra na próxima gestação de Deus!" | (Fillus, na aula de Pato, Deus está 'grávido'?)

"É 'zero vírgula meio'!" | (Joel, na aula de Materiais I, explicando o seu sistema de avaliação)

"Mas você é de BH-capital?" | (Mário, tentando diferenciar Belo Horizonte de alguma outra Belo Horizonte que só ele conhece!)

"Se aquilo que não é publicado, não tem, é porque faltou!" | (Alécio, na aula de Histo II, hã?)

"O Mário nasceu solteiro!" | (Xamã, classificando o casamento como herança genética)

"Mais um cabelo a menos!" | (João, apavorado com a perspectiva da calvície)

"METÁFISE (metáfase)? Ah, é a PRIMEIRA (segunda) fase da divisão celular!" | (Edison, acho que ele não está ligando o nome à pessoa...)

"Tem gente que só vai ao médico depois que morre!" | (Claudia, na aula de parasito, sempre há uma esperança!)

"Vista é uma coisa que a gente só tem uma!" | (Zé Vicente, na aula de micro, sobre a importância de termos dois olhos... ou não!)

João: "Ah, eu acho que o JOEL (Alécio) libera a gente mais cedo para ver o jogo..."
Maurício: "Não é Joel, é SAMUEL (Alécio)!"| (João e Maurício, na entrada da aula de Histo, d-e-f-i-n-i-t-i-v-a-m-e-n-t-e não ligando o nome à pessoa...)

"Você olha para o dente e a cárie GRITA aos olhos!" | (Samuel, na aula de OSP, que medo!)

"Essas bactérias produzem GRANDES TONELADAS de proteínas!" | (Vânia, na aula de Micro, essas toneladas devem ter uns 1500 quilos!)

"Isso dificilmente é raro na mulher!" | (Fillus, na aula de Pato, referindo-se à prevalência do Sarcoma de Kaposi entre mulheres)

"Qual é a MARCA dele?" | (João, querendo saber a raça do cachorro)

"Ué, mas não é ADRÚPTA (abrupta)?" | (Andréa, na aula de Farmaco, não, não é.)

"Que estranho o nome dessa PAPELARIA!" | (Felipe, lendo errado a placa - era BECO DO PASTEL, portanto uma pastelaria...)

"Deve ser foda fazer o parto de um recém-nascido!" | (Felipe, se a criança já tivesse uns 2 ou 3 anos ficava bem mais fácil!)

"Obrigada e BOA VIAGEM!" | (Gi, para o cobrador do pedágio, indo para Ponta Grossa)

"Water, very water!" | (João, dizendo que está com sede em um idioma parecido com o inglês)

"Um salgado e uma TEQUILA, por favor." | (Bárbara, para a tia do bar... quer dizer, da cantina...)

João: Olha ali aquela morena...
Domênica: "Qual, a loira?" | (Domênica, até que faz sentido, hoje em dia a maioria das morenas são loiras mesmo...)

"A Mônica apertou o ombro do João com tanta força que quase deixou ele MANCO!" | (Tokus, melhor manco que careca, né João?)

"Formem DUPLAS DE DOIS!" | (Alécio, na aula de Histo, só para deixar claro!)

"Quarta-feira vocês saem de mim, que eu sei..." | (Ivo, na reunião do projeto de extensão, querendo dizer 'vocês saem da minha aula'... ficou meu 'oblíquo', né Vane?)

"Eu nunca fui PICADO (mordido? beliscado?) por um caranguejo!" | (Maurício, nem eu)

"Vocês têm idéia de quanto é um nanômetro? É qualquer coisa abaixo de zero!" | (Damiani, na aula de Fisio, imagine então quanto não é um picômetro (no bom sentido)!)

"Por que você não vai de OBELISCA (odalisca)?" | (Cattoni, sugerindo a fantasia para a festa)

"A Jennifer vai fazer a ADERÊNCIA (adesão) no congresso?" | (Deborah, meu Deus!)

"Ah, lá na biblioteca da PUC é bem mais rápido... tem um monte de GUINDASTES (guichês) para atender a gente!" | (Renas, meu Deus, meu Deus!)

"Eu bati no bonequinho da minha mala, a mão dele caiu e ele ficou MANCO (maneta?)!" | (Renas, que tragédia!)

"Vocês estão MUNDOS-LUZ (anos-luz) dessa evolução!" | (Vânia, num universo muito distante... quem nos dera!)

"Eu não tô podendo nem OUVIR (ver) a cara dele?" | (Felipe, de saco cheio)

"Mas ele tem que ter uma OPINIÃO PRÓPRIA DELE MESMO!" | (Felipe, opinião própria de outra pessoa não vale!)

"Vocês não tem alergia? Então eu nunca tive insônia!" | (Xamã, e seu método de diagnóstico revolucionário!)

"Sabe o meu pijama laranjado? Então, não é ele!" | (Dani, explicando para a China qual pijama ia levar para a praia. Ou não.)

"Eu não me lembro, mas que eu me lembre, eu juro que não!" | (China, pode deixar, eu acredito em você!)

"Não é que ele ANDE CORRENDO..." | (Domênica, é, não deve ser mesmo...)

"EXTRA, EXTRA (Festval, Festval), aqui você também é especial!" | (Felipe, trocando o nome do supermercado no jingle)

"Minha orelha tá PISCANDO (latejando)!" | (João, deve ser efeito colateral do shampoo anti-queda!)

"Daí eu coloquei a resina no pote de BETER (Dapen)..." | (Felipe, esse pote é bem melhor que o de Dapen... entendeu? "Better", "melhor"... ah, foi boa, vai...)

"De tanto você rodar, daqui a pouco vai acabar dando uma CARAMBOTA (cambalhota)!" | Felipe, não tinha um palhaço com esse nome? (Carambota, e não Felipe...) ;-)

"Eu perdi várias AURÉOLAS (alvéolos)!" | (João, preocupado com os malefícios do fumo aos seus alvéolos pulmonares)

"Ela era só a parteira, portanto só PARTIU (pariu)!" | (Xamã, conjugando o verbo "dar a luz")

Felipe: "Sabe o SILVEN BONDER (Willian Bonner)?"
Xamã: "Quem, o SÉRGIO BONNER (Willian Bonner)?" | (Felipe e Xamã, avacalhando com o nome do marido da Fátima Bernardes)

"Eu queimei todos os pêlos da minha laringe!" | (Rafael, deve ser a mesma marca do cigarro do João)

"O CABELO DO CARA CACHEADO (o cara de cabelo cacheado) estava fugindo..." | (Domênica, cabelo fugindo? Não era o João não?)

"Até deu para ver o sorriso no canto do OLHO do Gustavo..." | (Domênica, o que importa é ser feliz, mesmo que com o órgão errado... nossa! Que frase "oblíqua"...) ;-)

"Esse tipo de resina é indicado para trabalhos MENOS DEFINITIVOS!" | (Joel, na aula de Materiais, que não seja eterno posto que é chama, mas que seja definitivo enquanto dure!)

"É um tipo de tesoura que você olha a OLHO-VIVO (olho-nú) e não enxerga!" | (Fillus, na aula de Pato)

"Ah, e depois você tirou um xerox no computador?" | (Maurício, não há mais limites para a tecnologia!)

"Quando o bebê amamenta o seio da mãe..." | (Zé Vicente, na aula de Micro, nesse caso a ordem dos fatores altera o produto!)

"No filme, a mulher virou... só faltou dar um salto duplo CARPACCIO (carpado) que nem a Daiane dos Santos!" | (Mari, depois de assistir a "O Exorcista")

"No seu quarto tem BLINDEX (blackout)? É, aquela cortina que é branca de um lado, cinza do outro, e que deixa o quarto escuro..." | (Felipe, e eu achei que fosse aquele vidro do box do banheiro!)

"Você é católico? Então você fez PRISMA (crisma)!" | (Xamã, recordando as aulas de catecismo)

"Peguem uma folha de ALFACE (sulfite)..." | (Armin, na aula de Agronomia, quer dizer, Anatomia)

"Eu já recarreguei meu celular no mês que vem!" | (Felipe, De Volta Para o Futuro VI)

"Vai ter SENHOR PIZZA (Homem Pizza)?" | (Felipe, não dá pra ir chamando o cara de 'você' antes de pegar intimidade, né...)

"Será que precisa reler de novo?" | (Maurício, não, duas vezes já tá bom)

"Foi DOIS TOQUES (dois dribles)!" | (Mari, no Interperíodos, jogando alguma coisa parecida com basquete)

"Porque na próxima gestação do CAOGS..." | (Mário, quem será o pai?)

"Acho que ligeiramente um pouquinho antes..." | (Maurício, foi bem pouquinho mesmo!)

"As células mucosas secretam MÚSCULO (muco)!" | (Gi, não seriam as células musculosas?)

"Sabe a Daniele HIPÓCRITA (Hipólito)?" | (Felipe, pra que falar assim da moça...)

China: "Ah, esse filme é muito legal, eu adorei!"
Tokus: "Ah... você já viu..."
China: "Não, vi só o primeiro." | (China, e seus poderes premonitórios)

"O sangue sai pela artéria femoral, porque é pela artéria femoral que o sangue venoso vai para o pulmão!" | (Fillus, hã... alô? tu, tu, tu...)

"Por meio CENTÍMETRO de sangue o indivíduo morre!" | (Fillus, pergunta: quantos metros de sangue tem um indivíduo adulto? Cai na prova!)

"Quem nasce em Mafra é o quê? HERMAFRODITA (mafrense)!" | (Allan, confundindo lugares geográficos com anatômicos)

"Você tem que conhecer o meu amigo Arial, ele é como eu: fala que nem um avestruz!"| (Renas, preciso conhecer esse avestruz!)

"É a minha cadeira que está RELINCHANDO (rangendo)?"| (Renas, cavalgando em seu assento)

"É que ele SUBORDINOU (subornou) o guarda!"| (Vane, guarda safado!)

"Ele fez o maior DRAMA (tempestade) em copo d'água!" | (João, quase isso)

"Ela chorava que nem uma xícara de um pires" | (Felipe, sobre uma atriz)

"Não é vômito é saliva do estômago!" | (João, tentando explicar porque o vômito da China era branco. Putz... que nojo!)

"Acho que vão faltar CINEASTAS (cinegrafistas) na formatura!" | (Xamã, querendo concorrer ao Oscar)

"A deusa do amor é a HERMAFRODITE (Afrodite)". | (Maurício, avacalhando a mitologia)

Maurício: "Tá doendo aqui"!
Meni: "Aí é o baço"!
Maurício: "Por quê"?
Meni: "Porque tá EMBAÇO do fígado"! | (Meni... um minuto de silêncio em homenagem a este trocadilho...)

"A amígdala é uma glândula salivar"! | (Maurício, só se for a dele!)

"Aquela banda... a BANANO NOVO (Babado Novo)"! | (Maurício, fã de carteirinha!)

"Eu faço barulhos sonoros"! | (João, e eu escuto sons audíveis!)

"Adoro aquela dupla EDSON E WILSON (Edson e Hudson)"! | (Dani, ela deve ter todos os discos...)

"O tratamento é oxigênio tópico (nascente)". | (Maurício, até que podia funcionar!)

"O baço serve pra destruir hemoglobina". | (China, e o que foi que a hemoglobina fez pra ele?)

"A Dani parece uma LHEMA (lhama)"! | (Maurício, eu não acho.)

Alguém: "Qual é aquele bicho que come madeira e tem dois dentes"?
China: "É a TRAÇA (seria o cupim?)"! | (China, o cupim tem dois dentes?)

:: PÉROLAS 2003 ::

2^o Semestre:

"Chão, chão, chão-chão-chão...!" | (pessoal entusiasmado em Morretes)

"Professora, é pra usar a ESPOJA-ESCONVA?" | (Camille, na aula de Biossegurança)

"Porque o PRESIDENTE da Inglaterra teve que tomar uma atitude!" | ("Dotor", criando um novo sistema de governo britânico)

"Você gostaria de viver para o resto da sua vida?" | ("Dotor", num questionamento existencial)

"Professor, como é que funciona a pílula DO OUTRO DIA (do dia seguinte)?" (Rodrigo "Capixaba", na aula de Anatomia)

"Professor, para que servem as INTERJEIÇÕES (interdigitações)?" | (Camille, na aula de Citologia)

"Vocês já tomaram MARGARIDA (marguerita)? Eu tomei com açúcar!" | ("Dotor", criando uma nova bebida)

"O chimpanzé vai entrar na classificação de HOMEM-SAPIENS (homo sapiens)!" | ("Dotor", promovendo o chimpanzé)

"Deu lá no REPÓRTER NACIONAL (Jornal Nacional + Globo Repórter) que os 'homossexual'..." | ("Dotor", inventando um programa televisivo)

"Eu não tô falando nada de ESTRANGEIRO (estranho) para vocês!" | ("Dotor", inovando no vocabulário - para variar!)

"Porrque a gente prrecisa do que a gente está prrecisando!" | (Lisa Lee, no seminário de Bioquímica)

"Até parece que ele CHEIROU (fumou) maconha!" | (Camille, inventando uma nova modalidade toxicômana)

"Vai baixar a HUMANIDADE (imunidade) porque as condições são PROPÍSCUAS (propícias)." | ("Dotor", inovando no vocabulário - de novo!)

"A gente só consegue enxergar o que os olhos vêem." | (Professora Norma, filosofando)

"É como procurar uma agulha no PALITEIRO (palheiro)!" | ("Dotor", como sempre)

"Porque desde os PRIMEIROS PRIMÓRDIOS..." | ("Dotor", como sempre)

"Compra pra ele um CD do JOSÉ DI CAMARGO e Luciano." | ("Dotor", de novo e de novo...)

"É só BATER O OLHO que a gente ESCUTA que o que você disse está errado!" | ("Dotor", de novo, de novo e de novo...)

"Essa é uma técnica que a medicina FLORENSE (forense) usa muito..." | ("Dotor", vocês já sabem...)