Humor

PIADAS

    Um homem caminhava por uma praia da California e tropecou numa velha lampada. Ele pegou-a e esfregou-a e um genio saltou dela. O genio disse: "Ok, voce me libertou da lampada, bla bla bla. Esta e'a quarta vez este mes e eu estou ficando enjoado destes pedidos; entao voce pode esquecer aquela estoria de tres desejos: voce tem direito a apenas um desejo e
fim de papo. entendeu?"
    O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse: "Eu sempre quis ir pro Hawai mas tenho um medo danado de voar e eu costumo ficar enjoado no mar. Voce poderia construir pra mim uma ponte para o Hawai, para que eu possa ir dirigindo pra la'?"
    O genio riu muito e disse: "Isto e' impossivel!! Pense na logistica do assunto! Como as colunas de sustentacao alcançariam o fundo do oceano Pacifico??? Pense em quanto concreto... quanto aço!! Que mao-de-obra!!! Nao, de jeito nenhum!! Ponte nao da'! Pense em outro desejo."
    O homem disse que tudo bem e tentou pensar em um desejo realmente bom.
    Finalmente ele disse: "Fui casado e me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu nao me importava com elas e que sou um insensivel. Entao, meu desejo e' que eu possa entender as mulheres...saber como elas se sentem por dentro e o que elas estao pensando quando elas nao falam com a gente... saber por que elas estao chorando, saber o que
elas realmente querem dizer quando elas dizem 'nada'... saber como faze-las realmente felizes..."
    O genio disse: "Voce quer aquela ponte com duas ou quatro pistas???"

PRINCIPIOS BASICOS DO GUERREIRO:
Um homem É uma coisa que um dia saiu de uma mulher e passa toda sua vida tentando retornar.

OS DEZ MANDAMENTOS DO GUERREIRO:
1.   Jamais voltar para casa com o placar zerado, A conquista e' uma questao de honra.
2.   Nunca pecar por omissao. Se a mulher der mole, o guerreiro tem a obrigação de cair dentro.
3.   Nunca usar de violencia (a menos que ela peça...) ou recursos financeiros para conseguir uma mulher.
4.   Nunca entrar num campo de batalha olhando para o chao. Os olhos do guerreiro devem estar sempre fuzilando a vitima.
5.   Amar a baranga acima de tudo. O que conta no curriculum de um guerreiro e a quantidade nao a qualidade.
6.   Ficar atento as oportunidades que surgem durante uma noite.A vitima deve ser atacada ao primeiro guardanapo que cair no chao. O guerreiro e antes de tudo um oportunista.
7.   Beber muito. O completo estado de embriaguez de um guerreiro o tornar apto a rebocar o maior canhao da festa com a paixao ardente de um adolescente.
8.   Como bom e fiel devoto de Sao Jorge, o guerreiro deve honrar a espada, domar o dragao e nao se fazer de dificil para nenhuma mulher. Guerreiro nao tem ego nem tampouco orgulho.
9.   Mentir sempre. Vale prometer casamento, viagem de ferias pra Aruba, fim de semana em Buzios, jurar que e milionario e,
sobretudo, que a baranga e' mais bonita e boazuda que a Vera Fischer.
10. Atacar todas as mulheres sem distinçao de cor, raca, credo. Respeitar somente a avo e a mae do outro guerreiro...se esta
ultima nao for viuva ou separada, e claro!

A perereca
Tinha uma perereca preparando-se para comer uma mosca, quando um macho,que observava a cena, disse:
- Perereca, nao coma a mosca! Espera que a abelha a coma, e depois tu comes a abelha. Ficaras melhor alimentada.
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca. A perereca preparou-se, entao, para comer a abelha, mas o macho a interrompeu novamente:
- Perereca, nao comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai come-la, entao tu comes a aranha, ficaras
melhor alimentada.
A perereca de novo esperou. A abelha levantou o voo, caiu na teia da aranha, veio aranha e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas, de novo, o macho interviu.
- Perereca, nao sejas precipitada! Ha' de vir o passaro que comera' a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comeras o passaro e ficaras melhor alimentada.
A perereca reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou.
Logo apos, chegou o passaro que comeu a aranha. Entretanto, comecou a chover, e a perereca, ao atirar-se sobre o passaro,
para o comer, escorregou e caiu numa poca dagua.
Sabe qual e' o moral da estoria?
Quanto mais tempo duram os preparativos, mais molhada fica a perereca...

Jesus vs. Diabo: O desafio
Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus:
- "Aposto como digito muito mais rapido do que voce...".
O desafio foi aceito. No dia marcado, Jesus de um lado com um XT 4.77Mhz e o diabo com um Pentium II/500Mhz, rodando Windows 98,256Mb de memoria. Todos a postos. O diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente. Inicia-se a competicao. Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o vencedor.
O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo "Catador de milho em Jerusalem".
A plateia fica, obviamente nervosa com a performance do Messias, e roi as unhas... Quinze minutos de passam. O diabo ja digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus ainda esta na casa dos 5Kb.
Os olhares se tornam mais nervosos.
Vinte e cinco minutos passados. O diabo ja anda pela casa dos 20 Mb de texto. Jesus anda pelos 8Kb...
Vinte e nove minutos passados. PLUM Cai a luz...Desespero geral, panico, gritaria. Os juizes decidem terminar a
competcao pelo tamanho final do arquivo.
Tamanho final do arquivo de Jesus: 10Kb.
Tamanho final do arquivo de Belzebu: 0Kb
- "Mas nao pode ser", grita o diabo. "Isso e roubo roubo!!". So eu poderia fazer isso! Grita, reclama mas nao adianta. Perde a competicao.
Jesus volta tranquilo para o paraiso, com aquele risinho de canto de boca tao tipico.
Moral da historia:
"So Jesus Cristo Salva..."

O machao acabou de casar. No dia seguinte do casamento ele diz a mulher:
- Querida, nesta casa tem algumas regras que devem ser respeitadas. Em primeiro lugar, eu chego em casa se quiser e na hora que eu quiser. E nao quero discussao na hora em que chegar. Quero tambem uma refeicao em meia hora quando estiver com vontade de comer. Nao quero discussao quando eu for pescar, beber ou assistir um jogo com os amigos. Entendeu?
A jovem esposa responde:
- Por mim esta bem. So vou impor uma regra: sexo sera toda noite as 10, voce esteja em casa ou nao.

Tinha tres caras, um brasileiro, um americano e um portugues, que trabalhavam juntos na mesma empresa. Eles perceberam que o chefe deles saia mais cedo todo dia. Um dia eles combinaram que, quando o chefe fosse embora, eles iriam mais cedo tambem.
Assim que o chefe saiu, eles sairam tambem. O brasileiro aproveitou para ir encher a cara mais cedo. O americano aproveita
para passar no McDonalds e comprar um lanche natural. O portugues vai pra casa e caminha ate seu quarto. Ele abre a porta lentamente e ve sua esposa na cama com o chefe.
Ele fecha a porta e vai embora.
No dia seguinte o brasileiro e o americano estao combinando de sair mais cedo novamente. Eles perguntam para o portugues se ele vai querer sair mais cedo de novo e ele diz:
- Nao!.
Eles perguntam por que e ele diz:
- Porque ontem eu quase fui pego!

Um cara ligou pra sua namorada no dia do aniversario dela dizendo:
- Araens bra voe nesa daa guerida,uidas elicidades,uidos anos e ida... Aivinha guem ta alando???

O pesquisador pergunta à dona-de-casa:
-A senhora costuma ter relações durante o dia?
-Sim, pelo menos três vezes por semana.
-E durante o ato fala com seu marido?
-De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório dele.

Um pai estava preocupado com seu filho, que parecia meio afeminado.Resolveu então leva-lo a um psicologo, para uma entrevista. Chegando la, explicou o caso ao psicologo, o qual pediu que o rapaz entrasse para responder a algumas perguntas. E a entrevista começa:
- Qual e o legume de que voce mais gosta?, pergunta o psicologo.
O pai treme na base, e pensa: "E agora... Ele vai responder que e' cenoura, pepino, ou algo semelhante."
- Chuchu, responde o rapaz.
O pai respira aliviado. Volta então o psicologo:
- E qual o numero de que voce mais gosta?
Novamente o pai sua frio. "Ele vai responder que e' 24".
- 11, responde o rapaz.
O pai se acalma. Pergunta então o psicologo:
- Qual o animal de sua preferencia?
O pai quase cai da cadeira: "Esse sem-vergonha vai responder que e o viado", pensou.
- Jacare, foi a resposta do filho.
Última pergunta do psicologo:
- Que profissão voce vai seguir quando crescer?
O pai se desespera: "E agora... Ele vai dizer que quer ser cabeleireiro, decorador, ou algo semelhante".
- Advogado, responde o rapaz.
O psicologo então pede ao mesmo que se retire da sala. Volta-se então para o pai, que esta com a fisionomia alegre.
- Gracas a Deus, diz o pai. Meu filho e um tremendo machão, não e, doutor??
- Nada disso. Ele e um tremendo viadão, isso sim.
- Mas como, doutor?! As respostas dele foram otimas!
- Pense bem. O legume de que ele mais gosta e' chuchu: da o ano todo. O numero e' 11: um atras do outro. O animal e o jacare: se defende com o rabo. E a profissão e advogado: passa o dia entrando em vara.

NUMA ILHA DESERTA
Um analista de sistemas meio timido conseguiu realizar o sonho da sua vida: um cruzeiro. Era a coisa mais doida que tinha feito ate entao. Estava comecando a desfrutar da viagem quando um furacao virou o navio como se fosse uma caixa de fosforos. O rapaz conseguiu agarrar-se a um salva-vidas e chegar a uma ilha aparentemente deserta e muito escondida. Deparou-se com uma cena belissima: cachoeira, bananas, coqueiros... mas quase nada alem disso. Ele se sentiu desesperado e completamente abandonado. Varios meses se passaram, e um belo dia apareceu, remando, uma belissima moça, daquelas de fazer parar o transito em Sao Paulo. A moça começou uma conversa:
- Eu sou do outro lado da ilha. Voce tambem estava no cruzeiro?
- Estava! Mas onde conseguiu esse bote?
- Simples! Tirei alguns galhos de arvores, sangrei alguma borracha, reforcei os galhos, e fiz a quilha e os remos com madeira de eucalipto.
- Mas... com que ferramentas?
- Bom, achei uma camada de material rochoso, evidentemente formada por aluvies. Eu descobri que esquentando este material a uma certa temperatura, ele assumia uma forma muito maleavel. Mas chega disso! Onde voce tem vivido esse tempo todo? Nao vejo nada parecido com um teto...
- Para ser franco, eu tenho dormido na praia...
- Quer vir a minha casa?
O sujeito aceitou, meio sem jeito. A moça remou com extrema destreza ao redor da ilha. Quando chegou no "seu" lado, amarrou a canoa com uma corda que mais parecia uma obra prima de artesanato. Os dois caminharam por uma passarela de pedras construida pela moça, e se depararam, atras de um coqueiro, com um lindo chale pintado de azul e branco.
- Nao e muito - disse ela - mas eu o chamo de "lar".
Ja dentro, ela convidou:
- Sente-se, por favor! Aceita um drinque?
- Nao, obrigado! Nao aguento mais agua de coco!
- Mas nao e agua de coco! Eu tenho um alambique meio rudimentar la fora, de forma que podemos tomar Pinas-coladas autenticas! Tentando esconder a surpresa, ele aceitou. Sentaram no sofa dela para conversar. Depois de contarem suas historias, a moça perguntou:
- Voce sempre teve barba?
- Nao. Toda a vida eu andei bem barbeado.
- Bom, se quer se barbear, tem uma navalha la em cima, no armarinho do banheiro.
O homem ja nao perguntava mais nada. Foi em cima no banheiro e fez a barba com um complicado aparelho feito de osso e conchas, tao afiado quanto uma navalha. A seguir, tomou um bom banho, sem nem querer arriscar palpites sobre como ela tinha agua quente no banheiro. Desceu sem poder deixar de se maravilhar com o acabamento do corrimao.
- Voce ficou otimo! Vou la em cima tambem me trocar e por algo mais confortavel.
Nosso heroi continuou bebericando sua pina-colada. Em instantes, a moça estava de volta, com um delicioso perfume de
gardenias, e vestindo um estonteante e revelador robe, muito bem trabalhado em folhas de palmeira.
- Bom - disse ela - ambos temos passado um longo tempo sem qualquer companhia... Voce nao tem se sentido solitario? Ha alguma coisa de que voce sente muita saudade? Que lhe faz muita falta e do qual todos os homens e mulheres precisam?
- Mas e claro! - disse ele esquecendo um pouco sua timidez. - Tem algo que venho querendo todo esse tempo. Mas... aqui nesta ilha... sabe como e... era simplesmente impossivel.
- Bom - disse ela - ja nao e mais impossivel, se e' que voce me entende...
O rapaz, tomado de uma excitação incontrolavel, disse, quase sem folego:
- Nao acredito! Voce nao esta querendo dizer que... voce bolou um jeito de pegar os seus E-mails aqui, na ilha?

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