Humor

PIADAS

Pq caixão de preto tem vários furinhos?
Para os vermes poderem vomitar...

O que o preto diz qdo.pisa na merda?
Ih!! estou derretendo...

Porque barata não sobe na perna de preto?
Pq tem nojo

Um preto e um branco estão se afogando, qual vc salva primeiro?
O branco, pois merda não afunda.

Pq preto só come chocolate branco?
Para não morder os dedos...

Como se peneiram negros?
Jogam-se para cima - o que voar é urubu, o que pindurar na árvore é macaco e o que cair no chão é merda.

Pq nem todo preto usa brinco na orelha?
Pq o IBAMA não conseguiu cadastrar todos

Japonês foi registrar seu 1. filho no cartório: "... quero botar nome de Umberto". Assim foi feito.
Um ano depois, a mesma cena : ".. este, agora, vai chamar Doisberto..".
Outro ano depois, o japonês pede: "... registra este como Tresberto ...".
O escrivão, impressionado com a seqüência de nomes, pára um minuto e sugere "... que tal algum outro nome mais criativo, como João, José, Manoel,...? ". O japonês não gostou de nenhum destes.
Então, o escrivão teve outra idéia: "porquê o senhor não coloca um nome igual ao seu? Qual é o seu nome, Sr. japonês? "
O japonês responde: "Zeroberto !"

Sabe porque mulher só sabe contar até seis?
R: Porque fogão só vai até seis bocas

Um grupo de pessoas visita uma exposição de arte, e tem sua atenção chamada para um quadro de um homem forte e musculoso, em nu frontal, mas com uma "genitália" infimamente pequena, se comparada ao porte do atleta retratado. Uma das integrantes do grupo pergunta ao guia: "Por favor, senhor guia, diga-me, que quadro é este?, ao que o guia responde. "Minha senhora, isto é um autêntico PICASSO !!!. Um português que integrava o grupo não se conteve e disse: "MEU AMIGO, ME DESCULPE, MAS SE ISTO AÍ É UM PICASSO, EU SOU UM FENÓMENO !!!!!

Um pernambucano chegou em Porto Alegre , e logo procurou acomodacao.Apos percorrer varias albergues e pousadas achou uma , bem em conta.Ao instalar-se no dormitorio constatou que la nao havia banheiro , pensou entao o nobre pernambucano em comprar um pinico.Chegando numa mecearia deu de cara com um gaucho daqueles do bigodao que palitava os dentes sossegado , o pernambucano , entao , vendo um pinico pendurado na parede , nao fez cerimonia e foi logo perguntar o preço, porem esqueceu o nome do dito cujo.Disse ele ao gaucho :
- Amigo qual o preco daquilo la pendurado?
O gaucho notando o sotaque nordestino aproveitou a situacao e respondeu maliciosamente:
- Haa sim... aqui nos chamamos aquilo la de pernambucano, mas me responda vc gostaria de um pernambucano pequeno medio ou grande?
E o pernambucano rebatendo fuzilou :
- Me ve um pernambucano que caiba uns tres gauchos dentro dele!!!

O que é um pontinho rosa no armario?
Um cuPINK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Um belo dia, nosso prefeito Celso Pitta estava em uma igreja, assistindo o sermão do padre, quando de repente deu-lhe uma grande vontade de ir ao banheiro. Então Celso Pitta perguntou ao padre:
- Padre onde fica o banheiro desta igreja? e o padre respondeu:
- Nesta igreja não temos banheiro, mas como v. é o prefeito, pode fazer atrás daquele palanque.
Quando Celso Pitta foi até o palanque baixou as calças e percebeu que lá embaixo da mesa do palanque havia uma imagem de São Pedro. Aí pensou: "'E uma grande sacanagem mijar em São Pedro." Pensou novamente e chegou a conclusão que para quem já tinha cagado em São Paulo não tinha problema algum mijar em São Pedro.

Conversa do pé com o pinto:
Pé - Sabe Pinto eu andei pensando e vi que voce eh que leva uma vida boa. Voce fica ai na cuequinha de seda, balancando para la e para ca, todo confortavel e eu aqui em baixo soh me ferro!! Eu fico dentro destes sapatos fedidos, vivo dando topada na quina dos moveis, piso na merda e ainda por cima fico cheio de frieiras...
Pinto - Pois eh Pé, mas as coisas nao sao bem assim... De vez em quando eu to aqui quietinho, ai comeco a ouvir uma conversa la fora, entao eu levanto para ver o que esta acontecendo, o cara me pega me enfia num buraco escuro, molhado e fedido, num sabe se poe ou se tira, se poe ou se tira, se poe ou se tira, dai eu fico tonto, vomito e desmaio...

O catarina que queria virar paranaense:
O catarinense, certo dia, foi ao médico neurologista pedir para que o fizesse virar paranaense; chegando no consultório, falou ao médico:
-"Doutor, quero virar paranaense, cansei de ser catarina. O povinho daqui é muito chato e eu, desde criança, semprei gostei mesmo é do Paraná."
O médico, apesar de ter estranhado um pouco o pedido do catarina, disse:
-"Bem!, se é isso o que você quer, é prá já!"
O catarina não acreditava! era bom demais pra ser verdade!
O doutor pediu pro catarina sentar na maca do consultório e, enquanto isso, foi ao banheiro, pegou um monte de merda de dentro do vaso sanitário, encheu uma seringa e, voltando para a sala, disse ao catarina:
-"Fica calmo que não vai doer nada!", e injetou toda a merda que havia na seringa, dentro da cabeça do catarina.
Depois do serviço feito, disse o Dr:
- "Olha, volta aqui daqui uns quinze dias pra nós vermos se a operação deu certo. E considere-se, a partir de hoje, um legítimo paranaense".
Passados os quinze dias, o "paciente" volta ao consultório. Logo que entra na sala, o médico pergunta:
-"E aí meu jovem! Como está se sentindo?". E o paciente respondeu, com um forte sotaque porto alegrense:
-"Mas Bah Tchê!!!... - Tô bagual uma barbaridade! A operação me deixou trilegal!... Agora tô tetrabacana!"
E o médico, apavorado e com as maão na cabeça disse:
-"Cacete! Coloquei merda demais na cabeça do coitado!!!!"

Os meios de comunicação noticiaram nos últimos dias a realização de um pioneiro transplante de mão. Entretanto isto não é novidade. Há alguns anos atrás um catarinense em viagem pelo Rio Grande do Sul sofreu um grave acidente, e teve seu braço direito decepado. Levado para um hospital em Porto Alegre, um médico resolveu aproveitar para testar um técnica de transplante de braços que vinha desenvolvendo e implantou no catarinense um braço de um autêntico gaúcho recém falecido (não foi "aids" a causa mortis).
A operação foi um sucesso. Em pouco dias o catarinense estava totalmente recuperado e o braço implantado realizava com perfeição todos os movimentos e atividades normais. O médico, então, resolveu dar alta ao catarinense, felicitando-o, inclusive, pelo fato de ter a honra de possuir em seu corpo um autêntico pedaço do Rio Grande, recomendando, apenas, que caso aparecessem manchas roxas, ele deveria procurá-lo imediatamente pois eram sinais de rejeição e o braço deveria ser
retirado imediatamente.
O catarina voltou para Floripa, onde residia, e nunca mais deu notícias. Passados seis meses, o médico, movido pela curiosidade e desejo de confirmar e divulgar o êxito de sua experiência, acabou indo a Florianópolis visitar o paciente. Ao chegar, encontrou-o em perfeita saúde e não poupando elogios ao novo braço. Orgulhoso fez questão que o catarinense levantasse a manga da camisa para que ele pudesse apreciar sua obra. Entretanto o que ele viu foi o braço implantado totalmente tomado por manchar roxas. Pondo as mãos na cabeça, exclamou:
__ Bah, tchê!!! Eu não lhe disse que se houvessem manchas roxas era rejeição? Vamos já ao Hospital, temos de retirar este braço imediatamente !!!
O Catarina, calmamente, responde?
__ Calma, doutor, não tem rejeição nenhuma. Essas manchas são só de beliscões!!
__ Beliscões??? Pergunta o médico espantado.
__ É doutor, esse é o único problema do braço. Toda vez que eu vou mijar, se não beliscar ele não larga de jeito nenhum!!!!!!

Não decha a escola ficar no caminho da sua educação

Cinderela ia para o baile da meia noite, mas estava menstruada.
Nisso foi pedir a Fada Madrinha que transformasse sua abóbora em um O.B:
- A senhora poderia transformar esta abóbora em um O.B?
- Mas Cinderela, você não queria que eu transformasse ela em uma carruagem??
- Não... Transforma em um O.B.
E a Fada Madrinha realizou o seu desejo...
Cinderela agora já estava prontinha, e foi para o baile.
Aí deu meia noite e a Cinderela morreu.

Frase de camiseta:
Se o amor é cego, o negócio é ir "apalpando"

Frases para a secretária eletrônica:
"Você ligou para....., deixe seu recado antes do bip, obrigado, BIP"
"Você esta falando com uma geladeira, pois a secretária eletrônica teve que sair, por favor fale devaga para eu poder anotar e colar na minha porta. Obrigado"

Naquela noite, o ceguinho resolve se divertir e vai a um bordel.
- Quero a moça mais bonita da casa - pede ele.
Já no quarto, entusiasmado com o perfume da dama, ele tira a roupa e
pergunta:
- Vc faz 69?
- Vou fazer mês q vem. - responde ela

Quem é o morador mais azarado?
O esperma:
- Mora num OVO
- O condomínio é um SACO
- Atráz só tem MERDA
- e quando o dono tá DURO bota todo mundo pra fora.

Tres provas que Jesus era negro:
1- Chamava todos de irmão
2- Andava descalço
3- Nunca cortava o cabelo

Dois malucos estavam fumando bagulho e pescando na beira do lago. Após algum tempo um jacaré avança e arranca a perna de um deles, que depois de meia hora fala para o outro:
_ Pô Brou. Um jaca arrancou a minha perna!
No que o outro pergunta:
_ Pô Bicho. Qual?
E após meia hora pensando, o maluco perneta responde:
_ Sei lá Cara, jacaré é tudo igual!

Você sabe como se faz uma mulher se sentir mais mulher ?????? Olha para a cara dela , arranca a roupa dela , atira ela na cama , tira sua roupa , joga na cara dela e diz : - Agora lava !!!!!!!!!

Dois jacarés, um come um preto o outro come um branco, qual passa mal?
O que comeu o branco, porque o que comeu o preto morreu.

Como uma preta grávida aborta?
Abre as pernas, põe uma banana no chão e chama o macaquinho.

Sabia que o preto é reciclável?
Do cabelo vc faz bombril, palha de aço. Da pele faz pneu, câmara de ar.
E da bosta vc faz outro preto.

Qual o cúmulo da magresa?
Resp: Usar Dand-Aid no lugar de absorvente!!!!!

No dia do juízo final, todos os políticos foram mandados para o "Inferno do mar de Merda".
Chega a vez do Rossi. Ele se apresenta perante o Diabão que diz:
- Vai entrando aí até eu dizer que tá bom.
E lá vai o Rossi. Ele vai entrando meio devagarinho... tímido... até que vê a Marta Suplicy com merda até a canela. Ele vai entrando... até que vê o Covas com merda até a barriga. Ele continua entrando... entrando... fica com merda até o pescoço. Daí ele ouve lá de longe o Diabão dizer:
- Pode parar! É aí que você vai passar a sua vida inteira, até o fim dos tempos!
Ele se conforma, afinal, fazer tudo aquilo com Osasco não foi uma boa... Devia ter pensado duas vezes...
Daí o Rossi olha pro lado e vê o Maluf com merda até o peito. Ele fica indignado e reclama com o Diabão:
- O que é isso? O Maluf é bem mais ladrão que eu e tá com merda no peito. Dá pra explicar isso?
E o Diabão berra:
- MALUF! SAI DE CIMA DO OMBRO DO QUÉRCIA!

O.B.
- O que vc vai pedir pro papai noel este ano?
- Uma barbie nova
- Mas vc é besta mesmo
- Pq? O q vc vai pedir?
- Eu vou pedir um O.B.
- Pra q serve isso?
- Num sei. Só sei q com ele eu posso ir pra piscina, andar de cavalo, etc.
- Mas se é assim eu tbm vou pedir um O.B.

Pergunta: o que uma loira foi fazer na loja do R$ 1,99 ?
Resposta: pesquisar os preços.

Você o que o Preto tem mais do que o Branco?
R.: Tem mais e que se fuder.

O velhinho vendo uma menina muito bonita, que tinha os seios maravilhosos, pensou que não poderia deixar de apalpa-los.
Chegou para ela e disse:
- te dou R$50 se vc deixar eu apalpar seus seios...
- Sai fora velho, você é maluco?
- te dou R$500 só para uma pegadinha...
- mas de jeito nehum..
- te dou R1.000,00 apenas para eu pegar sem que ninguem veja.
- R$1.000,00 ? Olha, neste preço todo pode.
foram para o canto, bem escondido, e enquanto o velho apertava seus seios, ele gemia alto
- O que foi velho, está morrendo..?
- Não ! Estou pensando onde vou arrumar R$1.000,00!

O que é um pontinho amarelo em cima de um prédio?
R: Um fandangos suicida

Por que ele se suicidou ?
R: Porque a vida dele é um saco.

Por que a vida dele é um saco?
R: Porque as figurinhas brilhantes não deixam ele dormir.

Depois que ele morreu o que ele virou ?
R: Um fandangos presunto.

Trote telefônico:
-Alô o senhor Pires está???
-Não tem ninguém com esse nome...
-Então olhe debaixo da xícara...

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