Humor

PIADAS

Cúmulo do desespero... Local: Banheiro de Estação Rodoviária...
O mudinho está sentado dando sua cagada e o ceguinho entra para mijar já com o pinto na mão...

As diferenças regionais do corno:
paulista-mata a mulher e o amante
carioca- mata o amante e fica com a mulher
gaucho- mata a mulher e fica com o amante
goiano- junta com outro corno e forma uma dupla sertaneja

Em terra de cego, quem tem um olho passa o dia inteiro ajudando os outros a atravessar a rua.

Trote Telefônico
Bem de madrugada, você liga para um número qualquer. Eis o diálogo.
vítima: Alo?! (com voz de sono)
você: Alô! Eu acordei pra tomar um copo d'água, e você?
E se for masoquista, espera p/ ouvir a resposta.

Você liga para casa de alguém e pergunta:
- É de (fala um lugar que você sabe o número) ???
A pessoa vai dizer:
- Não, não é..
Ai você com a maior cara de pau diz:
- Então anota ai (diga o numero do telefone)

Frase para-choque de caminhão:
"Jesus é o caminho. O Edir Macedo é o dono do pedágio"

TESTICULOS QUADRADOS
        Uma velhinha foi um dia ao Banco Central do Canadá levando uma bolsa cheia de dinheiro. Insistiu que queria falar com o Presidente do Banco para abrir uma conta corrente, dizendo que era porque "A conta era de muito dinheiro!". Depois de muito discutir, levaram-na até o Presidente do Banco (o cliente sempre tem razão!).
        O Presidente do Banco perguntou quanto que ela queria depositar? Ela respondeu "US$ 165.000 dólares", e virou a bolsa com todo o dinheiro em cima da mesa. O Presidente, naturalmente, sentiu curiosidade em saber de onde ela havia sacado tanto dinheiro e perguntou:
        "Senhora, me surpreende levando tanto dinheiro assim. De onde sacou?"
        A velhinha respondeu: "Faço apostas".
        "Apostas ?", perguntou o Presidente? "Que tipo de apostas?"
        A velha comentou: "Bem, apostas. Por exemplo, aposto 25.000 dólares que seus testiculos são quadrados!"
        O Presidente soltou uma sonora gargalhada e disse: "Esta é uma aposta estúpida! Você nunca poderá ganhar com uma aposta deste tipo! Ridículo... como alguem pode ganhar dinheiro desse jeito?"
        A velha, então, desafiou-o: "Bem, estaria você disposto a aceitar a minha aposta?"
        "Claro", respondeu o Presidente. "Aposto 25.000 dólares que meus testiculos não são quadrados!"
        A velha disse: "De acordo, porém como há muito dinheiro em jogo, posso vir amanhã as 10 horas com meu advogado, para que ele seja testemunha?"
        "Claro!", respondeu o Presidente.
        Naquela noite, o Presidente ficou muito nervoso por causa da aposta, e passou longo tempo a ver seus testiculos diante de um espelho, e andando de um lado para outro, parou e fez um rigoroso exame, até ficar totalmente convencido de que seus testiculos não eram quadrados e que ganharia a aposta.
        Ele estava encucado... se aquela velhinha era tão esperta e ganhava tanto dinheiro fazendo apostas, como ela poderia ter feito uma aposta tão estúpida? Será que, de alguma maneira, seus testículos poderiam ficar quadrados? Não... pensou ele. Isso seria impossível.
        Na manhã seguinte, as 10 horas em ponto, a velha apareceu com seu advogado no escritório do Presidente.
        Feitas a oportunas apresentações, ela repetiu a aposta: "25.000 dólares que os testiculos do Presidente são quadrados".
        O Presidente aceitou novamente a aposta e a velha solicitou à ele que baixasse as suas calças para que todos pudessem ver se os testiculos eram ou não quadrados.
        O Presidente, confiante, baixou as suas calças e a velhinha, começou a examinar detalhadamente o saco com os testiculos do Presidente. Perguntou-lhe então: "Posso tocá-los?"
        "Bem... Acho que é o justo nessa situação... De acordo", disse o Presidente. "25.000 dólares é muito dinheiro e compreendo que queira estar absolutamente segura".
        A velha começou a examina-los com as mãos. O Presidente, então, se deu conta de o advogado da velhinha estava batendo com a cabeça na parede.
        O Presidente perguntou à velhinha: "Que está acontecendo com o seu advogado?"
        Ela comentou : "Nada, só que apostei com ele US$ 100.000 dólares que hoje, às 10 h, teria os testiculos do Presidente do Banco Central do Canadá nas minhas mãos!"

Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa.
Juiz: "O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?"
- Bem, meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto e' tudo que eu tenho a dizer...
- Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele?
- Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!

- Meu bem, (disse o MARIDO a sua esposa) são 20 anos que estamos casados, vamos fazer "o jogo da verdade"
- O que e' isso?
- Vamos ser sinceros. Quantas vezes você me traiu?
- Mas que brincadeira besta, meu bem, isso não vai dar certo.
- Nós nos amamos, não e' verdade? Vamos lá', vamos dizer tudo agora.
- Eu não gosto dessa brincadeira mas tudo bem. VOCÊ começa.
- Pois bem, você lembra da professora boazuda do nosso filho?
- Seu cachorro! Você mentiu para mim! Você jurou que nada tinha acontecido entre vocês!
- Pois é. Aquele corpo foi todo meu.
- E depois?
- Você lembra da secretaria do nosso dentista?
- Aquela loira com um corpo escultural?
- Pois e'. Aquele corpo foi todinho meu.
- E depois?
- Aquela tua amiga de infância linda de morrer...
- Oh não! Ela também?
- Pois e'. Aquele corpo foi todinho meu.
- Seu sem vergonha (disse a esposa)! Você SEMPRE se defendeu dizendo que NUNCA tinha feito nada!
- Agora e' você quem diz a verdade, quantas vezes você me traiu?
- Uma só', um só' dia - disse ela.
- Puxa! Uma só'?
- Pois e'.
- Quem?
- Você tá' vendo aquele CORPO DE BOMBEIROS em frente de casa? Pois e'... AQUELE CORPO FOI TODO MEU...

Negro & Leão:
Na savana africana, um leão faminto abate um negro e o devora inteiro.
Após isso, vai para sombra de uma arvore e começa a lamber o cú, para tirar o gosto ruim da boca....

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