Humor

PIADAS

No confessionário, um Rapaz ( R ) com o Padre ( P ):

( R ) Padre, eu vim me confessar, é que ontem chegou visita lá em casa, meu tio, minha tia e minha prima, e hoje todos foram passear, só ficou eu e a minha prima, e o Senhor sabe como é né, PAPO VAI, PAPO VEM ... CRAU minha priminha.
( P ) Meu filho, isto é um pecado grave, que nao deve se repetir, você deve rezar 5 Pai Nosso, e 5 Ave Maria. Vai com Deus meu filho.

No dia seguinte estava o pecador lá novamente:
( R ) Padre, o pessoal continua lá em casa, hoje eles foram passear novamente, fiquei eu e a minha tia em casa, PAPO VAI, PAPO VEM ... CRAU.
( P ) Filho, isto é gravíssimo, você deve rezar 50 Pai Nosso, e 50 Ave Maria, agora.

No dia seguinte, no confessionário novamente:
( R ) Padre, hoje todos foram nadar no clube, mas meu tio nao gosta de piscina, ficou em casa comigo, eu conversei um bocado com ele e PAPO VAI, PAPO VEM ... CRAU no meu tio...
( P ) O seu tio?! Mas, meu Deus onde é que este mundo vai parar, Senhor ? Deve rezar o resto da tarde como penitência.

No dia seguinte, aparece o mesmo rapaz no confessionário, e o Padre apavorado:
( P ) Você aqui ..., quem foi desta vez?
( R ) Nao Padre, é que o pessoal que estava lá em casa foi embora, eu nao tinha nada para fazer, vim aqui bater um papinho como o senhor... sabe como é... PAPO VAI, PAPO VEM...

MOÇA NA IGREJA:
Uma Garota ( G ) exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, se ajoelhou e começou a rezar.
Muito puto, o Padre ( P ) se aproximou e disse:
( P ) Senhorita, cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja.
Ela nao deu bola. O padre insistiu:
( P ) Senhorita, por favor, cubra os seus seios ou terá que sair da igreja.
A garota se levantou, colocando as maos na cintura e disse:
( G ) Padre, eu tenho o direito divino.
E o padre observando o decote:
( P )E o esquerdo também, mas se nao cubrir vai ter que sair.

CHEGA DE ASSALTO!
O Pai ( P ) depois de 3 assaltos a sua casa pediu ao Filho ( F ) que fosse comprar um cao de guarda bem feroz:
( P ) Pega 1000 reais e compra um cão assassino, destroçador...
Chegando na loja o Filho foi logo pedindo o melhor de todos os caes de guarda de lá.
O Balconista ( B ) ofereceu um belíssimo Pastor Alemao super-treinado que já participou até da Guerra do Golfo.
( F ) Quanto custa esse, moço?
( B ) 5000 reais.
( F ) Hum, só tenho 1000.
( B ) Por 1000 reais tem esse Doberman que é uma fera.
( F ) Nao tem um mais feroz??
( B ) Tem sim, temos esse Rott Weiller que destroça qualquer um.
( F ) Nao tem um mais feroz ainda??
( B ) Hum já vi que você quer um assassino. Tenho o que você procura, espere um minuto.
Pouco depois o balcanista voltou com uma caixa de sapatos.
( B ) Esse aqui é o KARATE.
Abriu a caixa e saiu um cachorrinho do tamanho de um rato com cara de medroso.
( F ) Essa porrinha aí é um assassino???
( B ) Espera e veras, olha só: KARATE, A CADEIRA!
CRASHHHH e o KARATE destruiu a cadeira.
( B ) KARATE, A MESA!.
CRASHHH e o KARATE destruiu a mesa.
Entao o filho nao teve dúvidas, levou o KARATE pra casa... Chegando lá o pai foi logo perguntando:
( P ) Cadê o cao??
( F ) Tá aqui ó - Abriu a caixa e o cachorrinho com cara de medroso botou a cabeça para fora.
O Pai indignado:
( P ) QUE MERDA É ESSA????
( F ) É o Karate.
( P ) KARATE O CACETE.
CCCCRRAAASSSHHHH.
.......... AAAAAAAAAARRRRRRRRRGGGGGGGGHHHHHHHHHHHH !!!!

MULHERES.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE AS MULHERES DE 8,18,28,38 E 48?
8 - VOCE LEVA PARA CAMA E CONTA UMA HISTORINHA;
18 - VOCE CONTA UMA HISTORINHA E LEVA PARA CAMA;
28 - VOCE NAO PRECISA CONTAR NENHUMA HISTORINHA PARA LEVAR PARA CAMA;
38 - ELA CONTA UMA HISTORINHA E TE LEVA PARA CAMA;
48 - VOCE CONTA UMA HISTORINHA PARA NAO IR PARA CAMA.

            Semana passada convidei uns amigos para o almoco em um restaurante proximo ao nosso escritorio, e notei que o garcom que nos atendeu levava uma colher no bolso da camisa. Achei esquisito, mas tomei isso como um fato casual. No entanto, quando o encarregado da mesa trouxe a agua, copos e talheres, notei que ele tambem tinha uma colher no bolso da camisa.
            Olhei em volta, no salao, e percebi que todos os garcons, garconetes e atendentes tambem levavam uma colher no bolso da camisa.
            Quando o garcom voltou para tomar o pedido, perguntei:
            - Porque a colher?
            - Bom, - explicou - os donos do restaurante contrataram a consultora Andersen, experts em eficiencia, com o objetivo de revisar e melhorar todos os nossos processos. Depois de muitos meses de analises estatisticas, eles concluiram que os clientes deixavam cair no chao a colher com 73% maior frequencia do que os outros talheres. Isso representava uma frequencia de quedas de 3 colheres por hora por mesa. Se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingencia, nos poderiamos reduzir o numero de viagens a cozinha e, assim, poupar mais de 1,5 horas por homem por turno.
            No momento em que estavamos falando, escutou-se um som metalico na mesa atras da gente. Rapidamente o garcom que nos atendia trocou a colher caida por aquela que ele levava no bolso, e me disse:
            - Pegarei outra colher quando for a cozinha, assim nao farei uma viagem extra para busca-la agora.
            Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados. O garcom continou a anotar o nosso pedido. Enquanto meus convidados ordenavam, continuei a observar ao meu redor. Foi, entao, quando observei de relance uma cordinha fininha pendurada no ziper da calca do garcom. Rapidamente, percorri com o olhar o salao para me certificar que todos os garcons levavam a mesma cordinha pendurada no ziper da calca. A minha curiosidade foi muito grande e, antes do garcom se retirar, perguntei:
            - Desculpe, mas...porque tem essa cordinha justo ai?
            - Oh,sim - respondeu, e comecou a falar em um tom mais baixo: - Nao tem muitas pessoas tao observadoras quanto o Sr. Essa Consultora de eficiencia da qual lhe falei, achou que nos tambem poderiamos poupar tempo na ida ao banheiro.
            - Como e' isso?
            - Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do....bem, Você sabe, podemos saca-lo para mijar sem toca-lo e dessa forma, eliminando a necessidade de lavarmos as maos, encurtando o tempo gasto no banheiro em 67% por homem.
            - Que otimo, isso tem muito sentido, mas....se a cordinha ajuda a sacar, como e' que volta a guardar ?
            - Bem, eu nao sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.

Frases Machistas (99)

A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.

Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula.

Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes.

Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.

O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.

Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é so dor de cabeça.

Orgasmo Feminino em 6 fases:
1-Asmatica: Ahh... ahh... ahh...
2-Geografica: Aqui, aqui, aqui...
3-Matematica: Mais... mais... maissss
4-Religiosa: Ai meu Deus, AI Meu Deus
5-Suicida: Ah, acho que eu vou morrer...
6-Homicida: Se voce para agora eu te MATO

Uma mulher humilde faz um belo arroz carreteiro.
Uma mulher bonita e extravagante faz um belo arroz carnaval, só sai em bloco.
Uma mulher humilde faz um belo bife acebolado.
Uma mulher bonita e extravagante faz um belo bife à James Bond, duro, imbatível e com nervos de aço.

A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza

Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.

Quer saber quanto voce vale para sua mulher? Peça o divorcio.

A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando.

"Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami." (Carla Perez)

P. Sabe porque mulher tem pé pequeno?
R. Para ficar mais perto da pia.

A unica prova de que Deus eh homem eh que se ele fosse mulher nao faria a terra, o sol, o universo... Ficaria apenas sentado dando palpites.

-Deus quando criou o homem disse: "Posso fazer melhor", e entao criou a mulher.
Resposta Machista:
-E entao, quando ele terminou, ele olhou para a mulher e pensou: "Eh, não consegui.", e desistiu.

O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.

"Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais" (Nelson Rodrigues)

Adultério. Antes à tarde do que nunca.

Sabem qando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol? Quando inventarem cozinha com teto solar.

Pesquisa feita às mulheres:
Como você se sente sabendo que tem 4 bilhões de neuronios a menos?
Resposta mais frequente:
- Quatro o quê?

As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.

Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda mulher tem o direito de agradecer.

Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata.

Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.

Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal? De pé na pia lavando louça.

Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem.

A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.

Houve um holocausto nuclear, e só sobraram dois animais: um macaco e um elefante. Um dia, o macaco acordou excitado,
virou-se para o elefante e falou:
- Que tal se a gente fizesse troca-troca!
O elefante achou legal e disse que o macaco podia começar, o danado do macaco não perdeu tempo e meteu a vara no rabo do elefante.
- E aí, elefante ? - pergunta, depois de algumas bombadas.
- Tô sentindo nada... bota mais macaco!!
O macaco então enfia uma perna e pergunta de novo:
- E ai elefante ??
- Tô sentindo nada.. bota mais macaco!!
O macaquinho se enfia com as duas pernas e o elefante fala:
- Macaco, bota as bolas macaco.. as bolas macaco!!
- Filho duma puta!! - pensa o macaco, já gozando..
- Agora é sua vez elefante ! - O macaco já vai se pondo de quatro e pensando em descontar a sacanagem do elefante..
O elefante mete só a ponta e o macaco diz:
- Uffsss!!! Tô..Tô sentindo..nada.. mete mais elefante!!! - O suor pingava de tanta dor...
- E agora ?? - pergunta o elefante, botando a cabeça inteira.
- Aahhhh!!! Tô sen..tindo naddaaaaa.. mais!!! maiss!!! - o pobre macaco quase berra isso, de tanta dor..
O elefante, dá uma estocada e entra quase a metade.
- As bolas, as bolas - começa a berrar o macaco!
- Mas eu ainda não coloquei tudo!
- Não... São as bolas dos meus olhos que estão caindo!

Estava um bêbado no onibus:
- Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu era um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gatinha, eu era um gatinho...
- Se meu pai fosse um carneiro e minha mae uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
Claro, chegou uma hora que ninguem aquentava mais o bêbado, o trocador foi o primeiro a perder a paciencia:
- E se teu pai fosse um viado e tua mae uma puta?
- Ai eu era trocador...

Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora. Um dia a madre superiora reuniu todas as freiras no patio e falou:

MS: Minhas irmas, esta noite um homem entrou neste convento!
99 freiras : Oooooh...
1 freira: IH, Ih, ih...
MS: E esta nao foi, sem duvida, a primeira vez!
99 freiras : Oooooh...
1 freira: IH, Ih, ih...
MS: Ele entrou num de nossos quartos!
99 freiras : Oooooh...
1 freira: IH, Ih, ih...
MS: Eu encontrei um preservativo usado!
99 freiras : Oooooh...
1 freira: IH, Ih, ih...
MS: E este preservativo estava furado!
1 freira : Oooooh...
99 freiras : IH, Ih, ih...

Do show ' Um Piauiense no Rio de Janeiro. Uma Grande Piauiada '.
Dizem que um Piauiense foi ao Rio tentar a vida. Desavisado, entrou na linha férrea e foi andando, ate ser atropelado por um trem. Foi para o hospital, foi tratado e recebeu alta. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido. Acabou preso num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, enquanto berrava:
- Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno!

A garota estava de casamento marcado e se via em maus lençóis porque em cinco anos de namoro ela mentiu para o namorado dizendo que era virgem. Ela agora não sabia o que iria fazer em sua lua-de-mel. Desesperada, ela procura sua mãe, que diz ter uma solução para oproblema:
-Tenho um plano. Na noite de núpcias eu ficarei dentro do quarto de vocês, escondida atras do armário e segurando uma garrafa de champanhe. Quando seu marido passar a vara em você, você da' um grito e eu estouro o champanhe. Você então diz a ele que aquele barulho foi o seu hímen se rompendo.
A garota gostou do plano. Na noite de núpcias tudo foi preparado conforme o combinado. A mãe ficou atras do
armário com o champanhe esperando o grande momento. Quando o marido deu a primeira cravada na garota, ela deu um berro. A mãe ouviu o berro e estourou o champanhe:
POU! O marido levou o maior susto com o barulho:
-Nossa! O que foi isso?
-Foi a minha virgindade que foi embora! - responde sorrindo a garota.
-Ih! Então espera ai', que eu acho que ela foi parar no meu trazeiro...

O crioulo esta no zoológico, passando perto da jaula do macaco. O macaco começa:
- Psiu! Vem ca.
- Eu? E comigo?
- Você mesmo. Vem ca, pertinho.
O crioulo se aproxima e o macaco fala baixinho:
- Você precisa me dizer o nome do seu advogado.

Negão estava andando com seu BMW novinho pelas ruas da cidade quando, de repente, um pneu furou. O negão parou o
carro para trocar o pneu. Quando estava tirando o pneu furado, passou outro negão pela rua que, ao ver o carro, parou do lado do mesmo e deu uma bela porrada no vidro, reduzindo-o a cacos. O dono do carro ficou furioso:
- Que é isso? Olha o que você fez, seu filho da puta! Vou te dar porrada!!!
O outro negão respondeu:
- Calma! Pode roubar o seu pneu sossegado. Eu só vou levar o toca-fitas...

        Os piratas na caravela quando batiam punheta, jogavam a gosma dentro de uma barriquinha pra não ficar fedendo. Quando a barriquinha enchia, eles jogavam aquele troço no mar. Um dia, uma dessas barriquinhas ficou boiando de lá pra cá, de cá pra lá, e como no mar etava frio demais, aquele treco congelou e foi parar na beira da
praia perto de um convento.As freiras pegaram a barriquinha e depois de um tempo, ficaram todas barrigudas. Sem explicação pra essa "epidemia", a madre superiora chamou a fofoqueira do convento (sempre tem uma fofoqueira) e perguntou:
    - Você, Irmã Dolores, que é fofoqueira, que sabe tudo, me conta o que foi que aconteceu. O que aconteceu pras irmãs ficarem todas grávidas, todas barrigudas?!
    - Ah, eu não sei... Não sei não, irmã Leonor...
    - Como não? Você sabe tudo aqui! Não aconteceu nada?
    - Bem... Alguns meses atrás apareceu uma barriquinha rolando lá na praia... A gente pensou que era de chope mas não era! Tinha uma massa branca, dura e compacta!
    - Sim, mas o que vocês fizeram com essa massa?
    - Ué... nós fizemos VELAS!

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