Humor

PIADAS

Por que Deus fez 1o o homem e depois a mulher?
Porque para se fazer uma obra-prima necessita-se sempre de um rascunho.

Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
Ambos estão em extinção.

Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.

Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides ?
Só se salva um em um milhão.

Por que as pilhas são melhores que os homens?
Pelo menos elas têm um lado positivo.

Por que os homens têm a consciência limpa?
Porque nunca usaram.

O que tem em comum os aniversários de casamento e o Ponto "G"?
Os homens nunca acertam.

Como se chama um homem que muda de sexo ?
"Inteligência artificial".

O que obtemos se dividirmos a quantidade de homens pela superfície que ocupam?
A densidade da estupidez.

Por que as mulheres colocam chifres nos homens?
Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso.

Qual a semelhança entre os homens e um caracol?
Ambos se arrastam, tem chifres, são gosmentos e acreditam que a casa é deles.

Qual a diferença entre um caminhão cheio de veados e um caminhão cheio de homens?
A placa.

As medidas perfeitas de um homem são: 80-03-80
80 anos de idade, 3 infartos e 80 milhões no banco

Por que um homem não pode ter um bom carater e ser inteligente?
Porque seria mulher.

O que ocorre com um homem quando come uma mosca?
Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro.

Por que Deus fez 1o. o homem e depois a mulher?
Por que as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.

Por que é mais fácil analisar um homem que uma mulher?
Porque quando precisa-se fazer uma regressão a infância, os homens já estão ali.

Qual a diferençaa entre "dissolução" e "solução"?
Dissolução é colocar um homem numa banheira com ácido. Solução, ao contrário, é colocar TODOS.

Esta veio da Argentina de um grande amigo...
Un pendelho olha a su Mae nu, em o cuarto de banho y pergunta pra ela:
Mae, que é isso que tem entre as pernas ??
A Mae responde: uma Esponja.
Depois de algum tempo, a Mae saí um día del banho preocupada y pergunta a o pendelho:
Filho, você viú aquela esponja que estava em o banheiro ??
o pendelho responde:
A esponja que você procura a tem a empregada e esta lavando o rostro de papai !!!

CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESA A SEU FILHO
Querido Filho,
Te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva. Te escrevo devagar porque sei que tu não consegues ler rápido.
Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente mudou.
Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver com esse negócio da mudança; estava no armário desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de esconde-esconde.
Hoje tua irmã Júlia teve um filho, mas como ainda não sei se é menino ou menina, não posso dizer se você é tio ou tia.
Quem não tem aparecido por aqui é o tio Venâncio, que morreu totalmente no ano passado. E teu primo jacinto, que sempre acreditou ser mais rápido que um touro, comprovou que não era.
Estou preocupada com o cachorro Boby, que insiste em perseguir os carros parados e está ficando cada vez mais chato.
Ah! Finalmente os engarrafadores de refresco tiveram a grande idéia de pôr um letreiro na tampinha que diz: "Abra por aqui".
Que achas? Teu irmão José fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro; teve que ir lá em casa para pegar a chave duplicata e poder tirar todos nós de dentro do carro.
Esta carta te mando com Manolo, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?
Bom meu filho, não escrevo o endereço porque não o sei. É que a última família portuguesa que vivia aqui nesta casa levou os números para não terem que mudar de endereço.
Se encontrares a dona Maria dá um alô da minha parte; caso não a encontres,
não precisas dizer nada.
Tua mãe que te ama:
EU

POR QUE O FRANGO CRUZOU A ESTRADA?
Algumas respostas:
- PROFESSOR DE PRIMARIO: Porque queria chegar do outro lado.
- PLATÃO: Porque buscava o bem.
- ARISTOTELES: Está na natureza dos frangos cruzar a estrada.
- MARX: Era uma inevitabilidade historica.
- MOISÉS: E Deus desceu dos céus e disse ao frango: Cruza a estrada. E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.
- SADAM HUSSEIN: Foi um ato de rebeliao e o fato de termos jogado sobre ele 50 toneladas de gas toxico foi plenamente justificado.
- RONALD REAGAN: Esqueci.
- CAPITAO KIRK: Para ir onde nenhum frango jamais havia chegado.
- HIPOCRATES: Devido a um excesso de humores em seu pancreas.
- ANDERSEN CONSULTING: A desregulaçao do lado da estrada onde se encontrava o frango ameaçava sua posição dominante no mercado. O frango enfrentava importantes obstaculos para criar e desenvolver as competencias necessarias para encarar a competitividade do mercado. Andersen Consulting, em uma relacao de socio e cliente, ajudou o frango e desenhando sua estrategia de distribuicao fisica e processos de implantação. Empregando o Metodo de Integração Avicola (MIA), Andersen Consulting ajudou o frango a utilizar suas habilidades, metodologia, conhecimento, capital e experiencias para adequar o pessoal ao processo e tecnologia do frango no apoio de sua estrategia global dentro de um marco de trabalho de Gestao de Programas. Andersen Consulting convocou uma equipe multidisciplinar de analistas de estradas e melhores frangos que, junto com consultores da Andersen com profundas habilidades na industria de transporte, promoveram durante dois dias uma serie de reunioes com o objetivo de alavancar seu capital pessoal de conhecimento, tanto explicito como implicito, e de permitir-lhes obter sinergias entre si para conseguir as metas implicitas da entrega e modelo otimo e implementando um marco de valores de empresa atraves dacontinuidade de processos avicolas. As reunioes se realizaram em um entorno que reproduzia um parque, possibilitando e criando um entorno de alto impacto que estava estrategicamente situado, centrado na industria e elaborando uma mensagem consistente, clara e unica frente ao mercado, alienado com a
missao, visao e valores principais do frango. Isto conduziu `a criação de uma solucao integradora de negocio total. Andersen Consulting ajudou a que a mudanca do frango ocorresse com maior sucesso. O frango conseguiu a certificacao de AENOR, cumprindo a norma ISO 9000. (Realmente, o frango morreu atropelado por demorar em atravessar a estrada).
- MARTIN LUTHER KING: Vejo um mundo no qual todos os frangos serao livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
- BILL CLINTON: O frango nao cruzou a estrada. Repito: o PINTO nao cruzou a estrada.
- MAQUIAVEL: A questao e' que o frango cruzou a estrada. A quem importa por que? O fim de cruzar a estrada justifica qualquer motivo.
- FREUD: O fato de que estejas preocupado porque o frango cruzou ou nao a estrada revela tua inseguranca sexual.
- BILL GATES: Acabo de lancar o Frango Office 2000, que nao só cruza estradas, como tambem poe ovos, arquiva seus documentos importantes e acerta suas contas.
- DARWIN: Ao longo de grandes periodos de tempo, os frangos tem sido selecionados naturalmente de modo que agora tem uma disposicao genetica a cruzar estradas.
- EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango depende do ponto de vista.
- BUDA: Perguntar isso nega a tua propria natureza de frango.
- HEMINGWAY: Para morrer. Sob a chuva.

18 maneiras de zoar num banheiro publico:
1. Enfie a mao por debaixo da divisoria e pergunte: "Tem um isqueiro"?
2. Comemore e bata palmas cada vez que alguem peidar ou fizer algum barulho estranho.
3. Deixe cair uma bola de gude e diga: "Ih, caiu meu olho de vidro!"
4. Grite: "Que agua fria!"
5. Diga: "Humm, e' a primeira vez que sai desta cor".
6. Emita grunhidos e gemidos de quem esta' fazendo muita forca durante uns 30 segundos; depois despeje um balde d'agua de uma altura de uns 2 metros dentro do vaso e entao faca ruidos de alivio.
7. Diga: "Mas como é que aquilo veio parar ali?"
8. Diga: "Esterco. Tá parecendo esterco."
9. Encha uma garrafa de plastico com creme de leite. Esguiche para todos os lados por baixo das divisorias enquanto grita: "Ooa! Calma, garoto!"
10.Diga: "Interessante...tem mais coisa flutuando que afundando".
11.Encha um pedaco de papel higienico com doce de leite cremoso e jogue por baixo da divisoria em direcao a seu vizinho. Entao diga: "Ih, foi mal! Dá pra chutar de volta pra ca'? "
12.Diga: "Como e' que e', garotao? Isso nao e' hora de dormir!"
13.Encha um balao de borracha com creme de milho. Corra em direcao a um dos vasos com a mao tampando a boca e faca altos ruidos de vomito enquanto espreme o balao e esguicha o creme pra todos os lados. Peca desculpas e comente que deve ter sido a rabada.
14.Diga: "Droga, eu sabia que ia entupir!"
15.Cante um sambinha conhecido enquanto batuca nas nadegas.
16.Enfie um espelhinho por baixo da divisoria e diga: "Uhu, to ven-do!"
18.Deixe cair um sutian bem grande perto da divisoria e diga: "Ah, que alivio!"

Quem disse que só os homens têm piadinhas sobre as mulheres?
- O que faz uma idéia no cérebro de um homem?
- Eco (fantástico, eles fazem back up)

- Sabe como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil?
- Pede o divórcio. (A depressão é tão grande que ela pára de tanta gula)

- Por que as piadas com mulher geralmente ocupam só duas linhas ?
- Para que os homens as entendam.

- Qual a semelhança entre o homem e o ônibus?
- Nunca passa um quando precisamos.

A prosessora pergunta ao Juquinha:
-Por que o mar ë salgado?
E Juquinha responde:
-Porque tem muito bacalhau.

OS PRINCIPAIS SINTOMAS DA PODREZA
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Esquentar ponta da BIC para ver se ela volta a funcionar.
Andar pendurado na porta de ônibus.
Lamber a tampa metálica de iogurte.
Colocar bombril na antena de TV.
Colocar maiô ou biquini e tomar sol na represa, na laje ou atrás de casa.
Correr atrás de guarda-sol na praia gritando "pega-pega".
Guardar cueca furada para passar cera no carro.
Entrar na loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal.
Ir ao restaurante, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket .
Fazer o jogo de futebol com os times, "camisa X sem camisa.
Ficar balançando a lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
Aproveitar a garrafa de refrigerante para colocar água na geladeira.
Acender a latinha de álcool no banheiro nos dias de frio.
Receber visita e mostrar toda a casa.
Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
Passar cuspe no cotovelo ressecado par amaciar.
Correr a casa inteira com chinelo na mão atrás da barata .
Jogar algodão na árvore de Natal para dar efeito de neve.
Consertar tira de sandália Havaiana com grampeador.
Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e manda para a videocassetada do Faustão.
Enfeitar estante da sala com lembranças do casamento.

Uma vizinha:
- Pedro, estas doente? pergunto porque vi sair um medico de tua casa hoje de manha.
- Olha lá!, ontem de manhã eu vi sair um coronel da tua e não estamos em guerra.

O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta :
- O que significa este cabelo loiro no seu paletó ?
E o marido, tentando se safar, responde :
- Significa que você não manda lavar meus ternos desde quando oxigenava seus cabelos, querida.

Eram dois amigos inseparáveis, um chamado Zeca e o outro Zico.
Amigos desde infância, cresceram juntos, nas brincadeiras e tudo mais.
Um belo dia o Zico encontrou uma loira deslumbrante de fechar a praça.
E casou-se. Seu amigo Zeca foi convidado, após uma semana do casamento, para almoçar na casa do Zico.
E a mulher do Zico, começou a dar em cima do Zeca.
Como todo dia o Zeca almoçava ou jantava na casa do Zico, a coisa foi ficando cada vez mais seria. E o Zeca em seu ensamento, já misturava o amigo Zico e a loira.
Um belo dia, o Zeca saiu mais cedo do trabalho, e resolveu ir a casa do Zico para pegar de jeito a loiraça.
Ao entrar na casa reparou que o chuveiro estava ligado, e logo pensou: Irei fazer uma surpresa a ela, vou para o quarto e ficarei peladão na cama dela, quando ela chegar vai ser aquela festa".
Após o banho tão demorado, a porta do quarto se abriu lentamente e quem aparece, o Zico.
E o Zico pergunta ao Zeca: O que você esta fazendo pelado em minha cama.
E o Zeca responde: Sabe que e Zico eu estava ai sem fazer nada e pensei, porque não ir na casa do Zico dar para ele?

Ela: Querido, a torneira esta' pingando...
Ele: Estou sem tempo de consertar, e eu não sou bombeiro!
Dia seguinte...
Ela: Você esta' se lembrando da torneira?
Ele: Hoje a noite não; e, alem disso, eu não sou bombeiro!
Mais um dia...
Ele: Ué', a torneira não esta' mais pingando?
Ela: Não, o vizinho veio consertar.
Ele: Ah... E ele pediu o que pelo serviço?
Ela: Que eu fizesse um bolo ou uns pãezinhos para ele.
Ele: E você fez o que?
Ela: Uma chupada!
Ele: Sua put*! Você por acaso não podia só ter feito esses pãezinhos?
Ela: Ah, eu não sou padeira!!!!

Tem aquela do garotinho que chega para a avó:
-Vovóóóó, que qui é amante?
E a avó levanta apressada da cadeira de balanço e sai correndo pela casa gritando:
-MEU DEUS, AMANTE, QUE HORROR, NOSSA SENHORA!
Ela vai para seu quarto, abre a porta do armário e de lá cai um esqueleto.

Amiga chorando no ombro da outra:
- Eu sou uma infeliz, Cremilda!
- Por que, Elizângela?
- Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo!
E a amiga:
- Como é que pode ter gente tão má assim?
- É........... e a pior de todas é a esposa dele!

Dizia um amigo:
- Rapaz, eu tenho uma sorte barbara.
- Ganhaste na loteria?
- Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hotéis de alta rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela não me viu...

Duas amigas conversavam:
-É realmente incrível como o seu filho se parece com o pai.
-Sim, mas fale baixo, senão meu marido escuta e os chifres dele voltam a doer novamente

O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:
— Osvaldo, a nossa empregada...
— Isso é problema seu!
— Ela... ela esta gravida!
— Isso é problema dela!
— E ela disse que o filho é seu!
— Isso é problema meu!

A emprega ao telefone:
- O doutor Afonso não esta, ele viajou...
- De ferias?
- Não, a patroa também foi!

O homem leva o filho ao pediatra:
- Sr. Dr., o meu filho completou seis meses e ate hoje não abriu os olhos.....
- Abra os olhos você: esse garoto é filho de japonês!

Oração do corno:
Tomara que eu nunca seja... Mas se for... Tomara que eu nunca desconfie de nada... Mas se eu desconfiar... Tomara que eu nunca tenha certeza... Mas se eu tiver certeza... Tomara que eu não faca nada... Que e' pra não magoar os sentimentos da minha amada!!!

O marido chega a casa e encontra um homem debaixo da cama.
Furioso pergunta a' mulher:
-Que faz este homem debaixo da minha cama?
A esposa, com os olhos brilhantes e um sorriso malandro, responde:
-Debaixo não sei, mas em cima faz maravilhas!!.

Essa aconteceu no Rio Grande do Norte...
Um garotao, 25 anos, boa pinta, passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado pra uma cidadezinha la no sertao do Rio Grande do Norte. Ao chegar na cidade, foi logo avisado: "Doutor, aqui tem um problema. Nao tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir la pra beira do rio". O jovem juiz, mantendo a pose, disse que nao havia necessidade. Mas passando tres meses a TEnSAO foi aumentando e o juiz nao aguentou. Botou a sua melhor roupa e foi pra beira do rio. Chegando la, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha. Ante a presenca do juiz, o povo abriu caminho: "olha o doutor ai. Pode passar doutor". Diante de tanta gentileza e tamanho tesao, o juiz nao titubeou: abaixou as calças e "créu" na pobre jumentinha. Foi quando escutou um "oooohhhh!" vindo da fila e um homem exclamou: "Doutor, a jumenta é pra atravessar o rio. O cabaré é do outro lado!

Um político, pra ganhar os votos dos aidéticos resolveu visitar um hospital. Lá chegando, resolveu mostrar que não tinha preconceitos contra os HIV positivos. Foi logo cuprimentando e abraçando todo mundo, distribuindo santinhos. No meio do discurso, resolveu radicalizar. Pra provar que não tinha realmente nenhum preconceito, foi a uma lixeira, catou uma seringa usada e imediatamente picou o braço. Um médico atônito, puxou ele prum canto e perguntou:
- Deputado, o sr. é louco ?! Agora o senhor está contaminado !
Tranqüilamente ele respondeu:
- Claro que não. Pode ficar tranqüilo que eu não sou nenhum besta. Estou a usar camisinha.

Um cara vivia com uma dor de estômago terrível, e resolveu ir ao médico.
O médico examinou e não encontrou nada.
O médico falou para o paciente:
- Vamos ter que operar para ver o que você tem.
Abriram a barriga dele e acharam uma peruca no estômago.
Perguntaram para o paciente como a peruca foi parar ali.
Ele respondeu:
- O senhor sabe, um pentelho hoje, um amanhã....

Um caçador foi pro Alaska caçar ursos.
Depois de vários dias, ele conseguiu avistar e abater um urso grande.
Assim que ele acertou o tiro, ele sentiu um tapinha nas costas. Virou-se e viu um urso maior ainda, que chacoalhava a cabeça em sinal de desaprovação.
"Você não deveria ter feito isso", disse o urso. "Você matou um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar, mas pode escolher: você quer morrer ou quer dar prá mim?"
O caçador, depois de pensar muito, decidiu que a morte seria radical demais, e abaixou as calças e virou-se de quatro pro urso. Durante um ano, o caçador jurou vingança ao urso que o havia estuprado.
Na estação de caça seguinte, ele voltou ao Alaska e ficou procurando-o. Depois de vários dias, ele finalmente o encontrou e o matou. Logo depois, ele sentiu outro tapinha nas costas. Virou e viu um urso gigante, que disse novamente as temidas palavras: "Você não deveria ter feito isso. Você vai ter que pagar. Quer morrer agora ou quer dar pra mim?"
O caçador não podia acreditar, mas mais uma vez decidiu continuar vivendo, e abaixou as calças.
Depois de mais um ano jurando vingança eterna a todos os ursos, o caçador voltou ao Alaska, procurando o urso do ano anterior. Assim que ele o encontrou, atirou e o matou, ele sentiu mais um tapinha nas costas. Quando ele se voltou, viu o maior e mais assustador urso que já tinha visto na vida inteira: quatro metros de altura, peludo, dentes enormes. A fera olhou para o caçador e, piscando um olho, perguntou:
"Fala a verdade pra mim: você nao vem aqui pra caçar, né ?"

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