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Piadas
TIPOS DE CRENTE
Leia, reflita e veja em quais desses
tipos você se enquadra... =)
Crente Chiclê - só
mastiga a Palavra, mas não engole...
Crente Piolho - anda
pela cabeça dos outros...
Crente Pipoca - vive
dando pulo....
Crente Macaco - vive
pulando de igreja em igreja...
Crente Nômade - vive
trocando de habitat...
Crente Passageiro - vive
passeando de igreja em igreja...
Crente Carrapato - vive
colado nos outros...
Crente Sangue-suga - vive
sugando os bens dos irmãos...
Crente Urubu - vive
se alimentando da carne dos irmãos... "Hum... hoje vamos comer
pastor a milanesa!!!!"
Crente Camaleão - está
toda hora de mudança para se adaptar ao novo habitat...
Crente 007 - esse
é o agente secreto de Cristo infiltrado no submundo de Satanás...
Crente Iô-Iô - está
sempre saindo e voltando para a mão de Deus...
Crente Elevador - está
sempre subindo e descendo na vida espiritual...
Crente Avestruz -
vive colocando a cabeça embaixo da terra quando tem um problema....
Crente Leão - não
se meta com ele, pois ele é o Rei da Igreja...
Crente Jacaré - tem
uma boquinha...
Crente Papagaio - só
sabe orar com no máximo usando 20 palavras...
Crente Pingüim - vive
sempre numa geleira espiritual...
Crente Chuchu - não
tem gosto de nada...
Crente Denorex - parece
mas não é...
Crente Brastemp - não
tem comparação... (com Cristo)
Crente Niguel Mansel - corre
um monte mas nunca ganha uma peleja...
Crente Rubinho
Barrichelo - Freia no fim da prova só pra deixar todo mundo passar
por você na vida espiritual...
Crente Pulga - tá
sempre coçando a sua orelha.
Crente Tocha - tá
toda hora queimando... "queima demônio, queima..."
Crente Kiko do Chaves -
esse não se mistura com a "gentalha"
Crente Chapolin - você
pode contar com tudo, menos com sua astúcia...
Crente Balaão - enxerga
espiritualmente menos que uma mula...
Crente Noé - Nunca
as coisas são com ele, "Noé comigo irmão"
Crente Homem-Aranha - vive
subindo pelas paredes por qualquer coisa...
Crente 6h -
Sempre dependendo da oração dos irmãos: "seis" ora por
mim?"
Crente Aleluia Glória
a Deus - Pastor pregando:
"Porque o diabo veio para matar..." e o irmão: Aleluia Glória
a Deus
Crente Zagalo - os
irmãos tão sempre tendo que engoli-lo
Crente Ari Pistola
- só conhece o antigo
testamento, a lei e os profetas
Crente Chacrinha- só
dá abacaxi para os irmãos.
Crente Tortéi- no
seu interior, só abobrinha
Crente Pão de Fôrma
- miolo mole, casca grossa,
chato e quadrado
Crente Rexona - A
bíblia sempre debaixo do braço...Argh, que cheiro de suvaco!!!
Crente Radicci- Amargo
que só ele
Crente Cabelereiro - trabalha
só pra fazer a cabeça dos outros...
Crente Penta- Ainda
pensa que Deus é 5: Deus Pai, Deus Filho, Deus Espírito Santo, Maria e
Santo Antônio
Crente Rivaldo- Se
acha o bom e injustiçado!
Crente Urso:
no inverno, fica hibernando.
Crente açúcar: se sair com chuva, derrete.
Crente Quiabo: vive escorregando.
Crente Borboleta: que anda de igreja em igreja.
Crente Ôba-Ôba: “tudo é festa”.
Crente Carrinho de Mão: alguém tem que empurrá-lo até
a igreja.
Crente Gelinho: cheio dos “não me toques!”
Crente Florzinha de Jesus: qualquer coisa, sai da
igreja.
Crente Gabriela: “eu nasci assim, eu cresci assim, e
eu sou assim, vou ser sempre assim, Gabrieela...”
Crente Machado: qualquer idéia, ele já corta.
Crente Bule: de “pô café” (pouca fé).
Crente Escoteiro: só vai em acampamento.
Crente Rocambole: enrolado...
Crente Kodak: vive de revelação.
Crente Aleluia: só diz aleluia na hora errada.
Crente com dom do canto: fica lá no canto da igreja
encostado, e não quer saber de trabalhar!
Crente Celular: só vive desligado ou fora de área.
Crente Avião: vive nas nuvens.
Crente Foguete: vive no mundo da lua.
Crente Alice no país das Maravilhas: vive sonhando.
Acorda, Alice!
A PREGAÇÃO DA MULHER
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Um certo irmão iria
pregar sobre a criação da mulher. Enquanto estava lendo o texto de
Gen: "Disse Deus, farei uma companheira idônea" , o
ventilador com seu vento virou a página e o pregador não percebeu e
caiu na pagina da construção da arca de Noé. O irmão continuou a
ler... e media 200 côvados de altura, 300 de largura... o pregador
parou e atônito olhou para o auditório e baixinho comentou:
"que mulherão meus irmãos."
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NA COVA DOS LEÕES
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No tempo em que a Igreja
era perseguida em Roma, um cristão foi jogado para os leões. Vendo
que seria devorado, ajoelhou-se e começou a orar. Olhando para frente
ficou surpreso em ver o leão de joelhos também orando. Enquanto
olhava, com uma cara de espanto, o leão lhe disse: "Eu não sei
o que você está fazendo, mas eu estou dando graças!!!"
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FILHO DO PASTOR E O
CARRO
O filho de um pastor que fez
dezoito anos. Ele tira a carta e pede o carro ao pai. O pai negocia com
ele:
-Vou fazer um trato com você:
você passa no vestibular, vem me ajudar nos cultos e corta os cabelos e
você pode usar o carro.
Dois meses depois, o filho
passa no vestibular e procura o pai que diz: -
-Filho, eu estou orgulhoso de
você, passou no vestiba, me ajudou no culto... .Só não cortou o cabelo!
Então o rapaz responde: -
Sabe, pai, eu pensei nisso... Sansão tinha cabelos compridos, Abraão
tinha cabelos compridos, Noé também e Cristo tinha cabelos compridos...
E o pai retruca: - Tá certo.
Só que eles andavam a pé!!!
A NOVA IGREJA DO PEDAÇO
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Um homem muito rico foi
numa cidade de interior e descobriu que não havia nenhuma igreja
pentecostal. Aí decidiu comprar o melhor lugar para instalar uma
igreja pentecostal. O único lugar era uma boate. O homem pagou o olho
da cara e comprou só que só foi vendido com o papagaio. Esta era a
única exigência. Na noite da inauguração vieram as igrejas da
cidade vizinhas e o papagaio estava encima do piano como era o costume
na boate. Aí entrou a organista e o papagaio disse: rruru.. músicos
novos, logo depois entraram as mulheres e o papagaio disse: mulheres
novas, logo depois entraram os diáconos e o papagaio disse: CLIENTES
VELHO, URHHR
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PAPAGAIO
ESPIRITUAL
Um papagaio foi treinado
para pregar numa igreja pentecostal. No domingo a congregação estava
lotada para ver o novo pregador, intimidado pelo público o louro
ficou calado no púlpito arrastando o bico de um lado para o outro, até
que o treinador disse: Prega papagaio se não eu tiro todas as tuas
penas e te coloco com as galinhas. O papagaio olha para a igreja,
levanta uma asinha e diz: Irmãos!!! Vamos orar que o inimigo já começou
a se manifestar...
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A Parábola do Rei
Salamão
Duas mulheres,
acompanhadas de um esbelto rapaz, vão consultar o Rei Salamão.
- Salamão! - diz a primeira. - Este rapaz prometeu casar-se com a
minha filha.
E a outra:
- É mentira! Ele prometeu casar-se foi com a MINHA filha.
E ficaram neste bate-boca por alguns minutos, até que Salamão
sentenciou:
- Tudo bem! Vou cortar o rapaz em dois e cada uma de suas filhas
ficará com uma das metades.
- Por mim, tudo bem! - responde a primeira.
- Não, Salamão! - implora a segunda. - Não faça isso! Deixe a
filha desta outra mulher casar-se com ele.
E então, Salamão proclama:
- Ordeno que o rapaz se case com a filha da primeira mulher.
- Mas, Majestade! - reclama a segunda mulher. - Ela não se importou
quando o senhor disse que iria cortá-lo em dois.
- Por isso, mesmo! Isto prova que ela deve ser a verdadeira sogra!
-
ELE NUNCA ERROU
Maria Madalena
estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor....
- Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra...
O português que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão
e meteu bem no meio da testa da Maria Madalena.
Jesus foi conversar com o português:
- Escuta meu filho, você nunca errou????
- Dessa distância, não Senhor.
PROFISSÕES
ANTIGAS
Três amigos discutiam
quem tinha a profissão mais antiga.
- Não que eu queira contar vantagem - disse o marceneiro - Mas os
meus antepassados construíram a Arca de Noé!
- Isso não é nada! - contra-atacou o jardineiro - Foram os meus
antepassados que plantaram o Jardim do Éden!
- Tudo bem! - disse o eletricista, tranqüilo - Mas quando Deus disse
"Haja luz", quem vocês acham que tinha puxado a fiação?
O BARCO AFUNDOU
-
O barco estava cheio
de gente, e uma crente no último banquinho, de repente, começou
uma tempestade enorme, cheia de turbulência, todos ficaram
desesperados, eram 12 passageiros e só havia 11 bóias com
salva-vidas, então, na hora de se salvar, gritaram, deixa o
crente sem bóia, porque esse aí já está salvo!
LAGO
O sujeito vai para
Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares
históricos: Jerusalém, Belém, o Rio Jordão...
Quando chega no Mar da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de
barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:
- Oitenta dólares a hora!
- Oitenta dólares? O senhor está maluco? É muito caro!
- Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!
- Também pudera! Com o passeio por esse preço
-
Em breve + piadas!!!
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