- Фанайлова: "В детстве я была страшной ябедой. Одноклассники вечно подвергали меня обструкции за хроническое недержание истины."
Умеют формулировать журналисты-правозащитники.
- Юрка рассказывает анекдот (со слов, кажется, Остапа): "В авиакатастрофу попали канадец, русский и шотландец. Их находят без сознания, но по дороге в больницу русский приходит в себя. Все бросаются к нему: чувак, как ты, что ты? Русский просветленно улыбается и говорит: ребята, жизнь после смерти есть. Вот прямо все правда: и белый коридор, и свет, и все дела, и потом ты оказываешься перед Святым Петром и он решает, в рай ты попадаешь или в ад…" Все: ну?! Русский: "А я ему говорю - мужик, давай я тебе дам 50 баксов и ты меня отпустишь! Он взял откат - и вот я здесь!" Все: вау! А канадец с шотландцем где? - "Да понимаете, шотландец еще там, пытается сторговаться на пятнадцати, а канадец стоит и ждет, когда за него заплатит правительство…"
Совершенно прекрасный анекдот, но я все время чувствовала, что мне не хватает какого-то персонажа. Уже ночью поняла: мне не хватало еврея, который сказал бы Петру: "Мужик, а давай ты дашь мне 50 баксов, и я уйду!"
-
К теме исследования анекдотов и манер их преподнесения: когда-то давно бабушка Бори Бергера вошла в комнату, где юный Боря с товарищами рассказывали друг другу анекдоты, и предложила рассказать им анекдот сама.
- Был мужчина, - сказала бабушка Бори Бергера, - который познакомился с одной женщиной, если вы меня понимаете. И вот он решил на ней жениться. Ну, в смысле, жениться, если вы понимаете, о чем я говорю (здесь Бергер, подражая бабушке, вздыхает). И вот он на ней женился, а на следующее утро уехал себе по делам, - ну, понятно, да, что происходит? И вот он ей оттуда пишет (Бергер выдерживает драматическую паузу и повышает голос): "Шоб ты там так жила, как я тут писаю!"
Затем бабушка обвела притихшую юную публику гордым взглядом и победоносно завершила:
- Короче, она его заразила!
- Гаврилов нашел политкорректную альтернативу известному шовинистскому ругательству. Предлагает говорить: "Уууу, библейская морда!"
- Юрка сидит, жалобно поскуливает и крутит в руках мой мобильник. Я: "Перестань терзать животное!" Юра, укоризненно: "Это не он стенает. Это я стенаю."
- Дема рассказывает историю об известном журналисте, пришедшем в гости к своему приятелю, известному бизнесмену. У журналиста было совсем плохо с финансами, а у бизнесмена - совсем хорошо, и грустный журналист, собственно, просил приятеля научить его уму-разуму, а именно - рассказать, откуда берутся деньги. Бизнесмен долго слушал сетования старого товарища, сопя и наливаясь кровью, а потом неожиданно сказал: "Знаешь, можно брать пенки от чая и втирать себе в голову. Вот прямо сейчас начни." Журналист с изумлением посмотрел себе в чашку. Там действительно лежала заварка, покрытая бледной пеночкой. "Начни, начни," - сказал бизнесмен, - "ну". Журналист осторожно сунул палец в чашку, смочил его в пенке и несколько раз провел пальцем по темечку. "Ну?" - тихо спросил он, - "Это зачем?" "А затем," - заорал бизнесмен, впечатывая кулак в стол, - "чтобы ты хоть что-то начал делать!!!"
- Тот же Дема: "Интересно, а как подписывает свои книги Шахиджанян?" Кузнецов, немедленно: "Такие дела. Миша."
- Папа в детстве часто рассказывал маленькому Сашеньке Гаврилову придуманные им самим сказки. Сказки чаще всего были импровизированны, неожиданные, с захватывающим сюжетом, и Сашенька их очень любил. В один прекрасный вечер Сашенька пришел к уснувшему папе, разбудил его и потребовал очередную сказку. Папа тяжело вздохнул, сел на постели и начал мучительно искать, что бы такое измыслить. Неожиданно взгляд его упал на почтовую открытку с веткой рябины и еще какими-то красотами. Папа воспрянул духом и сказал: "Сашенька, сейчас я расскажу тебе сказку про рябинового человека!" Маленький Сашенька весь обратился в слух, придвинулся поближе к папе и доверчиво спросил: "Про Рябиновича?..."
Дальше дело не пошло.
- С Юрой беседовали о том, что вот - хорошее дело - что-нибудь коллекционировать. Только хочется, говорили мы, что-нибудь, с одной стороны, незатасканное, а с другой стороны - не требующее бешеных вложений капитала. Что-нибудь, в чем будет и вызов, и развлечение, и некая культурно историческая ценность, - словом, что-нибудь этакое, например, скажем, ложки или там электрические фонарики, или там носки, или еще что… Слушай, говорю, Юрка, есть прекрасная идея: можно собирать детские сочинения по литературе! Юра, с сомнением в голосе: "Ты еще скажи - трусики школьниц…"
- Сделать такую сувенирную продукцию - "Телефонная книжка нервного человека". Ну, как "Органайзер менеджера" или "Ежедневник врача", или еще что. В "Телефонной книжке нервного человека" в конце каждой страницы должно быть типографским способом написано: "ОНИ МЕНЯ ОБИДЕЛИ!!!"
- Если в Яндексе написать "бяу", то он выдает первой ссылкой "бяу бяу мяу". Мне кажется, что это самый бесполезный piece of information в мире.
- Дочь писателя Кузнецова, восьмилетняя Анна, решила тоже стать писателем и написала книгу о своем младшем брате (двух лет). Любящие родители книгу распечатали на принтере, сшили скрепками и разрешили Анне продавать знакомым по цене 25 рублей за экземпляр. В результате за год продаж Анна собрала сумму в тысячу примерно рублей и купила себе на честно заработанные писательским трудом деньги что-то приятное. Беседую на эту тему с Сережей, Сережа объясняет, что Анна наверняка извлекла из этой ситуации полезный и важный урок. Я подумала, что даже знаю, что это за урок: в России писатель может заработать литературой что-то около тысячи рублей в год.
- Благодаря японским ресторанам люди, совершенно не владеющие языком Страны Восходящего Солнца, знают названия многих рыб.
- Д. читает длинную поэму, которую, по его словам, он написал на гипсе у сломавшего ногу, ну, скажем, К. Л., слушая поэму, на десятой минуте: "Сильный все-таки человек К. Терпеливый."
- Прошла новость, что где-то там "заяц-русак напал на немца". Пишут: "По необъяснимой причине". Да ладно вам. Ясное дело - напал и потребовал репараций. Как всегда.
- Делали рекламу для клиента: три картинки, на всех трех должна быть изображена красивая девушка. Заданный образ - самостоятельная, энергичная, способная принимать решения, не боящаяся трудностей, готовая постоять за себя, близкая народу, сильная и отважная. Слоганы придумали такие: "Покорять вершины", "Покорять сердца" и "Покорять мир." Осталось придумать визуальные образы. Я не знаю, как насчет первых двух, но насчет третьего - предлагаю изобразить эту самую девушку в хаки и с "калашниковым" наперевес.
- N: "И ведь я понимаю, что она желает мне добра…" Помолчав: "Безвинно."
- Боря Бергер утверждает, что жираф и человек - единственные существа, которые могут упасть с высоты собственного роста и разбиться насмерть. Надо проверить, как оно насчет слонов. Может, слону трудно упасть. Юра говорит, что у него подкашиваются ножки и он садится на попу. Но если завалить его вбок? Еще не забыть про сусликов, когда они стоят столбиком.
- Гаврилов: "Так как называется ваша контора?" Я: "Европресс". Гаврилов, делая изумленное лицо: "Как-как?" Я: "Европресс". Гаврилов, восхищенно: "И что, никаких других национальностей туда вообще не берут?!"
- Он же - про то, как на лекции Аверницева набивался полный зал студентов и из-за этого записочки, передаваемые друг другу, по инерции плыли к Аверинцеву вместе с записками, предназначенными ему самому. Аверинцев их все читал в конце лекции. На одной из записок Аверинцев примолк, а потом сказал дребезжащим голосом: "Я не уверен… что эта записка… предназначалась мне… но я ее прочту. "ТЕБЕ НЕ СКУЧНО? МНЕ - НЕТ.""
- Он же рассказывает историю про своего племянника, у которого лет так в 11 начали, как положено, расти вполне густые черные волосы на конечностях. Племянника это обстоятельство смутило. Он пришел к папе, довольно лохматому еврейскому мужчине, и спросил, что же это такое. Папа, как мог, объяснил сыну, что все нормально, признаки возмужания, повод для радости, все дела. Племянник в ответ на это грустно погладил лохматящуюся конечность и с тоской сказал: "Нет, папа, нет… Я думаю, просто не стоило нам с ребятами "Вискас" пробовать…"
- Сазанская рассказывает, что сыну ее приятельницы в третьем, что ли, классе, задали на дом составлять фразы из предложенных наборов слов. Среди прочих конструкторов был такой: "горка, малыш, съехать, с, крутая". Надо ли говорить, что все дети составили фразу: "Крутой малыш съехал с горки".
- И еще про бабушку Бори Бергера: застав, опять же, юного Борю сотоварищи курящими, бабушка покачала головой и сказала с характерным акцентом:
- Сейчас я вам, мальчики, расскажу поучительную историю. Я была еще молодая, совсем-совсем молодая, и мы с родителями ехали в поезде на курорт. И вот мне там стало плохо! А с нами ехал молодой врач, такой красавец врач, что я вам это просто даже передать не могу. И когда мне стало плохо, он буквально не отходил от моей кровати и три дня колол мне морфий. И мне стало гораздо лучше! На четвертый день я уже смогла встать и пришла к нему сама. Я посмотрела на него, - а он был такой красивый, что я вам даже не могу передать! - и сказала (тут Боря, исполняющий роль бабушки, театральным жестом выбрасывает вперед руку с закатанным рукавом, тыльной стороной вверх): "Доктор! Дайте же мне морфий!"
Повисает пауза. Бабушка:
- И вы знаете, что он мне сказал? Он посмотрел на меня своими прекрасными глазам и сказал мне: "Деточка! Лучше курите!..."
Молодежь глядит на бабушку. Дымятся в пальцах забытые сигаретки. Бабушка, гордо вскинув голову:
- И с тех пор я курю!
- С Ксеней Маренниковой покупаем белье, много разного. Все оно в небольших коробочках. Приходим ко мне домой, начинаем разбирать покупки. Ксения держит в руках свежекупленные трусы и говорит завороженно: "Бля… У меня есть охуенные, заебатые спортивные красные трусы!" Я, крутя в руках пустую коричневую коробочку с очень удобной крышечкой: "Ксеничка, а можно я коробочку заберу? Может, она мне на что сгодится." Ксения, рассеянно: "Да бери… Я думаю, она сгодится и для обычных красных трусов…"
- Кошка у меня очень редко, но все-таки гадит под кушетку. Захожу на кухню и чувствую, что - да, имеет место. С тоской заглядываю под кушетку - и обнаруживаю, помимо полагающейся кучки, еще два объекта: рулон туалетной бумаги и "Коммерсант".
Нет, не курит.
