Апрель, Москва

Совсем не смешное, записать, чтобы не потерять. В метро, посреди станции "Охотный ряд", возле одного из деревянных заграждений, стоит пара глухонемых (обычно они собираются безмолвной говорливой толпой на Новокузнецкой). Очень красивая девушка с темными мелко вьющимися волосами, хорошо и ярко одетая, "говорит" со смуглым, маленьким, каким-то кривоватым парнем. Они двигаются в танце, которого явно не замечают: она наступает, он отступает, так они вальсируют вдоль оградки. Я ничего не могу с собой поделать, стою и смотрю, как мечутся их руки, выглядит все это каким-то невероятным кино. Вдруг они замирают и перстают жестикулировать, вернее, он обхватывает кулак одной руки ладонью другой и держит их у груди во вполне отчаянном жесте. Она смотрит на него, опустив руки, и вдруг начинает плакать, некрасиво морща лицо. Он пытается подойти, она резко отступает, уже вполне сознательно, налетает на кого-то, не оборачивается. Он держит руки на весу и ждет, пока она перестанет закрывать лицо рукавом. Наконец, она медленно опускает руку, другой рукой на секунду прикрывает нос, всхлипывает, смотрит на него. Он снова начинает объяснять ей что-то на пальцах, она в ответ медленно делает какой-то жест правой рукой, и тут я вдруг понимаю, что распознаю этот жест. Его делает Sign Language Barbie, это единственный жест, который я знаю. Большой палец слегка отставлен, мизинец и указательный почти выпрямлены, средний и безымянный согнуты. Это жест "I Love You". Они говорят на американском.
Он прижимает кулак правой руки к груди и делает им пару круговых движений, как если бы после сильного кашля болели бронхи. Я не знаю этого жеста, но я не сомневаюсь в его значении. Она отворачивается и быстро идет по платформе, закрыв лицо рукавом, опять налетает на кого-то. Дома я решаю проверить, правильно ли я поняла тот самый жест.
Да, правильно.
"Sorry".
У Миши Котова кончились сигареты. Маренникова: слушай, ну курить же вредно, зачем тебе сигареты? Котов, мечтательно: понимаешь, сигареты… сигареты - это что-то из детства…
Лесбиянка N рассказывает, что мужчин она вполне даже любит, но только с очень маленьким членом. Прямо совсем маленьким. Ну то есть вообще (на самом деле показывает пальцами что-то размером с ноготь примерно). Я легкомысленно говорю: слушай, дай объявление в сети газете, к тебе будут толпами в очереди стоять. Единственный присутствующий за столом мужчина, глядя на меня, как на идиотку, медленно, с расстановкой: «Ни. Один. Не. Отзовется.»
Имея необходимость по долгу службы создать мифологию для одного далекого северного региона, мы придумываем разных хтонических и небесных существ. Откуда-то всплывает идея «кризисного демона». Мы ржем. Слушай, говорю, святое, давай его придумаем, только я не знаю, кто он такой. Ну как же, - говорит Юрка, - он призрак председателя Федеральной комиссии по ценным бумагам, появляющийся при падении рынка. Комиссии уже и нет как раз, а призрак остался, чего.
Он же (Юра; не Кризисный демон) рассказывает, что приятель, работающий в IBM, называл их HR «отделом по борьбе с персоналом».
Ш., на вопрос, как поживает общий знакомый, с которым Ш. работает, мешкает и говорит: «Не знаю даже, что тебе сказать. У меня с ним отношения начальника и подчиненного, как ты понимаешь. Подчиненный - это я, как ты понимаешь...»
Он же рассказывает, почему не любит иметь дела с женщинами, которые уже были замужем: понимаешь, говорит, у них часть жизни принадлежит первому мужу, часть второму, часть третьему. А у тебя, типа, контрольный пакет акций, вроде как у Путина с «Юкосом». Все хорошо, да? Но в отличии от Путина у тебя нет ни вертикали власти, ни административного ресурса!
Перед пасхой одна из епархий РПЦ разрешила, как мы все помним, христосоваться шоколадными яйцами. Нас эта идея сильно возбудила. Мы придумали делать специальные пасхальные киндерсюпризы в рамках кампании «Собери все двенадцать апостолов и выиграй Деву Марию с Младенцем Христом внутри». Вообще вдруг подумалось, что это же все тоже рынок, как рынок. Например, ладан можно рекламировать. «Святой дух под каждой второй крышечкой».
Тот же Миша очень красочно (на письме толком не передать, увы), рассказывает историю о своем приятеле, путешествовавшем по Праге. Приятель незадолго до поездки попал в аварию, но от путешествия не отказался и проделал весь путь в инвалидной коляске. За время пребывания в Праге состояние его сильно улучшилось, и в коляске от разъезжал уже скорее для шику. В один из последних дней пребывания в городе приятель Миши и его друзья отправились к исцеляющей статуе святого Яна Непомуцкого на Карловом мосту. Одновременно с ними к мосту прибыл автобус с итальянскими туристами. Такую возможность приятель упустить не мог. Когда возле статуи сгрудилось достаточное количества народа с фотоаппаратами, приятель изобразил молитвенную погруженность, а затем начал медленно подниматься с коляски с потрясенным видом. Он мелкими шагами двинулся по мосту, раскинув руки и крича: «It’s a miracle! It’s a miracle!» Защелкали фотоаппараты, эффект, - говорит Миша, - был сильный, некоторые даже плакали. Вот, - говорю я, - молодец, укрепил людей в вере. Митя, недовольно: да ладно, мог бы и взлететь, - нет, помелочился.
От тоски сунул голову себе в пасть.
Сажусь в такси, и водитель заводит со мной долгий политический разговор. Я с трудом его поддерживаю - устала, язык не ворочается, хочется домой. Водитель же беседует со мной в формате «Божья страна, а как мучается». В конце концов говорит: «Ну вот есть же страны, в которых добро победило. Швейцария, например. Или Монако. Еще всякие небольшие государства. Ну почему же в России борьба добра со злом никак не завершится?» Я, думая о постороннем: «Потому что Дьявола не интересуют маленькие задачи, а Господь не справляется с большими». Остаток пути ехали молча.
Вспомнила, как Виталичка говорил перед президентскими выборами: «Этой стране не нужен президент, ей нужен главврач». Сам сын врача-психиатра, Виталичка знал, что говорил. Было это, правда, много лет назад. И страна была другая, и президент в ней давно сменился (в других странах, вы знаете, это случается).
Видела табличку на какой-то клинике: «Профилактика случайных связей». Кастрируют они там, что ли??
Катичка рассказывает, как много лет назад, когда карточка в метро действовала только раз в семь минут, они с Сережей оказались с одной карточкой на двоих. Катичка прошла, а Сереже пришлось семь минут ждать у турникета. «У него, - говорит Катичка, - загорелись глаза. Представляешь, говорит, какая охуенная система? Это значит, что все турникеты Москвы связаны компьютерной сетью, и при проведении карточки идет запрос на сервер, где указано время последнего обращения». Я, - говорит Катичка, - чуть в обморок не упала. Говорю ему: слушай, тебе не приходит в голову, что на карточке просто пробивается время, а? Он, - говорит Катичка, - аж оторопел. И продолжает: «Так это я к чему: понимаешь, да, как устроены евреи? У них чуть что - подпольная сеть и всемирный заговор!»
Мы с Никитой воскресным утром сидим в кафе и пробуем какие-то сосательные леденцы, три сорта, решая, какой вкуснее. Я в это время говорю по телефону с издателем о той самой детской сказке, в которой мы с Юркой создаем мифологию одного далекого северного региона. Никита слушает разговор. Надо решить некую проблему: заказчик хочет, чтобы все волшебные народы платили человеческими деньгами, а это портит нам ход событий. «А давайте, - говорю я издателю, - сделаем так, как Юрка предлагал: скажем в начале, что существует такой особый волшебный народец, маленький. У него нет своей земли, он живет повсюду и зарабатывает себе на жизнь тем, что меняет волшебные деньги на человеческие и ведет всякие денежные операции с людьми… Да… Да… Да, мне тоже кажется, что это хорошее решение…» Заканчиваю разговор, отключаюсь и вижу, что Никита ржет, как ненормальный. Я: «Что? Что такое?» Никита, захлебываясь: «Я даже знаю, что это за волшебный народец!!!»
В той же сказке, пишущейся по заказу крупного российского предприятия, развлекли себя следующим пассажем: «Мало ли, что плохого про пикси пишут! Да ведь это когда писалось! - говорил гном. - Небось, двести лет назад. Тогда время было трудное, все, знаете, крутились, как могли. Ну да, пикси лошадей воровали. Но ведь не будем же мы сегодня пересматривать итоги приватизации!» Предприятие деликатно попросило фразу убрать. Мы их понимаем.
Звонит Гаврилов и просит назвать ему каких-нибудь знаменитых евреев - он хочет привезти их на фестиваль еврейской книги. Понимаете, - говорю, - Саша, у нас же как устроено. Как только человек становится известным, сразу выясняется, что он жид. А вот евреи стараются держаться так, чтобы их никто не знал…
N рассказывает, что в «Коммерсе» когда-то выпустили рекламу с опечаткой; на ней было написано «Пидер международных продаж». На следующий день директору рекламного отдела пришел факс: «Как образованный человек, Вы должны бы знать, что слово «пидор» пишется через «о».» Еще через день позвонил возмущенный рекламодатель: человек, изображенный на картинке, оказался примерным семьянином с двумя детьми и требовал компенсации.
Юрка рассказывает, что Дима Ицкович сумел сформулировать идеальный уклончивый ответ на вопрос «Когда?»: «Это будет зависеть от сочетания воли и обстоятельств». По аналогии можно сформулировать идеальный уклончивый ответ на вопрос: «Что?»: «Это будет зависеть от сочетания воли и представления.»
С Юркой придумали две рекламы, одну - социальную, но нас за нее порвали бы: изображение девочки лет девяти, одетой как последняя блядь, с надписью: «We live in the world where specialists become younger».
А вторую Юрка придумал, для средства от тараканов: «При съемках этой рекламы ни одно животное не выжило».
Про тараканов, кстати, и про евреев: читаю я Вайса, "Нет царя у тараканов". Читаю и думаю: это писал сорокалетний еврей. По манере описания женщин понятно. Я, типа, знаю это поколение и что у него в голове. Ну знаю. Проверяю гуглем: да, еврей, но вот задача - ему 50. Ну, думаю, чего, не угадала. Продолжаю читать, но мысль меня эта как-то мучает. Ну не может ему быть 50, ну не может, думаю. Наконец, сегодня утром пришло в голову посмотреть даты копирайтов.
Так вот, товарищи. Роман написан в 1994 году.
Это называется - люби и знай свой народ.
Ксения М. вчера рассказывает, как отгоняла двух лесбиянок-бутчей от туалета в Б2, где блевала ее приятельница. При третьей попытке одна из бутчей показала Ксении на другую и сказала: "Слышь, девочка... Я-то все пойму, а вот братан мой не поймет..." Это к теме гендера как социального конструкта.
Видела вчера пару в метро, у пары по пиву, мальчик и девочка. У девочки на коленках аккуратно сделанная картонная коробочка с ручкой, знаете, вроде макдоналдсовской, но поменьше. Красненькая. В ней сделаны четыре ровных дырочки в верхней части, на боку изображена фотография счастливого хомячка и большими буквами написано I'M GOING HOME! В коробке шевелится. Хомяк, то есть, в фабричной упаковке. Очень впечатлилась. У них, наверное, на каждое животное подходящая картонная коробка сделана, соответствующего размера и с соответствующим изображением. Правда, с рыбками немножко проблема. Их можно не довести до HOME. Но можно делать в для них коробки в форме склепа, с ангелом, прижимающим палец к губам, и надписью: «I’M GOING TO MY LAST HOME!»
Шла по тропинке к своему подъезду, обнаружила голову маленькой сушеной рыбки. примерно через двадцать шагов обнаружила хвост той же рыбки. Съесть рыбку занимает 19 шагов, значит.
Чем-то меня впечатлила эта история. Гаврилов тут же заинтересовался, за сколько шагов можно съесть лошадку. Не хочу даже спрашивать, зачем ему эта информация.
«Учёные создали мышей без какого-либо использования отцовских генов». Я полагаю, что эти мыши самозародились в грязном белье.
Читаю новость под названием: «Панд в Пекинском зоопарке замучила лень»
У национального талисмана Поднебесной - звездная болезнь. Китайские панды, которых в КНР хранят как зеницу ока, окончательно обленились. Теперь капризные бамбуковые медведи только после долгих уговоров соглашаются поесть и поспать, а для любви в их праздной жизни вообще не находится места. … Зоологи опасаются перелетных птиц, которые могут занести в Пекинский зоопарк куриный грипп, сообщает телекомпания НТВ… С пандами вечные хлопоты. Обленившиеся в зоопарке медведи толстеют и не хотят размножаться. Инстинкты стимулируют люди, чтобы спасти их от вымирания. Пробовали давать таблетки «Виагры»» и даже показывали порнофильмы… Дом бамбуковых медведей - словно бастион. Каждый час фиксируют температуру воздуха и два раза в день ставят градусники обитателям. От посетителей панд защитили стеклом, но зараза может подкараулить на лужайке во время прогулки…
Я прям чувствую, как автора материала корячит. Вот же сукины зажравшиеся панды, натурально. Птичий грипп на оба их бастиона. Подкараулил бы я их на лужайке во время прогулки…
"Абашидзе предлагает проверить итоги выборов в Аджарии на референдуме". Ну, хорошо еще, что не на морских свинках.
В метро, мальчик с пирсингом в губе: "...хотел креститься, но не крестился - побоялся, что это испортит ему карму." Мог еще добавить: «Слава Аллаху». Метаполитеизм.
«Когда к нему в аську стучится дочь, он быстро закрывает все окошки с порнографией». Раньше Дальше
Hosted by www.Geocities.ws