• Когда подают два пальца, всегда хочется спросить с недоумением: "Это что, обоссать?..."

• "Не могу, - говорю Юре, - придумать вступление к статье про банки спермы". Юра отрывается от статьи про банковскую рекламу. Ну как же, - говорит, - начни так: "В последнее время многие банки повернулись лицом к клиентам - физическим лицам. Повсюду говорят о развитии ритэйла. Мы решили выснить, что означает этот "ритэйл", что такое на самом деле "работа с физическими лицами"..."

• Полина рассказывает на дне рождения у Яны, что сын их Арсений пришел с гвоздиком, утопленным в наткшем со свечи воске, и сказал: "Мама, это ад для гвоздика..." Потом подумал и добавил: "А рай - это когда его в стенку заколачивают".

• Религиозная застольная беседа. N призывает NN покаяться. Понимаешь, отвечает NN, даже мои грехи так незначительны... Не имеет смысла. "Это гордыня!" - сурово говорит N. "Да, - гордо говорит NN. - Ну и что?"

• Продается книга в серии "Стратегии бизнеса" или что-то еще. "Боевые стратегии гунна Атиллы". Охренеть. Следующая доплжна быть - "PR-методики Иозефа Геббельса". "Чингис-Хан: методы управления персоналом".

• Кмаке говорю: вот, ищем с родителями, где бы в Европе повидаться... Какая, - говорит Кмака, - типичная еврейская проблема!

• Рома Воронежский предлагает в качестве еще более здоровой альтернативы сигаретам Light - сигареты Diet.

• Читала я тут большую энциклопедию животных. По делу. И вот читаю про отряд хордовых - и с изумлением узнаю, что у кошки есть хорда! Написано: отряд хгордовых, рассказывается, у кого есть хорда, тут же картинки, всякие там ланцетники - и кошка. И позвоночник есть - и хорда тоже! Я человек гуманитарного склада, биологию не знаю вообще, - ну, мало ли, какой феномен бывает. Главное, это как-то очень мягко и правильно входит в контакт с моей убежденностью глубокой, что кошки - это та еще .... порода. Вот рассказываю я Юре в изумлении про хорду кошки. Естественно, никакого доверия и беззастенчивые издевки. Выдвигается версия, что там опечатка. Не "у кошки есть хорда", а "у кошки есть морда". И относится она к семейству мордовых. Сильно пересекающемуся, гхм, с классом млекопитающих. И так весь вечер. Первое, что я делаю дома - я несусь к Большой энциклопедии животных. Класс хордовые. Нарисована кошка. Написано: "У кошки, например, хорды нет!" Хорды нет. Нет, значит, у кошки хорды.

  Ладно бы это был конец истории. Они меня так разозлили, что я в качестве письма в передаче "Книжное обозрение" рассказала эту историю. Ну могу я один раз написать письмо в собственную передачу? Записывали с трудом, потому что ржали с Гавриловым в микрофон. Через две недели приходит письмо от читателя: "Дорогое "Книжное Обозрение", верьте мне, я биолог, кошки - это все-таки хордовые..." Ну да. Не мордовые, чай.

• Марта слушает мой гон про об'явления магов и колдунов и говорит сторого: "Нет, это все дешево. Надо дать в бизнес-еженедельники такое об'явление: "Чародей, маг, колдун. Дам возможность выспаться". Озолотимся."

• "Юра, рифма к слову "Гермионы"?" - "Мю-мезны."

• При нашем образе жизни "половым" или "воздушо-капельным" - это, простите за каламбур, один хуй.

• Катя Метелица, когда дети уезжают, называет свое состояние "Я сегодня девушка". За день до возвращения детей состояние характеризуется как "Я завтра стану матерью".

• Она же рассказывает: "И тут он мне возмущенно говорит: мы пригласили на вечеринку красивых, успешных людей, а вы ушли на третий этаж и курили на лестнице анашу!!!"

• Надпись в окне ресторана: "Пасхальный агнец на вертеле". Да-да. "Мясо со святым душком" еще напишите.

• - Нет, ну на такую работу все приходят воровать деньги, но этот подонок воровал деньги, которые должны были украсть другие люди!

• Папа пишет: "По радио сказали, что в этом ресторане, который взорвался, собирались только криминальные авторитеты, но она все равно хотела знать, все ли у тебя в порядке. Я сказал ей, что нельзя льстить тебе так безбожно."

• Юрка, говорю, я, кажется, готова завести кота. Только у меня есть ряд условий. Он должен быть приучен к горшку, кастрирован, без линючей шерсти, без когтей, .... - "Без зубов!" - быстро добавляет Юра. Я смотрю с укоризной. Ну что, - говорит Юра, - правда, безопасное такое животное. "Тогда уж и без ножек, - говорю, - чтоб не скакал, где не положено". "Он будет нагло ползать тебе под ноги", - говорит Юра.

• Программист, во время отпуска тренирующийся на клавиатуре по два часа в день, чтобы не потерять беглость пальцев.

Раньше Дальше