Потом, говорит, пришел домой, и рассказывает: "У нас было заседание по поводу студийной иерархии. У меня обнаружились два подчиненных". Кто, кто? - радостно спрашивает Катя. "Лемур." - говорит Лесной. - "Лемур и кошка."
В аптеке говорю тетечке: мне, пожалуйста, тампоны вот такие и еще такие же прокладки. Мальчик, у меня за спиной: "...и другие перевязочные материалы."
Гоша сказал какую-то фразу по поводу его нынешней нелюбви к сексу, которая заворожила меня, как дудочка кобру. Запомнить не смогла бы, но Гошечка продиктовал. Фраза: "Я в состоянии бороться с диктатом собственных хромосом тол;ко потому, что у меня высокие моральные требования и долгая практика арийского поведения." Все встают.
Гоша собрался обивать в спальне стены войлоком. Договорились, что если он это сделает, то мы у изголовья ему поставим капельницу, под кровать - судно, а повесить на стену я ему подарю смирительную рубашку на плечиках.
Пришли с Сережей Кузнецовым завтракать в компании Волчека - честный вегетарианец Митя, говоривший, что его в жизни интересует только КСП - Конспирология, Сатанизм и Педерастия - выбрал для завтрака самое мясное место Москвы, American Bar@Grill. Прийдя на место, мы с Сережей выясняем, что ни один ин нас не знает Митю в лицо. Слушай, говорю, Сережка, а давай станем посреди зала и гормко обратимся: "Господа! Все, кого интересуют Конспирология, Сатанизм и Педерастия - пожалуйста, подойдите к столику слева у окна!"
Настроение у нас с Юрой последний месяц - восхитительное. Лечь и плакать. "Юрка, - говорю, - мне все время снятся животные." "Хорошо, что не люди." - меланхолично отвечает Юра.
Про окружающую среду. Марта, я, наверное, перевру все, но помнится так: у Марты подруга сдавала на зиму дачу... ну, скажем, в Подмосковье. Сдавала каким-то милым, интеллигентным узбекам. Все осмотрели, все понравилось. Потом один из квартиросъемщиков Мартыну подругу спрашивает: "Послушайте, простите, пожалуйста, а у вас тут змеи есть?" Нет, говорит подруга, вроде нет. "А лягушки?" Да нет, говорит, вроде, не наблюдали. "А черепахи?" Изумленная подруга, как-то не привыкшая обсуждать в Подмосковьи вопрос о наличии черепах, говорит изумленно: "Нет, и черепах у нас нет..." "А с кем же вы тут живете?" - не менее изумленно спрашивает будущий дачник.
Сидим в ОГИ перед концертом "Енотов" - Юрка, Ксения, Сережа, я. Все, как всегда, знают анекдот, а я не знаю; Юра рассказывает обычным своим тоном: "Французский генерал с холма наблюдает битву междуы французскими и русскими полками. Внезапно он видит, что его артиллерия перестала стрелять. Генерал мчится сломя голову вниз, находит командира отряда, говорит: что? что? что такое? почему артиллерия не стреляет???" "Мой генерал, - отвечает вытянувшийся в струнку командрир, - тому была тысяча причин. Во-первых, у нас кончились снаряды..." Все смеются, а я, слушая Юрочкины интонации, думаю, что люди нашего склада должны рассказывать этот анекдот так: "Французский генерал с холма наблюдает битву междуы французскими и русскими полками. Внезапно он видит, что его артиллерия перестала стрелять. Генерал мчится сломя голову вниз, находит командира отряда, говорит: что? что? что такое? почему артиллерия не стреляет???" "Мой генерал, - отвечает вытянувшийся в струнку командрир, - тому была тысяча причин. Начнем с того, что мама меня никогда не любила..."
Да, говорит Юра, ты единственный знакомый мне человек, у которого в ежедневнике может стоять пункт: "Кляп". Думает и добавляет: "А вечером - пункт: "Вынуть кляп.""
Люшка рассказывает, как Витя Сонькин стоит утром и мрачно глядит в холодильник. Глядит, глядит, глядит, потом топает раздраженно ножкой и говорит: "Блин! Совершенно нечего надеть!" Скучаю по ним очень.
Около ларька стою. Висят пакетики с закусью к пиву. "Кальмар сушеный", "Кальмар соленый", "Кальмар копченый", "Кальмар вяленый", "Кальмар консервированный"... Такое впечатление, что у них там сидит специальный человек и целыми днями ломает себе голову: "Как бы мне еще упромыслить старика кальмара?.."
Гаврилов говорит, что ключевая фраза "Корпорации монстров" - We scare because we care! - она, на самом деле, про экзистенциальных терапевтов.
Гаврилову Бусечка сказала, что у него "обратный перфекционизм". Нормальный, сказала, перфекционизм - это когда человек пытается сделать все как можно лучше, а такой, как у тебя - это когда человек делает, как попало, а потом убеждает себя, что лучше и быть не может!
Автобус рижский сильно встряхивает, и бабушка, пытающаяся сесть, падает на коленки немолодому своему соседу. Встает, извиняется, садится рядом. "Эх, - говорит немолодой сосед, - двадцать лет назад я был бы так счастлив!" "Эх, - тихо говорит старушка, - двадцать лет назад я бы не и встала..."
С пожилым таксистом беседуем о дислексии. Жалуется на то, что сколько ни читает - а пишет все с ошибками. Потом машет рукой. "Ладно, говорит, это у нас семейное. Мои бабка с дедом знаете, как познакомились? Она его на спиритическом сеансе в порошок растерла - у него все духи с орфографическими ошибками писали..."
