Шутка для тех, кто в теме. Приехала к Старшему Товарищу вся в раздрае, с полным нежеланием жить дальше. Попыталась сделать вид, что бодра и весела. Старший Товарищ подошел, обнял нежно, поцеловал в губки, в ответ на что я немедленно и откровенно разрыдалась. Старший Товарищ (отстраняясь, с глубочайшим изумлением): - Что? Что такое? Я же еще ничего не сделал!
Ермилов говорит, что брал интервью у какого-то напыщенного мудфака, который не то дает деньги на книжки, не то... Не помню. Словом, на вопрос о том, что он любит читать сам, напыщенный мудак вдумчиво ответил: "Современную зарубежную классику. Скажем, ээээ, Макса Фрая". Марта, я думаю, за это надо ему книжку написать. В стиле современной зарубежной классики. "Обратная сторона изобретения вальса", "Дневник Бригитты Портной", что-нибудь такое.
Рассказываю Гоше о городских легендах, связанных с одиннадцатым сентября (писала статью, нахваталась). Гоша, говорю, была, помимо прочих, легенда о девушке, которой десятого сетября позвонил ее любовник-араб и сказал, что ему позвонили родственники и сказали нечто очень важное, и он просит ее завтра не ходить на работу, бла-бла. Еще, говорю, была легенда, вернее, миф: мол, 11 сентября 4000 евреев не вышли на работу во Всемирный Торговый Центр - как один человек. Гоша, зажигаясь: "Представляешь себе - четыре тысячи евреек, которым десятого сентября позвонили их любовники-арабы и сказали..."
С Гошей говорим о crop circles, которые марсиане или кто там еще делают на полях, как в фильме Signs. Гоша жестко говорит: то есть, значит, инопланетяне нас в рот ебут? Ну, говорю, вроде да. Гоша темнеет лицом и стукает кулаком по столу: "А мы их должны обратно в рот ебать!" Гоша, говорю, ну как? Сеять на этих местах! - говорит Гоша и стукает кулаком по столу. Гоша, говорю, там ничего не растет. Все равно сеять! - жестко говорит Гоша и стукает кулаком по столу. - Пусть знают, суки, что мы не сдаемся!
N. во время разговора по теледону вдруг как-то замолкает и говорит: "Ко мне сейчас вошла моя скеретарша... Вся такая... В красном платье... С такой молнией..." Слушай, говорю, что-то подсказывает мне, что ты ее отдерешь. "Уже, уже!" - радостно говорит N. - "Это я так, вспоминаю". Ну, говорю, и как теперь работать? - Атлична! - говорит N., - просто аааатлично! Лучший, должен я тебе сказать, способ нематериальной стимуляции подчиненных!
С Гавриловым обедаем в... Саша, где это было? Приносят котлетку, покапанную сверху чем-то белесым и густым. В меню именовалось - котлета с грибным соусом. Саша, говорю я с набитым ртом, ничто так не напоминает сперму, как грибной соус. О! - заинтересованно говорит Гаврилов и лезет вилкой в мою тарелку.
Разговариваем с приятельницей-лесбиянкой о рекламе презервативов. Она начинает говорить о преимуществах одних презервативов перед другими. Слушай, ну тебе-то они на что, - спрашиваю изумленно. Взор ее затуманивается, она вздыхает и говорит с нежной улыбкой: "Можно купить пачку... воды в них набрать... получается десять сисек..."
Гаврилов: представляете, Линор, человек звонит в секс-шоп и говорит печально: "Помогите мне, пожалуйста... Меня ничего не ебет..."
Утром Люша обнаруживает, что свитер надет на мне шиворот-навыворот. Да, говорит, понимаю: это такой мазохистской прикол; "чтобы меня побили".
Обсуждаем с Гавриловым концепцию новой искренности. Понимаете, говорю, Саша, вот просто искусство - это когда маленькая девочка, да, выходит и говорит - как там было? - папа просил передать, что театр закрывается: нас всех тошнит. А новая искренность - это когда выходит маленькая девочка и говорит: папа просил приготовиться, нас всех тошнит и сейчас мы заблюем первые шестнадцать рядов.
В ЖЖ Саша написал: сколько у меня было женщин, и все любили минет, и только одна не проглатывала. Продолжить запись: "Сколько у меня было женщин, и все любили минет, и все проглатывали, и только одна не прожевывала"; "Сколько у меня было женщин, и все любили минет, и все проглатывали и прожевывали, и только одна не переваривала"...
С Чумкой чморили Зайца. Показывали ей "на пальцах" зайца-мутанта: поднимали три пальца вместо двух. Заяц дулся. Потом уже поняли, как прыгает заяц-мутант. Он прыгает так: "прыг-прыг-скок, прыг-прыг-скок..."
Сидим у меня сравнительно большой компанией, разговариваем про потоп в Европе и, в частности, про затопление пражского зоопарка и про то, как там убили слона, которого не могли вывезти. Гаврилов толкает версию о том, что в зоопарке просто снимали снаф.
Через три минуты в ходе того же разговора Носик медленно говорит: "К нам сегодня приходил зоонекропедофил. Мокрых маленьких зверюшек он с собою утопил."
Производим некоторые подсчеты и как-то получается, что на спасательный жилет для слона пойдет кожа двадцати крокодилов. Расходимся в суждениях о гуманитарной ценности такого слона. Марта спрашивает задумчиво: ладно спасжилеты, спасжилеты накладно, но можем же мы понять, сколько колибри помещается в презерватив?!
Ксения привезла из Камбоджи дуриановый пирог. По крайней мере в качестве пирога вкус и запах этого легендарного плода кажутся сильно преувеличенными. И пахнет не так ужасно, и на вкус не так восхитительно. Ксения с приятелем считают, что когда дуриан портится, он начинает благоухать жасмином; так-то все и узнают, что он сгнил. Пока что пахнет гнилым луком. Марта и Носик его ели - пирог, не лук. Аля попробовала и сказала: самое ужасное, что вкус тоже ощущается в носу. Большинством голосов сошлись на том, что дуриановый пирог можно бодро готовить в Москве из тухлого лука, желтого красителя и сахарного сиропа. Неполохой, надо сказать, бизнес должен получиться. Сбывать в сильно дорогие рестораны. Через месяц покупать эти рестораны по очень низкой цене. Проветривать. Возвращать в прежнее состояние.
Выходим с родителями из дому в Беер-Шеве, мама спрашивает: Боря, слушай, а у нас в доме вообще есть марки? Я охреневаю; первая мысль - ну ни хера себе! Это же как охуенно надо жить, чтобы даже не знать, есть ли вообще в доме марки!!! Потом узнала, что маме надо было письмо отправить.
Придумала анекдот: Иисус Христос приходит к психотерапевту и говорит: "Вы знаете, доктор, мне кажется, чт опричина всех моих проблем - то, что я воспринимаю своего отца как господа бога..." Рассказываю Катичке Кадиевой; она говорит, что в профессиональных кругах этот анекдот давно бытует.
Другой анекдот, тоже придуманный: умирает мазохист. Попадает на тот свет. Подходит к нему Святой Петр, смотрит строго и спрашивает: "Ну что, ты хорошо себя вел?" Мазохист, возмущенно: "Why do you ask? You are not my master!" На русском анекдот сильно проигрывает - ну, по крайней мере, мнене удалось перевести его так, чтобы сохранить коннотацию "God Is My Master".
Люша рассказывает, что на Ваську жаловались в школе - мол, не умеет становиться в шеренгу. "А Васька", - говорит Люша, - "был тогда помешан на автомобилях, к слову сказать. Ну, я его расспрашиваю, чтовы понять, в чем проблема с шеренгой. Оказывается, Вася считает, что важнее всего - стать в первом ряду. Толкается, ворется, все такое. Все недовольны. И тут я говорю: Вася, ты не понимаешь. Шеренга - она на самом деле с задним приводом! Главное - назад встать!" Ты знаешь, говорит Люша, как прекрасно он потом строился в шеренгу с задним приводом? Лучше всех!
Прихожу в израильское посольство поменять паспорт на новый, а то в старом ни одной свободной страницы. Милейшая девушка быстро-быстро листает мой забитый штампами паспорт и говорит: Девушка, у вас же тут клеймо некуда ставить! Шутка прекрасная, но я на секунду ужасаюсь: господи, неужели это уже и по паспорту видно?
В день перед собственной свадьбой Хают три раза проезжает (кругами) мимо штаба какой-то неугодной ему партии, чтобы крикнуть стоящим рядом со штабом людям: "Фууууууу!!!" И этот человек собирается заводить детей!
В посольство, как всегда, прихожу с пристегнутым к сумке ножом. Я вожу с собой ножи практически всегда, обычно - два, овод и финку с выкидным лезвием, через все границы. Их не обнаруживает ни одно сканирование. Один раз, обнаружили финку (в Эль-Аль), не смогли открыть. "Это что?" - это, говорю, знаете, я тоже не умею открывать, но, в общем, это мой любимый мне подарил, чтобы я всегда чувствовала, что он меня защищает. Отдали с отвращением. Так вот, в посольстве два раза (пока я хожу туда-сюда, - за деньгами, за фотографией и т.п.) - у меня сканируют сумку. Вынимают флакон с духами, бутылку с водой, мобильный, клавиатуру к мобильному, "Кассиопею"... Нож не трогают. На третий раз девушка говорит: "Это что?" Достают нож. Нож у меня прекрасный, один из двух любимейших - подарок Никиты на день рожденья, прекрасный маленький боевой survivor, с загнутым ребристым лезвием. Охранник смотрит на нож с нежной страстью - как, впрочем, и я. "Это что?" Вы знаете, говорю, это мне муж на свадьбу подарил, как знак того, что он теперь мой рыцарь. Ой, всплескивает руками девушка, ну Вы ему хоть рубль дали? У меня глаза лезут на лоб. Девушка с охранником начинают наперебой объяснять мне, что дарить ножи - плохая примета и надо дать денежку взамен, как бы купить... Я клянусь, что дам мужу пять рублей...
Гоша делает ремонт. Живет по друзьям. Рассказывает о тяготах кочевого существования. "Я, говорит, научился стирать трусы в раковине". Слушай, говорю, приходи ко мне пожить, если надо. Ты что, - говорит Гоша, - на меня охуенная очeредь.
Катичка Кадиева потом говорит: "Я знаю четыре способа стирать трусы в раковине... Уточни, пожалуйста, у Гоши, каким он пользуется. Интересно же..."
