Приятель говорит: "Вот действительно ни от чего зарекаться нельзя. Я, например, терпеть не могу политика А. И когда мои друзья несколько лет назад шли работать на А., я им говорил: "Делайте, как знаете, но я бы никогда на подал А. руки"". Вздыхает и добавляет горестно: "И бог меня за это наказал". Что же с ним сделал за это бог? - в ужасе думаю я. Руку оторвал? - нет, вроде обе на месте. Дочь вышла замуж за политика А.? Нет, вроде ничего такого... "Через год," - наставительно говорит приятель, - "Политик А. предложил мне сделать для него кампанию за пять тысяч долларов..." - и заканчивает с тяжелым вздохом: "И я не только подал ему руку, но и вылизал ему жопу."
Рассказываю эту историю в присутствии Ильи Стогова. Стогов говорит: между прочим, когда я был главным редактором каких-то журналов, я деньги за кроссворды, там, гороскопы оформлял на свою маму. Ну, они и писала их время от времени. Я рассказал про это другу. Слушай!! - друг говорит, - а я все думал: почему в гороскопах твоего дивного издания каждый божий месяц пишут: "Стрельцу строго противопоказан алкоголь... Стрельцу строго противопоказан алкоголь... "
Написала Гаврилову: "Вчера в моей жизни сложилась идеальная ситуация: я делаю минет, мне читают лекцию по литературе..." По какой литературе? - спрашивает Гаврилов. "По экспериментальной русской литерауре". Гаврилов задумчиво закатывает глаза и говорит: "Специалистов по экспериментальной литерауре у нас два..."
На самом деле в оригинале этой истории была, конечно, не экспериментальная, а совсем другая литература. Но какая - не скажу. Потому что по ней у нас вообще один специалист.
В ходе обсуждения ситуации у нас с Гавриловым родилась идея для дивного интеллектуального порноромана. Пишется он так: "Она нежно прижалась щекой к его волосатой груди. Он погладил ее шелковистые кудри и страстно проговорил: "В середине восемнадцатого века литературная ситуация в России складывалась из следующих факторов:..." (далее - прогон на четыре страницы о литературной ситуации в России середины восемнадцатого века - Л.)" "Он смял сильными пальцами ее тугие упругие груди. Она выдохнула: "Когда из Большого театра ушел Владимир Атлантов, устав театра стал безжалостно нарушаться..." (дальше четыре страницы... - Л.)" "Ее мягкие губы обхватили головку его члена. Застонав, он проговорил: "Когда власти, наконец, запретили выставлять работы объединения "Бубновый валет"... (дальше вы сами понимаете, что. - Л.)""
И главное, сколько сразу пользы читателю! А какие прекрасные мысли будут приходить ему в голову во время следующей попытки заняться любовью!
Говорили о том, за сколько времени должен писаться роман. Стогов называл две недели, я - пять дней, Ермилов - месяц... "Нет, - сказал Березин, - роман должен писаться двадцать шесть дней." Мы смотрим в недоумении. "Ну как же?" - говорит Володя, - "Двадцать шесть дней пишешь один роман, четыре дня пьешь. Двадцать шесть дней пишешь другой роман, четыре дня пьешь..."
Лесной учит меня все-таки, как именно пишутся слова на "пол-" - с дефисом или без. "Если числительное "пол-" имеет самостоятельное значение и оторвано от последующего существительного согласованным определением, то оно пишется отдельно, например: "пол столовой ложки", "пол фруктового сада" (такие выражения имеют разговорный характер)... пишется через дефис, если вторая часть начинается с гласной буквы или согласной "л" либо является собственным именем, например: "пол-апельсина", пол-лимона, пол-Бельгии, пол-Атлантики..." Потом делает паузу и добавляет: "А слово "Полкан" пишется слитно, потому что оно - собачье имя."
Саша привез мне из Питера подарок от издательства "Продолжение жизни" - массу красивых глянцевых альбомов. Между прочим, Саша, отдайте мне их, пожалуйста, а то зажилил и сидит. Так вот, о книгах этих можно много говорить, но больше всего потрясла меня указанная на обложке специальность руководительницы издания Ниониллы Самухиной: "Соитолог, специалист по славянскому соитию". Вах! Надо начать подписываться: "Аналитик, специалист по кавказскому соитию"...
Дима Ицкович рассказывает, что по молодости лет они с друзьями взяли кучу порнокассет и смотрели их (кажется, на даче) чуть ли не трое суток подряд. Офигели совсем. Наконец, засобирался Дима ехать домой. Вышел в раннее утро, - свежий воздух, дрожащая листва, алые полосы рассвета... Иду, говорит Дима, и так мне хорошо... И вот стоит березка. И я чувствую к ней такую нежность... Подошел и... ( И тут Дима показывает: лиже указательнй палец и медленно, чувственно проводит им вдоль ствола...)
И не то чтобы, - добавляет Дима, - я пытался пошутить...
Гаврилов говорит: делали бы Вы, Линор, эти свои записки в два раза чаще. За срок в два раза меньше, - говорю, - Сашечка, вы все не произносите достаточного количества умных вещей.
Марте представляют девочку Леночку. "Леночка, - говорят, - вот эта милая девушка и есть писатель Макс Фрай!" Марта, мрачно: "Надеюсь, вы не хотите выйти за меня замуж?"
Сережа Соколовский рассказывал, как по большому объеду PCP вешал прозаика Бартова (in person) на сайт Курицына по протоколу PCP IP.
Соколовский крутит в руках подаренный мне Гошей эбонитовый пенис. Говорит: "Надо к нему пиделать какой-нибудь механизм". Ну, говорю, есть такие механизмы, разной степени отвратительности... "Да, - говорит Соколовский, - а так же небритости и образованности".
Едем в Переделкино на Юркин день рождения - я и Таня, машину ведет Никита. Очень жарко, все измучены, едем кругами какими-то, нет сил. Вяло беседуем о рептилиях. Таня говорит, что ела ящериц, и они похожи на курицу. Я говорю, что ела лягушек, которые тоже похожи на курицу, и игуан, которые еще больше похожи на курицу. А еще, говорю, Марта ела черепах, и они тоже похожи на курицу... Внезапно Никита поворачивается и со очень раздраженно говорит: "И только курица похожа не хрен знает что!!!"
Марта рассказывает анекдот про девочку-олигофрена, поймавшую золотую рыбку. Рыбка говорит: ну, три желания, типа. Девочка (пуская слюни и шепелявя): Я хосю... стобы у меня был больсой... глязный... болодавсятый нос... Рыбка изумляется, но делает. Я хосю... - говорит девочка - стобы у меня были мелские... длинные... селые уши... Делает рыбка. Я хосю.... - говорит девочка - стобы у меня был длинный... мелский...плотивный... волосатый хвост... Рыбка делает, потом не выдерживает и спрашивает: девочка, ну что ж ты себе ничего хорошего не попросила??? Девочка (в изумлении): А сто, мозно было???
Марта, - говорю, это про то, как мы живем. Нет, говорит Марта, это про постсоветского потребителя.
Мы со Старшим Товарищем на основе еврейской средневековой теории, по которой из напрасно пролитой спермы рождаются демоны, создали теорию персонального ада, населенного у каждого мужчины - демонами из его пролитой спермы, а у женщины - демонами из спермы, пролитой при ее участии. Старший Товарищ немедленно сказал, что видит все поводы кк следует заняться своим здоровьем, бегать трусцой, правильно питаться и вообще жить подольше. Мне как-то тоже туда не захотелось. Особенно с его демонами встречаться не захотелось мне. Рассказываваю об этой теории Марте. Марта задумчиво говорит: "В принципе, это укрепляет мое убеждение, что ад - это супружеская жизнь с большим количеством детей..."
Марта вдруг, ни с того, ни с сего, говорит, когда мы едем с ней и с Алькой в зоопарк: "Настоящему масону завсегда везде стройбат..." Потом думает и добавляет: "Вообще стройбат - это наложение пути масона на путь воина!"
Кмака рассказывает про адрес на конверте: "И Я смотрю - а там написано КРУПНЫМИ АМЕРИКАНСКИМИ БУКВАМИ..." На самом дел, совсем не шутка ведь. КРУПНЫЕ АМЕРИКАНСКИЕ БУКВЫ ни с какими другими не спутаешь.
Рекламный плакат видела: "Идея станет шкафом!" Интересно, а больше она ни в какую позу не станет?
Гаврилов рассказывает: знакомая сидела себе в гостиной и слушала, как в детской муж читает двухлетнему, что ли, сыну книгу про зверей. С картинками. Ребенок, видимо, тыкал пальчиком в картинку, а отец объяснял, какое животное на ней изображено. Вот знакомая гаврилова сидит и слушает приятный такой вечертний семейный лепет, трогательный и умилительный: "Это сто?" - "Зайчик". "Это сто?" - "Жираф". "Это сто?" - "Бегемот". Ну, отвлеклась она, расслабилась. В какой-тот момент понимает, что что-то не так. Прислушивается и леденеет: из спаленки несется: "Это сто?" - "Антилопа". "Это сто?" - "Антилопа". "Это сто?" - "Антилопа". "Это сто?" - "Антилопа"... Знакомая гаврилова понимает, что оба - и муж, и ребенок, - сошли с ума одновременно. В панике влетает в детскую. Муж сидит над страницей, изображающей стадо антилоп. "Это сто?" - "Антилопа". "Это сто?" - "Антилопа". "Это сто?" - "Антилопа"...
Уборчица выкинула остатки моей травы. Я рассаказываю Марте. Марта говорит: "Ну почему выкинула? Выкурила! Думай о людях лучше!"
Сережа Кузнецов говорит: мы, маниакально-депрессивного склада люди, должны в ответ на вопрос: "Как дела?" - вспоминать последнюю маниакальную фазу и рассказывать, как дела, по фактам и ощущениям того периода.
