N. говорит, что муж в один прекрасный день пришел на работу очень смущенным и поведал ей, что сегодня он впервые в жизни мерял женское белье. N. похолодела и спросила: "Как?" Ну, сказал муж, у меня кончились чистые носки, и я попытался надеть твои.
Разговариваю с Корсунским про реинкарнацию. А в следующей жизни, Володя, я хотела бы быть собакой у хороших хозяев, - говорю. Корсунский смотрит на меня очень серьезно и спрашивает: "А по гороскопу Вы кто?" Кролик, говорю. Корсунский, с ужасом: "Это что же у Вас, мания величия?.."
Прав совершенно Юрочка, когда поражается рекламе гигиенических прокладок "Либресс", которые самые маленькие в мире и которые потерялись. На плакате надпись: "Где же они? Ты их не видела?" Твою мать!! Они бы еще про тампон спросили: "Где-где???" А еще лучше сразу: "В чем-в чем???"
Беседую на темы работы с крупной издательской конторой. Дошли до вопроса денег. Ну, говорит мне потенциальный начальник, мне говорили, что вы очень дорогая девушка... "Что Вы, - говорю, - Вас жестоко обманули. Я очень дешевая девушка. Я работник дорогой." Он откровенно приободрился.
Сашечка Гаврилов все пытался вспомнить целиком рекламный слоган каши "Гала-гала сублимация". Говорил: "Гала-гала сублимация - что-то, что-то-там и грация". Я думаю, эти два слова- "кротость" и "мужество".
Вообще сейчас, когда живу у Гаврилова, надо проделать такую штуку обязательно: представляя нового человека этой всей компании, сказать: "Вот это поэт такой-то, это журналист такой-то, это критик такой-то, позаик катой-то, фотограф такой-то, а это вот Саша, мой сожитель."
Карин сосредоточенно и чеканно произносит тщательно построенную и явно душой выстраданную фразу: "Дизайнеры - это пациенты психиатрической лечебницы, специально позаимствованные их начальником для отработки собственных навыков НЛП."
В пандан этой фразе - правда, за три дня до моей встречи с Карин - Саша Гаврилов говорил: "Вот помните, Линор, у довлатова, - ну, там, словы боятся тигров и львов, львы боятся удавов и носорогов, носороги боятся тигров и слонов и только мандавошки ничего не боятся? Так вот, Линор, корректоры - это мандавошки издательского дела". Потом мечтательно добавлял: "Только один раз я видел, как корректоры дрожат от ужаса. Это было в газете "Сегодня". Корректоры традиционно убирали авторские знаки препинания, писали фамилии не так, как они реально пишутся, а так, как они, корректоры, считают нужным, меняли интонационную разбивку на абзацы, добавляли запятые, где не прошено, все, короче говоря, делали, как всегда. И тогда к ним приходил Борис Николаевич Кузьминский и Очень. Сильно. Огорчался."
Пока пыталась сбагрить кошку, читала объявления на кошачих форумах. Фразу "Мечтаю о котусе именно этой породы" прочла как "Мечтаю о коитусе..." - далее по тексту. Похолодела, потом поняла. Попросила Гаврилова вписать мне в блокнот, чтобы я не забыла. Гаврилов вписал и еще дописал вот это:
"Объявление: "Нужна девочка-красавица". Линор, с истомой в голосе: "Может, это наша? Тем более - спрашивает человек по имени "Адольф"..."
Гоша, говорю, какие чувства, ты же утверждал, что ты андроид! Да? - говорит Гоша недоверчиво. - Ну... Не знаю. Наверное, мне стерли память.
"Семенова Мария (по первому мужу - Елена)..."
Обедаем с Ромой Воронежским. Все плохо. Мы оба не в духе и кормят нас медленно и как-то неправильно. Рома пытается поддержать разговор. Так где, говорит, ты сейчас живешь? У Гаврилова, - говорю. А Гаврилов, - спрашивает Рома, - где живет? На ВДНХ, - говорю. Рома медленно опускает голову, медленно кладет руки на стол, вперяет в меня совершенно потрясенный взгляд и тихо спрашивает: "В павильоне "Издательское дело"?.."
Приятельница рассказывает: "Нет, с моим мужем положительно невозможно жить! Он же сам по себе существует совершенно! Вчера собирается ложиться спать. Я читаю на кухне. Проходит по всей квартире и гасит свет. В том числе и над моей головой. Направляется в спальню. Я, потрясенная, говорю ему из темноты: "Слушай, тебе не кажется, что ты что-то делаешь не так?" Он думает-думает, потом говорит: ах да! Подходит ко мне, целует и снова направляется в спальню!"
Все-таки чувство юмора Ларика устроено как-то так, что я каждый раз поражаюсь. Вот Гаврилов рассказывает: "У меня дома нет горячей воды, холодно, мерзко, я замерз, не мог спать, все ужасно, одеяло не греет, чуть не умер, специально! поехал! в гости! к миленькой! у которой была горячая вода! и вот в тот же день, в тот самый день, когда я пришхал греться, пришли какие-то негодяи и оторвали горячую трубу! и просто вынесли ее из ванной!" Ларик, внезапно: "И ну в нее дуть!"
Катя приходит в "Пироги", гордо ведет за собой НЛа и показывает: вот, я ему усы постригла! Я смотрю на НЛа и говорю: "Очень хорошо!" Гаврилов говорит: "Великолепно!" Катя говорит: "Просто красавец!" НЛ в глубочайшем смущении показывает нам язык. Катя (победно): "Вот! А до этого было видно только пол-языка!"
Я уверена, что "пол-языка" пишутся как-то иначе. Пусть НЛ меня простит.
От Гаврилова пришел СМС, содержание которого пыталась вспомнить пол-ночи (поправь, корректор, если что): "видел (не помню имени - Л.). он совершенно (и дальше тоже не помню, что - Л.)" Не вспомнила ночью, не помню и сейчас, и завтра утром надо будет сразу, от двери, спросить Гаврилова, удерживая очень сеьезное выражение на лице: "Как ему это удалось?" "Кому???" - опешит Гаврилов. "Ну кому?" - строго скажу я. - "Про кого СМС был?" "Аааа!" - скажет Гаврилов и сразу все объяснит, и мне будет не стыдно.
Стою в канцтоварах, подходит дама, вся из себя очень громогласная, и требует красную гелевую ручку. Девочка за прилавком начинает показывать ей ручки, дама откладывает одну в сторону: нет, говорит, эту я не возьму, я ее прошлый раз купила, она не пишет. Да вот же, говорит девушка, оставляя на листочке нежный росчерк, пишет... "Так - пишет," - трубит дама, - "А аттестат - не пишет! Не хочет аттестат писать!"
