• Сделать сборник гамм, этюдов Черни, прелюдий Майкопара и прочего, на чем детей учат, и назвать этот сборник "Музыка борьбы и сопротивления".

• В японском ресторане с Мартой сидим. Приносят мне лапшу и палочки. Я не умею есть палочками, ну не умею, ну не умею, ну не умею, ну не умею, ну не умею я! Пока пыталась заполучить вилку, многое поняла.

  Короче: они назло это делают, назло. Система такова. Ты приходишь в ресторан, очень голодный. Ждешь заказа. За время ожидания в муках голода выпиваешь соевый соус и съедаешь, давясь, весь васаби, робко надеясь, что официанты не заметили. Официанты не говорят ни слова, но зато подходят и демонстративно заменяют пустой соусник на полный и приносят слепленную из васаби розочку, в два раза больше прежней. К моменту получения своей несчастлой лапши ты успеваешь разломать палочки на четыре части. Тебе их ненавязчиво заменяют на новые, крепкие, такие крепкие, чтоих вообще невозможно отделить друг от друга. Наконец ты их разнимаешь со страшным треском, ударившись при этом локтем о столик. Лапша к этому моменту несколько остывает и как-то сваливается, - впрочем, возможно, все дело в том, что ты уже потерял в значительной мере аппетит. Только в этот момент ты понимаешь, что борьба с палочками была чисто символическим действием, потому что есть ими лапшу ты не умеешь. Аппетит стремительно возвращается, как только ты понимаешь, что стоящую перед тобой еду тебе некак употребить. Пока ты машешь рукой в попытках привлечь официанта и попросить вилку, ты всерьез подумываешь есть лапшу руками. Тебе мешает только то, что она все-таки весьма горячая. Все это время, надо заметить, твои сотрапезники с изяществом придворных конкубин лопают палочками все, что стоит на столе, не забывая при этом вежливо "попробовать" твою лапшу. Когда рядом возникает официант, от лапши остается половина. Просьбу о вилке официант приемлет с той глубоко профессиональной миной, которая позволяет выразить глубочайшее презрение к дикому клиенту без единого движения лицевых мышц. После чего официант уходит на два часа. Лапша уже практически остыла, но ты так разъярен официантовой мордой, что начинаешь пытаться съeсть лапшу палочками. Неожиданно это оказывается совсем не сложно, надо просто зажать чертовы палки в кулаке и яростно ворочать ими в тарелке, пока на них не намотается некий бесформенный ком лапши. Технология позволяет умять всю порцию в три приема, и когда официант, наконец, возникает с вилкой в салфеточке, у тебя в миске плавают несколько жалких обрывков лапши, которые все равно невозможно подцепить вилой. Все присутствующие - сотрапезники, официанты, гости за другими столиками, - уже давно прекрасили есть. Больше всего на свете они хотят узнать, что именно ты сейчас будешь делать с вилкой. Ты вынимаешь вилку из салфетки онемевшими от палочного боя пальцами и не находишь ничего умнее, чем постучать вилкой об стол и сказать с глубокомысленным видом: "Гхм. Звучит." Окружающие смотрят на тебя с состраданием и возвращаются к своим делам. Подавая мороженое, официант кладет рядом с твоей порцией сразу три чайных ложечки.

• Флит в детстве нашел идеальный способ отделываться от еды, которая ему не нравилась. Он с серьезным видом возвращал еду родителям и говорил: "Это не детская еда". Сейчас взрослый Флит часто говорит ту же фразу, но без пробела: "Это недетская еда". Еду съедает.

• Сидим с Марусей и Лариком в "Клоне", Марусечка нам рассказывает, как Ларик ее весь день подводил. Жалуется на жизнь. "Я, говорит Марусечка, провела день, как Ярославна. Я его все время ждала. Я с утра его ждала, он должен был мне позвонить, не позвонил, я ему звонила, не дозвонилась, потом я работала, он не пришел, потом я ждала, не дождалась..." Тут мрачно молчавший Ларик внезапно говорит: "Все это время я висел на кресте." Марусечка на секунду вздрагивает, но продолжает - правда, без прежнего накала: "А потом я поехала домой, а его не была, я ему звонила и не дозвонилась, а он сам мне не позвонил, а потом пришли какие-то люди, которых я не хотела видеть, а его не было..." Ларик, так же неожиданно и так же мрачно, как прежде: "Все это время я висел на кресте." Марусечка замолкает и продолжает извиняющимся тоном: "А я не могла их выгнать, и так хотела, чтобы они ушли, а я не могла ему дозвониться, и мне было так плохо, и непонятно, почему нельзя было мне позвонить, я всего лишь хотела, чтобы он мне позвонил..." Ларик: "И тут пришли римские легионеры". Марусечка, шепотом: "Но я всего лишь хотела..." Ларик: "И сказали, что я вишу неправильно."

• Вот все, чего я хочу по жизни делать: записывать за умными людьми.

• Гоша, после долгих разговоров вечерних, звонит утром и говорит: помнишь плакаты, мальчик, скажем, на скейтборде и надпись: "Курение? На это нет времени!" Помню, говорю. "Так вот про нас, - говорит Гоша, - надо такой плакатик сделать: женщина и мужчина с карандашами в руках склоняются над незаконченной порнократинкой, и надпись: "...на ЭТО нет времени!""

• У Марты болит левая нога. Болит сильно, возни с лечением много, и марта жалуется на неспособность работать. Потом говорит: вот. Слухи о том, что Макс Фрай пишет левой ногой, экспериментально подтвердились.

• Лесной после "Звездных войн" говорит: я все жду, что прийдет мастер Йода и скажет: "Сила - она не в деньгах, брат, Сила - она в правде".

• Еще Лесной предлагает сделать детскую тарелочку - из тех, которые с рисунком на дне, чтобы ребенок хотел поскортее съесть все, что в него пихают, и освободить лисичку или зайчика, - так вот, Лесной предлагает сделать патриотическую детскую тарелочку с подлодкой "Курск".

• Вот хотите, говорю, НЛ, я расскажу вам о своем самом сильном эротическом переживании последнего времени? - Хочу, - говорит НЛ. Заболела, - говорю, - я бронхитом. "Так," - говорит НЛ. И вот, - говорю, - прихожу я домой... "А, это еще не все?!" - говорит НЛ...

• НЛ и Катя ездили на рыбалку и там в ходе разговоров с ловимой рыбой продемонстрировали свои любимые методы убеждения и коммуникации. Лесной говорил рыбе: "Рыба... рыба... хорошая... иди, иди сюда.. .вот так, вот так... какая хорошая... еще, еще... глубже... глубже... вот так...", а Катя говорила: "Рыбы! Это лучший червяк, которого вы может получить в радиусе двух километров!"

• Когда мы с тобой, мой ангел, общаемся на тему высоких материй, мне всегда кажется, что это, мой ангел, твой психоаналитик беседует с моим психоаналитиком нашими с тобой, мой ангел, послушными устами.

• Придумали с Гавриловым анекдот после просмотра "Человека-паука": приходит Человек-паук к венерологу и говорит: Доктор! У меня проблема. Моя поаутина стала жидковатой, желтой и творожистой, она дурно пахнет, а кроме того, я испытываю рези при ее испускании...

• Генетики вывели породу кур без перьев. Чтобы не надо было ощипывать их. Я считаю, следующая по важности задача, которую генетики должны поставить перед собой - вывести породу женщин без волос на ногах.

• В душе у Карин - без линз, естественно - приседаю, чтобы взять мыло, и вижу - стоит баночка с надписью: БАЛЬЗАМ НА ВСЕ. ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТЫЙ ПРОДУКТ. Я едва не падаю в обморок, а душа моя начинает рваться к баночке и орать, захлебываясь: ну вот же!! вот же!! наконец! и на меня, на меня! не слова, не буквы, не идиотские твое сердечные дела, а прямо из баночки! экологически чистый продукт! скорей! скорей! Хватаю баночку трясущейся рукой. На баночке написано: "Бальзам на овсе".

• Марта говорит: я, на самом деле, очень добрый человек, но я это скрываю, потому что для современной культуры это неактуальное качество.

• Еще говорит: "Я знаю, эти твои записочки - это доносы на нас в небесную канцелярию. Ты лунный заяц, тот, который сидит на луне и толчет порошок бессмертия. Ради того, чтобы не толочь, ты от лени готова делать что угодно, - и отмазываешься от небесного канцелярского начальства тем, что доносы им на нас пишешь." Потом вздыхает и добавляет: ладно, зато когда ты вернешься к толчению и сделаешь, наконец, порошок бессмертия, у меня будет блат.

Раньше Дальше