Lançaram
o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a
primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saia, aí Manuel, o dono,
foi ver e estavam todos mortos... Fez então uma segunda sessão, e no
fim também estavam todos mortos... Tentou uma terceira, e não deu certo,
todos morreram...
- É assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura...
O Manuel entra para a
Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado.
O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o
pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável,
puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir,
o que á improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá.
Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao
quartel. O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas
não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento
funciona. Ele começa a ficar preocupado:
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!
Tinha um primo do Manuel
que há muitos anos sofria de um mal singular.
Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho
esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava
café. Até que um dia, um médico, amigo da família o aconselhou:
- Oh, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro
da xícara?
Em Lisboa, após um incêndio
num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram
apenas um morto. É justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça
para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.
Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução: "Em
caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
No elevador, estão o Manuel
e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d’além-mar solta
um estrondoso pum. O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.
O Manuel presenteia a
filha moça com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima,
ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno,
sem aparência, totalmente insignificante...
- Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa
ofender!
O Manuel vai visitar um
velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa
de bronze, onde esta escrito: "Aqui tombou o Almirante Barroso".
E comenta:
- Não é de admirar. Eu também quase cai aqui!
- Comandante Joaquim!
Estou a avistar uma tropa que se encaminha
diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...
- Sabes Joaquim, o doutor
me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela
água quente.
Dois portugueses resolveram
vir de Lisboa até aqui a nado e no 1o terço do caminho:
- Tá cansado Joaquim?
- Não Manuel!
- Então vamos continuar!
E continuaram até chegar no meio do caminho!
- Tá cansado Joaquim?
- Um pouquito Manuel!
- Pois vamos continuar!
E no finalzinho, já aqui na Baia de Guanabara:
- E aí! Ta cansado Joaquim?
- Demais, Manuel!
- Então vamos voltar!
Manuel e Joaquim passeavam
pela rua, quando encontraram uma bosta no chão:
- Manuel! Te dou 1.000 Reais se tu comeres essa bosta...
- Então está combinado, Joaquim...
Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais...
Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão:
- Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 Reais se
tu comeres essa bosta...
- Então está beleza!!!
O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também...
MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça...
TRIIM!!! Toca o telefone
na sapataria do português e ele fala:
- Alô! Casa de Calçados do Joaquim.
- Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da
linha...
- É sim! - confirmou o português.
- Desculpe, me enganei de número!
- Não tem problema! Traz aqui que eu troco!
O amigo do Manuel o convida:
- Estou a lhe convidar para a festa de quinze anos de minha filha.
- Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.
- Por favor! O senhor
viu alguém dobrando esta esquina,
agora a pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...
E o Manuel entra com tudo
numa contramão. Da azar e é parado por um guarda, no ato:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei.
Está todo mundo a voltaire!
O português viajava pela
estrada com sua família, numa Besta quando, por excesso de velocidade
e parado pelo guarda:
- Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta?
- Estão aqui, seu guarda... responde, entregando os seus documentos
pessoais.
- Não, não! Eu quero ver os documentos da perua! diz o guarda Então
