Um
touro avistou uma vaca do outro lado da cerca de arame farpado e resolveu
ir azarar. Pulou a cerca e se aproximou da vaca. Perguntou o seu nome.
E a vaca disse:
-O meu nome é Florisbela, mas pode me chamar de Bela, pois as flores
ficaram lá no campo. E o seu, qual é?
O touro respondeu:
-O meu nome é Carambola, mas pode me chamar de Caram, pois as bolas
ficaram lá na cerca...
Em certo ano,
houve uma seca tão forte no Nordeste, mas tão forte que as vacas deram
leite em pó...
O fazendeiro
telefona para o compadre da fazenda vizinha e pergunta:
-O seu cavalo fuma?
-Tá louco, sô? Por que meu cavalo haveria de fumar?
-Sei lá! Então seu estábulo tá pegando fogo...
Sabe como os
elefantes saem dos rios?
Molhados...
Duas galinha
foram fazer café:
-Pó pô pó?
-Pó pô!
O que o bebê
porco espinho perguntou para o cacto?
-É você, mamãe?
Duas pulgas que
moravam longe da praia resolveram ir pra lá pegar um bronzeado, e
combinaram de encontrar-se lá.
A primeira chegou na praia e já faziam três dias que estava se divertindo
e nada de a segunda pulga chegar.
Finalmente no terceiro dia a segunda pulga chegou toda suja e cansada.
Imediatamente a primeira pulga perguntou o que houve? Porque demorou
tanto?
A segunda pulga respondeu que foi uma dificuldade para encontrar um
transporte para chegar até a praia e só conseguiu, na barba de um
motoqueiro.
Então a primeira explicou:
-Não é assim que se faz! Tu vai até o aeroporto, sobe na perna de
uma aeromoça e vai subindo que vais encontrar um lagar bem quentinho,
e em menos de uma hora tu já vai estar aqui.
No ano seguinte as mesmas pulgas resolveram novamente ir à praia,
e como no ano anterior cada uma foi buscar seu meio de transporte.
Novamente a primeira chegou sem dificuldade e segunda nada de chegar.
Finalmente no terceiro dia chegou na praia e daquele jeito, suja,
cansada...
Imediatamente a primeira, que lá já estava, pergutou o que houve e
se ela não tinha feito como havia explicado. Então a outra respendeu:
-Eu fui até o aeroporto, escolhi a aeromoça mais bonita que tinha,
subi na perna dela e quando cheguei naquele lugarzinho, tão quentinho,
bonitinho e acochegante, estava tão bom de ficar que peguei no sono.
Então, quando eu acordei, lá estava eu novamente na barba do motoqueiro....
O que o passarinho
falou para a passarinha?
Você quer danoninho?
Um sujeito tinha
dois papagaios e a maior curiosidade em saber qual era o macho. Um
dia ficou à espreita enquanto os papagaios faziam sexo. Rapidamente
pegou o papagaio que estava por baixo durante o ato. Pensou, pensou
e finalmente decidiu retirar as penugens da cabeça da ave, deixando
careca o papagaio que supostamente poderia ser a fêmea.
No dia seguinte o sujeito deu uma festa. E lá estavam os dois papagaios
brincando no balanço da gaiola, até que o papagaio careca olhou para
baixo e avistou um careca tomando um uisquezinho. Não resistiu e chamou:
-Ei, psiu... - O careca olhou para os lados e continuou tomando seu
uísque.
-Ei, psiu! Ei, careca!
-O que é, papagaio? Tá falando comigo?
-Tô, sim. Puxa vida, que azar o nosso, hein? Te pegaram dando o rabo
também?
Você sabe por
que as vacas da Argentina fica olhando para o céu?
Porque lá tem bois-nos-ares...
Porque que a
galinha bate com acabeca no chão?
Pra ficar com "galo na cabeça"...
Debaixo de uma
árvore de natal, toda iluminada, um cão diz ao outro:
-Finalmente colocaram luz no banheiro!!
Uma coruja falou
ao psicólogo:
-Meu problema é ser uma coruja com medo do escuro!
Duas vacas conversando,
uma vira para a outra e fala:
-Você viu a nova doença que está por aí atacando as vacas? A tal da
vaca louca!
-Harram...
-E você não esta com medo?
-Não.
-Não acredito que você não esta com medo...
-Não estou com medo.
-Mas como não?
-Pois eu sou um coelho!
Um domador de
pulgas estava prestes a ter um sexo gostoso com uma loira gostosa.
Pediu a ela que esperasse um pouco para se preparar no banheiro e
disse pra ela não mexer na caixinha que estava sobre a cama.
Quando o domador entrou no banheiro, ela por estar muito curiosa abriu
a caixinha, e as 3 pulguinhas que estavam lá pularam em seu corpo,
uma pulou debaixo de seu braço, outra em sua cabeça e outra em sua
vagina.
Depois do ato, o domador perguntou a ela se ela tinha mexido na caixinha,
ela assumiu, assim o domador estalou os dedos e as pulguinhas voltaram
para a caixinha.
DENTRO DA CAIXA:
-Jorginha, (a q foi na cabeça) como foi?
Ah, eu fui parar numa floresta de vegetação cheirosa, amarela e comprida...
e você, Joãozinho (o que foi para de baixo do braço)?
-Eu não tive tanta sorte como você, fui parar numa floresta de vegetação
quase inexistente, mas cheirava ruim... e você, Juquinha (o que foi
pra vagina)?
-Não tive nadinha de sorte, cai numa floresta fedida, escura, me perdi
e depois cai num buracão, fui pedir informação para um careca e ele
me cuspiu na cara!
Antonio
enviou um telegrama de Portugal ao Bruno.No telegrama estava escrito:
Bruno,seu gato morreu.Com a notícia,Bruno passou mal e foi até parar
no hospital.João que a tudo assistiu,resolveu escrever para o Antonio
e contou o que acontecera.Dizia também para ele não dar uma notícia
dessa, dessa forma.Diga primeiro:seu gato subiu no telhado.Depois:seu
gato caiu do telhado.Só então,dê a notícia da morte do gato.Um belo
dia João recebeu um telegrama do Antonio vindo de Portugal.No telegrama
dizia:João, sua mãe subiu no telhado...
O
quê é uma onça-pintada?
É uma onça que levou porrada com um pinto.
A
macaquinha e o elefante se amavam, e resolveram fazer uma festa de
casamento, porém os pais dela não aprovavam o relacionamento devido
a diferença de tamanho. Mesmo assim o casamento se realizou, com uma
condição imposta pelos pais, que era a seguinte:
-Meu genro, me prometa pelo amor de Deus, que na lua de mel você não
vai deitar em cima da minha filhinha... ela é muito frágil!
-Claro meu sogro, serei bastante carinhoso com ela.
Então os dois partiram para lua de mel.
Horas depois retorna o elefante, chorando bastante e viúvo.
A família entrou em desespero.
O pai gritou:
-EU NÃO TE FALEI DESGRAÇADO, PARA VOCÊ NÃO DEITAR EM CIMA DELA??
Ele respondeu: Mas eu não deitei, ela foi de "coqueirinho",
só que na hora de gozar, ela explodiu!!
Era
um rigoroso inverno.Um passarinho faminto,sem condições de voar caiu
no meio da neve e morreria congelado não fosse a ajuda de uma simpática
vaquinha que com pena do bichinho,o agarrou pelos dentes levando-o
para uma gruta.Alí cagou uma grande quantidade de bosta,e colocou
o passarinho no meio dela.Com o calor o bichinho sobreviveu.Entretanto
com fome ele começou a piar chamando a atenção de um gato que o tirou
do meio da bosta e o devorou.Esta pequena história nos dá três lições
de moral de vida:
1-Nem sempre quem te põe na merda te quer mau;
2-Nem sempre quem te tira da merda te quer bem;
3-Agora, quando você está na merda é melhor não piar.
Dois
garotinhos estão discutindo:
-Olha lá o seu cachorro! Ele é burro! Fica correndo atrás dos carros,
como se fosse pegar algum!
-Ele não corre por causa disso, não!
-Então, por quê ele corre?
-É que ele gosta de ler os adesivos que os carros tem na parte de
trás!
Uma
mosca fez seu primeiro vôo. Quando voltou sua mãe perguntou:
- Como foi?
- Foi ótimo, por onde passei todas as pessoas aplaudiam!
O
sujeito foi com seu macaquinho ao bar. Lá chegando pediu uma bebida
e soltou o macaco. Foi uma bagunça.
O macaco mexeu com todo mundo, comeu os petiscos de todos, tomou refrigerante,
puxou o cabelo do pessoal e finalmente pegou uma bola de bilhar e
engoliu.
O dono do bar ficou furioso e quis brigar com o dono do macaco, que
logo foi dizendo:
Pode deixar que eu pago todas as despesas.
Passado um mês lá vem os sujeito de novo ao bar com o macaquinho no
ombro. Pede uma bebida e solta o macaco,e lá vai ele fazendo a maior
zona. De repente ele pega uma cereja no prato de um cliente, enfia
no cú tira e come.
O dono do bar não agüenta e diz:
Mas que macaco mais nojento, enfia as coisas no rabo e depois come!!!
O dono do macaco então disse:
É, depois daquele dia que ele comeu a bola de bilhar, agora ele "experimenta"
tudo antes de comer.......
O
pintinho passou correndo desesperadamente, e um galo malhado, afoito,
babando, passou agitado atrás dele.
Quando do alto um papagaio observando a agonia que passava o pintinho,
gritou:
- Pintinho, encosta o cú na parede!!!
-Não adianta, exclamou o pintinho, ele quer que eu chupe.
Em
um reino, os cavalos estavam escassos, era muito importante e útil
ter um cavalo naquela época. Um certo dia roubaram o cavalo do rei,
ele reuniu o reino e lançou a seguinte proposta:
-A quem me der um cavalo eu dou a mão da minha filha em casamento
- disse o rei.
Então um aldeão levanta a mão e diz:
-Burro serve? - perguntou o aldeão.
E o rei responde:
-Serve, pode subir.
O
macaco tinha realizado seu sonho, havia casado com a girafa.
Então, quando foi encontrar seus amigos, eles perguntaram porque estava
com olheiras e todo cansado.
Ao que ele responde:
-Vida de casado não é fácil! Para beijar tem que subir, para comer
tem que descer...
O
que a zebra disse para a pulga?
Você está na minha lista negra!
Qual
o menor galinheiro do mundo?
A cueca, porque só cabe um pintinho!
O
zoológico acaba de comprar uma gorila magnífica.
Algumas semanas depois ela começa a mostrar sinais de agitação. O
veterinário do zoológico descobre que a gorila está no cio, e que
o melhor seria arrumar rapidamente um macho para ela não começar a
ficar agressiva.
O diretor faz uma consulta a todos os zoológicos do país, mas nenhum
gorila em idade de acasalamento está disponível.
Todo mundo está procurando uma solução quando um vigilante tem uma
idéia: o Boca, que cuida da limpeza das jaulas, um sujeito meio simplório,
tem a fama de ser um tarado, sempre pronto a comer o que lhe aparece
na frente. Não tendo nada a perder, e sem nenhum escrúpulo, o diretor
chama o Tonho na sua sala e propõe:
-Olha, Boca, o zoológico precisa de você. Você sabe que a gorila nova
está no cio. Nós cansamos de procurar um macho, mas não encontramos
nenhum. Mas é importantíssimo que ela seja comida durante o cio. Eu
não vou fazer nenhum rodeio: você não toparia trepar com a gorila
por cem reais?
Tonho parece pensar, e responde:
-Pode ser que me interesse, mas quero primeiro pensar um pouco. Posso
lhe dar a resposta amanhã?
No dia seguinte, o Boca diz ao diretor que ele aceita a oferta, mas
sob três condições.
-Primeiro, eu não quero ter de beijá-la.
-Segundo, não quero saber de nada com relação aos filhos que poderão
nascer.
O diretor pergunta qual é a terceira condição.
-Quero uma semana para arrumar os cem reais.
Certo
dia, um homem ia guiando 5 cavalos na margem da estrada de terra,
então ao lado dele parou um cara com uma Ferrari 360 e disse:
- Ô matuto!! Você vai guiando ai 5 cavalos enquanto eu to guiando
aqui 500 cavalos. Ahahahah!!
Pisou fundo e foi embora deixando o rapaz a comer poeira.
O rapaz sem se importar continuou a caminhada e depois de 2 km encontrou
o cara da Ferrari sentado na beira do rio desconsolado pois tinha
errado uma curva e caído no rio. O carro estava mais da metade dentro
d'água. Então para tirar um sarro o rapaz perguntou:
-Ô compadre! Está dando de beber à tropa?!?
Haviam
vários animais na selva, e a falta de fêmeas estava deixando-os loucos.
Então, eles fizeram uma fila: O hipopótamo no cu do elefante, a girafa
no cu do hipopótamo, a zebra no cu da girafa, o leão no cu da zebra,
etc...
O macaco quando viu aquilo se escondeu correndo, para ficar no fim
da fila e não ser comido por ninguém.
Quando não havia mais nenhum animal e ele viu que seria o último foi
atrás do leão. Quando ele entra na onda, o elefante grita de lá:
-Completou ,agora fecha a roda...
O
que é o que é, é amarelinho e fofinho, e depois fica vermelhinho?
Um pintinho no liquidificador!
O
que o peixe falou para o pintinho?
Estou muito chateado... descobri que minha mãe é uma piranha!!
E o pintinho respondeu:
Eu também estou.... descobri que minha mãe é uma galinha!!!
Num
certo dia a vaca e o boi faliram. Então ela perguntou para o boi:
-O que nós faremos?
Então o boi respondeu:
-Já sei vamos fazer uma vaquinha!
Você
já viu um elefante escondido atrás de uma flor?
Viu só como ele se esconde bem!?
Um
urso e um coelho estavam defecando atrás de uma moita. Ai o urso,
vira-se para o coelho e comenta:
-Puxa, que pelo bonito você tem, tão branquinho... Você não se importa
de sujar ele de merda?
-Não, porquê? Então o urso pegou o coelho e se limpou com ele!
Dois
pintinhos estão muito entediados, então um tem uma idéia:
-Ei vamos no açougue?
-No açougue? Pra quê??
-Pra ver galinha pelada!!
O
que é o que é? Tem 4 patas e um braço?
Um Pitbull feliz!!
Numa
reunião no formigueiro, as formigas comentavam, revoltadas:
-Nós tenhos que fazer algo, este elefante não pode continuar fazendo
isto conosco!
De repente, elas ouvem um barulho:
POM POM POM - eram os passos do elefante. Quando ele chega na direção
do formigueiro, despeja uma tonelada de bosta e sai andando.
As formigas se revoltam e ainda se limpando armam um plano:
-Amanhã quando ele vier nós iremos nos esconder, e quando ele passar
nós vamos atacá-lo.
No outro dia, lá vem o elefante:
POM POM POM...
As formigas sobem nele e começam a atacá-lo. Ele começa a se balançar
e quase todas caem, mas só resta uma, localizada no pescoço do elefante.
Ela, assustada pergunta:
-O que eu faço agora?
Todas juntas com a mão direita levantada gritam:
-Enforca, enforca!!!
O
macaco e o leão combinam, de no dia seguinte, fazerem um troca-troca.
Finalmente chega o dia, eles tiram par ou ímpar e o macaco vai primeiro.
O macaco pega seu pênis e começa a passar um negócio nele.
O leão, curioso, pergunta o que é aquilo. É vaselina, responde o macaco...
é para não doer seu cu. E o macaco vai e come o leão sossegado...
Chega a vez do leão, que pega o pênis e começa a passar outro negócio
nele. O macaco pergunta:
-É vaselina também?
-Não. - responde o leão:
-É vick-vaporub.
-Pra quê? Pergunta o macaco.
-Pra não doer sua garganta...
A
galinha subiu um degrau para falar com o papa, e ele a chutou. A galinha
subiu mais um degrau e o papa a chutou.
Qual e o moral da história ??
De de degrau em degrau a galinha enche o papa...
O
papagaio está no exército, porém morrendo de medo dos estilhaços e
tiros. Vê então um pinico e resolve se esconder nele. Subitamente
aparece um soldado doido para cagar, doido mesmo, também vê o pinico
e resolve soltar um barro, ele solta um peido e o papagaio(dentro
do pinico) diz:
-Eu me rendo, eu me rendo!!!!!!
Um
casal morava em um apartamento. No apartamento do vizinho, que era
solteiro, havia um curió extremamente cantador, de uma sonoridade
impressionante. A esposa, se apaixonou pelo pássaro e pediu ao marido
que comprasse o curió do vizinho.
O marido foi lá e tentou convencer o rapaz a lhe vender o curió. E
nada. Voltou e falou pra mulher que não foi possível comprá-lo, poi
o rapaz não vendia. Ai a mulher ficou furiosa e resolveu fazer greve
de sexo com o marido. Enquanto ele não conseguisse comprar o curió
não tinha sexo.
Um mês depois, em jejum de sexo, o marido que já não aguentando mais,
resolveu falar novamente com o vizinho.
-Meu rapaz o negócio é o seguinte: Mnha mulher quer o seu curió, só
serve o seu, entende? E aí eu quero fazer um acordo com você. Eu faço
o que você quiser pra ter o seu curió.
Bem, já que é assim... eu quero sua bundinha, falou?
-Mas que isso, tá me estranhando?
-Não. Você não quer meu curió? então, eu quero sua bundinha.
Ai o marido pensou, pensou... viu que não tinha jeito e resolveu topar.
-É o seguinte, vou te dar, mas eu quero o curió aqui na minha mão,
combinado?
-Ok! disse o rapaz - e foi pegar o curió entregando-o ao marido do
apartamento vizinho. O marido abaixou as calças. O rapaz tirou o cacete,
colocou a camizinha, lubrificou, colocou na portinha e chamou com
força.
-Aiiiiiiiii!!!! - gritou o marido.
-0 que foi, doeu? - pergunou o rapaz.
-Não. - respondeu o marido - acho que matei o curió!!!!!!
Certo
dia em uma fazenda aparece um fiscal que pergunta ao fazendeiro:
-O que o senhor da para os porcos se alimentarem?
o fazendeiro responde:
-Lavagem, restos de comida e o que sobra eu dou pra ele.
-Então vou multá-lo por estar alimentendo mau seus porcos!
Algumas semanas depois, o mesmo fiscal aparece na fazenda e faz a
mesma pergunta:
-O que o senhor da para os porcos se alimentarem?
-Caviar, feijoada e macarronada.
-Vou multá-lo por desperdício.
Algumas semanas depois o mesmo fiscal que faz a mesma pergunta e o
fazendeiro responde:
-Agora eu dou dez reais pra cada porco e eles comem onde eles quiserem...
Tarzan
e Jane estavam jogando ping-pong na selva, até que a bolinha vai parar
longe. O Tarzan diz:
-Chita vai pegar a bolinha de ping-pong.
E a chita respondeu:
-Ta.
Eles esperaram 10 minutos e nada, 20 minutos e nada, 2 horas depois
chega a Chita toda ensangüentada...
Assustado, o Tarzan diz:
-O que aconteceu, Chita?
A Jane interrompe:
-Chita, como você é burra!! Era pra pegar a bolinha de ping-pong não
as bolas do King-Kong!!!
Depois
de ser perseguido durante um bom tempo por um gato, o rato esconde-se
em uma toca e fica ali durante horas. Até que, ao ouvir latidos de
cachorro, achou que o gato tivesse ido embora e saiu para passear.
No entanto, assim que enfiou a cabeça pra fora foi pego pelas garras
do gato.
-Você imita latidos? - perguntou espantado.
E o gato:
-Meu amigo, neste mundo globalizado quem não fala duas línguas morre
de fome!
Todo
dia a mulher saía de casa toda arrumada, e o papagaio dizia:
-Já vai é??
Então o marido, pra tentar descobrir o que estava acontecendo, se
arrumou com as roupas da própria mulher, e foi saindo; só que o papagaio
vendo aquilo falou:
-Além de corno é viado é?!?!!
O
leão perseguindo o macaco no mato, o macaco já cansado sobe numa árvore
e fica lá.
O leão começa a gritar:
-Desce daí cara.
O macaco:
Nào desço não porque você quer me comer!
De repende vai passando uma onça, então o leão diz para ela:
-Dona onça, me amarre aqui bem forte. Tá vendo, agora você pode descer
que eu estou amarrado.
O macaco:
-Desço não.
-Pode descer cara!
O macaco desce e come o cú do leão e se manda correndo.
De repente o leão consegue se soltar e se manda atrás do macaco.
Quando o macaco avista o leão correndo atrás dele, pensa:
O que vou fazer agora?? Se esse leão me pegar ele me mata!!
Então para numa encruzilhada pega um jornal e começa a ler.
O leão chega correndo e pergunta.
Cara você viu para onde foi um macaco que passou correndo por aqui?
-Qual? Aquele que comeu o cu do leão?
-Poxa cara já saiu no jornal???
Você
sabe qual é o animal mais chique do mundo?
É o porco, porque afinal, ele vive num chiqueiro!
Um
casal era tão pobre, mas tão pobre, que um dia comprou uma ratoeira
e botou de uma isca um bilhete escrito: "Vale um queijo".
No dia seguinte
estava lá outro bilhete escrito: "Vale um rato"
A
mulher chegou ao canil resolvida a comprar um cão de guarda, fazendo
uma surpresa ao seu marido que tinha muito medo que lhe roubassem
a casa, e perguntou ao funcionário :
-Senhor, qual o melhor cão de guarda que eu posso comprar?
-A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados para proteger
as casas.
-Quanto custa esse cachorro?
-A bagatela de R$ 900,00.
-Tudo isso ! Que absurdo!
-Bom nós temos em promoção este cachorro aqui por R$ 100,00.
-Que coisa horrível! Esse cachorro é rabugento! Não protegeria minha
casa!
-Mas minha senhora, este é o cachorro Ninja!
-O que?????
-Eu lhe darei uma demonstração. A senhora esta vendo aquela porta?
-Sim.
-NINJA, A PORTA!!!!!
O Cachorro partiu para cima da porta e destruiu a porta.
-NINJA, A GELADEIRA!!!!!
O Cachorro partiu novamente e acabou com a geladeira
-Oh! Isso é incrível! Vou levá-lo!!!!
Ao chegar em casa...
-Meu amor! Comprei um cão de guarda para nossa casa.
-Que isso que cachorro horrível!!!! Quanto custou?
-Apenas R$ 100,00.
-O que você esta louca?!?!
-Mas amor este é um cachorro Ninja!
-NINJA?????? NINJA O CACETE!!!!
-AAAAARRRRRRGGGGGHHHHHH!!!!!!!!!!!!
Dez
legionários estavam andando no deserto há dias e não conseguiam chegar
a lugar nenhum. De repente avistaram um camelo e os dez pularam em
cima do bicho.
O camelo começou andar e após algum tempo o primeiro legionário que
estava agarrado na cabeça do camelo olhou para a cara do bicho que
estava se contorcendo todo e disse
-Xiii..o camelo está fudido.
Avisou o segundo e mandou passar a mensagem para trás. Quando o nono
legionário avisou o décimo o último falou
-Eu sei que ele está fudido mas se eu tirar o meu pau da bunda dele
eu caio"
