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終身伴侶 由 Johnson Cheung 於 2003-04-11 14:35:05 寫下
Johnson Cheung 於 2003-04-11 14:51:30
(1)
人生最重大的一個選擇，是接受耶穌做生命的救主，第二重大的選擇，是結婚或不結婚。選對終身伴侶，你的婚姻會像在天堂一樣幸福，否則，就會像在地獄一樣痛苦。
新加坡每四對半有一對離婚，婚姻的重要性排在事業、財務、房子、教育之後，結婚年齡越來越晚，婚姻真的這麼可怕，讓人一輩子不想去經歷？還是婚姻是祝福？
◆ 婚姻是上帝設立的
我相信婚姻是美好無比的，上帝從一開始就設立了婚姻，創世記二章18節：耶和華上帝說：「那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。」
亞當的生活舒適又豪華，他擁有世上的財富，而且也很健康，一切都很完美，除了一件事－亞當孤單一人，十分寂寞。
上帝難道不知道夏娃來了後，魔鬼會去試探她？上帝難道不知道夏娃會落入試探，全人類會因為亞當而受到罪的咒詛？上帝當然知道，祂知道創造女人是一個冒險，但上帝比較關心亞當的品格，而非舒適。
◆ 婚姻培養品格
人會寂寞往往是因為築牆而不是造橋，有品格的人會搭起橋樑和別人溝通，不會只為自己活，會關心別人，跟別人分享，聆聽、愛和饒恕。
如果亞當單獨一人，他需要饒恕別人嗎？他需要保護別人嗎？他需要供應別人嗎？不需要。亞當本來可以獨自享受一切的舒適和財富，但上帝比較在乎他的品格，而非舒適的生活。
亞當必須結婚才能培養出男人該有的一切品格，所以婚姻是上帝所賜的福氣，在穩固健全的婚姻中，會經歷到滿足和喜樂，但最重要的是，好的婚姻可以培養品格，使你成為合神心意的人，使你在屬靈上成長，當耶穌再來時，可以作祂美麗的新娘。
◆ 擇偶的責任
選對終身伴侶，我要先說一件事，就是上帝不會替你選終身伴侶。祂知道誰最適合你，但最後的選擇權在你手上，上帝把擇偶的責任全部交給你，別單單因為某個先知預言，就跟某人結婚，我們不是看輕先知預言，但這不是上帝的做法。
箴言十八章22節：「得著賢妻的，就是得著好處，也是蒙了耶和華的恩惠。」誰要去找呢？就是你。上帝會引導你、指示你，你要讀聖經，但最後的選擇在你手上，不去找，就只好單身一輩子。
◆ 愛情的迷思
怎麼知道誰才是合適的伴侶？大多數人對愛情的看法，往往幼稚不成熟，我要分享三個致命的愛情迷思，這些迷思使我們對愛情抱持錯誤的想法，無法明智擇偶。
第一個迷思：真正的愛情能征服一切
有愛情就行了，只要我們很愛對方，婚姻就會幸福。只要我愛他，他酗酒沒關係、他老是批評我沒關係、他遊手好閒、拈花惹草...都沒關係，我只要一直愛他就好了，愛情能征服一切。
我們看以撒和利百加的婚姻：他們一見鍾情，簡直是天造地設的一對，雙方父母也都同意，婚姻美滿的一切條件都有了，但他們的婚姻幸福嗎？以撒後來把利百加拱手讓給一個王當妾，利百加教唆兒子對父親說謊，毀了好好的一個家。
所以光有浪漫的愛情，不能保證婚姻美滿。你若相信這個迷思，第一、你不會認真處理關係上的問題，只要相愛，衝突和差異就沒關係罷！第二、當愛情漸漸褪色，你以為只要再多愛一點，就可以挽救這段關係，但現實是，光有愛情不能使感情持久，還要彼此合適，並有委身的決心。
第二個迷思：一見鍾情才是真愛
你怎麼知道就是他了？我就是知道嘛！當我的他(她)出現時，我一定會知道。這個迷思的危險是：第一印象不見得能夠持續下去。很多夫妻以為第一印象很好，將來感情就會幸福，但因為沒有面對現實，感情還是走不下去。
第二個危險是，你可能會錯過真正能持久的愛。很多人對「一見鍾情」的想法上癮，如果不是一見鍾情，就不覺得是真愛，結果可能因此錯過了可以培養出來的真愛。其實激情幾秒鐘內就可以產生，但真愛需要花時間。
第三個危險是，有時你自以為愛上某人，其實只是愛一個形象而已。我男朋友是個醫生、我女朋友有魔鬼身材...，你根本就沒注意到對方是怎樣一個人，他的業績也許最好，但人品很差，你愛上的是他的形象。
第三個迷思：完美配偶可以完全滿足你
很多人不自覺希望配偶能夠滿足他所有的需要，以為只要找到完美的配偶，就可以在各方面得到滿足。
真愛不是讓你予取予求的，真愛是要付出和分享。選對伴侶，可以滿足你許多需要，但不是所有的需要。倘若婚前你感到心靈空虛，婚後仍會空虛。其實人類心靈中的空缺，只有把生命交由聖靈掌管，才能被聖靈填滿。
◆ 八種沒有結果的感情
一、你在乎對方比較多
你在談戀愛，卻不確定對方的想法；你覺得你們很合適，他好象不以為然；他不在時你很想他，你不在時他好象沒差別，這表示什麼？
「二人若不同心，豈能同行呢？」(阿摩司書三章3節)有時候會有一方愛另一方較多的情形，若是在健全的感情中，會有交替的現象，兩人輪流扮演追求和被追求的角色；但如果有一方總是扮演追求者，這樣的感情不健全，長久下去，你會對愛饑渴，你會覺得受對方控制，你會感到憤怒、受騙、痛苦。
二、你愛的是對方的潛力
你愛的是對方的潛力，而不是對方真正的樣子，你愛的是對方未來可能的樣子，那他根本不是你的伴侶，而是你改造的對象。
我們每次作婚前輔導都會問，如果對方五十年內都不會改變，你會滿意嗎？如果你一直希望能改變對方，才覺得比較滿意，那就不是愛，而是賭博，用雙方的快樂當作賭注。
你跟一個人交往時，要愛和尊重對方的本相，而不是他未來的樣子，你可以期望他繼續成長，但你必須滿意他現在的樣子。
三、你想要幫助對方
你常覺得對方很可憐嗎？你覺得自己有責任幫助對方振作起來嗎？你會不會害怕如果離開對方，他會受不了打擊？如果是，你恐怕是個「救難狂」。
「救難狂」不會去找一個合適的物件，而是找一個他所同情、可以幫助的物件。找一個受過創傷、脆弱、依賴、不被愛、委屈的人，你由憐生愛，他會對你心生感激，這樣的感情像是一項救援任務，而不是健全、平衡的感情。
所以我們不鼓勵弟兄輔導姐妹，或者姐妹輔導弟兄，因為有七成的人會由憐生愛。擔任救援任務的人，往往是把同情誤以為愛。
這裏要牢記的關鍵是「尊重」，你愛的物件必須是你能夠尊重的人，你必須以對方為榮，你的伴侶不要你的救援，而是要你真正瞭解他。
四、把對方當作崇拜的物件
年輕的女明星愛上導演、大學生愛上教授、秘書愛上老闆...，愛上所崇拜的物件，這種感情很難維持正常，因為兩人之間無法平等對待。
男女雙方必須要平等對待，我不是指地位，而是態度，不能過度崇拜對方。會愛上所崇拜對象的人，通常自信心低落，他們覺得自己很糟糕。
耶穌說：你們要愛人如己，你若不能愛自己，怎麼去愛別人？如果你過度崇拜對方，這種感情不會有結果。
五、你只是被對方外表吸引
每個人都會這樣，對嗎？如果你發現自己被對方的某個特質深深吸引，要問自己，若對方沒有那雙藍色的大眼睛、磁性的聲音...，若對方不是模特兒、不會打籃球...，我還會跟他(她)在一起嗎？「豔麗是虛假的，美容是虛浮的；惟敬畏耶和華的婦女，必得稱讚。」(箴卅一:30)
六、短暫朝夕相處的機會
你和對方分擔某個工作，常常要一起加班，於是你覺得愛上了對方...。你去度假三周，認識一個也來度假的男人，你覺得好象墜入情網...。短暫的朝夕相處，是指在特殊情況下湊在一塊，並不是常軌，這種感情不能持久，因為短時間的朝夕相處，無法使你完全瞭解對方的個性。
七、為了叛逆才選擇這物件
父母老是跟你強調，要找個有錢的物件，偏偏你每個男朋友都是窮光蛋；從小父母就對你管教嚴格，偏偏你每個女朋友都很隨便；從小父親就耳提面命，傳香火是最重要的事，偏偏你的女朋友不是不能生，就是不想生...。
如果你所選的物件，老是令父母生氣，很可能你只是想叛逆，你覺得一定要證明什麼來反擊，當你不能控制自己的選擇，你並不是真心愛對方，這段感情註定沒有結果。
第八、對方不是自由身
我把這點留到最後，是因為這根本不能算是感情。選擇終身伴侶的第一個前提是－對方是「自由身」。
「自由身」就是可以自由和你交往，沒有結婚、沒有訂婚、沒有固定的交往物件、沒有和別人上床、單身，只和你交往的人。
如果你愛上的那個男人答應會早點和另一個女人分手；或是他說他不愛那個女人，他愛的是你；或是他原來的對象接受你的存在，他們不打算分手，但他想跟你在一起一陣子；或是他剛分手，但可能破鏡重圓...，這些都不是自由身。
別和已婚或有對象的人交往，不管是什麼藉口，結果都一樣，你註定要心碎。別忘了，你只是接收了另一個人用剩的部分。
◆ 結語
選擇權在你手上，責任在你身上，你要選對人。如果你有交往的物件，而且你是上面談到的八種感情之一，去找輔導，別浪費時間，還有更好的對象在等你。如果你已婚，而且當初是這八種感情之一，上帝可以行神跡，你的婚姻可以走下去。
(2)
熱戀中的男女應當要留意及正視八種嚴重的內在的障礙掙扎，和五種外在的相容的定時炸彈。上帝把挑選物件的責任直接交給我們，上帝會引導你、指引你，但最終的選擇權在你手上。
沒有人是完美的，我們的性格都有缺點，這些缺點對感情不但是個挑戰，也可能變成夢魘。來看八種嚴重的感情殺手，如果你所愛的物件，有其中一種嚴重的缺點，不表示你們不會有很好的關係，但是這缺點，可能導致嚴重的問題，帶給你的感情或婚姻很大的痛苦。
一、怒氣
箴言廿二章24節：「好生氣的人，不可與他結交；暴怒的人，不可與他來往。」一個易怒的人就像一顆定時炸彈，不曉得什麼時候會爆炸。我不是指一些正常的怒氣，每個人總有生氣的時候，但以弗所書四章26、27節說：「生氣卻不要犯罪；不可含怒到日落，也不可給魔鬼留地步。」你可以適當表達怒氣或挫折感，但不必得罪上帝，或因此被魔鬼利用。
我這裏所說的「怒氣」是指不正常、不適當的怒氣，是嚴重的、有破壞性的，幾乎像是來自魔鬼的。如生氣時臉脹得通紅，身體顫抖，拿頭去撞牆，用拳頭打門...，這都是不恰當的。
沒有人會在一夜之間變成一個易怒的人，從關係中的一些小症兆可以看出，就像一些小火苗，告訴你要起火了。若你看見對方有怒氣的問題，不要膽怯，鼓勵對方尋求上帝的幫助，除非對方真正悔改，否則別妥協而留在這段感情中。
二、受害者心態
把自己的問題歸咎到別人身上，創世記三章11節：「耶和華說，誰告訴你赤身露體呢？難道你吃了我吩咐你不可吃的那樹上的果子嗎？那人說，你所賜給我，與我同居的女人，她把那樹上的果子給我，我就吃了。」13節：「女人說，那蛇引誘我，我就吃了。」亞當怪上帝和夏娃，夏娃怪魔鬼，魔鬼怪誰呢？有受害者心態的人，總是怪罪他人。
不能為自己人生負責的人，根本就沒有長大。奇怪的是，儘管他們抱怨不被愛、不被支持，卻也無法接受你的愛和支持，因為受害者就是喜歡受苦，他們以為緊抓住痛苦，可以操縱那些傷害他們的人，所以他們不喜歡饒恕，不管你付出多少，他們都覺得不夠，不管你怎樣鼓勵，他們都拒絕開心。如果你交往的物件，有這種性格缺陷，並且不願意改變，你就別再欺騙自己，這樣的感情不會有結果，原先的同情會轉變為冷漠，最後乾脆放棄。
三、控制狂
控制狂是一切都要由他決定，他會千方百計避免情況失控，這會給感情關係帶來問題。
控制狂很難敞開內心，不希望你看見他脆弱的一面，不喜歡承認他需要你。其次是佔有欲或嫉妒心很重，他們要一直控制你的時間，控制你整個生活。「你去了哪里？跟誰說了話？我看見你和一個女孩經過教會，你是不是對她有興趣？」當控制狂覺得情況失控，很容易會受傷、生氣。
控制狂通常在婚姻中有性生活的問題，因為如果要享受性生活，就必須放手，而控制狂很難放手。控制狂通常也是工作狂或專制、批評的父母。這種缺陷最難改，因為必須放手讓上帝接手，而這違反了控制狂的做法。
四、性格淫亂
哥林多前書五章11節說，不可和行淫亂的弟兄來往，這樣的人連和他吃飯都不可。我要談一下兩種淫亂的性格，一是對色情上癮，美國人對柯林頓的彈劾案，讓我們看見這世代的問題，就是對色情上癮。當對方在約會時談一些放蕩或性暗示的事，別以為他是被你勾起性欲，他若無法在婚前尊重你的身體，就別期待他在婚後能真正愛你。色情會摧毀親密關係，坊間一些煽動性的雜誌，號稱可以為性生活加料，其實是把第三者帶入你的想像，你說你愛配偶，卻對第三者存有性幻想，就是對配偶不忠。
二是缺乏忠貞的觀念。約伯記卅一章1節說，我與自己的眼睛立了約，絕不注視處女。如果你的交往對象和別人調情，盯著別人的身體看，針對你的朋友或甚至陌生人，向你說出一些性的評語，或是對別人有不恰當的肢體碰觸，或者和別人發生性關係，這些都不恰當，缺乏忠貞的觀念。
靠著上帝的能力和好的輔導，性癮可以得醫治，如果你私底下有性癮，如果你缺乏忠貞的觀念，上帝可以釋放你得自由，但你一定要好好去面對，置之不理並不能解決問題。「遮掩自己罪過的，必不亨通，承認離棄罪過的，必蒙憐恤。」（箴廿八:13）
五、還沒長大
有這種缺點的男女，不願意表現出成熟負責任的態度，結果迫使他們的伴侶扮演父母的角色。哥林多前書十三章11節說，「我作孩子的時候，話語像孩子，心思像孩子，意念像孩子，既成了人，就把孩子的事丟棄了。」耶穌希望我們有赤子之心，但不是幼稚，你要找一個成年人做伴侶，一個可靠的人。當你和一個不可靠的人在一起，最後一定會對他失去信任和尊敬。
還沒長大的另一個症兆是消極、沒有原動力，人生沒有方向，總是遲遲不肯做決定。有一些男女在事業上雄心勃勃，卻連賺錢養家都不夠，銀行沒有儲蓄，孩子沒有足夠的教育費...；如果對方總想不勞而獲，他就是還沒長大。
六、情感無法敞開
我要坦白告訴你們，千萬別和情感關閉的物件交往，天涯何處無芳草，何必選一個無法敞開情感的人，一輩子辛苦的想從對方身上擠出一點點的情感！有些成人無法表達情感，因為過去受過很大的傷害。若對方無法向你表達感受，你們的關係就是膚淺，而且充滿挫折感，你會變成一個開罐器，很努力的想把罐子打開，「親愛的，你有沒有什麼感覺？」「我知道你想跟我結婚，但你是不是有話要對我說？」
敞開他的內心，不是你的責任，而是他的責任。對方本來就應該表達一些基本的感受，高興、難過、失望、興奮、渴望、愛戀，如果對方做不到，就是還沒準備好要談感情。解決之道是什麼？求上帝醫治受傷的情感，改進溝通的技巧。光是個好人，無法保證感情能夠持久，對方必須願意拆毀自己心中的保護牆，否則只是在情感上拔河，你一直逼對方敞開內心，最後對方就把你推開。
七、還未放下前一段感情
若對方還沒放下前一段感情，你只會痛苦和失望。我常要人問交往的物件一個問題：你的前女友或前男友是什麼樣的人？若對方的答復是刻薄、怨恨，我建議你不要再跟他交往，因為心中愈氣憤過去的事，就愈難去愛人。此外，若對方對前一個物件仍有罪惡感，覺得應該負責，那他也還沒有復原。
其次，對方是否仍活在過去受虐的創傷中？對方的情感是否很脆弱？是否不敢信任你？是否常在你面前哭訴前一個物件怎樣傷害她？如果這樣，對方的心可能還沒有痊癒，還不能談感情，要給她時間被主醫治，你不要扮演拯救者的角色，若你太早進入這段感情，箴言十八章14節說：「人有疾病，心能忍耐，心靈憂傷，誰能承當呢？」你承擔不了的，這樣的婚姻或感情，最後一定會出問題。
八、童年時期的心理創傷
哪些童年的情感包袱常被我們帶入感情生活中？一是性虐待或傷害。很多性虐待的受害者很難有親密關係，因為他們活在過去，這種人往往有過胖的問題。美國曾做過調查，極度肥胖的婦女，九成在童年曾遭到性傷害，因為她們想在外表築牆，來保護內心那個小女孩。
二是性別錯亂。小男孩被叔叔性侵犯，導致他的困惑。「也許我做個同性戀，才能被愛、被肯定，也許我不是男人，所以男人才會被我吸引...。」他們感到十分困惑，男女都一樣。
三是身體或言語上受虐待。你小時候被嚴重毆打過嗎？你成長的家中充滿憤怒、吵架連連嗎？你爸爸總是罵你笨，不管你多努力嗎？或是你看見父母在身體或言語上虐待另一方？身體虐待和言語虐待都是很痛苦的。
四是被父母拋棄。也許父母離婚、死亡，把你送人領養；也許是情感上的疏離，雖有父母，卻對你不聞不問。覺得被父母拋棄的人，往往很難給予承諾，這是他們保護自己的方法，因為他們不希望再度被心愛的人拋棄，沒有安全感，佔有欲很強，不能信任人。被父母拋棄的孩子長大會面臨一個很嚴重的問題，就是病態依賴。你有沒有認識道歉個不停的人？這種人很難跟你溝通，很難信任你，也很容易染上癮頭，用這種方式來面對壓力。
五是錯誤的宗教信仰。也許你在異端教會或是廟堂中長大，他們告訴你性是邪惡、不潔的，聖潔就是禁止一切欲望，不能有熱情、不能聽音樂、不能玩樂...，這樣極端錯誤的教導，會使你長大後心理不健全。
我們已經看過八種嚴重的缺點，這些缺點是內在的障礙和掙扎。另有一些外在的障礙，是相容的定時炸彈，當一對男女忙著談戀愛時，通常不會去正視這些問題，直到遭遇現實打擊，才不得不去解決。有五種相容定時炸彈，可以摧毀感情。
一、年齡差距太大
夫妻年齡相差「很大」，可能為婚姻帶來嚴重的問題。如果你和伴侶相差四、五歲，差別不會太大，如果相差十歲以上，就會造成很多困難。例如耐心上，年長的通常會對年輕的一方感到不耐煩；還有尊重上，年輕的因缺乏人生歷練，年長的可能擺出父母的樣式。婚姻是兩人進入一個相等的關係中，若一方比另一方年長很多，要相等就很困難，年長的較早經歷更年期，外表漸漸老了，性欲也減退了，但年輕的仍「性」致勃勃，很快就會面臨試探。
我不是說年齡差距太大的婚姻不能成功，年齡的差距也有好處，可以刺激另一方成長，況且年齡差距的衝擊，會隨著年紀的增長越來越小。例如亞伯拉罕100歲時，撒拉是90歲，100歲和90歲其實差不多，但20歲和30歲的差別就大了。如果你愛上了一個年齡差距很大的物件，你需要很認真承諾才行。
二、屬靈信念不同
第二種相容定時炸彈，往往會出其不意爆炸，因為談戀愛時，不會談到屬靈的信念和價值觀，不需要談到人生的歸宿和目的，可是當感情漸漸成熟和認真之後，這方面的重要性就會浮現出來，愈不相同，爆炸威力愈猛。
哥林多後書六章14、15節：「你們和不信的原不相配，不要同負一軛，義和不義有甚麼相交呢？光明和黑暗有甚麼相通呢？基督和撒但有甚麼相和呢？信主的和不信主的有甚麼相干呢？」這句話的意思是不要和屬靈信念不同的人結婚。我並不是說信別教的配偶是壞人，而是你們有很不同的屬靈信念。但也不是信仰相同就可以，就算對方是基督徒，他對信仰的看法如何？他對委身上帝的看法如何？他對品格的培養、禱告、什一奉獻的看法如何？他的生活態度是否敬虔、分別為聖？如果你已經結婚，但配偶不信主，你可以將光明帶入黑暗中，聖經說，一人得救，全家就要得救，你要信靠上帝，配偶就會得救。
三、不同的社交、種族或教育背景
健全的感情可以說是建立在彼此的相同點上，相同的興趣、相同的屬靈價值觀和信念、相同的眼光和風格，相同的看法。我不是說你和對方一切看法都要相同，或者一切經歷都要相同，但是太多的差異，會帶來太大的壓力，婚姻就不可能美滿。
如果漠視兩人之間的大差距，當你藏不住真正感受時，衝突會一發不可收拾。而且兩人的背景若不相同，價值觀往往也會不同─待人處事、言行舉止、金錢觀、教養子女的態度、人生目標等等都會不同，你的價值觀會影響日常生活，每天都要在這些事情上掙扎，就會有壓力和衝突。
四、凡事都要干涉的父母
凡事都要干涉的父母，是個相容定時炸彈，總是後來才爆炸。婚前他們待你還不錯，一旦結婚，你就成了他們的頭號敵人，也許要等到你們有了孩子，問題才會爆發。問題在哪里？就是界線，凡事都要干涉的父母，不會尊重跟你們之間的界線，他們會榨幹你們的時間和精力。
例如一直打電話給你們，通常年紀大或身體不好的父母，會要求子女花很多時間在他們身上。父母也可能離間子女跟配偶的感情，公婆為了某件事跟你鬧得不愉快，你挨?了，跟丈夫哭訴，他卻生氣你為什麼不好好跟他媽相處，你不但得不到丈夫的支持，反而被誤會。
當你看見某人對父母有沉重的情感包袱，認為他欠父母太多恩情，那他在情感上還沒有獨立，還沒準備好跟你建立一段成熟的感情。若你已經結婚，在主裏總是有盼望，尤其是做丈夫的，必須溫柔堅定的設下界線，上帝會給你足夠的恩典去做，不需要跟父母扯破臉，只要孝敬他們，當你們回家時，父母會願意尊重你們的界線。
五、相隔兩地談戀愛
這是一種定時炸彈，因為相隔兩地談戀愛會美化感情，沒有經常花時間好好相處，站遠一點看，什麼都很完美，走近了，才發現不完美。在「正常的」戀愛關係中，目的就是相愛、親密，但遠距離的戀愛像在玩遊戲，很不正常，這種相容定時炸彈的問題是，你無法看清對方的真面目，不能看見對方遇到壓力或危機時的反應，不能看見對方疲憊或心情不好的樣子，當他生病或害怕時會有什麼反應。
其次，相隔兩地談戀愛，往往會避開問題所在，因為相處的時間有限，不可能坐下來好好的談談兩人的問題，也就不可能學會一起解決問題，或是建立更深入的感情，未解決的問題放在那裏，像定時炸彈一樣，滴答滴答，有一天就爆炸了。第三，無法實際看出彼此合不合得來。很多人婚後覺得很疑惑，你以前不是這樣啊？傻瓜，狂歡派對結束了，現在是全時間的婚姻關係，你們的個性若合不來，很快就會發現，到時候就太晚了。
◆ 結語
上帝把挑選物件的責任直接交給我們，上帝會引導你、指引你，但最終的選擇權在你手上，所以我們必須去尋找和挑選
(3)
我們應該選擇什麼樣的終身伴侶？怎麼知道這是適合你的終身伴侶？
每次我問：「什麼樣的物件會吸引你？」答案通常是─我希望對方有幽默感、風趣、擅長運動、喜歡旅遊...，問題就在這裏，這些都是個性特質，而不是品格。
多少人知道，殺人犯也可能風趣、幽默，強暴犯也可能擅長運動，但誰想跟這些人約會呢？想要選對終身伴侶，就要看對方的品格。
◆壹、品格與來電的感覺
一、不斷追求個人的成長
如果你的物件不斷追求個人成長，你就成功了一半。夫妻之間最大的問題，通常是一方想要改善婚姻關係，另一方不願意。若一方不願意改變，婚姻就不會幸福。不斷追求個人的成長，指的是：一、對方願意遵行上帝的話和生活方式；二、對方願意接受引導和幫助。
在婚姻這條路上，一定會遇到許多問題，對方必須信靠聖經的教導，相信上帝的話是我們腳前的燈、路上的光，並遵行各方面的教導才行。除了婚姻幸福外，你也希望配偶活出上帝的心意，同負一軛。很多夫妻來辦公室找我們，請我們跟他太太或先生談，但是對方根本不願意來，這樣是行不通的。不斷追求個人成長的人，會注意到自己的盲點和問題，設定目標，並付諸行動去改變。
二、能夠敞開情感
親密關係不只是分享一個家、一張床或一間浴室，且要能夠分享感覺。很多人婚姻不幸福，是因為配偶不能表達感受，跟無法表達感受的人談感情，簡直是自我虐待。
敞開情感也可以說是慷慨付出情感，這種人會告訴你，他多麼愛你，多麼感激有你。慷慨付出的相反是吝於付出，彷佛存量有限一般，只給你一小部分的心。吝於付出情感的人，不斷吊你胃口，你必須苦苦哀求，只給你一點點，就好象幫了大忙似的。
願意敞開情感非常重要，這樣才能進入對方的內心世界，若不把通往內心世界的鑰匙交給你，怎麼能夠給你愛？
三、誠實
誠實是幸福婚姻的要素，當你知道配偶可以信賴，就會有安全感。馬太福音第廿二章16節說：「夫子，我們知道你是誠實人，並且誠誠實實傳上帝的道。」他們稱耶穌為「誠實人」，誠實就是裏外一致，選擇和異象一致，行為和信念一致。你說你很愛太太，卻常常在朋友面前損她，美國總統被彈劾時，柯林頓必須交代他和莫妮卡．陸文斯基之間的關係，美國人民很願意原諒他的行為，但令他們難以釋懷的是，柯林頓堅稱他沒有婚外性行為，理由是─我沒和她發生關係，是她和我發生關係，所以那不算是性行為。這是不一致，誠實就是言行一致，你若懷疑對方的誠實，就無法尊敬他。
四、成熟度和責任感
有些人也許對你很好，但還沒有準備好要委身在感情中。如何知道對方能夠委身在感情中？如果對方夠成熟，就要經濟獨立、保持房間整潔、有良好的衛生習慣…，外在的生活會反映內心的狀況，如果你的交往物件外表邋遢，表示他內心一定是亂七八糟。他沒有成熟到可以照顧好自己，怎麼可能照顧你？他還沒準備好投入感情、婚姻，更別說養兒育女了。成熟度和年齡無關，和責任感有關，責任感就是說到做到，說話算數。你想結婚，就要知道愛需要付責任，不能在婚姻中活得像個單身漢。
五、健全的自尊
對方的自尊越健全，你們的感情越穩固。對方能夠愛你多少，就看他能愛自己多少。自尊心低落的人，是為了讓自己好過才去愛，而自尊心高的人，是為了想愛而去愛。
看一個人怎麼對待自己，就可以知道他對自己的看法，食衣住行各方面，都反映出他的自尊。一個自愛的人也許不太有錢，但他的外表總是乾淨、整潔。一個不自愛的人根本不在乎這個，邋遢、骯髒，也不可能好好愛你。
自尊心的高低可以由下列幾點看出來：首先，他知道自己在基督裏的身份，他知道自己是個新造的人，他知道自己有了新的福份、新的約和權柄，他知道自己被耶穌接納，他知道自己在上帝國度中的地位，他不會虐待自己，會照顧好自己。其次，這個人不會容許自己被踐踏。溫柔不代表軟弱，溫柔是能夠控制情緒和感受，別人惹你，你不會輕易發脾氣，但不表示你就坐視不管，容許自己被嘲笑、踐踏。自尊心低的人通常很愛拖延，不喜歡採取行動，因為他害怕會失敗，讓自己更討厭自己。
六、正面的人生態度
如果你必須和一個人過一輩子，你會選擇正面還是負面的人？多少人選了負面的人，結果總是害怕、擔心、焦慮，總是看問題而不是解決之道，總是抱怨連連...。你要找一個態度正面的人，正面的人會帶來正面的感情關係，愛在正面的氣氛下成長，但在負面的氣氛下減弱。跟正面的人談感情容易多了，衝突可以快點解決，「哈利路亞！靠著那加給我力量的耶穌，我凡事都能做。」「那活在我裏面的，比世界的更大。」正面的人充滿信心，少責怪，多合作，最重要的是，正面的人會給你較多的愛。
七、來電的感覺
這不是品格特質，但是這一點很重要，可以帶來平衡。如何定義來電的感覺？其實我也不知道，有就是有，沒有就是沒有，但兩人必須互相來電，才知道這不只是友誼。你看所羅門多麼浪漫：「我妹子，我新婦，你奪了我的心，你用眼一看，用你項上的一條金煉，奪了我的心。」(歌四:9)這就是來電的感覺。
不見得第一次見面就有來電的感覺，我們一開始談到一個迷思─真愛都是一見鍾情，其實那通常是情欲的感覺，若你對某個人不是一見鍾情，不表示將來彼此瞭解以後，不會被他吸引，其實逐漸被吸引反而比較真，因為焦點不是放在外表。
但是沒有來電的感覺，婚姻就不會幸福嗎？也許你愛對方，但沒有強烈被吸引的感覺，我只能老實回答，你們的婚姻不可能健全和幸福，除非你們不打算有性生活，但婚姻中若沒有健全的性生活，夫妻關係就不可能親密。你需要前六項品格特質，但也要第七項，婚姻才能幸福。
◆ 貳、列出合適的特質
光靠來電的感覺還不夠，這是最愚蠢的作法，這張「合適特質」清單，可以幫助你發現兩人在生活上，是否有共鳴。
一、你們的屬靈習慣有沒有共鳴？都喜歡讀經禱告嗎？所信的教義類似嗎？對失喪的靈魂一樣關心嗎？
二、個人成長的方式呢？都願意好好經營感情嗎？決心不斷改善 感情關係嗎？
三、你喜歡對方的外表嗎？對方的身材，飲食習慣、個人衛生... ，他的外表吸引你嗎？
四、工作型態、金錢觀呢？對方有沒 有什一奉獻、儲蓄、做預算？
五、你喜歡他的工作習慣嗎？他對成功所抱持的態度如何？
六、他的心理健全嗎？情感表達方式、愛情觀...，你喜歡他這些 方面的特質嗎？
七、他的溝通方式和態度如何？會跟你談心事嗎？有沒有幽默感、親和力？跟別人的互動你喜歡嗎？
八、對性和道德所抱持的態度如何？
九、兩人的背景是否接近？學習態度、表達方式、對時事的看法如何？
十、嗜好相近嗎？興趣一致嗎？
沒有人在各方面都一致，但對你來說，最重要的事必須一致。真正合適的感情關係，在大部分的事上必須有共鳴，並且不會失去個人的獨特性。別因親友的壓力而妥協，別讓社會上沒有意義的年齡壓力逼迫你，「終身伴侶」需要有所選擇，上帝創造每一個人，都沒有失手犯錯，你只要睜大眼睛，注意上帝的帶領，就會找到最適合你的終身伴侶，當你找到時，會覺得之前的等待很值得。
◆ 參、委身的承諾
婚姻要持久，需要品格、來電、合適和委身的承諾四項兼備。
●委身承諾的價值
一、 賦予感情目的
沒有目的的感情，就像無舵的船在海中漂浮，在風浪中搖擺不定，很容易翻覆。
二、讓你把自己投資在感情中
就像租房子很好，但是花那麼多精力整理，到頭來仍不是你的，而且因為是租來的，對房子的照顧自然比較不周到。但是當你買了第一棟房子，情況就不一樣了，一切都要很完美才行，因為是自己的房子，這很類似感情關係，因為你投資了更多，感情會有驚人的成長，沒有承諾時不可能如此。
三、 帶來安全感
那些認真交往一陣子的人，已經有了感情，但沒有真正的承諾，會不自覺地活在焦慮中。承諾或許不能保證你不會有失去的痛苦，但至少能反映出對方的心意，知道他有多認真。
四、 帶來自由
很多人一聽到委身的承諾，會立刻聯想到失去自由，被限制住，這是個大謊言。承諾正好相反，不會捆綁你，反而會釋放你，你不用再到處找物件，只需要專注在一個人身上，所以承諾會帶給你自由。當然要找對人，承諾給對了人，你的內心會感到自由，承諾給錯了人，你會感受到捆綁，問題不是在承諾上，而是有沒有找對物件。
●承諾的內涵
那麼要給什麼樣的承諾呢？
一、感情專一的承諾
第一階段的承諾，是你們同意只跟對方一人交往，談感情的時間和精力，只花在對方身上。若沒有感情專一的承諾，感情就不會成長，如果對方不夠看重你，不能給你這種承諾，他就不值得你的等待。雅歌書第六章9節，所羅門說：「我的鴿子啊，你是完美無暇的，在後宮的眾佳麗當中，我心裏只有一個你，沒有人比得上你。」沒有人比得上你，若有別的物件比得上你，那就結束這段感情。
二、培養伴侶關係的承諾
你們覺得感情越來越好，開始有「我們」的感覺，而不是「我和他」，那麼第二階段的承諾，就是公開你們交往的事實。這表示你們兩人都同意好好培養這段感情，這段感情可能持續一生。兩人都同意要坦誠溝通彼此的感受，看有沒有什麼會攔阻親密關係的發展，學習更瞭解對方，來發展持續一生的感情。
三、結婚的承諾
若培養出健全的伴侶關係，就要做結婚的承諾。你們彼此很確定要相守一生，不會想再看別的對象了，就要準備給第三階段的承諾─結婚。你們決定正式認定這段感情，訂下結婚的日子，雙方同意繼續努力改進自己、改善感情，排除使你們不能做出承諾的懷疑或攔阻，不是等婚後三年才發現彼此不溝通，然後去向牧師求助。
四、攜手共度一生的承諾
這個階段的承諾是雙方都同意要攜手共度一生，白頭偕老，彼此相愛，這是人與人之間最高的一種承諾。聖經上清楚的定義，婚姻是終身對同一個人許下完全的承諾─「因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」(創二:24)婚禮只有一天，但婚姻卻要維持一輩子，當你和配偶在身心靈上有共鳴，才是真正的結婚。如果你總是感到憤怒和難過，也許你們仍住在一起，但你們的心已經不在一起，情感上就等於已經離婚。
很多交往中的男女甚至不願意解決感情問題，屏住一口氣往下跳，先結婚再說，以為結婚後一切就好了。不可能，因為婚姻就像一隻放大鏡，會放大婚前每一個問題，如果你們在婚前有非常契合的感情，婚姻會使這段感情好上一百倍，如果你們婚前老是吵架，關係火爆，婚姻會使這段感情壞上一百倍。
◆ 結語
婚姻是一段美好的旅程，上帝創造我們，要我們享受婚姻之愛，但你要慎選同行的伴侶，因為你的伴侶可以讓你活在地上如同活在天上，或者如同活在地獄。你若選對了伴侶，當你看見對方愛的眼光，就彷佛看見美好的天堂。 |
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主耶穌就是愛心的禮物 由 Johnson Cheung 於 2003-04-09 14:08:54 寫下
Johnson Cheung 於 2003-04-09 14:12:01
誠意請您來
2003 年 4 月 13 日 (星期日)
時間:
上午九時正 (早堂)
上午十一時四十五分 (午堂)
地點:
基督教基恩會荃灣堂
荃灣青山道 189 號
百萬行 五 字樓
講員:
潘潔萍姑娘 |
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陶吉吉自白 由 Johnson Cheung 於 2003-02-18 13:17:53 寫下
Johnson Cheung 於 2003-02-18 13:18:11
"做一個基督徒，我覺得最重要的，是要讓別人可以感動，讓別人接受到要傳達的訊
息，我們不能只是去傳道，而是要去做，要有行動。我們看耶穌講好多的故事、比喻，
但是更重要的是耶穌也做很多事情，改變很多人，因為他們看見了。所以，身為一個
基督徒，我們要用行動去表達我的信仰，要去做，而不是只是說一些大道理，而是去
做、去影響別人。"
"我覺得，我從沒有想過要離開神，而是就離開神，不是「想要離開」，是不知不覺就
離開了，就迷失了。這個世界上的誘惑非常的多，尤其是在我的行業裡，不是你想離
開，還是你不想離開，因為上帝每天沒有唸我，也沒有罵我…，祂也沒有在注意我。所
以，一不留神，就開始陷入到世界裡面，就會比較忽略屬靈的東西，就會比較少禱告、
比較少跟神講話。"
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>> 陶吉吉自白 Dear God
>>
>> > >期別：2042
>> > >日期：2002/9/24
>> > >版名：藝文
>> > >作者：口述﹕陶吉吉／採訪﹕湯曉晶
>> > >
>> > >
>> >去年九一一事件，對我來說是一個很大的打擊，超過我所想像的大，發生後的幾
個禮拜中，我只把它看成一個很大的恐怖行動，而也剛好發生在美國。那時我每天看
新聞，注意所有的消息，當時的感覺實在是太震撼了，讓我無法思考它的意義。
>> > >
>> >過了一個月左右，我一個人在錄音室裡彈琴，也沒有特別要寫歌，就只是抱著吉
他在彈。那時，我反覆彈我經常彈的三個和絃，其實是很平常的，也沒有什麼企圖要
寫歌，大約彈了十分多鐘，我就開始哭了，那時我才發現，在那一剎那，我把一個月
之內的心情消化，在那一刻裡，就釋放出來。
>> > >
>> >當時，我開始去想，我為什麼要繼續做唱片﹖我為什麼要繼續做音樂﹖做藝人的意
義是什麼﹖生命這麼珍貴，生命也是這麼的脆弱，九一一事件裡那些人的生命在這一剎
那，一個鐘頭內全部改變。
>> > >
>> >加上之前，我每次回台灣看到新聞報導裡，那些暴力事件，不禁思想，為什麼世
界上會有這麼多不幸的事情發生﹖上帝為什麼會允許這樣的事發生，也開始去想，是不
是上帝在懲罰我們﹖心中開始有很多疑問﹖並且想，我可以做什麼﹖我可以做什麼來改變
一些事情﹖
>> > >
>> > >九一一的震撼
>> > >
>> > >
>> >當時，剛好我在做專輯，我一直在想，我應該做一些事情，所以，我把我想說的、
想做的放在音樂裡面。我做音樂一直都是要傳達一個信息，就是「愛和希望」。而這
次的專輯，因著九一一的緣故，我特別要去說一些事情、做一些事情。
>> > >
>> >我覺得信息是有力量的，我也覺得它會有人聽。就像一個牧師講道，可以有一千
人聽他講道，而最後呼召的時候，只有兩個人舉手要信耶穌，這樣其實就夠了，因為
有兩個人聽懂了，而我做音樂也是這樣子，能夠有多少人買我的專輯，有多少人收到
那個信息，我不曉得。可能那個人只是覺得好好聽，可能會有些人說，我聽到了當中
我想要傳達的信息。
>> > >
>> > >神的禮物
>> > >
>> > >
>> >其實，在這次專輯的簽名會中，讓我最感動的是，聽到一些人說﹕「謝謝你，你的
音樂給我很多的感動，你的音樂給我很多的力量。」因為我覺得這是神給我們的。
>> > > Dear
>>God這首歌，是我唱了十分鐘寫出來的歌，是專輯上的第三首歌。我覺得這是上帝給
我的禮物，而神給我這個禮物不只是要我好好的保管，神給我這個禮物，說你還要再
去送給大家，我覺得這就是我想傳達的信息。
>> > > Dear
>>God這首歌不是我坐在那裡，企圖要寫一首講九一一事件的歌，想說出我的故事，說
出我的感動。它其實是很莫名奇妙就降下來，我一開口，它就出來了，從頭到尾就出
來了，如果這不是神的禮物，那是什麼﹖
>> > >
>> >一直都在想，能夠透過音樂做什麼事情，除了只是做音樂，給大家快樂、娛樂之
外，音樂不應只是這樣。我一直在思考，當然這當中有很多考量，如音樂的大環境，
尤其是台灣的流行音樂，其實能夠做的東西是滿狹窄的，而做音樂的人都要不斷地突
破，不一定是突破自己，而是去突破、挑戰這個環境。
>> > >
>> >在我的第一張或第二張專輯，我都有試圖去做一些不同的東西，不是說，透過音
樂去傳福音、傳道，而是用音樂去讓人覺得有希望、有愛，當然這是跟我的信仰很有關
係的，聖經中教導我們的就是「Love」，比如說第二條誡命是愛人如己，所以，基督
教跟其他宗教不一樣的是，它教導我們Love及Peace，教導我們不要對這個世界放棄，
我們不要祇是活在這個世界而已，而是要去影響、去做一些事情。
>> > >
>> >因為我從小唸基督教學校的關係，這些就變成我的一部份，對我影響很大，我做
的每一件事情、每一個動機都會回到上帝面前，思想如何用音樂傳達神的愛。
>> > >
>> > >有愛才有希望
>> > >
>> >所以，這張專輯不是要榮耀我，而是要去榮耀神的愛、信心及希望，不管你是不是
基督徒，你聽這些歌時，希望你可以得到這些信息，這是我最重要要傳達的。
>> > >
>> >做一個基督徒，我覺得最重要的，是要讓別人可以感動，讓別人接受到要傳達的
訊息，我們不能只是去傳道，而是要去做，要有行動。我們看耶穌講好多的故事、比
喻，但是更重要的是耶穌也做很多事情，改變很多人，因為他們看見了。所以，身為
一個基督徒，我們要用行動去表達我的信仰，要去做，而不是只是說一些大道理，而
是去做、去影響別人。
>> > >
>> >我小時候就念基督教的學校，其實那時候搞不清楚到底是什麼，因為聖經是一本
很複雜的書，對一個小孩來說很難了解，而信仰是要自己去體會的。詩篇廿三篇對我
來說一直是很重要的經文，人都是到最脆弱、最沮喪、最低潮的時候才會需要神，需要
上帝的的光。而最奇妙的是，在那個時候你禱告，上帝就會出現，而祂怎麼出現，要
自己去感受，祂不像對摩西一樣出現焚燒的荊棘，而是用其他很有能力的方式出現，
是自己要去體會。當我遇到難處的時候，我都會去禱告，跟上帝禱告要先求心裡充滿
很多的愛，因為心裡有愛的時候，才會看見上帝在跟你說話，也才會聽到上帝跟你講
話。我覺得上帝給我最大的禮物，不是做音樂的那個禮物，而是祂讓我有一個充滿希
望的一顆心，因為有希望，就有愛，有愛就會有希望。沒有愛，不可能有希望。
>> > >
>> > >U2的啟發
>> > >
>> > >
>> >神真的從來沒有離開過我。在九一一之前，我為這張專輯禱告說，上帝求你給我
一個方向，你要我做什麼樣的專輯，坦白說，我不是做福音專輯，但是我為什麼要做
這張專輯﹖而我做出來的專輯會不會感動人﹖而會不會感動人就在於它是不是一個很真
實的東西，因為只有真實的東西才感動人，假的東西可以騙人，但是它不能感動人。
>> > >
>> >所以，我經常跟上帝禱告這件事，我跟上帝說，我不要求要得第一名，或是要寫
很好聽的歌，而要求神給我很清楚的頭腦做我的音樂，後來九一一發生了，過沒多
久，突然所有的環節就清楚了，為什麼我要做出這張專輯﹖
>> > >
>> >去年年底，美國的葛萊美獎頒獎典禮，那時其實我每天都很焦慮，每天都在做音
樂很煩，並不想去看一個葛萊美獎頒獎的節目，而在最後一剎那，我心裡說，看一下
吧﹗啪，一打開電視，是U2上台領獎，我覺得是上帝要我在那一剎那打開電視看到U2
的，因為我看到了四個充滿了愛及希望的男人上台去領獎，他們象徵的不是流行文
化，他們象徵的不是最紅的團，他們是幾個四十幾歲、已經過時的老男人，尤其在流行
音樂界。他們是音樂的革命分子，而在二○○一年，他們還有什麼重要的話要講﹖他們
有，而且他們說的話全世界都聽到了，那就是愛、平安、希望。
>> >上帝讓我看到一些事情，這些人在做一些事情，他們不是只是說，而是真的作一
些事情，所以上帝會在你不知不覺的時候出現。
>> > >
>> > >神微小的聲音
>> > >
>> > >
>> >而過沒多久，我去作禮拜，牧師就讀了馬太福音第廿五章14-30節，它的中文是才
幹的比喻。我聽了這個比喻後，我發現這是上帝給我的恩賜（禮物），不是我天生就
有。我不是要用這個恩賜（禮物）去榮耀自己，而是用這個恩賜（禮物）去做一些事
情﹔我覺得一路下來，上帝在對我說話，祂用很微小的聲音說，David我給你三個點，
九一一事件敲醒了我，然後我看到U2領獎，過了幾個禮拜，聽到牧師講道，三件事
情，神給了我答案。
>> > >
>> >柳丁是一個台灣滿獨特的水果，美國沒有柳丁。對我來說，柳丁是象徵台灣，可
能不僅是台灣，而是亞洲華人的地區，這些地區充滿很多很灰色的東西，這首歌是充
滿批判性的，但是背後還是有很多的希望、很多的愛。
>> > >
>> > >禱告是奇妙的經歷
>> > >
>> > >
>> >我覺得，我從沒有想過要離開神，而是就離開神，不是「想要離開」，是不知不
覺就離開了，就迷失了。這個世界上的誘惑非常的多，尤其是在我的行業裡，不是你
想離開，還是你不想離開，因為上帝每天沒有唸我，也沒有罵我…，祂也沒有在注意
我。所以，一不留神，就開始陷入到世界裡面，就會比較忽略屬靈的東西，就會比較
少禱告、比較少跟神講話。
>> >禱告是一個很奇妙的東西，如果你每天都跟神分享一些東西，你就會發現祂真的
在聽，祂也會在每一天中，讓你看見很多的事情，信耶穌是要主動，不是被動，不是
說我每天躺在那邊，神就會突然出現在我面前，你要主動去追求，你主動，上帝就會
主動，你不敲門，祂不會開門。
>> > >
>> > >另一半要愛主
>> > >
>> > >
>> >所以，我常常是迷失的，但我也常在尋找。有時候，我覺得我跟上帝很親近，有
時候我會覺得我跟上帝很遠，每個人都會掙扎，因為我們並不完全，我們是罪人。我
們有很多的罪，我們都在爭戰，我們也希望我們可以像耶穌，我們也不要覺得不配，
但是就是要去做。
>> > >
>> >感情的事情我都交給上帝，我將來會娶誰，我都交給上帝。我會希望她是基督
徒，就算她不是，我會希望她會因為我而認識上帝，然後，我們的交往，我們的婚姻
都是神所祝福的，我覺得這真的很重要。雖然，我不是一個每天要傳道的人，但是我
必須要知道我的女朋友或太太她是一個愛主的人，而且我們在信仰上可以分享，彼此
有影響。我看到一些基督徒家庭、有神在婚姻中掌權的家庭，他們都好快樂，非常甜
蜜。
>> > >
>> >對於對象也沒有什麼特別的條件，我對上帝沒有什麼要求，你給我什麼我就接
受。上帝給我麻煩，我就接受，因為祂要讓我在麻煩中學習。所以，上帝要給我的配
偶，我擋都擋不住，她出現，就出現，而我要做的就是禱告、等候。
>> > >
>> > >家中第一個接觸信仰
>> > >
>> > >
>> >我和我爸爸在信仰上是互相影響的，我爸爸比我晚接觸到基督教，一開始我先接
觸基督教，因為我從小在基督教的學校唸書，大約是五、六歲的時候就開始接觸信仰，
而我媽媽是天主教徒，當時我爸爸並沒有任何信仰。
>> > >
>> > >
>> >後來，因為我奶奶過世。奶奶是基督徒，奶奶過世的時候，在她的聖經裡留了幾
句話給我爸，奶奶留了很多的東西給爸爸，最重要的是那本聖經，因此，奶奶過世之
後，爸爸就開始讀聖經，我跟我爸爸的關係就開始變得很親近，之前我跟我爸的感情
並沒有那麼的好，因為我爸很忙，忙拍戲啊之類的事。
>> > >
>> > >
>> >我奶奶的過世讓我和我爸更親近，那時我大概是十一、二歲。我奶奶過世時，我知
道我爸非常沮喪、非常大的打擊，我就常常會找一些經文，跟我爸分享，我不會念中
文，我只會看英文的部分，我就翻給我爸看，他就會去翻中文的來看，他那段時間得
到很多的力量、很多的啟示，所以我爸爸就信主了。
>> > >
>> >就像孫越叔叔一樣，我爸從來沒有跟孫叔叔傳道，他只是說﹕「老孫啊，你看看這
本書，很重要啊﹗」孫叔叔就說﹕「不要看啦，這是什麼啦，不好看。」其實，信仰就
是這樣的。要自己去體會，當你感覺到神在你身邊的時候，那種力量是最大的，比起
身邊有一百個人給你催眠、傳教，都更有用的，當你感受到神的時候就是這樣子。
>> >我爸那時感受到了，拿到我奶奶的聖經，奶奶寫了滿多東西的，我爸看了就很感
動，所以就信主了，我們常常分享，當時我爸在個性上、對很多事情的看法，有很大的
改變。
>> > >
>> >我以前念很多心理學和哲學的東西，這些東西是跟信仰有很多衝突的，很多時候
這些理論會讓你覺得都是假的，因為信仰很多時候並不合邏輯，但是信仰本來就不是
可以用邏輯推理的，它是要用信心，如果沒有信心，你就沒有辦法做基督徒，因為你
要相信、你要信主，雖然你看不到，但是你要相信，那是一種信心，但是在信仰中也有
很多的真實應證。
>> > >
>> > >持續禱告
>> > >
>> > >
>> >當遇到許多的不明白，上帝為什麼要這樣做的時候，我要做的就是禱告，上帝一
定會給你答案。如果，答案不能滿足你的話，你就會混淆、懷疑，這時候就要繼續禱
告，禱告得很清楚為止。詩篇廿三篇中說的，「我行過死蔭的幽谷也不怕遭害」，這
幾句話真的充滿力量，每次念這個經文，我就覺得很平安、很有力量。這個經文對我非
常重要，有些東西是無法辯論、解釋的，如果有人要跟我辯論，我說對不起，你不信，
我不會強迫你去信，這是你自己要去體會的。我信我得到這個祝福，我只可以跟你分
享我的祝福，其他的要自己去體會，我不會強迫別人也要信。
>> > >
>> > >
>> >有一次，在一個簽名會裡，一個歌迷過來跟我說「因為你的音樂，我認識了上
帝，信了耶穌。」當時，我真的呆掉了，因為我不覺得我自己很厲害，我只覺得上帝
透過我做了這些音樂，感動了人，還讓他認識了耶穌。我覺得這就是上帝要我們做的
事情。
>> > >
>> > >耶穌會怎麼做﹖
>> > >
>> > >
>> >基督徒有很多種，有高的、矮的、胖的、瘦的、黑的、白的，也有藝人，有很多的基督
徒都是一樣的，也會軟弱、也會難過、也會開心、也喜歡出去玩、也會被世界的東西誘
惑，當別人看見，他還是努力在做一些事情的時候，別人也會被感動，他們也會想，
那我也該做一些事情。
>> > >
>> >我不會刻意說我是基督徒，但是我不會隱瞞我是基督徒，當別人問我的時候，我
會說我是基督徒，也會分享神在我生命裡作的事情，但是，我們真的要用做的，活出
一個模範，很多時候我會想，耶穌會怎麼做，而不只是耶穌說了什麼﹖耶穌會怎麼做﹖ |
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終可同負一軛 -- 陳敏兒、廖啟智 由 Johnson Cheung 於 2003-02-11 13:12:07 寫下
Johnson Cheung 於 2003-02-11 13:12:28
夫妻兩人攜手經歷信仰是最美麗的「紅地毯」景象，聖經多處都暗示或明示，這才是受祝福的婚姻。然而，不是每個基督徒都如此幸運，我們熟悉的知深、演技精湛的藝員夫婦陳敏兒和廖啟智就是一例。
敏兒婚後才回轉返回耶穌身邊，智叔卻遲遲未信，約七年苦候的日子裡，敏兒只有不斷的期待、不斷的流淚。她肯定地說：「與不信的人一起，是要付沈重的代價。」
後來，在一次經歷，神問了敏兒一條問題：「你為何如此動怒，你是怕走我的路孤獨，才要他信我麼？這是我和他兩人之間的事，與你何干？」敏兒頓時醒悟，放了手，兩個月後廖啟智卻在從容不迫下決志信主。
敏兒和智叔可說是娛樂圈中的模範夫妻，兩人在無線藝員訓練班邂逅後，便墮入愛河，拍拖八年後結婚，至今結婚已十四年，期間從未傳出緋聞。
敏兒也說：「他很愛我。」看著智叔對著敏兒的溫柔目光，又不時抱抱、親親三個精靈可愛的兒子，幸福之情不用言喻。那還有甚麼苛求？
然而，婚後兩年，敏兒重拾中學時期決志相信的基督教，開始投入教會生活，她的生命起了變化，智叔卻是旁觀者。
敏兒深切冀盼丈夫可分享這份喜樂，不斷邀請他返教會、佈道會，一個月、一年、二年……他仍未決志，崇拜時依然間中打瞌睡、對精彩的講道也無動於衷、談信仰時似明非明。
敏兒：「你急佢唔急！」
他信是來滿足自己的麼？
等候的日子裡，敏兒十分焦急，但智叔卻平淡地說：「起初情緒上有小小抗拒，但禮貌上應該陪下佢去！」兩人就是處身在這兩種截然不同的態度。
敏兒說：「個陣時都唔知流過多少眼淚！」雖然，教會弟兄姊妹沒給敏兒壓力，但壓力卻來自自己。「信仰生活是充滿掙扎的，每天都有不同的拉力，不可與另一半分擔是很辛苦的。」
正因為這份壓力，敏兒不時發脾氣、板著臉。「我諗佢當時都受唔少苦了！」俏皮的敏兒盯著智叔說。然而，敏兒的著急是為了甚麼的緣故？是一句聖經金句？是怕智叔的靈魂不得救？還是為了自己？一次的經歷令敏兒醒悟過來。
婚後九年，當時智叔還未信主，敏兒和一班教會的姊妹查經，其中一位分享時哭成淚人，埋怨道：「神呃我！我聽佢話嫁個基督徒，點知佢同其他非基督徒一樣：賭錢、飲酒……如果佢同神關係好ｄ，我就唔會咁軟弱，可以扶下我！」
當頭棒喝，敏兒醒覺，原來自己和那姊妹一樣，一直期望老公信主，是要他「扶她一把」，要他令自己在信仰旅途上不感到孤單，滿足自己。敏兒知道，這是不純正的動機，必然注定失望；智叔是否信主，是神和他兩人之間的事，與她無關，神自會帶領。
智叔的單純成為敏兒的依靠
敏兒就在神面前懺悔，終於放手，不再執著。豈料，兩個月後，慕道多年的智叔，在教會佈道會上感到是時機，決志信主。那年是他們夫婦兩人婚後的第九年，智叔送給了一份最珍貴的禮物給敏兒。
在場的弟兄姊妹紛紛感動落淚，但一向眼淺的敏兒卻十分平靜，沒流下一滴眼淚，只禮貌地上前道賀。敏兒清楚知道，決志信主只是整個信仰歷程的開端，「好戲還在後頭」。神教懂敏兒放手、交託，由祂來帶領，她便馴服地看著這個「細佬」慢慢上路。
路是可以一個人走，但兩人一起走總是比較開心的。敏兒終可感受到同負一軛的實在，尤其在敏兒懷著老三諾諾的時候最為深刻。
他們的孓子諾諾已七個月大，雙眼如敏兒般大。不過，敏兒說，懷著諾諾時，一次超聲波檢查，醫生懷疑他可能沒有手指，把她嚇壞了，即使祈禱也平伏不了心情，反而信仰歷程比她短的智叔卻十分平安，反過來安慰她說：「神會聽禱告的，不用擔心。」
敏兒感到，上帝直接牧養智叔，他的信心比她還要大、還要單純，他便成為敏兒信心的依靠。就在第二次的胎前檢查，諾諾發育健康正常。
選擇不信的伴侶必須付代價
不經不覺，智叔已信主五年，敏兒說，最大的改變就是彼此更懂得包容，懂得控制脾氣，這也挽救了他們的婚姻。
智叔信主前的一段日子，敏兒為了兒子的緣故，由沒要求的性格變成許多要求、執著，一時間兩人都不適應過來，經常磨擦，造成許多傷害。但智叔信主，參加查經班後，敏兒感受到智叔對她的原諒和包容，兩者之間的傷痕更隨之而逝。神介入了他們的關係中。
其實，間中也有姊妹找敏兒尋求意見，應否接受非信徒的追求。「情到濃時，她已經不是要Yes or No的答案，每次都是分享自己的經驗，由她來自己選擇。」
她說：「如果要做一個掛名的基督徒，你即管可以接受非基督徒為伴侶；但如果你與神是深交的，便要有心理準備，你將不可與最愛的人分享生命最寶貴的東西，這是很大的痛苦。」
她強調，聖經所說的信與不信不能同負一軛，是可信的，如果選擇走這條路便必須付上代價，十分公平。
智叔：「基督教最簡單，你信就得架啦！」
大小螢光幕上的廖啟智，演技出神入化，生鬼活潑，但現實裡的他卻很少說話，只是不時含情脈脈看著太太，細心聆聽。
智叔曾就讀天主教小學，此後就沒有接觸過基督教，直至遇上敏兒。他一直都認為有困難、軟弱的人才需要信仰，沒問題的他並不需要。
但與熱心追求信仰的太太一起生活，即使自己無心，也不經意地把基督教導聽進耳裡。「從來沒有壓力，如有壓力，信主也冇用。」智叔說。敏兒就是喜歡智叔這種不易受人影響的性格。
問智叔為何信主，答案很簡單：「我信世界是由神創造的，而咁多宗教裡，基督教強調耶穌是唯一的真神，基督教又很簡單，只要信便得救。」「基督教許多著數，難處不用你去承擔，總會給你出路，將ｄ野放下就得！」
簡單信仰的背後，其實也有點點滴滴的經歷。多年前，智叔和敏兒搬進了一間連天台屋的單位，後來才知天台屋是僭建，屋宇署把它清拆，屋頂上留下個大孔，適逢太太在台灣拍戲的一天，天昏地暗，智叔在門外看著天，又看著自己的屋，知道將要下大雨，家將會水浸，自己卻甚麼都做不到，那次，他深刻感受到人的限制。
智叔就是這樣，說話裡，你不會聽到「很感動」、「祂愛你」、「為你而死」等字眼，很平淡、很簡單，任由神陶造。
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