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Ein Besuch im Schwimmbad! Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natuerlich muesste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich koennte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad. Je naeher ich dem Schwimmbad komme, um so groesser wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemuet kreuz und quer nebeneinander und sowieso ueberall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Koerbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kuehlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man koennte glauben, manche waeren aus ihren Haeusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsaechlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten waere toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefaehr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwaehnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren. Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fuenf aeltere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkuenden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurueck. Drei Teenies zwaengen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!". Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kuehle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedraenge keiner den Geldbeutel klaut. An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermaessigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, laesst sich Studentenausweis, Personalausweis, Fuehrerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Luegendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdruecke ueberprueft hat gewaehrt man mir tatsaechlich ermaessigten Einlass in den Badespass-Park! Ich suche mir ein nettes Plaetzchen auf der Wiese, lege mein original rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schoenen Tag. Die Voeglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster droehnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum... Ach, das Leben ist schoen! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geraekelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken moechte donnert mir ein Fussball lustig hinten auf die Birne, was dazu fuehrt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stueck vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine ##### vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Geb mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich natuerlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit fuer einen Sprung ins kuehle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, waehrend ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und faengt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natuerlich Leid... haett ich auch wirklich besser aufpassen muessen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schoen! Das Sonnenoel von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberflaeche, durch die Chlor-veraetzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehuellt. Ich tauche unter und geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Ruecken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hoert auch tatsaechlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurueck zum Platz. Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafuer aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbroetchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheissen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den bloeden Hund in die Kuehlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, waehrend ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schiesse ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang. Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und haenge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fussball-Penner huepft plaerrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten uebergegriffen), die kleine Nervensaege huepft nackt unter dem Badehosen-Baum herum und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kuehlbox zieht immernoch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen... Als ich zum Auto zurueckkomme haengt ein Strafzettel dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein bruetend heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad. |
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Die Gerichtsverhandlung Richter: Wie heißen Sie? Angeklagter: Anton Würmer R: Was sind Sie? A: Suspensorium R: Unterlassen Sie solche Witze! A: Herr Amtsrichter, ich wollte mich nur fein ausdrücken. Ich bin Sackträger bei der Firma Biermann. R: Was ist Ihr Vater? A: Alles, was auf den Tisch kommt. R: Ich meine, was Ihr Vater von Beruf ist? A: Bundesbahnwagenbüchsenschmierer. R: Die Lina Neuwert will von Ihnen ein Kind haben? A: Wird gemacht, wo wohnt das Mädchen? R: Lassen Sie die Witze. Bekennen Sie sich der Vaterschaft schuldig? A: Ja. R: Wie steht es mit der Bezahlung? A: Dafür nehme ich kein Geld, so was mache ich umsonst. R: Haben Sie die Lina Neuwert allein gebraucht? A: Nein, auch ihre Schwester. R: Sie sind ein Schwein! Zum dritten Mal stehen Sie wegen Alimente vor Gericht. Nehmen Sie sich doch eine Frau! A: Das habe ich getan, da kam ihr Mann dazu! R. Vernehmen wir die Zeugin: Lina Neuwert, warum kommen Sie so spät? Wann haben Sie die Ladung erhalten? Zeugin: In der Nacht vom 1. zum 2. Oktober. R: Sie verstehen mich falsch, ich meine die Vorladung. Z: Vier Wochen früher, bei Müllers auf der Kegelbahn. R: Sie verstehen mich nicht. Was ist Ihr Beruf? Z. Dienstmädchen. R: Ihr Alter? Z: Mein Alter ist Schneider. R: Quatsch, ich meine, wie alt sind Sie? Z: 17 Jahre. R: Also Fräulein Neuwert, wie hatte die Sache mit dem Angeklagten gelegen? Z: Wir haben gestanden. R: Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck... Z: Nein, von hinten im Stehen... R: Lassen Sie mich doch aussprechen. Ich meine, machte der Angeklagte von vornher ein den Eindruck, dass er Sie heiraten wollte? Z: Das weiß ich nicht. R: Fräulein Neuwert, haben Sie sich gewehrt? Z: Das konnte ich nicht. R: Wieso nicht? Z: Mit der einen hand musste ich mich am Zaun festhalten, und mit der anderen den Rock hochhalten. Die Verhandlung musste wegen überlautem Gelächter der Zuschauer unterbrochen werden |
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Die Story der 10 Gebote Wie es wirklich war... ...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN? Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen! MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?! Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN? Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel! IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT...? Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä? WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR? Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was? LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT! Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört! ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!? Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du... MOSES; FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERREN, SONST...! Sonst was? VERGISS ES! NUN ICH WILL DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DANIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB! Warum redest du so merkwürdig? Bist du Yoda? Außerdem hab ich nichts zum Schreiben! WIE, DU HAST NICHTS ZUM SCHREIBEN...? Du hast mir nichts davon gesagt, dass ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf diesen gottverdammten', ääh, also, 'geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja? NICHT DIREKT! Du hast es nicht gesagt! NUN, ICH DACHTE... Du hast es nicht gesagt! ICH ... Du hast es nicht gesagt!!! GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN! Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder? SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN? Ja, das wäre doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen! ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN.... Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?
Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was? MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR? Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen? OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!! Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna? IST DARAN IRGENDWAS NICHT IN ORDNUNG? Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach weiter!
Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen? NEIN, MOSES! Gottverdammt? NEIN! Heilige Scheiße? NEI-HEINNN!!! Äh, wie wär's mit: Teufel nochmal? MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, ABER IM VERTRAUEN, BEI DEM MISCH ICH MICH NICHT EIN... Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss.
Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er... ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WOHINGEGEN DU..... Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes? NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE... Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars... MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF! Wirst langsam alt, ja? ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN. Wenn du's schon nicht weißt...
Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht's nicht so! MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCAHFFEN! Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! DANN MACH NICHT SO! Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war! ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM! Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter??
Warum nicht?? NUN, ICH HAB´S GESAGT UND... Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch? WIE BITTE? Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben? DANN, ÄH, DANN ERHÄLST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH! Das ist alles? WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE! Ok, Ok! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert? AUS VERSEHEN, JA?? Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann? DAS IST ETWAS ANDERES! Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht? JA. DAS SAGTE ICH! UND ICH MEINTE ES AUCH SO! Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann? MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE! Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!
Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken... AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST! Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht....? NEIN, AUCH DANN NICHT! Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere? DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIS! Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend! NATRÜLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN WEITERMACHEN HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:
Wie viele kommen denn noch? WIE VIELE WAS? Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer! MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER! Wie wärs mit drei? VIER! Drei! MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR! War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!
Was ist das wieder für 'ne Scheiße!! MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN! Und wenn ich doch stehle? DANN ERHÄLST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH! Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär's mit Eier ab?! WIE BITTE? Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort! WER SAGT DAS? Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.. GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?! Ja, ja!
Das ist doch Kappes! ACH JA? Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von... MOSES! ...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und... MOSES! ...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen! MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST DU SCHLECHT ÜBER IHN! Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?
Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast! ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT! Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht! EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN. Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann... RUHE JETZT! Ja, ja! MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH.... Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST! Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!? Äh, hab ich dir schon mal gesagt, dass du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst? ....
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