Chistes

En busca de la mujer

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un
hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:

-"Perdoneme usted; es que estoy buscando a mi señora."

-"Que coincidencia yo también , y ya estoy un poco desesperado..."

- "Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Como es tu señora?"

- "Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes,
una colita preciosa, en fin muy bonita......¿y la tuya?"

- "Olvidate de la mia!! Vamos a buscar a la tuya..........."

El cortito

Una monja va al médico, con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
El médico la examina y le dice:
- Hermana, está usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo del consultorio con cara de pánico, como si la persiguiera el mismísimo Satán.
Una hora después, el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
-Pero Doctor, ¿me puede explicar que le ha dicho a la hermana María?
-Mire, Madre: como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le fuera de una vez. ¿Supongo que ya se le habrá ido, no?, preguntó el médico.
-Sí, a la hermana María ya se le fue el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario...

Monjitas

Un grupo de monjitas se topa con San Pedro cuando intentaban
ingresar al cielo. Entonces este le pregunta a la primera monja:
"Hermana Paula, ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".
Ella le contesta que si, pero que solo lo toco con un dedito.
"Pues hermana, lavese el dedo aqui en el agua bendita, y luego entre".
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde
que si pero solo con la mano.
- "Entonces... Hermana Gabriela, lavese la mano en el agua bendita, y
entre."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Mariela y se coloca
al frente de la fila.
"Por que tanto apuro, hija mia?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
"Porque si tengo que hacer gargaras con esa agua bendita, quiero
hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo"

En un convento, una monja le dice a la madre superiora:
Madre, fijese que estoy embarazada. - No te preocupes, hija: Te
vas del
convento y vuelves dentro de dos años. Al dia siguiente, otra
monja llega
con la misma platica, cosa que preocupo a la Madre Superiora;
sin embargo,
le da la misma solucion que a la monja que llego un dia antes. Un dia la
Madre Superiora cita a reunion a las Monjas
del Convento...
Hermanas, les dice, por un problema de mujer que tengo, me
voy a retirar dos años de la institución, pero apenas regrese voy a
descubrir a la hija de puta que esta llenando de semen las velas del
convento!!

Queridos Reyes Magos:
Este año quiero que me traigan:

- una capucha y una capa del Ku Klux Klan,
- una antorcha,
- una pistola,
- una navaja,
- un puñal americano,
- una esvástica,
- el "Mein Kampf" de Adolf Hitler,
- el uniforme completo de la SS,
- un bate de beisbol,
- un machete,
- y una manopla.

Una señorita se enamora perdidamente del cura de la iglesia por
lo que decide ir a decírselo, ya que no aguanta más tanta
desesperación.
Llega a su casa, se baña, se pinta de rojo los labios, se pone
un conjunto de ropa interior negra con portaligas, dos gotas de
perfume y encima su tapado de piel. Va a la iglesia, entra lo
ve al cura rezando y el cura al verla entrar se acerca y le dice:
- Hija mía, ¿has venido a confesarte?
- Y... algo así, padre.
- Bueno, vos dirás.
- Mire padre, (con voz sensual) la verdad es que estoy perdidamente
enamorada de usted, sueño con usted, con hacerle el amor, con
besarlo todo, no aguanto más padre.
El padre horrorizado ante semejante revelación le dice:
- Pero, hija mía, yo estoy casado con Dios, me debo a la iglesia.
- Padre ¿Usted no entiende el fuego que tengo en mi interior? (le
   dice mientras empieza a acariciarse la entrepierna) Venga, hágame
   el amor acá mismo, en el banco de la iglesia.
- Por amor de Dios, hija... ¡Qué dices! Me debo a mis fieles.
   ¡Que el diablo se aparte de ti!.
- Venga, padre, que no aguanto más. Haga lo que quiera conmigo.
Y ahí nomás se saca el tapado, y se arranca el corpiño... Era una
mujer espectacular, tenía unas tetas increíbles, de repente se
empañaron todos los vitraux de la iglesia, los santos quedaron
viscos. El padre comienza a transpirar y la mujer seguía, cada
vez más cachonda:
- Padre... ¡Hágame el amor, por favor!
El padre se pone nervioso, cierra los ojos voltea hacia atrás y
ve a Jesús en la cruz y le dice:
- ¡Jesucristo! ¡Por favor, ayúdame! ¿Qué hago? ¿Qué hago?

Jesús le responde:
-Sacáme los clavos...... Sacáme los clavos PELOTUDO!

En las puertas del EDEN

En un accidente automovilístico se mueren tres amigos. Los tres llegan al cielo,
ante San Pedro, al mismo tiempo y éste les dice:
- Aquí en el cielo todos andan en vehículos y la calidad del vehículo a conducir
depende de cuán buenos hayan sido en la vida.
Entonces señalando al primer hombre, le dice:
- Tú, Juan, por haber traicionado a tu esposa con otras veinte mujeres, andarás
toda la eternidad con un incómodo auto compacto en mal estado, despintado y lleno
de abolladuras.
Al segundo hombre le dice:
- Tú, Alberto, por haber traicionado a tu esposa con otras cinco mujeres andarás
en un Toyota Tercel de año 89, en buen estado pero con ciertas fallas.
Y al tercero le dice:
- Y tú, DANIEL, por nunca haber traicionado a tu esposa andarás en una limosina
de lujo, equipada con toda la tecnología de punta que pueda llevar un auto, chofer
privado, teléfono, piscina, cancha de tenis, etc.
Los tres hombres se van con sus autos a andar por las calles celestiales atestadas
de todo tipo de medios de transporte. Cuatro meses después los tres amigos coinciden
accidentalmente en un semáforo. El que manejaba la limosina estaba llorando amargamente.
Los otros le preguntan:
- ¿Por qué llorás si tenés el mejor auto del cielo y vivís cómodamente?
- Es que acabo de ver a mi esposa en patineta.

En el cerebro de un hombre habia una neurona triste y sola. De repente un
dia aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta:
- Que estas haciendo aca sola?
La triste contesta:
- Bueno, no se... siempre he estado sola, nunca habia visto antes a otra
como yo.
La feliz replica:
- Desde luego... veni al pene que estamos todas alla.

Cual es la ! forma mas rapida de llegar al corazon de un hombre?...
directamente a traves de las costillas.

Por que solo el 10% de los hombres llegan al cielo?...
porque si todos fueran, seria el infierno.

Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas?...
porque si las cierran se apachurran el cerebro.

Por que se suspenderia la practica de la circuncision?...
porque los medicos temen que pueda causar dano cerebral.

Cuando un hombre va a valer un dolar?...
cuando el precio del huevo suba a cincuenta centavos.

Por que hay mas maricones que lesbianas?...
porque ni a " ellos " les gusto ser hombres.

Por que la mayoria de las mujeres maneja mal?..! .
porque todos los instructores de manejo son hombres.

Por que todos los choferes de taxis y colectivos son hombres y no
mujeres?...
porque la "bestialidad" es "un requisito indispensable".

Por que existen los maricones?...
porque nunca es tarde para enmendar el error.

Por que hay mas mujeres que hombres?...
porque la " Madre Naturaleza " es sabia.

Por que a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?...
porque son lo unico que pueden manejar.

Por que es tan dificil encontrar hombres caballerosos, bien parecidos y
generosos?...
porque todos ellos ya tienen novios.

Dos amigas hablando:
- Maria, que me das por mi marido?
- Nada.
- Trato hecho!

Que es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?...
La oscuridad.

Que es un espermatozoide con maletin?...
el representante del cerebro de los hombres.

Por que existe el machismo?...
porque de ilusiones tambien se vive.

Por que Dios hizo primero al hombre y despues a la ! mujer?...
porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.

Por que el hombre ladea la cabeza para pensar?...
para que sus dos neuronas hagan contacto.

Por que los hombres tienen la conciencia limpia?...
porque no la han usado nunca.

Cual es la diferencia entre un camion lleno de cerdos y uno lleno de
hombres?...
la patente.

Dios llama a Adan. Le dice:
- Hijo, tengo una buena noticia y una mala.
- La buena primero; contesta Adan. Dios responde:
- Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
- Fantastico!... y la mala?
- Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al
mismo tiempo.

Por que Dios creo al hombre?...
para que alguien mantenga a las mujeres.

Por que las mujeres prefieren ir al circo antes que a un bar?...
Porque en el circo los payasos no hablan.

Como se congela un cerdo?...
tirando de la frazada.

Cuando las mujeres se independizaran completamente del hombre?...
cuando los carritos de supermercado tengan motor.

¿Qué es un hematoma en la punta del pito?
Una hemorragia cerebral.

A la mujer le gustaría tener 3 animales: Un jaguar en la puerta, un
visónen el armario y un león en la cama. Pero realmente tiene: Un panda en
la puerta, un conejo en el armario y un cerdo tirado en el sofá.

El hombre a los 60 años está en la edad de los metales: plata en las
sienes, oro en la muñeca y plomo en el pito.

¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto a la hora del partido.

¿En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo y al final sólo para
calentar.

¿Qué diferencia hay entre oscuro y duro?
Que oscuro está toda la noche.

¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo?
Inteligencia artificial.

Por qué los hombres se ponen una mano en el corazón y otra en su
pito?
Para ver cuál se les para primero.

¿Qué dijo Dios después de crear al hombre?
"Creo que puedo perfeccionarlo".

¿En qué se parece un hombre a una tormenta?
En que no sabes cuando acaba, ni cuanto va a durar.

¿En qué se parecen los hombres a los caballitos de mar?
En que se creen unos potros y son unos pescados.

EL SAPITO DE LOS OJOS BRILLANTES

Un tipo estaba desesperado porque la naturaleza lo
habia dotado de un considerable trozo: 50cm!, y cada vez que
iba a tener sexo las mujeres salian corriendo espantadas.
Un dia se encuentra con un amigo y le cuenta su
problema. El amigo sorprendentemente le ofrece la solucion:
Para solucionar tu problema tienes que viajar al
Amazonas y buscar al sapito de los ojos brillantes. Una vez que
lo encuentres le preguntas '?Sapito, sapito, me chupas el pito?',el sapito
te va a contestar que NO y automaticamente se te va a reducir el pito 10
cm.
Luego de una larga discusion con el amigo pensando que
se estaba burlando de su desgracia este hombre decide que
no tiene nada que perder y emprende su viaje hacia el Amazonas.
Una vez ahi se interna en la selva en busca del sapito
de los ojos brillantes. Al cabo de varias horas de
caminata y ante su sorpresa encuentra en medio de un estanque al
sapito de los ojos brillantes.
Todavia medio incredulo se acerca al sapito y le dice:
-?Sapito, sapito, me chupas el pito?
A lo que el sapito responde NO
Y automaticamente se le reduce el pito 10 cm. El tipo
reflexiona y decide que 40 cm todavia es demasiado y
por ende le vuelve a preguntar al sapito:
-?Sapito, sapito, me chupas el pito
Y ante el segundo NO del sapito se le reduce el pito a
30 cm
Bueno piensa este hombre 30 cm no esta nada mal pero todavia puede
que sea demasiado. Entonces decide acercarse al sapito por ultima
vez y preguntarle:
- ?Sapito, sapito, me chupas el pito
Y el sapito responde

Te dije que NO, NO y NO.

Congreso Feminista
Se reúnen mujeres de todo el mundo en un congreso anual.
Pasa una alemana al estrado y comenta :

- El otro día le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar mas.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco,
pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calentó salchichas y
preparo
chucrut.
Aplausos...
Pasa una francesa y comenta.
- Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde
ese día en mas yo me rehusaba a tender las camas.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos,
hasta el cuarto en que Francois se levanto y se puso a tender nuestra
cama!!
Elogios, aplausos...
Sigue una dama estadounidense y comenta.
- El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar mas del
desayuno.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero,
pero el cuarto Johnny se levanto y se puso a freir panceta y batir
huevos...
Ovación...
Por último pasa una argentina y relata.
- El otro día el dije al Cacho que yo no iba a planchar mas sus camisas.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco.
El tercer día tampoco vi nada y hoy empece a ver un poquito con el ojo
izquierdo...