Chistes

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Noe y la barca del amor

Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos
lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día decide ir
a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los
animales hacían el amor. Noé enfadado les grita:

- ¡Paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y es así como me pagan? Me
van a hundir el arca.

Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:

- Le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que
pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda.

Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona; le decía:

- ¡El miércoles a la 4 de la tarde vas a sufrir!

Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar
con Noé.

- Mira Noé, sabe que el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice
que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese
día, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis
amigas?

Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclama:

- ¡Mira mono hijo de...! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera?
¿Qué es eso de que va a sufrir?

- Es que... ¡perdí mi ficha jugando póker con el burro!

Flor de mariposa

Esto es entre una pareja que se llevaba a los patadones en su vida cotidiana
pero espectacularmente en la vida sexual; Una noche mientras estaban
haciendo el amor surge una terrible discusión y la mujer enfurecida de un
cuchillazo le rebana el miembro a su esposo, desesperada por lo que habia
hecho se sube al auto y arranca a toda velocidad con el miembro en las mano.

Al cabo de unos 20 Kms, abre la ventanilla y lo revolea en medio de la
autopista.

De frente venian dos tipos en otro auto a alta velocidad y al estrellarse el
miembro en el parabrisas de su auto le dice uno al otro:

- Pijuda la mariposa... ¿no?!

Duelo de gigantes

Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y el campo
se llenó de fanáticos antes del partido.

En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en el medio,
Moisés tiró primero.

La pelota salió disparada, cayó en el medio del  lago y  se hundió. Moisés
caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran las aguas, bajó
caminando hasta donde estaba la pelota y, de un  golpe, la sacó  del fondo.
Con sólo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente aplaudió emocionada.

Luego fue el turno de Jesús. La pelota salió  igualmente disparada, e
igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedó suspendida
a escasos centímetros de la superficie. Jesús
caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso, mandó la pelota
directamente al hoyo. La
ovación de la gente fue ensordecedora.

Por último, le tocó el turno al viejito. La pelota, una vez más, cayó en el
lago y se hundió, y el público hizo un respetuoso silencio preguntándose qué
podría hacer el pobre viejo. De pronto, del
agua saltó un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, pasó un
águila que lo pescó al vuelo. El águila se alejó volando por el límpido
cielo llevando el pez en su pico, mientras éste sostenía aún la pelota.
Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra, y de ella brotó
un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila, la mató al
instante. Al caer, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y ésta cayó
exactamente en el hoyo. Primero se hizo un silencio dramático y luego la
gente, enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito.

Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:

- Papá... ¡dejate de joder!

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Dos monjitas
 
Dos monjitas escocesas arriban en un barco a Nueva York.  Una dice:
 Me han contado que en los Estados Unidos la gente come perros.
? Que raro ! dice su compañera, pero si vamos a vivir aquí, debemos hacer
 lo que hace la gente del lugar ? no ?
Al cruzar la calle, saliendo del puerto, ven un carrito que anuncia perros
calientes y ambas, decididas, se encamina hacia allí.
Dos perros, por favor, ordena una.
El vendedor, diligente, les entrega dos perros calientes envueltos en papel
de aluminio.
Pagan y van a sentarse a un parque cercano para probar el novedoso
almuerzo.
La primera monjita empieza a abrir su paquete.
Cuando ves su " perro ", ruborizada, se inclina sobre el oído de su
compañera y pregunta, susurrando:
Hermanita, ? y que parte del perro le toco a usted ?

Houston Tenemos un Problema

La NASA ha enviado al espacio la misión DELTA 4321, misión experimental  tripulada por dos simios y una mujer.
Los siguientes son partes de la comunicación entre el control de Tierra ubicado
en Houston y la tripulación.
- Houston a simio 1: Simio 1, verifique sistemas hidráulicos, verifique adecuada
presión en los propulsores de arranque e indicadores de desgaste en el fuselaje,
a 60000 pies disminuya un 25% en la velocidad de arranque.
El simio hace seña de OK.
- Houston a simio 2: Simio 2, Nivele velocidad al cruzar la estratosfera y active
sistemas anticongelantes. No olvide monitorear cada 15 minutos sistemas de comunicación
e indicadores de presión. Revise computadoras 1, 2, 3 y 4. Y reporte cualquier
actividad anormal. El simio hace sena de OK

- Houston a Mujer: No olv..................

- Mujer a Houston: SI SI SI YA SE! YA SE!!! QUE NO SE ME OLVIDE DARLE DE COMER
A ESTOS MONOS DE MIERDA Y QUE NI POR PUTAS SE ME OCURRA TOCAR NADA...

Chupadita

 Una pareja de novios llega, de noche a  la casa de la novia.
 Mientras se despiden, el novio extiende la mano, se apoya en la
 pared cortando el paso y le dice a su novia:
  Dale, Marta, haceme un pete.
 -Marta toda roja de vergüenza, le responde:
 -Pero Juan !!. Estas loco ?. Como te la
 voy a chupar aquí? en la puerta de casa?.
 -Vamos no seas tonta, si te gusta! ! !.
 -Pero, que decís ? ?. Si baja algún vecino o mi familia?.
 -Dale, no te hagas rogar, que sabes que
 me gusta muchísimo.
 -Dale, se buena y haceme un peteton
 rapidito.
 -Vos estas del tomate. Acá, en la puerta
  de mi propia casa ?.
 -Dale, es un toque y me voy .. !.
 -Que no, que no ! ! !.  Acá no te hago
  una chupadita ni en sueños.
 En ese momento oyen ruidos en la
 escalera y aparece la hermana
 de Marta, medio dormida y en camisón. Se para en
 la mitad de la escalera y les dice:
 -Dice Papa que se la chupes, sino, que
 se la chupe yo, si no, baja mama y se la chupa,
 pero que quite de una  vez la mano del
 puto portero eléctrico................

SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DEL PENE

Yo el pene pido aumento de salario por las siguientes razones:
- Ejecuto trabajo físico.
- Trabajo a grandes profundidades.
- Trabajo de cabeza.
- No gozo de descanso semanal, ni de días feriados.
- Trabajo en un local extremadamente húmedo.
- No me pagan horas extras ni nocturnidad.
- Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
- Trabajo a altas temperaturas.
- Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias por las siguientes razones.
- No trabaja ocho horas consecutivas.
- Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
- No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
- No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
- Descansa mucho antes de tiempo.
- No tiene iniciativa, para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
- Descuida la limpieza y el orden del local después de terminar la jornada de trabajo.
- No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
- No le gusta doblar turnos.
- A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
- Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

El bebe

Una mujer sube a un colectivo con un bebé en sus brazos. 

El conductor del mismo le dice, "Ese es el bebé más feo que jamás he visto."

 Enojada, la mujer le paga y se sienta al fondo del micro. El hombre sentado a su lado al ver su agitación le pregunta que le sucede. "El conductor me acaba de insultar," le dice la mujer. El hombre le responde "No tiene derecho a decir eso, es un funcionario público y nunca debe insultar a sus pasajeros." 

"¡Tiene razón!" le dice la mujer. "Voy a decirle eso ya mismo.!" "Esa es buena idea" le dice el hombre. "Vaya tranquila que yo le cuido el mono..." 

Hincha de Racing

Va un hincha de Racing por el desierto, de pronto en una de las tantas veces que se cae al piso agobiado por el calor encuentra una lámpara de la cual sale un genio cuando el hincha la frota. El genio le dice: -Tu me has liberado de mi prisión así es que te concederé un deseo. El hincha de Racing piensa y le dice: -Genio deseo que revivas a mi abuelita, A lo que el genio le responde: -Lo siento pero eso es algo que solo Dios puede hacer. El hincha cambia de deseo: -Entonces has que salga campeón Racing !
-¿ Como se llamaba tu abuelita ? ... 

Negociador  Nato

Una mujer tiene un amante al que ve durante el día cuando su marido está trabajando.
Un día su hijo llega inesperadamente a la casa, entonces la mujer lo encierra
en el armario. Al rato llega su marido, entonces encierra al amante en el mismo
armario. El nene le dice al tipo:

- Está oscuro acá adentro.
- Si.
- Yo tengo una pelota de béisbol
- ¿Ah si?
- ¿La querés comprar?
- No, gracias.
- Mirá que mi papá está ahi afuera.
- OK. ¿Cuánto?"
- $25

Unas semanas más tarde vuelve a suceder la misma situación y quedan los dos encerrados
en el armario.
- Está oscuro acá adentro
- Si
- Yo tengo un guante de béisbol

Recordando lo que había pasado la vez anterior, el hombre pregunta:

- OK. ¿Cuánto?
- $75
- De acuerdo.

Unos días más tarde, el padre le dice al nene:

-Agarrá tu guante y tu pelota y vamos a jugar un rato al jardín.
- No puedo. Los vendí.
- ¿Cómo? ¿Y por cuánto los vendiste?
- $100
- Eso está muy mal. Te aprovechaste de tus amigos vendiendo tus cosas a un precio
muy superior al real. No está bien sacar ventaja de tus amigos. Voy a  llevarte
a la iglesia para que te confieses.

El padre lleva al nene a la iglesia. El nene se sienta en el confesionario, cierra
la  puerta y el cura le pregunta:

- Cuentame, hijo mio.
- Está oscuro acá adentro.
- No empieces con esa mierda de nuevo!!

Cielo

 Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
 San Pedro sale y les dice:
 "Tenemos malas noticias para dos de ustedes, estamos teniendo
problemas en nuestra área de admisiones y sólo puedo dejar entrar
 a uno de los tres esta semana.
 Los otros dos bajarán al infierno a sufrir atroces torturas durante unos
 días, pero no puedo hacer otra cosa".

 San Pedro continuó explicando:
 "La persona que cuente la mejor historia de cómo murió será la que pueda
 entrar en el cielo hoy".
 Los tres hombres asintieron.
 San Pedro, los hace pasar de a uno a su oficina, para que los otros no
 escuchasen la historia y mejorasen la suya con algún "adorno"...
 El primer hombre pasó y empezó a relatar:
 - "Yo sabía que mi mujer me estaba engañando, así que intenté llegar
 a media mañana a casa.... subí los 25 pisos del edificio por la
 escalera, para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi
 departamento y allí estaba ella, la muy desgraciada... totalmente
 desnuda en el suelo... sabía que la había agarrado. Corrí por todo el
 departamento en busca de su amante, arriba, abajo, debajo de la
 cama, en todos los armarios... ¡NADA!
 Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y
 mientras ella me decía que siempre hacía gimnasia desnuda oí unos
 ruidos en la ventana... SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!.
 Abrí la ventana y allí estaba el desgraciado, colgando de la cornisa.
 Agarré mi bate de béisbol y le di en la cabeza.
 Vi como se caía, pero tuvo suerte y aterrizó en un montón de maleza.
 ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, agarré
 la heladera y la llevé hasta la ventana. Con gran esfuerzo la pude
 poner encima de la cornisa y, al empujarla, se me enganchó la
 camisa, por lo que caí con la heladera y encontré mi muerte.
 Al menos estoy feliz porque aniquilé al amante de mi esposa... "
 San Pedro no podía imaginarse historia más increíble cuando hizo
 pasar al segundo hombre:
 - "Bueno, yo soy un limpiador de ventanas.
 Yo estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto
 cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió.
 Me agarré de la plataforma pero me fueron resbalando las manos
 hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte
 y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré
 agarrarme de una de las cornisas del edificio.¡¡¡ESTABA SALVADO!!!
 estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba
 dentro del edificio me salvaran definitivamente. Empecé a rascar en
la ventana cuando un hombre la abrió y me pegó un tremendo golpe
 con un bate de béisbol!!!.
 Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona cuando mi
ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón
 de maleza justo bajo mi caída.
 Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna,
 ¡una heladera estaba cayendo encima mío!.
 Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

 San Pedro estaba estupefacto.
 Hizo pasar al último hombre y le dice:
 - "Hijo, más vale que tengas una muy buena historia porque la del
 anterior...realmente es increíble !!"
 Así el último hombre lo miró y comenzó...
 - "OK, imaginate esto que voy a contarte, empieza así ... desnudo,
 escondido en una heladera..."

16 reglas del golf de dormitorio

  1.. Cada jugador debe aportar su propio equipo, normalmente consiste en un palo y dos pelotas
  2.. Para jugar es necesario contar con la aprobacion de la propietaria del hoyo
  3.. Al contrario del golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas afuera
  4.. Para que el juego sea mas efectivo, el palo debe tener un mango rigido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido
  5.. La propietaria del campo se reserva el derecho a restringir el tamaño de los palos, a fin de evitar daños en el hoyo.
  6.. El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido
  7.. Comenzar a jugar en el hoyo apenas se llega al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo, con atencion especial a los bunkers (lomas) mejor formados.
  8.. Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado o estan jugando temporalmente, a la propietaria del terreno.
  9.. Para su proteccion, los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia.
  10.. Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.
  11.. Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situacion. Los jugadores avanzados descubriran maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.
  12.. La propietaria del campo es responsable de eliminar malezas en el green para tener una mejor visibilidad y aproximación al hoyo.
  13.. Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar en el hoyo siete.
  14.. Se recomienda el juego lento, sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por momentos, de manera temporal, a petición de la propietaria del campo.
  15.. Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considera que ha tenido un desempeño extraordinario.
  16.. También se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario al jugador capaz de jugar el mismo hoyo una sola vez en un partido, si lo jugara al estilo copacabana (meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana).

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