RELATO DE UNA NOCHE CALIENTE Me dan muchas ganas de apretarte

Andrés sale de trabajar y recuerda que es el cumpleaños de su hija Ana.
Detiene el auto frente a una juguetería y le pregunta a la vendedora:

La vendedora responde:
¿Cuál Barbie? Tenemos: "Barbie va al gimnasio" por $19.95,
"Barbie juega Volley" por $19.95, "Barbie va de compras" por
$19.95, "Barbie va a la playa" por $19.95, "Barbie va a bailar" por
$19.95, y "Barbie divorciada" por $265.95. Andrés, asombrado, pregunta:
Eh! ¿Por que la Barbie divorciada cuesta $265.95 cuando todas las demás cuestan sólo $19.95?
La vendedora, con un aire de autosuficiencia, responde:
Señor..., "Barbie divorciada" viene con: el auto de Ken, la casa de Ken, la lancha de Ken, los muebles de Ken...

Un Hombre conoció a una hermosa dama y decidió casarse con ella en ese preciso
instante.
- ¡Pero si no sabemos nada de nosotros, Ernesto!.
- No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha, Natalia.
Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso "Resort".
Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. Él se levantó, subió
al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los estilos
de clavados que existen. Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa.
Ella dijo:
- ¡Eso fue increíble!
- Fui Campeón Olímpico de Clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre
la marcha.
En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de
ida y de vuelta. Después de treinta vueltas, salió y se recostó junto a su marido.
- ¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora Olímpica de Resistencia?
- No, fui puta a domicilio en Venecia.

La hormiguita se quedó entonces sola y de repente se le ocurrió que hacer, juntó cuatro junquitos que encontró por ahí y con un poco de inventiva, se fabricó una pequeña balsita que, calculó, debería soportar su peso sin problemas. Una vez que hubo terminado se lanzó, intrépida, a la ardua tarea de llegar a la otra orilla. Pero a mitad de camino lo más terrible sucedió... La pequeña balsita de paja no resistió y se fue a pique al fondo del río con hormiguita y todo...

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna retorciendose.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
"Se siente bien?" preguntó la dama.
"¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."

Un hombre que sale de compras descubre una nueva marca de condones "Condones
Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su
mujer la nueva adquisición.

- ¿"Condones Olímpicos"? -dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores. Dorado, Plata y Bronce.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad? ... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡Sería bueno que alguna vez acabaras
segundo!

Todos sabemos como rompen las bolas con los nuevos virus, nos llegan 20 mails diarios informando todo tipo de cosas, este texto es para ser enviado a esa gente, la que nos llena de avisos de virus

Apelo

Si Ud. recibe un e-mail con el siguiente subject: "A PELO", eliminelo
inmediatamente SIN LEERLO. Este es el más peligroso virus que jamas
haya existido.
Si abre el e-mail, su disco duro se reescribira completamente. Además,
el mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de
direcciones de e-mail. Imprimirá en red todas las fotos de minas en
bolas que tenga guardadas en su Disco, incluida la de Motumbo.
Pero no solo eso, borrará cualquier diskette que se encuentre cerca de
su PC, borrará su agenda electrónica, quemará su teléfono celular y
pinchará todos los forros que compre de allí en adelante.
Romperá su silla, partirá su escritorio al medio, le rajará pantalón y
le fumará los fasos.
Cortara el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma
contra incendios.

Llamará a la policia, a Crónica TV y al SENASA. Hará que no le
depositen su sueldo a fin de mes, que no le justifiquen las faltas y que no le
renueven el Contrato. Desmagnetizará la banda magnética de sus tarjetas
de crédito y cajeros automáticos.
Romperá los cabezales de su video, y dañara todos sus CD's de música,
regrabándolos con música de Enrique Iglesias.
Lo único que podrá ver en su televisor será "Sábados tropicales".
Desprogramará su heladera para que se calienten las cervezas, se
derritan los helados y se le pudran los fiambres.
Se le quemará la comida, el tuco y la torta.
Perderá al ludo, TEG, Estanciero, y las bolitas.
Le enviará a su ex-novia su nuevo número de teléfono y la foto de su
nueva novia que es mucho más fea que la anterior.
El virus dejará embarazada a su hermana, a su vieja, a su perra, a su
nueva novia, al loro y al perro.
Enviará fotos a todos sus amigos de todas y cada una de las fiestas a
las que ha asistido, incluídas aquellas en las que se fué acompañado con
algo que decía ser una mina y que trabajaba en un conocido bar de
travestis.
Agregará TANG en su pecera.
Esconderá las llaves de su coche para que llegue tarde al trabajo.
Cuando salga con una mina le desinflará las ruedas y le quemará el
estereo.
"A PELO" hará que Ud.se enamore locamente de una mujer que le dirá
ser fiel y que cuando usted vaya a trabajar se Acostará con: el carnicero,
el verdulero, el lechero, el plomero, el portero, el cerrajero, el peluquero,
el vecino, su jefe, sus compañeros de trabajo, la primera de Talleres
la barra brava de Chacarita Juniors.
Echará azúcar al tanque de nafta del auto.
Moverá aleatoriamente su coche alrededor del estacionamiento para que
no lo pueda encontrar, le cambiará el color, la marca y el modelo.
Le dará de comer a su perro huesos de pollo.
Dejará mensajes libidinosos en su contestador, así que...Tenga
cuidado
y
sea realmente precavido....
Y por sobre todas las cosas, por favor, no mande mas mensajes sobre la
existencia de un nuevo virus.

Tres ancianos enanitos de circo estaban sentados un día hablando
sobre sus
vidas. Uno dijo a los demás: "Saben, estoy cerca del final de mis
días y me siento completamente vacío. Desearía haber hecho algo
importante
y único durante mi vida de manera tal que la gente me recuerde". Los otros
dos estuvieron de acuerdo y comentaron sentirse exactamente igual.
Después de unas semanas de sentirse muy deprimidos uno de los
enanitos llega con una brillante idea: "En realidad, si tenemos algo que es
único:
Mira, tus manos son las más pequeñas que vi en mi vida (dijo mirando
a uno de sus colegas), y tú (hablándole al restante) tienes los pies
más pequeños de la historia. Y yo (dijo un tanto compungido) debo
reconocer que, desafortunadamente tengo el pene más pequeño de todos".
Después de unos segundos de reflexión el enanito agrego: "Deberíamos tratar
de ingresar estos datos en el Guiness Book, y quedaríamos en la historia".
Los otros dos enanos asintieron saltando de alegría. Al día siguiente,
los enanitos hicieron sus equipajes y viajaron a la oficina que
registra los récords en el Guiness Book.
Totalmente seguros de que ingresarían en los anales de la historia de
los récords, se presentaron ante los responsables del Guiness. El
primero de los enanos ingresó. Al rato salió de las oficinas muy exaltado
y portando un enorme cartel y un certificado. "Lo hice, lo hice,
¡estoy en el Guiness!. Yo tengo las manos más pequeñas del mundo".
Luego entro el segundo enano. A los quince minutos, el segundo enano salió
tan
excitado como el anterior y con un cartel y certificado similares. "Yo tengo
los pies más pequeños del mundo, ¡estoy en la historia para siempre!".
Finalmente fue el turno del tercer enanito. Después de unos minutos
salió.
No portaba ni cartel ni certificado alguno y estaba totalmente
decepcionado..... "¿Qué sucedió?" preguntaron los otros enanitos.
El enano respondió:
¿Quién carajo es (pone tu nombre aca)???