PADRES VOLVEMOS A VIVIR POEMAS Y FRASES
Gonzalo era un ser maravilloso quizás por eso partió tan temprano de mi lado,
Esta página esta dedicada a mi hijo, fue hecha por una necesidad de ayudar a otros padres , dejar el mensaje de que se puede volver a vivir con mucho amor hacia los demás , sin tener resentimientos , ni envidias.
Yo he tratado de que mi corazón reaccione de una forma positiva hacia la vida, porque él me dejo esas enseñanzas de alegría. Sabía hacer de todo, no le daba el tiempo , se comía el mundo con sus ojos. Siempre estaba con una sonrisa a flor de sus labios, en donde estaba siempre había ruido , cantaba, silbaba. Cuando se sentía sólo inventaba amigos especiales y se conformaba, nunca estaba aburrido, en su diccionario no estaba la palabra aburrimiento.
Era amigo de todos, de los ricos y más aún de los no tanto, estaba enamorado de la vida, de su familia; su vida fue un sol, porque si no lo había él se lo imaginaba .
Gonzalo era un niño libre, yo ahora me di cuenta que no se lo podía encerrar, ni siquiera en la escuela. Su maestra cuando terminaba la tarea lo dejaba salir un ratito para que se distrajera. Cuando regresaba al aula ya era otro, él decía que eran muchas horas encerrado en el mismo lugar. Aunque hiciera frío salía a jugar y si había lluvia más todavía, sentía en la lluvia algo muy espacial , miraba los pájaros siempre estaba curando algún herido y si se caían de sus nidos siempre los regresaba, era un enamorado de los animales y como los defendía se entristecía si veía que eran maltratados.
Gonzalo no vivía muy cómodo en este mundo lleno de reglas y cosas que no estaba de acuerdo . Si vieran cuantas anécdotas que tengo sería interminable ; una que terminamos llorando los dos fue cuando terminó la primaria que son 6 años, su maestra le regalò una palomita de madera tallada y colgaba un cartelito que decía, algo especial para el , " detrás de esa apariencia seria e impenetrable hay un niño tierno y muy dulce deja que todo el mundo lo vea como yo lo hice". Saben, cuando lo leímos los dos él se puso a llorar no solamente por lo que le escribió su maestra sino porque dejaba la escuela y noto que estaba creciendo , dejar a su maestra lo puso muy triste porqué la adoraba, se llamaba Anabel , fue muy buena , siempre lo defendió. Gonzalo la quería muchísimo, creo que ni siquiera ella lo supo. Fue su maestra por dos años 5º y 6º, período en que los niños empiezan a cambiar , siempre confió en él , nunca dejo que lo acusaran injustamente. Si sucedía algo en la escuela seguro que lo culpaban pero allí estaba su maestra para defenderlo y desde esta pagina le doy las gracias. Seguro que si ella le estas líneas se dará cuenta de quien estoy hablando.
Un día llegó muy asustado a casa diciendo que tenía que ir yo a la escuela porque lo acusaron de que rompió algo del baño , lo primero que le dije "tu dime la verdad fuiste tu" , y me confesó que no , tu dime la verdad porque así te podía ayudar y respondió que no , al otro día me presente en la escuela y la directora estaba muy enojada, la maestra estaba allí para defenderlo. Decían que lo habían visto romper azulejos del baño, yo segura que no había sido. Acordamos con la maestra que vinieran los que lo acusaban y que entraran los compañeros, saben fue tan emocionante los compañeros fueron entrando y uno a uno lo defendieron diciendo que el no fue, todos sus compañeros lo defendieron, y terminó la directora enojada con los chicos que lo acusaban. Eso fue porque la maestra confió en él y organizo como un juicio con los que lo acusaban y los que lo defendían, fue maravilloso como demostraron sus compañeros cuanto lo querían .
Todo lo que pasó después es muy triste , fue un
martes 13 de febrero
a las 18hs más o menos yo fui a buscar a mi hija, a dos amiguitas y a mi madre
al zoológico , no quería ir pero me llamaron que por lo menos las fuera a
buscas, a las 17 Hs. salí y deje a Gonzalo que estaba con muchos amiguitos
afuera , le dije voy a buscar a tu hermana ya vengo no demoro nada ,
"pórtate bien porque yo te quiero, "cuando me fui siempre dejábamos
las llaves escondidas, ese día había como un presentimiento que algo iba a
pasar algo, y
cuando subí al auto mire hacia donde estaban las llaves y sentí como si
alguien me hablara, que me llevara las llaves, pero como su
hermano Diego estaba
por llegar no quería dejarlos en la calle con la puerta cerrada. Cuando regreso
a las 18y20Hs, más o menos encuentro a mi casa con patrulleros ambulancias y mucha
gente .Sentí lo peor, terrible , pregunto quien fue y me dicen Gonzalo...., estaba
tirado con respirador en el suelo con un tiro en la cabeza, luego me
entero que estuvo mostrando un arma vieja (que era de mi padre fallecido
que guardaba como una reliquia).
Salimos detrás de la ambulancia , ya me dijeron los paramédicos que lo atendieron que no había nada para hacer, ni siquiera lo iban a operar porque el lugar donde estaba alojada la bala era imposible de llegar. Estuve toda la noche con él , sabía que era la última , lo tocábamos, lo acaricie toda la noche , sabía que era la última , y empecé a sentir como hacer para vivir sin él , como hacerlo y llegó ese momento de la despedida terrible....... dejé mi alma y mi corazón en ese lugar , sentí que algo se me desprendió de mi , mi corazón se lo llevo ese día en el sanatorio , él lo tienen, se llevo todo de mi.
Pero ahora que han pasado ya 5 años cuando recuerdo todo, siento lo mismo, ese dolor se me vienen como si todos estos años no hubieran pasado , pero seguí luchando, como yo digo los padres que pasamos por esto somos sobrevivientes de la vida, porque no sabemos pero tenemos más fuerza que otros porque a pesar de lo que nos pasa seguimos criando a los niños que quedan , y si no hay más niños, se sigue porque siempre hay a alguien que cuidar y darle el amor que uno tienen dentro.
No quiero entristecer ,hay más pero para que contar tanto si lo que yo quiero es demostrarles que se puede vivir , y seguir con fuerza , aprender que a un hijo que ya partió de aquí estará dentro tuyo toda la vida , lo sentirás, aprenderás que esta dentro de ti , acompañándote siempre, se que hay que dejarlos partir y lo hice tan pronto me di cuenta que si..... que hay que dejarlos partir.
Primero yo me di cuenta que viví por mis hijos , al principio son ellos los que te sacan adelante y por los cuales vivimos , pero con el correr del tiempo uno no se da cuenta pero sigues viviendo , por uno mismo, una cosa que si hay que tener en cuenta que nadie tienen la culpa del destino de las personas , tengo una Sra. amiga que vive con culpa, y yo le he enseñado que nada es peor que vivir culpándose, porque nada se remedia , si la culpa nos devolviera a nuestros hijos pues yo sería la primera en tenerla. Cuando regresamos del Cementerio nos miramos con mi esposo y nos dijimos nada de echarnos culpas, nada nos devolverá a nuestro hijo, ya el hecho de por si trae aparejado culpas , del porque lo dejé, bueno son muchas hasta mi hermano sintió culpa en este hecho y que remedia, si Gonzalo era muy inteligente, razonable , sabía que estaba mal y que no lo estaba, Mi hijo mayor sintió culpas por no estar en la casa con él, mi hija por llamarme por teléfono y hacerme ir al Zoológico a buscarlas, bueno son muchas las cosas que puedo contar, pero tan solo quiero decirles que el dolor solo es tan grande que no le agreguemos más nada .
No necesitamos más ingredientes al hecho, es tan doloroso inexplicable que nos basta, la culpas no llevan a ningún camino.
Lo primeros años sobretodo el primer año es muy duro y doloroso, nadie nos enseñó que nuestros hijos un día podrían partir de nuestro lado, ni siquiera lo imaginamos, me pasé un año para poder creerlo, aún muchas veces no quiero ni pensar , porque tampoco lo creo, pero me he conformado y estoy más calma el dolor en mi corazón que yo sentía fue pasando y la angustia que no la podía dominar ya paso . Me llevo como dos años estar un poco mejor y sobretodo creía que no se podía salir adelante pero esta en nosotros , ver la vida con otros cristales, lo mejor sería verla igual pero sinceramente ya no somos los mismos. Pero saben nos convertimos en seres mejores, yo lo que más quiero es ayudar a padres, no es que sea una experta como ya les he dicho solo soy una mamá con ganas de contarles como viví después de la muerte de mi hijo. ¿Duro verdad? Es tan importante porque yo recuerdo que buscaba información de como lo habían hecho otros padres , como hacían ?, como vivían,? como pudieron hacerlo?. saben me hubiera gustado tener a quien preguntarle, ¿cómo lo habían logrado?,
Un consejo que doy es que busque ayuda profesional por lo menos para el principio, porque solo es muy difícil, aunque se ponga toda la voluntad del mundo es difícil .
Personalmente tengo que darle las gracias a la Dra. Maturro Psiquiatra de la Sociedad Española de Socorros Mutuos del Uruguay que me ayudó tanto, más bien me enseño a vivir con tan sólo unas pocas palabras. Me dejaba pensando, volvía a mi casa con eso que me había dicho la Doctora , una cosa que nunca olvidaré fue su ayuda incondicional que tuve y luego poco a poco fue empezando a vivir por mis hijos, la rutina sigue y uno la va retomando despacito, al principio te das cuenta que todo sigue igual , la casa, las actividades, el trabajo, con el corazón destrozado , llevar los niños al colegio. Mucha gente se pregunta ¿cómo lo hacen ?, ¿ cómo esta aquí después de lo que le pasó?
Por esos comentarios me he dado cuenta lo fuertes que somos más que los demás , y si te das cuenta, cuando pasa el tiempo, ves la diferencia que hay entre nosotros y ellos (padres) por mucho tiempo me sentí tan diferente pero tan diferente que ni se imaginan. Pero luego el tiempo va pasando, es que la gente misma te hace sentir diferente, te huyen , no te hablan, sienten miedo de ti.
Mi mejor amiga poco a poco me fue dejando de lado, decía que no podía venir a casa y no ver a Gonzalo subido a algún árbol. Si ella no podía como se imaginan yo sin verlo, por eso lo mejor que los amigos deben hacer es no dejar a los padres solos, antepongan su dolor de familiar, de abuelo, de tío.
Tan solo les puedo aportar mi experiencia como mamá, no duden en escribirme que yo les responderé de inmediato , quizás con solo un intercambio de e-mails, compartir experiencias es una ayuda enorme en estos casos , si son familiares los que están leyendo esta página no abandonen a esos padres que tanto los necesitan , no importa si no pueden hacer nada, al principio claro que no mucho pero con la compañía que sepan que están con ellos en todo momento es suficiente lo peor es quedarse solo.
Cuantas veces nos sentimos cuestionados, yo por mucho tiempo sentí miradas muy raras, como que me decían como lo hace seguir viviendo , y si se puede la vida aunque no lo creamos sigue , y las actividades hay que retomarlas, todos los padres retoman al vida aunque no nos damos cuenta lo hacemos , como autómatas, y los demás me miraban como si yo fuera algo totalmente distinto a los demás y que daño que me hacía eso, me hicieron sentirme diferente, hasta me en serré en mi casa no quería que nadie me viera, pero con la ayuda de mi doctora , y de la mí propia salí y enfrente a la gente, fue muy difícil, y que daño que hace eso, miradas y poco menos que les leía los pensamientos "mira esa es "porque la vida y la muerte son dos cosas totalmente diferentes y que unidas a la ves, llegue a pensar en que nadie me viera....... y me decía que soluciono, tengo que enfrentar y demostrar que si acá estaba y dispuesta a vivir, porque si aunque no lo vemos estamos dispuestos a seguir la lucha con el dolor a cuestas, y demostré que si era fuerte, salí enfrente a todos, e incluso las miradas, es que yo creo que la gente nos ve como diferentes, y que daño nos hace, no soy contagiosa le deje alguna vez a una persona le dio pánico y se fue.
Se que tuve mucha ayuda de mi esposo Carlos sin el no hubiera podido seguir, si nos hubiéramos separado como dicen que les pasa a las parejas que pasan por algo tan doloroso, yo sin Carlos no se........que hubiera hecho , fue mi apoyo incondicional y yo aprendí a serlo para él, pero cuando pasaron los primeros momentos, y empecé a demostrar una fortaleza , fui yo la que estaba sacando adelante a todos, me di cuenta que difícil era para mis hijos estar sin su hermano, y como madre me sentí en la obligación de ser yo quien los ayudara y eso hice, cuando íbamos por los 6 meses me encontré que yo, solo yo, era la llevaba adelante a TODOS, incluso a mi madre, a todos, y tuve una crisis muy grande porque en realidad yo no podía ni conmigo, menos cargar con la responsabilidad de estar atenta a todos los cambios que iban teniendo todos, y un día , me puse a pensar que ya no podía más que me iba a rendir a esta situación, y pensé solo tengo que luchar por mis hijos solo para ellos podía llevarlos adelante, y le dije a mi esposo que yo no era tan fuerte como parecía que no me recargara con todo, y si me puse egoísta , que me diera tiempo para reorganizar todos mis pensamientos que eran muchos, y muy dolorosos y puse un punto final cada uno y en familia teníamos que ayudarnos, y esa fue la única crisis que tuve con mi esposo Carlos él entendió y se dio cuenta que tenía razón y todo se volvió más parejo, luchamos juntos y de una forma igualitaria, cuando yo estaba muy triste él estaba allí para distraerme y charlar conmigo y lo mismo hice yo con el cuando me necesitaba , porque con solo mirarlo me daba cuenta que mal que estaba, yo estaba allí para ayudarlo,
Yo siempre fui y soy una persona muy positiva, y eso no lo he perdido porque siempre hay algo porque luchar, a pesar de mi tristeza sigo para adelante, y con mucho empuje y fuerza, no se tengo como una fuerza interior que me hace salir siempre . y también se que esa fuerza me la da Gonzalo él me da esa fuerza él me enseño el camino, cuando estoy muy triste le digo Gonza ayúdame y como por arte de magia me encuentro que voy mejorando, también recuerdo que al principio de mi dolor no sentía nada, tenía un silencio en mi corazón él ya no estaba, y poco a poco fui aprendiendo que no existe ese silencio, forme como un puente al cielo como me digo yo misma, un puente entre él y yo, quizás con esto piensen que estoy mal , pero se los voy a explicar, me formé un puente al cielo quiere decir que hablamos , por medio de mis pensamientos , no se realmente que hay de cierto pero me pasa, y lo trabaje mucho fue por una necesidad de comunicarme con mi hijo, y estoy feliz de lo que me pasa , muchas veces le hablo y me contesta cuando estoy en silencio le digo que quieres? preguntarme y me dice algo que yo no lo hubiera pensado, y me ha pasado tantas veces que ya no lo dudo, una de las cosas que sentí y fue tan claro fue , un día sentada en el cementerio le dije que quieres que haga, y me dijo llama a Viviana no esta bien..... y eso hice llegue a casa y la llamé
Viviana es una chica que Gonzalo quería mucho fue la chica que a sus 12 años el le queria mucho