Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."
Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"
Client : "Mon num�ro d'identification nationale (National ID Number),
oui, un instant, voil�, c'est le 6102049998-45-54610."
Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre num�ro de t�l�phone le 494-2366. Votre num�ro de t�l�phone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre num�ro de t�l�phone mobile le 266-2566. De quel num�ro appelez-vous ?"
Client : "Euh ? Je suis � la maison. D'o� sortez-vous toutes ces
informations ?"
Standardiste : "Nous sommes branch�s sur le syst�me monsieur."
Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas sp�ciales � la viande..."
Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne id�e monsieur."Client : "Comment �a ?"
Standardiste : "Selon votre dossier m�dical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholest�rol tr�s �lev�. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre sant�."
Client : "A�e ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"
Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza all�g�e au yaourt de soja. Je suis s�re que vous l'adorerez."
Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza
?"
Standardiste : "Vous avez consult� les 'Recettes gourmandes au soja' � votre bibliot h�que locale la semaine derni�re monsieur. D'o� ma suggestion."
Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois ?"
Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre �pouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."
Client : "Je vous donne mon num�ro de carte de cr�dit."
Standardiste : "Je suis d�sol�e monsieur, mais je crains que vous ne soyez oblig� de payer en liquide. Votre solde de carte de cr�dit d�passe la limite".
Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le Livreur n'arrive."
Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est � d�couvert."
Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps �a va prendre ?"
Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous �tes press�, vous pouvez venir les chercher apr�s �tre avoir retir� du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."
Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"
Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honor� les �ch�ances de votre voiture et qu'elle a �t� saisie. Mais votre Harley est pay�e, donc j'ai simplement pr�sum� que vous l'utiliseriez."
Client : "@#%/$@&?#!"Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez d�j� �t� condamn� en juillet 2006 pour outrage � agent."
Client : (Sans voix)
Standardiste : "Autre chose monsieur ?"
Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conform�ment � votre pub."
Standardiste : "Je suis d�sol�e monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicit� nous interdit de proposer des sodas gratuits � des diab�tiques."
Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'�quit� de la joute qui va se d�rouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y conna�t en tournoi de samoura�s leur a apport� de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samoura� sort de son fourreau en un �clair,
et la mouche retombe sur le sol, coup�e en deux!
Le juge est satisfait par cette premi�re performance, et il f�licite le premier samoura�. Lorsque le deuxi�me samoura� est pr�t, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxi�me samoura� donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coup�e en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionn�. Et il le dit au deuxi�me samoura�. Mais il reste un troisi�me concurrent. Lorsque celui-ci est pr�t, le juge ouvre sa troisi�me boite contenant une troisi�me mouche...
Le samoura� sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue � voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, r�pond le troisi�me samoura�, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.
---------------------------------------------------------------------
- Qu'est-ce que �a veut dire guidoune?
- Euf... c'est genre une fille mal vue une fille facile...
- Ben, c� quoi la diff�rence avec pitoune?
- Euf... pitoune c'est plus comme une belle fille qui s'habilletrop sexy...
- C'est pas une poupoune �a?
- Ouin... une poupoune, c'est moins m�chant que pitoune... quoique �a d�pend...
Alors je peux dire "poupoune" � ma blonde?
- Si cela constitue une taquinerie ou une farce... oui.
- Ah... Nounoune, c� quoi?
- Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune quoi!
- Une coucoune?
- Ben oui, c� la m�me chose.
- Une guidoune est-elle automatiquement nounoune?
- Non.
- Et pour toutoune?
- Ca, c'est une fille plut�t dodue... comme dans "grosse toutoune".
- Y a des synonymes?
Oui, doudoune, mais c'est plus gentil dire �a que toutoune.
- Je peux dire doudoune � ma blonde?
- Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune... t� mieux de lui dire chouchoune...
- Chouchoune?
- Ma chouchoune d'amour.
- Ok. Est-ce qu'une guidoune peut �tre une poupoune en m�me temps?
- Non. Mais que tu sois une guidoune, une pitoune, une poupoune, une
doudoune, une toutoune, une coucoune ou une nounoune: c'est jamais vraiment
positif! � cela tu ajoutes aussi minoune et moumoune...
- Ca devient compliqu�...
Une minoune, c� une guidoune au ch�mage, un vieux char ou un chat.
- Une moumoune, c� quelqu'un de peureux ou un homme avec desmani�res eff�min�es.
- Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, c� une ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la baboune parce qu'elle se trouve nounoune d'avoir �t� moumoune?
- Vitement de m�me, on peut dire �a, oui
- D'autre mots en "oune"?
- Oui: Zoune, bizoune: p�nis; Noune: vagin; Foufounes: fesses; Gougoune, sloune: sandales de plage qui passent entre les orteils.
- Merci chouchoune...
- Ya pas de quoi ti-coune!
- Ti-coune?????
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Chevaliers de la table ronde...
Micha�l le Ma�tre Dragon �tait un officiel � la cour du roi Arthur.
Il �tait obs�d� par un fantasme : mettre son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort.
Un jour, il r�v�la son d�sir secret � son coll�gue Horatio, lequel �tait le m�decin priv� du roi.
Horatio lui dit : "je peux arranger �a, mais j'ai besoin de 1000 pi�ces d'or pour soudoyer". Michael le Ma�tre Dragon accepta volontiers.
Le jour suivant, Horatio le m�decin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle
prenait un bain. Peu apr�s s'�tre habill�e, la d�mangeaison commen�a et augmenta en intensit�. Apr�s avoir �t� appel� � la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive sp�ciale, appliqu�e pendant 4 heures, pouvait gu�rir ce type de d�mangeaison. Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait �tre trouv�e que dans la bouche de Michael le Ma�tre Dragon.
Le roi convoqua Michael.
Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donn� Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il travailla passionn�ment sur les seins magnifiques de la reine. Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement. Mais il refusa de r�gler Horatio et l'envoya pa�tre, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.
Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le cale�on du roi Arthur.
Le roi convoqua Michael le Ma�tre Dragon ...
Morale de l'histoire : mieux vaut payer ses dettes.
=================================================
rigolant
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous
raconte ce qui m'arrive...
Vous voyez la femme l� bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme.
Et la brune qui discute avec elle, c'est ma ma�tresse. C'est dr�le non ?
- Effectivement c'est dr�le, fait l'autre, moi c'est le contraire.
***********************************************
Un homme en voyage d'affaires t�l�phone chez lui dans l'apr�s-midi.
C'est son petit gar�on qui r�pond :
- Bonjour papa,
- Bonjour mon ch�ri. Passe moi ta Maman.
- Elle est couch�e dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je sais pas il y a un monsieur qui est venu la voir...
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couch� avec elle.
===============================================
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une t�te d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est m�me le contraire. je vais �tre p�re...
- Et c'est pour �a que tu une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer � ma femme...
==============================================================
Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis d�sol�, c'est un peu de ma faute si
tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
***************************************************
Un couple arrive dans un h�tel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale
et un timbre ...
========================================================
C'est un homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses. Le vieillard r�pond
* Je suis en pleine forme : je sors avec une petite poule de 18 ans, je l'ai mise enceinte et elle attend un enfant. Qu'est-ce que vous pensez de ca, docteur ?
* Le docteur le regarde avec �tonnement un moment et lui dit :
* Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie.
J'ai un ami qui est un passionn� de chasse, il n'a jamais manqu� une saison.
* Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il �tait press�, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alorsqu'il se trouvait dans la for�t, il aper�ut un grizzly qui fon�ait sur lui. Il saisit son parapluie, l'�paula et appuya sur la poign�e.
* Savez-vous alors ce qu'il se passa ?
* Non !
* Et bien le grizzly tomba raide mort � ses pieds !
* C'est impossible ! Quelqu'un a du tirer � sa place...
* C'est exactement o� je voulais en venir...
heures voit un gars accot� pr�s de la porte sur le mur ext�rieur.
Il demande au commis : C'est quoi l'affaire avec le gars dehors?
La commis lui r�pond : � l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter
du sirop pour la toux, mais on n'a pas r�ussi � en trouver.
Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bu sur place.
Notre ami le pharmacien est ben choqu�, hurle :
Tu peux pas soigner une toux avec du laxatif!
La jolie commis r�pond d'une voie douce :
Bien s�r que tu peux, regardez, il a peur de tousser!!!
La vie dans le fond, c'est br�lant !
Tu es cr�� d'une "�tincelle" d'amour.
Jusqu'� 2 ans, tu es la "flamme" de tes parents.
Tu te fais "chauffer" les fesses jusqu'� 10 ans.
Tous les hommes (ou les femmes) peuvent
facilement "t'allumer" jusqu'� 20 ans.
Tu p�tes le "feu" jusqu'� 30 ans.
Tu "b�ches" jusqu'� 65 ans.
� 70 ans,tu es "br�l�"
� 75 ans, tu te ramasses dans un "foyer".
Et tu "t'�teins" � 80...
Pour �tre "incin�r�" le lendemain.
Et l'autre devient le conjoint de FEU...
�a c'est sans compter ceux qui br�lent
la chandelle par les 2 bouts toute leur vie
Quand il arrive � l'h�tel, il d�cide d'envoyer un email � son �pouse.
Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait not� l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de m�moire. Malheureusement, il fait une erreur dans l'adresse et le message est envoy� � l'adresse d'une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a � l'�cran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri se pr�cipitent et lisent le message suivant sur l'�cran:
"Ma ch�rie, je suis enfin arriv� � destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arriv� qu'il y ait peu de temps, j'adore d�j� l'endroit. J'ai parl� avec les gens d'ici et ils sont en train de tout pr�parer pour ton arriv�e demain.
Je suis s�r que tu vas aimer autant que moi! ...
Bisous de ton cher mari, � bient�t."
P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.
- Simon, mon fils, je r�alise que je ne t'ai jamais parl� de la vie!
D�s demain, tu seras avec ta femme. Il faut quand m�me que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main?
- Mais bien s�r, papa! Il y a l'index, le majeur, le...
- Non, non! l'interrompt le banquier. Ce n'est pas �a! Il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.
- Ah bon?
- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce parce qu'il te permet de faire de l'autostop.
- D'accord papa.
- Le doigt de la direction, c'est l'index parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok.
- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire parce que c'est l� que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa.
- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de th�.
- Compris, papa. Mais, papa, tu as oubli� le doigt de la jouissance.
- Je gardais le meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes les billets, mon fils.
et lui fait r�citer sa pri�re qui se termine en disant :
- B�nis ma maman, b�nis mon papa,
b�nis ma grand-maman et adieu grand-papa. Amen.
Le p�re lui demande pourquoi elle a dit : " Adieu grand-papa ",
elle lui r�pond qu'elle n'en sait rien,
que c'est quelque chose qu'elle devait dire.
Le lendemain matin, on apprend que le grand-p�re est d�c�d�.
Le p�re pense � une �trange co�ncidence, sans plus.
Quelque mois pass�rent et l'enfant r�cite :
- B�nis ma maman, b�nis mon papa,
adieu grand-maman. Amen.
Le lendemain, la grand-m�re meurt.
- Seigneur ! Pensa le p�re.
Cette petite est en contact avec l'au-del� !
Plusieurs semaines apr�s, cette fois la fillette dit :
- B�nis ma maman, adieu papa. Amen.
Le p�re est maintenant pris de panique.
Il ne dort pas de la nuit,
il se rend au travail mais ne va pas d�ner
et pour plus de s�curit�,
d�cide de rester sagement au bureau jusqu'� minuit.
Il rentre tard, mais soulag�,
et raconte � sa femme quelle terrible journ�e il a eu.
Sa femme lui r�pond :
- Moi aussi, j'ai eu une horrible journ�e !
Figure-toi que ce matin,
le facteur est tomb� raide mort
sur notre perron !
- Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos
- Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouv� un maudit bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence � �tre sourde. Places-toi � 20 pieds d'elle et poses-lui une question ; puis, quand tu verras qu'elle ne r�pond pas, avances-toi � 15 pieds, puis � 10, puis � 5 et l�, elle va devoir se rendre � l'�vidence qu'elle est sourde
Le bonhomme trouve l'id�e bonne et en entrant chez lui,
il est � 20 pieds de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Pas de r�ponse ! Il s'approche alors � 15 pieds et lui demande encore :
- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Pas de r�ponse ! Il s'approche encore, � 10 pieds, et lui redemande :
- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Pas de r�ponse ! Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors � 5 pieds et hurle :
- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Sa femme se retourne et lui dit :
- Pour la quatri�me fois, sacrement .................. du poulet
Un premier client arrive...
" Regarde-moi bien aller ",dit le senior en s'avancant vers le client
Le senior : " Puis-je vous aider ? "
Le client : " Certainement. Je voudrais un boyau d'arrosage, s.v.p. "
Le senior : " Pas de probl�me. 10, 20 ou 30 pieds? "
Le client : " Hmmm. 30 pieds. "
Le senior : " Parfait. Une tondeuse avec �a ? "
Le client : " Heuh ? "
Le senior : " Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon,
il va pousser. Il va bien falloir le tondre ! "
Le client : " Ah oui ! Alors je l'ach�te " .
Le junior est impressionn� par son coll�gue.
Un deuxi�me client arrive...
Le senior : " On peut vous aider ? "
Le client : " Oui. Je voudrais de l'engrais. "
Le senior : " Pas de probl�me. 10, 20 ou 30 livres ? "
Le client : " Je vais prendre 30 livres. "
Le senior : " Parfait. Une tondeuse avec �a ? "
Le client : " Pardon? "
Le senior : " Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon.
Il va pousser et il va bien falloir le tondre! "
Le client : " �a a du bon sens. Je vais la prendre. "
Le jeune est en grande admiration envers son coll�gue.
Un troisi�me client arrive...
Le senior dit au jeune :
" Il y a un autre client qui arrive.
Je te laisse celui-l�. Vas-y le kid ! " .
Le junior se pr�cipite vers le client.
Le junior : " Bonjour monsieur. Je peux vous aider ? "
Le client : " Je cherche des serviettes sanitaires pour ma femme. "
Le junior : " Pas de probl�me. Une bo�te de 10, 20 ou 30 ?"
Le client : " Hmmm. Elle va en avoir besoin de 30. "
Le junior : " Parfait ! Une tondeuse avec �a ? "
Le client : " Quoi ? "
Le junior : " Ben oui ! De toute facon, ta fin de semaine est scrap.
T'es aussi bien de tondre le gazon