Le p�re n'ayant pas de pyjama dort nu et sa fille demande :
- C'est quoi ce truc entre tes jambes ?
- Euh...�a ? Ben... c'est ma poup�e Barbie et faut pas y toucher, elle est fragile.
-D'accord.
Le lendemain matin, le p�re a horriblement mal :
- Qu est-ce qui ce passe pour que j'ai autant mal ?
- Ben, papa, j'ai jou� avec ta poup�e mais elle m'a crach� dessus alors, je lui ai tir� les cheveux
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La vaisselle ?!?
Dans cette famille corse, le p�re, la m�re et la fille sont vraiment, mais vraiment tr�s fain�ants...
Et ce soir, alors que le fianc� de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le p�re lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille r�torque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la m�re dit � son tour :
- Oh h� ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le p�re a une id�e :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La m�re et la fille hochent la t�te, l�vent le pouce.
Dehors, Le fianc� arrive, sur son vieux v�lo rouill� qui fait +Couic-couic+ � chaque tour de roue. Il pose son v�lo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met � table � c�t� de la fille. La m�re sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune r�ponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui r�pond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire >r�agir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fianc�e.
Aucune r�action. Il lui tripote les seins. Aucune r�action non plus. Il se dit +Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?+ Alors il soul�ve la fille, l'assied sur la table, lui soul�ve la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence � manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous �tes une bande de fous ! Dire que j'ai failli �pouser votre fille ! Il sort, enfourche son v�lo et s'en va. +Couic couic couic+.
- Quelle bande de fous ! +Couic-couic+. Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! Couic-couic+. Tiens ! J'aurais bais� la m�re, ils n'auraient rien dit non plus ! +Couic-couic+... La m�re ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la m�re, la penche sur la table, soul�ve la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire d�ment... +Couic-couic+
- Quelle famille !!! +Couic-couic+. Quelle foutue soir�e ! +Couic couic couic+ ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! +Couic-couic+. J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance � la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le p�re se l�ve :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...
- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure?
- Bof...
- Et si je te payais un Spider Mercedes?
- Non, non
- Que dirais-tu d'une r�sidence secondaire � la montagne?
- Non, merci...
Alors le gars d�clare forfait et lui demande:
- Bon allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie! Je n'avais pas pr�vu de d�penser autant
- Vos papiers
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Il se dit alors : "Pas question que ma Jaguar puisse �tre rattrap�e par la SQ". Il appuie � fond sur l'acc�l�rateur pour atteindre cette fois 210 km/h.
Apr�s r�flexion, il d�cide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil � la voiture et dit :
- �coutez, je termine mon quart et je suis fatigu�. Je n'ai pas envie de r�diger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse aller.
L'homme h�site un moment et lui r�pond :
- La semaine derni�re, un policier de la SQ est parti avec ma femme ...
- Et alors! r�torqua le policier.
- Eh bien, je croyais que c'�tait lui qui tentait de me la ramener.
Elles commandent toutes un caf� et toutes vont y mettre du lait, mais quelle quantit� de lait vont-elles ajouter ??
La jalouse - Un soup�on La r�veuse -
Un nuage La romantique - Une larme Et la vierge -Un doigt, bien sur
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Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme rouge pleurer. Il s'arr�te et lui demande ce qui ne va pas.
"Je suis rouge, je viens de Venus, je suis p�d� et j'ai faim" lui r�pond l'�tranger.
"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider"
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu, qui pleure aussi.
Il s'arr�te encore et demande ce qui ne va pas...
Je suis bleu, je viens de Mars, je suis p�d� et j'ai soif."
"Je peux te donner une boite de jos-louis, mais pour le reste,
je ne pourrai pas t'aider".
Et il donne sa boite de jos-louis et poursuis son chemin..
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme vert.
Il s'�tonne un peu et commence � en avoir marre et il crie:
" Eh alors sale p�d�, de quelle plan�te d�bile viens tu?"
Et le petit bonhomme lui r�pond: "S�ret�e du Qu�bec, papiers SVP...."
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Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir �veill�e toute la nuit.
Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois �tendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps � durcir.
Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le G�nie.
Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal � r�sister, mais on est vite �coeur�.
Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'�motion.
Les hommes sont comme... une temp�te de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, � combien de centim�tres vous
aurez affaire et combien de temps �a va durer.
Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les meilleurs sont d�j� pris et les autres sont trop petits ou handicap�s.
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Une nuit de r�veillon de No�l, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route d�serte lorsqu'ils remarqu�rent quelqu'un en d�tresse sur le bord de la route. �tant parfaits, ils s'arr�t�rent pour donner leur aide. La personne en d�tresse �tait le P�re No�l, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient d��us une veille de No�l, le couple parfait pris le P�re No�l et ses jouets � bord de la voiture parfaite et l'accompagn�rent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, � cause
du mauvais temps, le couple parfait et le P�re No�l eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux surv�cu cet accident. Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
La femme parfaite a surv�cu !!!!. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le P�re No�l et
l'homme parfait n'existent pas.
Les femmes s'arr�tent de lire � partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer.
Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
Donc, si le P�re No�l n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forc�ment conduire... cela explique l'accident.
Encore un peu plus bas
D'autre part, si vous �tes une femme et que vous �tes en train de lire ceci,
nous sommes en train d'illustrer une autre v�rit� : Les femmes n'�coutent jamais ce qu'on leur dit !
Fin.
Envoyez ce message aux hommes intelligents qui ont besoin d'un sourire, et aux femmes qui vous semblent assez intelligentes pour en sourire...
Essayez de traduire ce message cod� :
6 7 1 Q 9
7 1 Q � 3
6 7 1 Q e 3
7 1 10 20 plaisir 2 100 servir
Ca commence comme �a : Six Sept Un Q neuf (Si c�est un cul neuf)�
A vous de trouver la suite�
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Les diff�rents types de p�teurs:
Antisocial: S'excuse aupr�s des autres et va p�ter dans la plus compl�te intimit�.
Amiable: Appr�cie l'odeur des pets des autres
Athl�tique: P�te au moindre effort
Attentif: Celui dont le pet signale un possible parachutage de S�n�galais.
Culbuto: Doit se pencher sur un c�t� pour que le pet puisse s'�chapper.
�cologiste: P�te r�guli�rement, mais avec beaucoup de remords car il est concern� par la pollution de l'environnement.
�conome: Garde toujours plusieurs pets en r�serve.
Effront�: P�te bruyamment, puis �clate de rire.
Femme malhonn�te: Vous laisse croire qu'elle ne p�te jamais...
jusqu'� ce que vous l'�pousiez...
Fier: Pense faire des pets d'une incroyable d�licatesse.
Grammairien: Essaie toujours de ponctuer ses pets.
Honn�te: Admet qu'il p�te, mais ajoute qu'il a une raison m�dicale
pour expliquer cela.
Inconscient: R�prime parfois un pet pendant plusieurs heures.
Intellectuel: Capable de d�terminer ce qu'a mang� son voisin
rien qu'en humant l'odeur de son pet.
Malheureux: Essaie d�sesp�r�ment de p�ter... et chie.
Malhonn�te: P�te, puis accuse le chien
(ou un gosse si pas de chien dans la maison).
Mis�rable: Aimerait vraiment p�ter mais n'y parvient jamais.
Monstre: P�te tellement fort et tellement bruyamment
que ses fesses portent des contusions
Morcelleur: Lib�re ses pets bouff�e par bouff�e.
Musicien: Parvient � jouer une m�lodie reconnaissable en p�tant.
Nerveux: S'arr�te au beau milieu d'un pet.
Sadique: P�te au lit et remonte ensuite les couvertures au dessus
de la t�te de sa femme pour qu'elle sente bien l'odeur de son pet.
Scientifique: Essaie de d�terminer ce qui a pu cr�er le pet.
Sensible: P�te et s'effondre en larmes.
Snob: Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets.
Strat�ge: dissimule ses pets dans des grands �clats de rire.
Timide: Lib�re un pet silencieux, puis rougit.
- �coute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son imp�n�trable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la g�n�tique nous indique que...
- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton l�-bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton
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C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. �a fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touch� sa femme qui d�sesp�re. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse � elle :
-Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'esp�rait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle ob�it et monte imm�diatement. Puis son mari lui dit :
- D�shabille toi !. Elle pense : " Enfin, il s'est d�cid� !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui ch�ri ! Le mari :
- �carte les jambes ! La femme, toute excit�e:
- Tout de suite ch�ri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, �a m'irait bien la barbe
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Peu avant la fronti�re suisse, elle s'adresse � son voisin, un pr�tre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter, sous votre soutane, cela m'�viterait de payer une taxe.
- Bien sur, lui r�pond le cur�, mais je dois vous rappeler
que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir...
Arrive la douane et le douanier :
- Rien � d�clarer mon Pere ?
- De la t�te � la ceinture : je n'ai absolument rien.
- Ah bon, continue l'homme un peu tatillon, et en-dessous ?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit necessaire pour dame qui n'a jamais servi
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Sur le bord de la rivi�re, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la p�che...
- Tout de m�me, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la p�che.
- D'accord, mais � ce moment l� tu pouvais tout de m�me l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abc�s dentaires et toutes ses dents sont g�t�es...
Et tu sais combien j'aime la p�che.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmen�e faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la p�che.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de probl�mes,
pourquoi l'as-tu �pous�e ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la p�che...
- �a va ?
- bof �a peut aller.
Plus loin, les deux hommes sont � nouveau confront�s aux farouches guerriers. La situation se r�p�te de mani�re identique. L'homme qui s'�tait sauv� rejoint son compagnon.
- �a va ?
- Non, �a va pas !
Encore plus loin, nos deux malheureux se retrouvent une fois de plus nez � nez avec les m�me indiens. La situation est exactement la m�me que les deux fois pr�c�dentes.
- �a va ?
- Non, �a ne va pas du tout. La prochaine fois c'est moi qui monte dans l'arbre.
Plus loin, les deux comp�res revoient une fois de plus les indiens qui n'h�sitent pas � les courser. Mais � pr�sent les r�les sont invers�s. Celui qui s'�tait fait sodomis� les fois pr�c�dentes grimpe au palmier le plus proche.
Les indiens apparemment las s'�crient :
- Y en a marre ! On va changer ! Cette fois on va s'occuper de celui qui est dans l'arbre
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C'est un b�b� extraordinaire qui vient de na�tre � la clinique Saint Roch: En effet, on vient � peine de lui couper son cordon qu'il se met � parler.
Le b�b� (en regardant autour de lui et s'arr�tant sur le gyn�co):
- Tu es mon docteur?
- Oui, c'est moi...
- Je te remercie pour m'avoir permis de na�tre sans encombre.
Puis le b�b� se tourne vers sa m�re:
- C'est toi ma maman?
- Oui c'est moi.
- Merci pour avoir pris soin de moi jusqu'� maintenant
.
Puis il se tourne vers le papa:
- C'est toi mon papa?
- Oui c'est moi.
Le b�b� tend alors son petit bras vers le visage du p�re, puis il appuie sur le front de son p�re avec l'index plusieurs fois de suite et dit:
- C'�tait pour te dire que �a, �a FAIT MAL
- Vous avez des bananes?
- Non, on a pas �a ici...
- Vous avez des bananes?
- Non, on en a pas!
- Vous avez des bananes?
- Je te dis qu'on a PAS DE BANANES ici, fiches-moi la paix!!!
- Vous avez des bananes?
- Tu me poses cette question encore une fois et je te cloue la langue au comptoir!!!
- Vous avez des clous?
- Non...
- Vous avez des bananes