Aye; sa s'peu ki yaye kek f�te dortograf dan ma lette.
Mo� chy pa all�aunivarsit�.
J'lach� l�col, apra ma troizi�me ann�e.
Dans s'temps l�, onpouva faire sa.
Eniw�,j'voula s�v� du temps.
Pis le boss y mava di de dessande toutes les briques que les esti de calisse de nioufe de brickleurs ava laiss� sur lacouverture quand yon bati la chumn�.
Pis yan n'ava in crisse de tas.
Safekjai grimp� avec in �chel, pi j'ai calou� in madri� su la couverture
avec kate pieds de madri� qui d�passe.
Pi j'ai attach� une pouli au bouttedu madri�.
Pi j'ai pass� in gros cabe dans pouli avec l� deu boutte qui d�ssande � terre.
Pi la j'ai dessandu � terre, pi j'ai attach� bin solide un boutte du cabe
apra le gros baril de bois.
Pi la, j'ai tir� su l'oteboutte du cabe., pi j'ai grimp� le baril en l'air,
bin tight sa pouli aubor d'la couvarture.
Pi la j'ai attach� l'ote boutte du cabe bin tightapra la grosse �pinette avec in gros neu.
Pi apra, jai grimp� su lacouvarture, pi jai domp� toute l� crisse de briques dans l'baril.
S� bin mieu que d'l� dessande une par une.
Pila jai dessandu � terre pi jai d�tach� le cabe dapra l'�pinette pourfaire
dessande le baril de brique, trankilman.
Bin, j'va dire ki� dessandu,m� pas trankilman.
Kr� mo�, avec l� brique dedan, le baril y�tait randu binplu p�san que mo�.
Safeky� parti par en bas sin crisse de temps.
Pi mo�ch'tena l'cabe bin tight, safek chu parti par en l'air yink d'une chotte.
Lachta tro ho pour lach�,safek chtena l'cabe pi j'grimpa en esti.
A moiki�chmin, j'renconte le crisse de baril qui dessenda � cent mil � leur.
Y m'apas mank�. Ym'a caliss� une de c� clak.
J'ai continu� � mont�.
Randu en ho,j'me pette la caboche su l'calisse de madri�,
pi j'me jamme l�doi danscalvert de pouli.
J'pensa parde conessance.
Piss� pa toute, l'baril yarive a terre, lefon y pette, toute l� briques ervol partou,
le baril y� vide, pi mo� chu randu plu p�san k'lui.
Safek mevla parti par en ba inque sune ripouse.
J'lache pas l'cable, m� j'dessan ensiboir.
Pi t'a devin�, l'baril lui, y� rparti par en l'air.
L'tabarnak y mapa mank�.
Y ma ramass� drette ant l� deu gambes.
Ch't lach� in de s� beugles. Chu vnu bleme.
J'pansa m'vid� d'mon san. M� j� pa lach�.
J'l�fette juskan ba,
Ariv� la, m�foire sul calisse de tas d'briques.
J'lache lecabe au plu crisse pour caliss� mon camp de la, m� j'l� pas fette.
Ch'ta entrin d'me rlev� kan l'sincreme de baril m'ariv� sa caboche.
J'pansa mourir.
Safek s� tac�se de staxidan la qu'je demande in cong� d'maladi
Le petit gar�on demanda :
- C'est quoi, P�re ?
Le p�re n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, r�pondit :
- Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.
Alors que le petit gar�on et son p�re regardaient avec admiration,
une vieille femme dans un fauteuil roulant avan�a jusqu'aux murs et appuya sur
le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se ferm�rent. Le petit gar�on et son p�re regard�rent les chiffres d�filer s�quentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continu�rent de regarder jusqu'� ce que les chiffres se mirent � d�filer dans l'ordre inverse.
Les murs s'ouvrirent � nouveau et une tr�s belle jeune femme de 24 ans sortit. Alors, le p�re murmura � son fils :
- Va chercher ta m�re, vite!
Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans. Tout � coup, ma
fille se pencha, ramassa quelque chose sur le sol et s'appr�ta � le mettre
dans sa bouche.
Je lui ai alors dit qu'elle ne devait pas faire �a.
" Pourquoi? " demanda-t-elle.
" Parce que c'est sale et probablement plein de microbes. "
� ce moment-l�, elle me regarda avec de l'admiration dans ses yeux et me
dit :
" Wow! Comment connais-tu toutes ces choses, maman ? "
" Euh... " j'essayais de r�fl�chir le plus vite possible... " Toutes
les mamans savent ces choses...hum... c'est dans le test de la maman. Tu
dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent pas devenir une maman.
" Oh. "
Nous avons continu� � marcher en silence pendant 2 ou 3 minutes, mais ma
fille r�fl�chissait �videmment � cette nouvelle information.
" �a y est, j'ai compris !! " s'�cria-t-elle. " Quand tu �choues le
test, c'est l� que tu deviens le Papa
Pour tous ceux et celles qui, occasionnellement, vivent une tr�s mauvaise journ�e et auraient juste besoin de se d�fouler sur quelqu'un... que vous ne connaissez pas...!
J'�tais assis � mon bureau lorsque je me suis rappel� que j'avais oubli� de retourner un appel. J'ai retrouv� le num�ro et j'ai appel�. Un homme r�pond:
All�? �. Je dis poliment : � Puis-je parler � Carole Cantin, s'il-vous-pla�t? �.
L'homme me raccroche imm�diatement au nez en sacrant. Je ne pouvais croire qu'on pouvait �tre aussi b�te. Je v�rifie le num�ro. J'avais invers� les deux dernier chiffres...
Apr�s avoir parl� � Carole, je d�cide de rappeler au � mauvais � num�ro. Quand le m�me homme r�pond, je lui crie : � T'es juste un trou de cul! � et je raccroche.
J'ai not� le num�ro, avec le mot � trou de cul � � c�t�. Je l'ai laiss� pr�s de mon t�l�phone au bureau. Ensuite, � toutes les deux ou trois semaines,quand j'avais vraiment une mauvaise journ�e, je rappelais mon bonhomme en lui criant : � T'es juste un trou de cul! �. �a me faisait vraiment du bien.
Quand la possibilit� d'afficher les num�ros appelants est arriv�e, j'ai pens� que �a pourrait mettre un terme aux appels th�rapeutiques � mon � trou de cul �. J'ai donc compos� son num�ro et dit : �Bonjour, mon nom est Guy Tremblay, de Bell Canada. J'appelle pour savoir si vous connaissez notre service d'afficheur? �. Il a cri� : � NON! � et il a raccroch� en sacrant.
Je l'ai rapidement rappel� pour lui dire : � C'est parce que t'es juste un trou de cul! �. Quelques semaines plus tard, je me rends au centre d'achat. Apr�s plusieurs minutes de recherche, je trouve enfin une place de stationnement libre. Comme je m'appr�te � m'y engager, un homme, dans une BMW noire, me coupe le chemin et prend la place. Je klaxonne et lui dit que j'avais attendu pour cette place. Il me r�pond par un � finger � et se dirige vers les magasins.
J'�tais furieux et je me pr�parais � chercher une autre place quand j'ai remarqu� une annonce � � VENDRE � dans la vitre arri�re de la BMW. J'ai not� le num�ro...
Une couple de jours plus tard, juste apr�s avoir appel� mon premier trou de cul (j'ai mis son num�ro en composition rapide et je fais toujours le *67 avant afin que mon num�ro ne s'affiche pas), j'ai pens� que ce serait une bonne chose d'appeler le trou de cul de la BMW aussi. J'ai compos� son num�ro et quelqu'un a r�pondu : � Allo? �. J'ai dit : � �tes vous le Monsieur qui a une BMW noire � vendre? � �Oui, c'est exact. � Je demande alors : � Voulez-vous me donner l'adresse o� je pourrais la voir?�.
� Oui. Je demeure au 1802 de la 34e rue Ouest. La maison est en brique rouge et la voiture est toujours stationn�e juste devant.�
J'ose : � Quel est votre nom? �. � Mon nom est Marcel Carrier. � Je poursuis : � Quel est le meilleur moment de la journ�e pour vous rencontrer, M. Carrier? �
� Je suis � la maison � tous les soirs apr�s 17h.� J'ajoute : � �coute Marcel, puis-je te dire quelque chose? � � Oui? � Le coup de gr�ce :
Marcel, t'es juste un trou de cul. �
Je raccroche et ajoute son num�ro � ma liste de composition rapide! Maintenant, quand �a va mal, j'ai deux trous de cul � appeler. Mais, apr�s les avoir appeler � tour de r�le pendant quelques mois, j'�prouvais moins de soulagement qu'� l'habitude. Au terme d'une journ�e particuli�rement �prouvante, il m'est venu une id�e...
Il est juste pass� 17h et j'appelle mon trou de cul #1. � Allo? � � T'es juste un trou de cul! �, mais cette fois-ci, je ne raccroche pas. � Es-tu toujours l�? �, me demande-t-il. � Oui. � Il me crie alors : � Arr�te de m'appeler, sinon... �. Je le coupe : � Va chier, trou de cul. � Il rageait : � T'es qui to�? �. Je r�ponds : � Mon nom est Marcel Carrier. � � Ah ouin? Pis tu restes o�? �.
J'en bavais : � Cher trou de cul, je demeure sur la 34e rue Ouest, au 1802. J'ai une superbe maison en brique rouge et une BMW noire qui te ferait chier. �
� J'arrive tout de suite Marcel pis m'a te faire avaler tes dents! �. Je souriais : � Tu me fais vraiment pas peur, trou de cul. Am�nes-toi! �
J'ai aussit�t appel� mon trou de cul #2. � Allo? � � Salut, trou de cul.�, et j'attends. Il se met � crier : � Si jamais je te pognes...�.
�Tu vas faire quoi, trou de cul?� �Je te p�te la gueule... �. �Ben, c'est ton jour de chance, trou de cul. J'arrive!!!�
J'ai raccroch� et imm�diatement appel� la police en disant que j'habitais au 1802 de la 34e rue Ouest et que, n'en pouvant plus, j'allais tuer mon homosexuel d'amant. Ensuite, j'ai appel� TQS en les informant qu'une bagarre entre chefs de gang de motards se d�roulait sur la 34e rue Ouest. J'ai saut� dans ma voiture et me suis rendu pr�s de l'endroit. L�, j'ai vu deux trous de cul entrain de se battre � mort devant six voitures de patrouille, un h�licopt�re de la police ainsi que l'�quipe des nouvelles nationales de fin de soir�e.
MAINTENANT, je file beaucoup mieux!!!
Si cette histoire ne vous fait pas rire aux larmes, laissez-le moi savoir
et je prierai pour vous.
Ceci est l'histoire d'un couple heureusement mari� depuis des ann�es.
La seule friction nuisant � leur bonheur �tait l'habitude du mari de p�ter fort,
comme une mitraillette, chaque matin � son r�veil. Le bruit r�veillait sa femme,
des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'emp�chait de respirer.
Chaque matin elle le suppliait d'arr�ter d'agir ainsi car cela la rendait malade.
Il lui a dit qu'il ne pouvait arr�ter et que c'�tait parfaitement naturel.
Elle lui a recommand� d'aller voir un m�decin. Elle �tait inqui�te et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles.
Les ann�es ont pass� et il continuait ses pets � r�p�tition.
Un matin, le jour de l'Action de Gr�ces, comme elle pr�parait la dinde pour
le souper et qu'il dormait profond�ment au 2e, elle a vu le bol o� elle avait
d�pos� les entrailles de la dinde (g�sier, foie, rognons, etc.) et le cou ainsi que
tous les morceaux en trop et une pens�e malicieuse a p�n�tr� son esprit.
Elle a pris le bol et est mont�e au 2e o� son mari dormait � poings ferm�s et,
�cartant tout doucement les couvertures, a tir� sur la bande �lastique de son
sous-v�tement et vid� le bol contenant les entrailles de la dinde dans son cale�on.
Un peu plus tard, elle a entendu son mari se r�veiller avec son bruit de trompette habituel lequel a �t� suivi d'un cri strident et d'une course effr�n�e � la salle de bain.
La femme pouvait � peine se contr�ler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux!
Apr�s des ann�es de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu!!
Environ 20 minutes apr�s, le mari est descendu, le cale�on tach� de sang et,
le visage rempli d'horreur.
Se mordant la l�vre, elle lui a demand� ce qui se passait. Il lui a r�pondu :
� Ch�rie, t'avais raison. Toutes ces ann�es tu m'avais pr�venu et je ne t' ai pas �cout�. � Qu'est-ce que tu veux dire? lui a demand� sa femme.
� Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en p�tant comme �a et aujourd'hui c'est finalement arriv�!
Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et ces 2 doigts,
je pense avoir remis le tout en place.
L'histoire se passa en 1904 peu apr�s l'expulsion des religieuses en France.Un groupre de celles-ci a trouv� refuge dans un cro�tre italien o� chaque semaine un pr�tre vient c�l�br�r les offices.Un jour, celui-ci se trouvant dans l'impossibilit� absolue de remplir sa t�che demande � un pr�tre italien de le remplacer pour pr�cher en fran�ais. Il dit: je vais vous parler de la pri�re::::.........Mais il lui fut impossible de se rappeller comment le mot pri�re se disait en fran�ais.Comme en italien , ce mot se dit ..petere.. il pensa alors qu'en fran�ais �a devais dire ..p�ter..aussi il fit son sermon comme suit:....
'' Mes bien ch�res et bien aim�es soeurs, Dieu veut que nous soyons r�unis aujourd'hui pour que sa volont� soit faite.Mon sermon de ce jour se divisera en 3 parties.Je vous parlerai d'un noble et grand sujet: p�ter.
1---d'abord je vous dirai pourquoi il faut p�ter
2---quand il faut p�ter
3---comment il faut p�ter
POURQUOI FAUT-IL P�TER
Nous devons p�ter parce que cela soulage notre corps.Lorsque nous p�tons, nous sentons un grand soulagement.Il faut p�ter mes bien ch�res soeurs car Dieu a dit: celui qui p�te se sauve et celui qui ne p�te pas se damne.
QUAND FAUT-IL P�TER
Toute occasion est bonne, p�ter en sortant du lit, p�ter dans l'intimit� de votre cellule, p�ter en plein air, en travaillant et surtout pendant les offices.
COMMENT FAUT-IL P�TER
Il faut p�ter lentement avec ferveur et dignit�, p�ter bas, p�ter haut pour que cela monte vers le ciel comme une odeur suave et bienfaisante.Ce n'est qu'� force de p�ter que nos voeux seront exauc�s. S'ils ne le sont pas , r�unissez-vous et p�tez tous ensemble. P�ter avec ardeur, ferveur et conviction, p�tez avec fracas et celui d'en haut sentira vos bonnes intentions et pour que sa volont� soit faite, p�tons mes ch�res soeurs une derni�re fois ensemble....ce que je souhaite de tout coeur
amen
1. Quand la neige fond, o� va le blanc ?
2. Pourquoi "rien" ne vaut-il rien alors que "3 fois rien" vaut quelque chose ?
3. Si un chat retombe toujours sur ses pattes et une tartine beurr�e toujours du c�t� du beurre,que se passe-t-il si on attache une tartine beurr�e
sur le dos d'un chat et qu'on le jette par la fen�tre ?
4. Pourquoi la colle ne colle pas � la bouteille qui la contient ?
5. Les fournisseurs de Styromousse l'emballent avec quoi ?
6. Pourquoi les moutons ne rapetissent-ils pas � la pluie ?
7. Quand les dessinateurs d'affiches font la gr�ve,
y a-t-il quelque chose d'�crit sur leurs affiches de gr�ve ?
8. Si l'huile d'olives vient des olives, d'o� vient l'huile de b�b� ?
9. Il y a si peu de diff�rence entre p�cher et simplement rester plant� sur la plage,
une branche � la main, comme un pur idiot.
10. L'oc�an serait-il beaucoup plus profond s'il n'y avait pas les �ponges?
11. Puisque les Am�ricains lancent du riz aux mariages,
les chinois lancent-ils des hamburgers ?
12. Pourquoi la cr�me sure porte-t-elle une date de p�remption ?
13. Pourquoi les gens insistent-ils pour avoir un breuvage di�te
avec leurs deux Big-Mac et leurs frites ?
14. Pourquoi le mot � monosyllabique � compte-t-il six syllabes ?
15. Comment l'affiche
� Ne marchez pas sur le gazon � est-elle arriv�e l� o� elle est ?
16. Pourquoi, � chaque fois qu'on se retrouve dans un embouteillage,
on d�cide de changer de voie et on se rend ensuite compte que
c'est la voie la plus lente ?
17. Pourquoi quand ton clavier d'ordinateur est bris� et qu'il ne fonctionne plus,
au d�marrage de l'ordinateur c'est �crit "Keyboard error.
Press F1 to continue..." ?
18. Sur les bo�tes de nourriture pour chats,
on retrouve parfois la mention "Saveur am�lior�e".
Y'a t-il d�j� quelqu'un qui a go�t� la bouffe pour savoir si c'�tait vrai ?
19. Pourquoi, quand on va au guichet automatique,
il y a une file d'attente de 15 minutes et
quand on part il n'y a personne derri�re nous
Il se penche et pour attirer son attention lui tape sur l'�paule.
Le chauffeur jette un cri de mort, crampe le volant et appuie sur lacc�l�rateur si bien qu'il sort de la route et va �craser la voiture sur un poteau.
Le pauvre client tout secou� s'excuse aupr�s du chauffeur:
- Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s'est-il pass�?
Le chauffeur r�pond:
- Ce n'est vraiment pas votre faute. C'est ma premi�re journ�e comme chauffeur de taxi. �a faisait 25 ans que je conduisais des corbillards.
et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux.
Pour le d�montrer, l'ing�nieur dit � son chien :
"Racine carr�e, montre nous ce que tu sais faire ".
Le chien trotte jusqu'� un pupitre,
prend du papier et un crayon et dessine rapidement
un carr�, un cercle et un triangle...
Le comptable dit � son chien nomm� Chiffrier :
"D�montre leur ta comp�tence".
Le chien se rend dans la cuisine,
revient avec une douzaine de biscuits et les place
en 3 piles �gales de 4 biscuits...
Le chimiste pr�tend que son chien peut faire beaucoup mieux:
"Thermom�tre, lui dit-il, fais ton num�ro"
Le chien ouvre le r�frig�rateur,
prend un litre de lait, va se procurer
un verre de 10 cl dans l'armoire
et y verse exactement 8 cl de lait
sans en renverser une seule goutte...
L'informaticien croit bien les supplanter tous:
"Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!"
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait d�marrer,
fait partir le programme anti-virus,
envoie un e-mail et installe un nouveau jeu...
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:
"Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire?"
"Pause-caf�, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents!"
Le chien se l�ve, mange les biscuits, boit le lait,
efface tous les fichiers de l'ordinateur,
encule le chien de l'ing�nieur,
pr�tend s'�tre bless� au dos en le faisant,
remplit un formulaire d'accident de travail
et prend un cong� de maladie de six mois
Ils se retrouvent attabl�s parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples. Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
- Quelle belle image.
Ce vieux couple a d� passer � travers bien des �preuves,
depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble.
Le vieux monsieur se rend directement � la caisse, commande sans h�sitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger,
un paquet de frites et un Pepsi.
Le monsieur d�balle le hamburger et le coupe pr�cis�ment en deux.
Il en place une moiti� devant son �pouse.Ensuite, il compte soigneusement les friteset en fait deux piles �gales et en place une devant sa femme.
Il prend une gorg�e de Pepsi, sa femme en fait autant.Il place le Pepsi entre les deux. Quand l'homme commence � manger
sa partie de hamburger, les autres clients se disent :
- Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux.
Quand le vieux monsieur commence � manger les frites, un jeune homme se l�ve et s'approche de leur table. Un peu g�n�, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bienet qu'ils sont habitu�s � tout partager. Puis les gens s'aper�oivent quela vieille dame n'a encore rien mang�.
Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps
� autre une gorg�e de Pepsi.
Encore une fois, le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas n�cessaire,
qu'ils sont habitu�s � tout partager. Comme le vieux monsieur finit de manger
et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Apr�s qu'ils aient une fois de plus poliment refus�, il demande � la vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ?
Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
- J'attends qu'il ait fini pour avoir le dentier
Le chauffeur fait un nouvel arr�t et le vieil homme chambranlant se retrouve de nouveau � l'avant.
Avant qu'il puisse enfin payer, le chauffeur red�marre et le vieil homme se retrouve de nouveau � l'arri�re. Ce fut ainsi tout le long du trajet.
Quand ce fut le temps de descendre, le chauffeur lui dit : "Monsieur vous n'avez toujours pas pay�".
Le vieil homme essouffl� lui ripondit : "Pourquoi payer ? J'ai march� tout le long !"