Historia de Harry: Llevando una doble vida a oscuras (parte 3)

Me interesé luego por buscar avisos de homosexuales por Internet, nunca quise ir a lugares donde se reúnen homosexuales como bares o discotecas, para mi sería vergonzoso que alguien me vea allí. Al igual que con las chicas, mis relaciones sexuales con homosexuales eran solo carnales, no me interesaba amar ni ser amado, me gustaba el placer de lo sexual, pasar un rato agradable, sin compromisos. Conocí a algunos muchachos gays que me reiteraban sus halagos : “Eres lindo, eres muy simpático, ¿no quieres ser mi pareja?” . Yo respondía con un tal vez, depende cómo nos conozcamos más, pero en el fondo no quería sentirme atado a nadie.

Pronto quise sacarle provecho a esta ventaja de ser atractivo, si alguno quería tener relaciones conmigo tendría que pagar dinero. En realidad no lo necesitaba porque tenía lo suficiente para mis gastos, pero ésta era una forma de llevar el control de la situación, de saber que el que ponía las condiciones para tener sexo era yo, me gustaba tener el control y cómo se sometían a mi, todo, porque les gustaba.

Parecía que tenía el control de todo, pero la verdad es que tenía un gran sentimiento de culpa luego de tener sexo con un homosexual. Nunca pude dejar de sentir una voz que venía a mi mente: ¿qué haces? ¿ por qué vives así?, ¿tu mereces estar a escondidas en este lugar?, si dices valer mucho , por qué te tratas como si no valieras?.

Estas acusaciones no me dejaban tener paz, me llevaban a la depresión y a aislarme. Era como comerse un dulce de espuma de azúcar, muy grande, muy bonito, pero luego que está en el estómago no llena nada y vuelve uno a sentirse vacío y con hambre. Hoy había “llenado mi estómago” mañana o la otra semana tendría hambre de placer. Esto era lo más duro, llenarse de amigos, sexo o estudios pero siempre estar vacío.

En ocasiones echaba a mi eventual pareja de la habitación de hotel para quedarme solo. Me recostaba en la cama, semidesnudo, viendo en mi celular las fotos de mis hermanitos y de mi madre, como quien les pedía perdón pensaba: no quiero hacerlo pero siempre acabo igual . Ellos estaban en casa, creyendo que soy un hijo modelo pero yo era un falso con comportamiento infantil.

A mis 21 años he tenido cientos de relaciones sexuales con muchachos y chicas casi siempre mayores que yo. Aparentemente todos ganábamos, ellos se acostaban con un joven bello como yo, y ellos me complacían en mi ego. Digo aparentemente todos ganábamos, porque en realidad los mejores años de mi adolescencia los he gastado en relaciones sin ningún fruto ni futuro. No tengo una historia digna de la cual enorgullecerme ante mi familia, espero que nunca se enteren de mi real vida pues tengo poco que mostrar con dignidad y mucho de que avergonzarme.