MENSTRUACION
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- Que le dice el conde Dracula a su novia para despedirse ?
- Hasta el mes que viene.
- Por que los tampones tienen un cordoncito ?
- Para que te puedas limpiar los dientes.
- Cual es la diferencia entre la sangre menstrual y la arena ?
- Es imposible hacer gargaras con arena.
- Como te puedes quedar con un arqueologo ?
- Dale un tampon usado y preguntale de que periodo es.
Esto es el club de monstruos.
El hombre lobo pide un vaso de vodka.
El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente.
El conde Dracula pide un vasito de agua caliente, y empieza a cantar
"Hornimans, el sabor de ua taza de te" mientras se saca del bolsillo una
compresa usada.
VOMITIVOS LARGOS
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Un tio con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque
no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco
incontrolable le dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo
ayudar, ande, larguese de aqui!
Total, que el tio se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el
ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en
paz.
- Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, que
puedo hacer ahora?
- Y que quiere que yo le haga!... bueno, ahora que lo dice, me
acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de
clientes, por que no va a verle ?
Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un
viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro
pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, venia a ver al doctor Chupapus.
- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre,
que se queda bizco.)
- Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me
quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los
huevos con la otra.)
El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es
inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio,
purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace
ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el
olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al
dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus
retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice:
- Nah, esto se lo arreglo yo en un momento.
Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen
espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y
empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano. Nuestro
hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a
causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un
rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre,
que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo,
pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a
las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el
culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la
carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de
sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:
- Sabe, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.
Un fabricante de clavos quiere hacer un anuncio para la tele, y se
lo encarga a un amigo. Ese domingo, a las doce en punto, el fabricante esta
enfrente de la tele, y ve el anuncio en cuestion.
Se ve a Jesucristo crucificado en pelotas, cubierto de costras y
porqueria, mientras la camara se va acercando. De repente, desclava una
mano con toda facilidad, mientras la sangre salpica a borbotones, y dice
sonriendo a la camara:
- Ve que porqueria de crucifixion? Para esos trabajos importantes
de los que dependa algo mas que su dinero, no use mas que clavos de absoluta
confianza. Los clavos Plim nunca le dejaran colgado.
Despues reclina la cabeza sobre el hombro, mientras vomita sangre, y
expira, mientras la camara le enfoca los genitales descargandose de orina y
semen.
Total, que el fabricante se echa las manos a la cabeza. "Dios mio,
que desastre, oh cielos". Llama corriendo a su amigo.
- Pero que has hecho, desgraciado ? Como se te ocurre utilizar a
Jesucristo para hacerme publicidad ? Me has buscado la ruina !!
- Na, tio, no te preocupes, ahora mismo arreglo esto.
Pasa una semana en la que no ha parado de recibir todo tipo de
quejas, no ha vendido nada y el negocio esta a punto de hundirse, aparte de
que su familia y amigos le han repudiado. Se pone a ver la tele a las doce
en punto otra vez, con el alma en vilo.
Esta vez se ve al mismo tio de la semana pasada corriendo desnudo
por el desierto, cubierto de mugre y sudor, con el pelo lacio y los pies
descalzos sangrando y llenos de ampollas. Mientras, dos musculosos soldados
romanos se acercan en un carro tirado por tres briosos caballos. Empiezan a
tirarle flechas, que hacen un ruido espantoso al clavarse en los huesos del
corredor, y cuando le alcanzan, uno de los soldados le pega una lanzada en
el vientre que salpica la camara con intestinos. Luego se bajan del carro.
El fugitivo esta implorando piedad llorando, mientras se retuerce
agonicamente en el suelo intentando sujetarse las tripas, pero los soldados
se rien y se burlan de el, le rematan mientras le insultan, le cortan la
cabeza y la clavan en lo alto de una de las lanzas. Entonces, el que tiene
la cabeza le dice al otro:
- Ves? Ya te dije que utilizases clavos Plim, que se iba a escapar
y que valia la pena gastarse un poco mas de dinero. Clavos Plim, calidad
suprema para trabajos importantes.
- Co~o Pepe, cuanto tiempo !
- Hombreee! Que es de tu vida?
- Pues ya ves, me he casado.
- Hombre, no sabia. Enhorabuena, oye.
- Gracias.
- Y que, tu mujer estara g"uena, no? Le echaras buenos polvos!
- Pues mira, la verdad es que eso no, porque es que tiene unas
costras bastante gordas en el conejo, y aquello le sangra y le supura tanto,
y le huele tan putrefacto, que la verdad, no tengo yo estomago para eso...
- Caray, macho, que putada... Pero bueno, por lo menos unas buenas
tetorras si que tendra, y se las chuparas bien a gusto, y te hara cubanas...
- Pues mira, que quieres que te diga, eso tampoco, porque aparte de
tenerlas super peludas -pelos gordos, negros y rizaos- tiene unos quistes
enormes, sobre todo alrededor de los pezones, que le da un aspecto bastante
poco agradable. Es como un acne agudo pero a lo bestia. Ademas tiene unos
bichitos que hacen como galerias por debajo de la piel, y donde mas tiene
es ahi. Como comprenderas, pues no quiero que me contagie nada...
- Jodeeeer, que mala suerte, oye. Bueno, por lo menos una buena boca,
con unos grandes labios para pegarte muerdos y mamadas increibles... eso si,
no ?
- Pues mira por donde, eso tampoco. Entre la piorrea que tiene, con
las encias renegridas y sangrantes, los dientes medio negros y roidos por la
caries, la boca llena de llagas, los labios llenos de calenturas purulentas,
un moqueo constante, un alientazo que no huele a otra cosa que a mierda, y lo
fea que es la tia, la verdad es que no le doy ni besos de buenas noches.
- Joder, tio, que ascazo. Pero dime, por que carajo te has casado
con tal monstruo?
- Bueno, tu ya sabes que a mi me gusta mucho pescar...
- Si
- Pues es que a esta tia le salen gusanos por el culo asi de gordos.
(se hace el gesto obvio)
Un holandes (??) se encuentra con un amigo suyo en la calle :
- Oye, pues mira, acabo de comer en el restaurante de la esquina, y
no sabes que porqueria de comida; todo recalentado, seco, insipido, soso y
mohoso, pura grasa rancia, y ademas lleno de pelos y moscas; el servicio, un
asco, con los cuartos de ban~o apestando el comedor; los platos, cubiertos y
vasos estaban sucios y llenos de pegotes de comida seca; el vino, barato y
avinagrado, malisimo; todo grasiento, hasta la silla y la mesa, creo que la
vinagrera tenia mas aceite que otra cosa; el yogur del postre estaba
caducado y tenia unas manchas amarillas que creo que debian ser colonias
de bacterias; el cafe repugnante, y la leche estaba cortada; los saleros
vacios, oxidados y con los agujeros tapados; la botella de ketchup es de
esas que se rellenan, pero como nunca la lavan esta pringada de tomate hasta
en el fondo, y tenia una costra tan dura arriba que no se podia ni cerrar;
el pan estaba duro, revenido y mojado en el fondo; la servilleta mugrosa y
multicolor; el suelo lleno de papeles, colillas, huesos y otras basuras,
suerte que las cucarachas se encargan de limpiarlo; los palillos estaban
medio podridos y se te rompian entre los dientes; el cenicero apestaba a
colilla quemada, y cuando pedi que me lo apartaran, al camarero se le cayo
todo dentro de mi plato; los camareros son novatos, antipaticos, lentos,
cochinos y descuidados; pero lo peor de todo, lo que me ha fastidiado la
comida, es que las raciones son increiblemente pequen~as.
En un bar de carretera hay un marica con un poco de pluma, y la
gente se empieza a descojonar de sus maneras. Primero va un negro, erupta y
dice socarronamente:
- Huy, perdone !
Entonces un chino erupta tambien, pero a lo bestia :
- Buuuuuuoooooooooorrrrrrrrp !!!!
Sale un boxeador sonado descojonandose :
- Ja, ja, ja, a ver quien es todavia mas soez que esto ! Flaps !
Y esparce un bocado de tabaco sobre una pared. Entonces sale un
judio, se saca un moco enorme de la nariz y lo restriega contra la pared.
Luego un filipino se acerca a la pared y empieza a mear sobre ella. Entonces
aparece un drogadicto, que se pincha, se saca un poco de sangre, y luego con
la jeringuilla se pone a hacer pintadas obscenas en la pared. A continuacion,
un arabe empieza a chapotear en el pis, mientras un indio vomita en sus
botas. Un hispano sale, se baja los pantalones y se caga mientras restriega
el culo en toda la porqueria. La siguiente es una puta que se saca un tampon
lleno de coagulos rojos y blancos, lo exprime salpicando la pared, lo frota
por todas partes, y se lo vuelve a poner. Luego sale un pakistani que dice :
- Yo puedo ser todavia mas asqueroso !
Y para demostrarlo, se agacha y empieza a chupar del suelo y de la
pared. Entonces se hace una pausa, y por un momento parece que ya nadie puede
superar al pakistani, pero el marica se levanta y dice :
- Pues para que os entereis todos, yo puedo ir todavia mas lejos.
Y coge y le pega un beso a tornillo al pakistani.
Esto es el oeste. Un tio se ha perdido en el desierto y tira todo lo
que lleva encima para poder andar mas ligero. Llega medio muerto de sed
a un pueblo, pero no tiene ni un duro, asi que se va al salon y le dice al
camarero con cara agonizante:
- Mire, no puedo pagarle, pero es que me estoy muriendo de sed y...
- Forastero, le dare todo el agua que quiera, pero tiene que
demostrarme que esta realmente desesperado bebiendo de la escupidera.
El tio mira la escupidera y siente una arcada espantosa... esta
llena hasta rebosar de escupitajos, tabaco mascado, polvo, ceniza, colillas,
vomitado de borrachos, moscas muertas, pis de ratones, incluso hay una
lagartija pudriendose en medio del cocido. Pero claro, mientras estaba
perdido en el desierto tambien ha tirado su revolver, y se esta muriendo
de sed, asi que empieza a beber de la escupidera.
Inmediatamente varios de los clientes salen del salon, y el
camarero le dice:
- Pero que hace ? Dejelo ya, desgraciado !
Pero el tio no hace ni caso y sigue bebiendo. Los pocos clientes que
quedan en el salon estan vomitando, mientras el camarero grita:
- Pare ! Le digo que pare !! Le doy todo el agua que quiera !!!
Pero el tio ni caso. Al final se traga todo el contenido de la
escupidera, lagartija incluida, y la cantina se ha quedado vacia. El
camarero le dice:
- Pero por que lo ha hecho ?
- Es que estaba todo pegado !
Dos exploradores llevan perdidos una semana en el desierto y ya no
les queda agua ni alimentos. Andan deshidratados, con las lenguas pegajosas
llenas de unas ampollas viscosas, y uno de ellos ya esta empezando a pensar
en matar al otro para beber su sangre y comerselo. En esto que ven una especie
de cueva, y se dirigen hacia ella para descansar un rato en el fresco; pero
una vez que estan dentro, se dan cuenta de que es una tumba y ven una momia.
Tras cruzarse unas miradas de complicidad, uno de ellos se arroja sobre los
despojos para comerselos. Aparta las pesadas telaran~as y una capa de polvo
con varios centimetros de grosor, y luego procede a arrancar las vendas; esta
tarea resulta bastante dificil, porque estan todas pegadas entre si debido a
que los fluidos de la descomposicion se apelmazaron entre las vendas y las
han cementado. Suerte que tambien las vendas estan medio podridas y alguna
serpiente ha hecho agujeros donde se puede meter la mano para agarrar firme.
Una vez que ha conseguido apartar las vendas, el olor que inunda la
tumba es espantoso, pero este tio tiene demasiado hambre como para entrete-
nerse con tonterias. Ve que queda bastante poca cosa de la momia, porque esta
todo lleno de gusanos comiendose sus tripas. Empieza a remover entre los
nauseabundos restos, y descubre que dentro del intestino de la momia hay una
tenia, que tambien esta momificada y siendo devorada por los gusanos. Mientras
busca algun bocado para comer, a la momia se le desprenden los brazos y la
cabeza, que al golpear contra el suelo se rompe en dos y deja escapar un
repugnante liquido verde, viscoso y apestoso del interior del craneo, en el
que se revuelven unos cuantos gusanos. Finalmente, descubre que el unico trozo
de momia en buenas condiciones es la entrepierna. No esta demasiado comida por
los gusanos, e incluso tiene unos nutritivos huevos de cucaracha. La capa
verdosa de moho se puede apartar con la mano. Tambien hay algun que otro
escarabajo, pero estos le van a dar un poco de sabor a la cosa.
Despues empieza a comerse tranquilamente el culo, mientras mira
recelosamente al otro explorador para que no le quite su comida. La carne
tiene un sabor asqueroso, esta completemente seca y tiene una consistencia
polvorienta de cuero viejo. Varios trozos se le desprenden al comer, pero los
recoge del suelo para no dejar ni migas. Cuando esta lleno y ha acabado de
comer, se sienta, erupta, y entonces el otro le dice :
- Pero que has hecho desgraciado ? Pero tu sabes que te has comido ?
Una momia ! Esa carne puede llevar aqui varios miles de an~os. Debes darte
cuenta de que para conservarla durante tanto tiempo debieron atiborrarle de
conservantes y Dios sabe que guarradas, algunas de ellas probablemente toxicas
e incluso cancerigenas. Es posible que eso fuese bueno para una momia, pero te
imaginas lo que te puede hacer a ti ? Probablemente empezaras a criar tenias
mutantes. Imaginate la cantidad de bichos que pueden haber estado por aqui, ya
has visto los gusanos y los escarabajos, pero es que tambien deben pasar ratas
de vez en cuando, que se mean entre las vendas. Ademas, te has fijado que la
capa de polvo que apartaste al principio era mierda de murcielagos ? Es que no
puedo creerlo, despues de esto seras capaz de volver a tu casa y besar a tu
esposa ? Con esa boca que has utilizado para descapullar una polla podrida,
arrancandola el prepucio de cuajo, y con esa lengua, con la que has saboreado
las vesiculas seminales fosilizadas de alguien de quien no sabes ni a cuanta
gente dio por culo.
El que se ha comido la momia empieza a tener arcadas, y entonces el
otro remata su tarea :
- Aparte de que no tiene ningun tipo de garantia sanitaria. Imaginate
que este tio se hubiese muerto de alguna enfermedad venerea. Y tu te has
tragado todos los virus momificados, junto con el tejido corrupto de una
polla infectada y purulenta. Y ahi estas, tan contento, intentando no recordar
lo repugnantes que son los chancros de la sifilis. Aunque yo particularmente
apostaria por la lepra o algun tipo de gangrena genital, ya has visto con que
facilidad se le desprendieron los huevos. Con un poco de suerte empezaras a
pudrirte vivo por el intestino y lo descubriremos a tiempo cuando cagues el
cadaver de tu primera tenia.
Esto ya es demasiado, asi que el explorador que se ha comido los
restos de la momia se da la vuelta y empieza a vomitar encima de los huesos
polvorientos de una cabra que algun animal devoro en la tumba. Obviamente,
estando tan deshidratado, el material regurgitado es particularmente viscoso
y pegajoso. Cuando ha acabado de sorber y escupir los trozos de vomitado que
se le han quedado atascados en las narices, el otro se lanza sobre el
vomitado, diciendo :
- Eso, eso, calentito, como a mi me gusta.