GUARRADAS
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Un trillon de moscas no pueden estar equivocadas, come mierda !!
- Por que los gorilas tienen las narices tan grandes ?
- Porque tienen unos dedos enormes.
- Pero como puedes beber agua ?
No sabes que los peces follan en ella ?
- Cual es la definicion de nauseabundo ?
- Encontrar un condon usado en el fondo del tarro de mahonesa.
-Como te sacarias un moco con cinco dedos ?
(ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetandola)
-Sal!, estas rodeado.
Esta un loco esperando para ver al psiquiatra cuando, de repente, se
mete un dedo en el culo, lo huele y con cara de asco dice:
- Loco yo ? Lo que estoy es podrido !
Este chiste es mejor escenificarlo:
Un tio va andando por la calle, y de pronto no termina de poner un
pie en el suelo, se agacha y observa lo que iba a pisar, lo huele, unta un
dedo y lo prueba y finalmente exclama:
- Es una mierda ! menos mal, casi la piso.
En el lejano oeste, un vaquero se acerca a un caballo y le mete la
boca en su culo. Una viejecita vestida de negro se queda horrorizada y le
dice gritando escandalizada:
- Pero oiga, eso es asqueroso, por que lo hace ?
- Es que tengo los labios cortados.
- Y eso se los cura ?
- No, pero asi dejo de chuparmelos.
Dos borrachos estan tirados sobre las vias del tren. Se acerca un
policia y ve que uno de ellos esta metiendole el dedo en el culo al otro.
- A ver, usted que hace ? Acaso esta ayudando a su amigo a
apartarse de las vias ?
- No, estoy intentando que vomite.
- Ya, claro ! Pero asi no lo va a conseguir.
- Espere a que le meta el dedo en la garganta...
Un hombre entra en un restauran, pide una sopa y ahi que te ves al
camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente le mira
con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:
- Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Cabron ?
A lo que el camarero contesta:
- Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y
el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.
- Pues te lo podias meter en el culo !!
- No, si es lo que hago entre plato y plato.
PROBLEMA DE COMBINATORIA :
En una isla desierta hay una mujer, tres hombres y dos condones. El
problema es conseguir que los tres hombres se la tiren de una forma "limpia",
es decir, sin compartir ningun fluido.
SOLUCION: El primer tio se pone los dos condones y se la tira. Se
quita los condones (con cuidado). El segundo tio usa el condon que estaba
encima (el lado de dentro esta limpio) y se la tira. El tercero le da la
vuelta al condon que estaba debajo, se lo pone, y encima pone el otro condon,
sin darle la vuelta, y se la tira.
Un tio nota que el cafe de la oficina tiene ultimamente un sabor
extran~o, asi que un dia abre la cafetera para limpiarla y se encuentra un
pie humano dentro, con calcetin y todo. Siendo un chico muy considerado, se
lo regala a su novia, pensando que quedara genial poniendolo en el suelo del
comedor de su casa, detras de la puerta, haciendo de tope para que la puerta
no golpee la pared. Pero la chica no esta demasiado ilusionada, y le recuerda
que su comedor no tiene una, sino dos puertas, y que le haria falta un par de
pies. El chico se queda muy triste, claro.
Al cabo de un tiempo, este tio vuelve a notar que el cafe de su
oficina tiene ese curioso sabor, asi que vuelve a abrir la cafetera y se
encuentra otro pie. Loco de alegria, va corriendo a casa de su novia con el
nuevo pie, pero la chica le dice :
- Hombre, tio, esto no hace juego, me has traido dos pies izquierdos.
Van en un tren un yanqui, un ruso y un espan~ol, en estas que pasa
una mosca volando y el ruso hace:
- Gruaapt, Putttttt.
Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el
ruso dice:
- Boris Demianenko, campeon de Rusia.
Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui:
- Gruaruarr, Piummmm.
Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice:
- Tom McKenzie, campeon de los Estados Unidos.
En ese instante pasa un abejorro super gordo y el espan~ol:
- Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj.
Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice:
- Vicente Perez, aficionado.
Dos tios llevan perdidos una semana en el desierto y ya no les queda
agua ni alimentos. En esto que se encuentran el cadaver de una rata. Uno de
ellos se arroja sobre los despojos podridos y se los come. Al acabar, el otro
le dice :
- Pero que has hecho desgraciado ? Pero tu sabes que te has comido ?
Una rata ! Que asco ! Un asqueroso roedor ! Imaginate tu en que tipo de sitios
pudo haber estado esta rata antes de morir ; en cloacas y cosas parecidas, su
cadaver tenia que estar lleno de virus. Vamos, de hecho no me extran~aria nada
que se hubiese muerto de Dios sabe que enfermedad. Y ahora tu te comes esa
cosa que ha estado expuesta al sol, a todo tipo de bichos, que olia mal....
En esto que el otro tio empieza a encontrarse mal y vomita lo poco
que ha comido; el del discurso no se lo piensa dos veces, se tira sobre el
vomitado, y mientras empieza a comerselo dice :
- Eso, eso, calentito como a mi me gusta.
Dice que son dos manguis que van huyendo de la policia despues de
atracar una joyeria y llegan a un campo lleno de vacas y deciden esconderse
en el con~o de una vaca. Pasa una media hora, se fuman un cigarrillo y un
mangui le dice al otro:
- Asoma la cabeza no sea que venga la poli y nos pringue.
El otro saca la cabeza y el primero le dice:
- Ves algo ?
- UN TORO
- No tendremos la mala suerte de que entre doscientas vacas escoja
esta.
El que habia sacado la cabeza la vuelve a meter y a los diez minutos
el primer mangui le dice que vuelva a sacar la cabeza y le dice:
- Ves algo?
- UM MDORO!!!!
Dos hombres estan pescando en un rio. Uno de ellos no consigue nada,
pero el otro tiene ya un par de cestas llenas de truchas. Total, que el que
no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a ver como lo hace.
- Perdone, pero es que llevo toda la man~ana intentando pescar y...
- Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm....
- Que dice ?
- Mmmmm... mm, hmhmm mmmh
- Oiga, no le entiendo.
El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un
momento, mientras saca otra trucha del rio. Cuando la ha metido en una de
las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una cosa blanca sobre la
palma de la mano, y dice:
- El secreto es tener los gusanos vivos y calientes.
(Los gestos son obvios...)
( Este chiste ha de ser contado con cierta seriedad, como si
estuviesen hablando dos personas extremadamente educadas.)
- No, Mister Sullivan, la decision es irrevocable, usted ha sido
expulsado del club y no puede ser readmitido.
- Pero por que ?
- Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina.
- Pero es que yo me niego a creer que esta es la razon verdadera. Lo
que ocurre es que yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por
ejemplo, ese hipocrita de Mister O'Hara, que tan airadamente voto para que
me expulsasen; pues bien, a este sen~or yo le visto demasiadas veces con
una sospechosa cara de satisfaccion en el agua.
- Si, bueno, eso puede ser cierto, pero es que el nunca lo ha hecho
desde el trampolin.
Un newfoundlandes (nativo de New Foundland... cada cual hace los
chistes de leperos con quien le da la gana) va a una tienda en la bahia de
Hudson (tierra firme, obviamente) y le pide al tendero una lata de comida
para gatos. El tendero, que ya conoce los habitos alimenticios de los
newfoundlandeses (segun el del chiste), contesta:
- Puedo ver a su gato ?
El newfoundlandes se pone rojo y se larga cortadisimo. Pero vuelve
al dia siguiente:
- Me da una lata de comida para perros ?
- Podria ver a su perro ?
Y de nuevo el newfoundlandes se siente descubierto, se pone colorado
y se va. Vuelve al dia siguiente con una bolsa, y el tendero cree que dentro
habra algun conejo o algo parecido que haya cazado.
- Por favor, meta su mano aqui dentro !
- Vamos a ver que tienes... esto... hhhmmm... no se, que es esta
cosa humeda y calida ?
- Me da un rollo de papel higienico ?
Un hombre de ciudad "del este" esta haciendo un viaje por el salvaje
oeste. Lleva ya varios dias sin cagar, porque es demasiado fino y elegante
para hacerlo en mitad del campo, donde hay animales y ninguna intimidad.
Llega a un campamento, en el borde de la civilizacion, y procurando no
hacerselo encima, se mete en el salon y pregunta al camarero por los
servicios. La gente se medio descojona de el, pero el camarero le dice:
- Por esa puerta, caballero.
El tio sale por esa puerta y se encuentra en un patio donde el olor
es insoportable, y hay dos montan~as enormes de mierda. Subido a un de ellas
hay un cowboy con los pantalones bajados, en plena actuacion, que le saluda
alegremente. El elegante viajero se resigna, a pesar del asco que le da el
sitio, asi que se acerca al otro monton y empieza su numerito.
Entonces el cowboy que estaba cagando en el primer monton adopta un
aire un poco raro, como cabreado... acaba de cagar, se sube los pantalones
y se despide del viajero diciendole "Que, recien llegado al pueblo, no ?".
Luego se mete en el salon, y le dice al camarero :
- Oye, Sam, ya esta bien la broma, no, a ver si no mandas mas
lechuguinos al servicio de las mujeres !!
Un hombre se va a protestar porque se ha encontrado un pedazo de
madera en su perrito caliente :
- Y que esperaba, que sacasemos al perro de su casa para satisfacer
sus gustos sibaritas ?
- Que es mas asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que
te estas comiendo ?
- Encontrarte solo medio gusano.
Dos hombres estan pescando en un lago donde un grupo de deportistas
estan haciendo esqui acuatico, y logicamente les estan espantando la pesca.
Al cabo de un rato, uno de los pescadores esta harto, y cuando uno de los
esquiadores pasa cerca de la barca, le tira a la cabeza una lata de gasolina.
El pobre hombre suelta la cuerda y empieza a hundirse inmediatamente. El
pescador que le ha tirado la lata se lanza al agua y al cabo de unos minutos
sale con el cuerpo, lo meten en la barca y rapidamente empiezan a hacerle el
boca a boca. Sin embargo, el ahogado no da sen~ales de vida, y lo unico que
nota el pescador es que esta frio y que el aliento le huele fatal... hasta
que el otro pescador le dice :
- Oye, estas seguro de que el tio al que le tiraste la lata llevaba
bombonas de oxigeno ?
Un experto en materiales va a un bar y ve a un borracho en un rincon
que esta examinando una bola de color amarillo, la acerca a la luz y murmura
- Puessh parece plllassshtico... pero ssshe esshtira commo la gomma...
El ingeniero se acerca intrigado y le dice :
- Oiga, me deja que vea eso ?
- Ssshi, claro, aqui llo tiennne...
- A ver... hum... si, parece de plastico, pero no es... tiene un
elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma, demasiado ductil...
hum... probablemente una resina sintetica, aunque su fragilidad sugiere un
gel de silicona... no, demasiado viscoso... desde luego no es una aleacion
sobreenfriada por ser translucido, y para ser un vidrio elastico es demasiado
maleable... oiga, no tengo ni idea, de donde lo ha sacado ?
- De mmmi nnnariz...
Dos ancianos estan sentados al sol en la puerta de la casa de uno de
ellos cuando una vecina, tambien anciana, se asoma a la calle completamente
desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro :
- Oye, que lleva puesto tu vecina ?
- No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un
buen planchado.
- Que tiene una vieja entre sus tetas que no tiene una joven ?
- El ombligo...
- Por que a las rubias no se les caen las tripas a traves del chocho ?
- Porque el vacio que tienen en la cabeza las absorve para arriba...
Tres viejos estan sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 an~os, y
todos los dias a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear,
pero no hay forma, tu, me paso el dia entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. A mis ochenta an~os, me levanto a las 8 y
lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y
asi me paso el dia entero.
- Lo mio es peor. Con mis noventa an~os, yo meo todos los dias a
las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.
Un hombre va a comer a un restaurante barato y se sienta al lado de
un viejo que esta quedandose dormido encima de un plato de lentejas. Viendo
que las lentejas tienen un aspecto estupendo, las pide, pero el caso es que
el tiempo empieza a pasar sin que se las lleven. Como este tio tiene un
hambre que no ve, y las lentejas del viejo estan todavia calientes, decide
comerselas y dejarle al viejo sus lentejas cuando le lleguen.
Total, que empieza a comer, y cuando esta acabando el plato ve un
condon usado en el fondo. Incapaz de contenerse, empieza a vomitar las
lentejas en el mismo plato, y entonces el viejo de al lado se despierta, le
mira, y le dice con cara de comprension :
- A mi me paso lo mismo, yo tambien vomite al ver el condon...
Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital :
- Susi, que haces con ese termometro en la oreja ?
- Mierda, ya se quien tiene mi lapiz !
Un viejo juez era demasiado serio, asi que un dia unos amigos suyos
deciden llevarselo de juerga y emborracharlo. El pobre hombre coge una
peonza de cuidado, y sus amigos tienen que llevarlo de vuelta a su casa. Al
dia siguiente se encuentra absolutamente avergonzado, y desayunando con su
esposa, que no esta demasiado contenta :
- Y que tal anoche ? Te divertiste ?
- Si... bueno, nada de particular, me tome una cerveza con los amigos.
- Pues tenias la camisa llena de vomitado.
- Ya, pero no era mio... es que un borracho que estaba por alli se
acerco a nuestra mesa y me vomito encima, pero se va a enterar, porque lo
detuvieron y esta tarde lo voy a juzgar.
La esposa no se lo cree, por supuesto, pero una persona en su posicion
social sabe cuando debe callarse. Esa tarde, cuando el juez vuelve a casa :
- Y que, fuiste muy duro con el borracho que te vomito ?
- La verdad es que no, le puse una multa de 1000 pesetas por desorden
publico y lo mande a la calle.
- Pues la verdad es que me parece poco, porque el tal desorden debio
ser algo de cuidado. Vamos, me imagino, porque se cago dentro de tus
pantalones...
Un soldado escoces entra en una zapateria.
- Hola, buenos dias. Vera, es que tengo este condon roto y queria
saber cuanto me costaria arreglarlo.
- A ver... hummm... si, se lo puedo arreglar por... 50 pesetas.
- Cincuenta ? Vaya... es que esperaba que fuese mas barato...
- Si, pero es que como usted comprendera, este tipo de trabajos hay
que hacerlos con cuidado. Ademas, de todas formas le va a salir mas barato
que comprar uno nuevo, no ?
- Si, eso si... pero... bueno, mire, volvere man~ana.
Al dia siguiente, el escoces vuelve a entrar sonriendo en la
zapateria, con su uniforme reluciente, y le dice al zapatero :
- Pues, si, mire, quiero que lo arregle, lo he estado hablando con
el resto del regimiento y hemos decidido que entre todos lo podemos pagar.
Esto que era un lepero que se llamaba Pepe que tiene que ir a la
Capital del Reino para rellenar unos papeles, el buen hombre mas despistao
que un piojo en la cabeza de un calvo se encuentra con su amigo de la
infancia, Juan.
- Hola Juan, dice nuestro lepero, cuanto tiempo sin verte !
- Pero Pepe, como tu por aqui !
- Pues nah, yo ...
- Pero alma de Dios, dime donde te estas quededando por las noches.
- Me quedo en un pension y eso.
- Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y asi de paso te
presento a mi mujer.
Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse, en
su lujoso piso de 50 metros cuadrados, y claro esta a Pepe le toca dormir
en el sofa. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que
son algo. "No, no,tengo que aguantarme, imaginate si me levanto y la mujer
de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco."
Llegan las dos de la man~ana y la misma historia, las 3, las 4...
"YA NO AGUANTO MAS !" Por lo que el buen hombre entre su verguenza y
timidez decidio hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahi.
Primero la saco del tiesto, defeco, y la volvio a colocar en su sitio con
todo su carino. A la manana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra
despidiendose de su querido amigo.
Paso el tiempo, Pepe se fue ovidando poco a poco de su amigo Juan
hasta que un buen dia llego un telegrama:
SABEMOS QUE TE HAS CAGAO
PERO POR TU PADRE ?DINOS DONDE?