GALLEGOS

¿Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?... una carrera universitaria.

¿En qué se caracteriza un lápiz de fabricación gallega?... tienen goma en ambos extremos.

¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?... porque el que ríe último, ríe mejor.

¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?... para no parecerse a la madre.

¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?... dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.

¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?... porque en telefonía celular, el que habla, paga.

¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?... en ingresos brutos.

¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños.

- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.

¿Por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?... porque van al mismo grado.

- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?
- Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.

¿Qué significa una lata flotando en el océano?... que un gallego vende un submarino.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito "Concentrado".

¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?... para no dejar huellas.

¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?... es el que lleva el paracaídas puesto.

¿Cómo purifican el agua los gallegos?... la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.

¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?... porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.

¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?... porque creen que su estupidez es pasajera.

Último moménto: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.

¿Por que los policias gallegos usan salvavidas?... por si se desata una ola de violencia.

¿Qué es un gallego tirado en la mitad de la calle?... un lomo de burro.
- Papá, ¿donde están los Andes?
- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.

Último moménto: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia.

¿Por que en Galicia las escuelas son de un centimetro cuadrado?... porque el saber no ocupa lugar.

¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?... ponerle agua.

¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?... porque están buscando los precios más bajos.

¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia?... porque ni bien salen se topan con un cartel que dice 'Retorno'.

- Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia?
- Coño!, ni lo sé, ni me importa.

Un letrero en un parque gallego: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."

Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO."

A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo... entonces fue y mató al perro.

¿Que se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?... un burro de arranque.

- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.
¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?... para cortar camino.

Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- Joder!... y yo que quería ponerle 'Paco'.

Un barco sale de Galicia lleno de presos rumbo a una isla en que había una cárcel. En el mar el barco se hunde. Habían hecho un túnel para escaparse.

¿Qué hace un gallego cocinando con el horno apagado?... está preparando platos fríos.

Un gallego con mucha hambre viaja por la autopista en Galicia, hasta que se encuenta un letrero al costado que dice:
"Restaurante gallego, 100 mts. más atrás"

¿Qué hacen 100 gallegos adentro de un freezer?... cubitos de hielo.

¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?... porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar.

¿Qué hace un gallego arrastrando un dado amarrado a una cadena?... está paseando su perro dálmata.

¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal".

El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que decia:
- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
La madre rapidamente respondió:
- No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.

¿Cómo sabes que una moto es gallega?... porque es la unica que viene con aire acondicionado y cenicero.

Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces comenta:
- Coño... que árabe tan malo.

Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
- Es de la Paca, mi mujer.
- ¿Cómo sabes? -le pregunta su amigo.
- Es que nos peleamos y no nos hablamos.

¿Cuándo 2+2 es igual a 5?... cuando es un gallego el que suma.

¿Por qué los gallegos no juegan a las damas?... porque no les gusta vestirse de mujeres.

¿En que se diferencia un gallego de un mono?... el gallego es más peludo.

- Mira Pepe!... un avión macho!
- No seas bruto Manolo, esas son las ruedas.
Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- No hombre!, yo cago de memoria.

Para que vean, los gallegos inventaron los limpiaparabrisas, solo que los norteamericanos los perfeccionaron y los pusieron del lado de afuera.

- Ey Pepe!, te invito al cine.
- Gracias Manolo, pero no puedo, estoy con colitis.
- Ah bueno, eso no es problema, traela a ella tambien, hombre.
 

¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?... para que no los espien por la cerraura.

- Oye manolo, te vendo un auto.
- ¿Y para que quiero un auto vendado?

Un gallego recibe una llamada a su celular:
- Hola mi amor ¿cómo sabias que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?!

¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?... con dinamita.

¿Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?... por Radio Galicia.

Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernacion de Galicia... ya han pasado dos dias y no saben donde ha caido.

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco?!... ¿y yo después como me llamo?!

Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.

¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?... porque van a salir al aire.

¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?... porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene prepárate".

¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?... porque el piso superior no tiene chofer.

Aquel gallego nunca comprendió porque había perdido el concurso de televisión, cuando le preguntaron que cómo se hacían 100,000 panes en 3 días. Mucho menos la respuesta: duros.
¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?... porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.

¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?... porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.

¿Por qué los gallegos llevan la batidora al estadio?... para batir los records.

¿Por qué la policía gallega en tiempo de calor rocían el techo de las patrullas?... para que no se les deshidrate la 'sirena'.

- Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues todos no.

Dos gallegos fueron a ver una pelicula al autocine. disgustados por lo mala que fue la pelicula, tajearon furiosamente los asientos.

¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?... para confirmar los vuelos.

¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?... es el único que lleva regalos.

¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?... es el único que lleva walkman.

Noticia de último momento!: se ha descubierto que los gallegos colaboraron el la 2º guerra mundial. Enviaron un submarino con 300 paracaidistas.

¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 km?... porque se enteraron que iban ha jugar contra los del "resto del Mundo".

¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.

¿Cuál es el animal que vuela más alto?... un gallego montado en Iberia.

¿Qué es sobredosis de ignorancia?... 100 o más gallegos.

¿Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?... porque todos están en los chistes.

¿Que sale de un gallego y una pecosa?... un dado.
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo! te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe! que bien se escucha!!!

¿Por qué los gallegos usan boina?... porque es "funda-mental"

¿Por qué los cines en Galicia no tienen techo?... para poder estar mas cerca de las 'estrellas'.

Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice 'miau'!
- Y yo tengo un perro que dice 'guau'!
- Y yo tengo un tarro que dice 'azucar'.

¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterraneas?... porque en el fondo no son tan tontos

¿Que diferencia hay entre un burro y un gallego?... que el burro no puede subir escaleras.

- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

¿Cuantos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?... 5, uno que sostenga el foquito y 4 que le den vuelta a la escalera.

¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?... para que suba la marea.

Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.

¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?... porque la mujer que tenía la receta se murió.

¿Por qué los gallegos cuelgan condones en las ventanas?... para que no les entre el polvo.

¿Por qué los gallegos no producen leche en polvo?... porque les da mucho trabajo rayar la vaca.

¿Por qué los gallegos no escriben el numero once?... porque no saben que uno va primero.

¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia?... porque no encontraron vida inteligente.

¿Por qué los gallegos no comen mermelada?... porque no les entra la cabeza en el frasco.

¿Por qué los gallegos entierran las vacas?... para obtener leche cultivada.
- Mira Manolo, me compre un reloj.
- ¿Qué marca?
- Pues la hora, hombre.

¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?... un ladrillo.

¿Cómo se suicida un gallego tirandose de un piso 20 si vive en un monoblock de 5?... se tira 4 veces.

¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?... porque es "nivea".

¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?... para que pueda entrar el sol.

- Manolo, ¿cuanto es dos por cuatro?
- Pues que facil hombre! son diez.
- te abrocho!

En Galicia prohibieron la fabricacion de fotocopiadoras pues hacian las copias con errores de ortografia.

¿Como mantienes a un gallego moviendose todo el dia?... lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.

- Pepe, ¿como se escribe 'bala'?
- Pues como suena, Manolo!
Y Manolo escribio 'PUM'

- Oye Manuel, ¿que estas estudiando?
- Es que mañana tengo un examen de orina.

¿Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?... esta viendo como se duerme.

¿Que sale de la cruza de un burro y una tortuga?... un gallego ninja.

PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua"

Un helicoptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia. La policia local informa que 64 muertos resultaron heridos.

¿Que es un Gallego, con un maletin, montado en un arbol?... un vendedor de Bienes Raices.

Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
- ¿En cuantos pedazos quiere que la cortemos? ¿6 o 12?
- Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos.
En la radio gallega, se escucha el reporte meteorologico:
- ...y hoy no sabremos que dia hara, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.

¿Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atras?... por si llueve a la vuelta.

- Oye, Manuel... ¿te gusta el Plácido Domigo?
- Puesh claro hombre!... antes que el reputísimo lunes!

¿Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?... para leer noticias frescas.

¿Por qué echaron a los gallegos que trabajaban en la fábrica de M&M's?... porque las pastillitas que decían "W", las tiraban a la basura.

- Oye, Manolo... dime cuántos grados marca el termómetro.
- Cero grados.
- Que bueno, hombre!... Ni frio, ni calor!

¿Que hace una gallega tirandose del balcon de un octavo piso con las piernas abiertas?... está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.

¿Por que las gallegas van al ginecologo en grupos grandes?... porque en la puerta dice: Consultas de 8 a 10.

¿Por qué los gallegos no toman leche fría?... porque no saben como meter la vaca en el refrigerador.

- Manolo, ¿queréis ser testigo de Jehová?
- Coño!, pero si ni siquiera he visto el accidente!

¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?... porque el envase dice: "abra aqui".

¿Cómo se reconoce a un gallego en una zapateria?... es el único que se prueba las cajas.

Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
- ¿Habla el animal?
- Y yo que se?!- respondió el perico de mal modo.

¿Por qué enloqueció una prostituta gallega?... porque se entero que las demas cobraban.

¿Por que en galicia no hay arboles?... porque los gallegos se mataron buscando la raiz cuadrada.
¿Que hacen los gallegos cuando tienen frio?... se acercan a la estufa.
¿Y cuando tienen mucho, mucho frio?... prenden la estufa.

¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a Galicia?... porque al acabar la pelicula todo el mundo salia por la puerta de atras.

El presidente de España mandó a sembrar ajo por toda la ciudad porque le dijeron que es bueno para la circulación.

Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas.

¿Por qué los gallegos hacen sus casas redondas?... para que los perros no orinen en las esquinas.

¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?... los envían por fax y después se deshacen de la 'evidencia'.

¿Cuál es el día del gallego?... el día menos pensado.

Van dos gallegos en un bote:

A un gallego le dieron una computadora para que la maneje, y la chocó en una esquina!

Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
- Oye!, pero que eres bruto!... ¿no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?!

¿Cómo distinguís a un gallego en un estadio de futbol?... porque es el único que tiene puesto un salvavidas, por si hacen la ola.

- ¿Qué gusto tiene la sal?
- ¿Sal fina o sal gruesa?...

¿Por qué van 19 gallegos al cine?... porque la película es prohibida para menores de 18.

¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?... en un sobre cerrado.

¿Qué es un gallego sobre un burro?... un gallego de dos pisos.

¿Por que un gallego se abanica con un serrucho?... porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.

¿Por qué hay hielo sobre un televisor?... porque un gallego intentó congelar la imagen.

¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?... intenta sembrar el pánico.

Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

Un helicóptero se ha estrallado en un cementerio de Galicia. La policía informa que se han encontrado varios miles de cuerpos.

¿Cómo abortan las gallegas?... tirandole piedras a las cigüeñas.

En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza a fallar:
- Coño!... que nos hemo' quedao sin combustible!!!. - grita el piloto.
- Oh no!... ¿y ahora cómo bajaremos?

- Buenas, ¿me da un desodorante?
- ¿De bolita?
- No, de axilita.