"DE MATRIMONIOS"

- Casarse es como ir a un restaurante con amigos.
Haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene.

- El matrimonio al que no lo mata, lo desfigura.

- El hombre no esta completo hasta que se casa.
Después está terminado.

- Un niño le pregunta al padre: "Papá, cuánto cuesta casarse?".
El padre, luego de dirigir una mirada a su esposa le responde:
"No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando."

- Otro niño le pregunta al padre: "Papá, es verdad que en algunos países de África el hombre no conoce a su mujer hasta que ya
está casado?" Y el padre responde:
"Eso pasa en todos los países, hijo!!"

- Un hombre dijo: "Yo no era consciente de la verdadera felicidad hasta que me casé, ...después ya era demasiado tarde"

- Después de una pelea, una esposa le dijo a su marido:
"Sabes, yo era una tonta cuando me casé contigo".
Y el marido respondió:
"Si querida, pero yo estaba enamorado y no me di cuenta"

  Un dia Dios, muy molesto con la humanidad y sus pecados, decide poner fin al

universo que habia creado en sus ratos de ocio. Reune a todos los lideres mundiales para notificarles personalmente su decision de terminar con la humanidad en 24 horas.

"Los he reunido para notificarles que todo se acabara en 24 horas".

"Pero, Señor...", atino a decir uno de los lideres. Dios lo interrumpio elevando la voz:

-"Nada de peros, carajo...!!!, ese es el tiempo limite!!! Ya me tienen repodrido.

Asi es que vayan a sus respectivos paises, notifiquen a sus pueblos y arreglen todo para que la humanidad este informada de que en 24 horas dejaran de existir!!!"

El primero en reunir a su pueblo fue Bush, quien les dijo:

"My fellow Americans, I have good and bad news for you. The good one is that

God exists. He spoke to me. But ! of course we already knew that. The bad

news is that this Great American Nation, our beautiful dream, will no longer

exist in 24 hours. That is God's will!".

Fidel Castro reunió a los cubanos y les dijo:

"Camaradas, pueblo cubano, tengo dos malas noticias que darle. La primera es que Dios existe. Si, yo lo vi. Estuve equivocado todo este tiempo. La segunda es que en solo 24 horas esta magnifica revolucion por la que tanto luchamos, dejara de existir."

Finalmente Duhalde reunió al pueblo argentino y les dijo:

"Companeros, hoy es un dia muy especial y tengo dos buenas noticias que darles:

La primera es que yo soy un enviado de Dios, un mensajero divino. Hable ayer con El personalmente y me lo ratifico una vez mas. La segunda es que no tendremos que esperar hasta el 2003, porque tan solo en 24 horas no habra en nuestro pais mas criminalidad, ni desempleo, ni corralito, ni impuestos, ni pobreza, ni Alfonsin, ni trafico de drogas. Tampoco habra radicales, ni peronistas, ni NADA... El sueno de nuestro Pais se hara realidad, tal como se los prometi en mi ceremonia de asuncion y por fin lograremos que en nuestra querida Patria reine la Paz absoluta.

Que Dios me bendiga y los bendiga."

> > HECHOS CIENTÍFICOS
> >
> > - Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido
> > suficiente energía como para calentar una taza de café.
> > * (No parece valer la pena)
   - El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
> > * (¡¡30 minutos!!)
> > - Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
> > * (Me quedé pensando en lo del cerdo........)
> > - Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
> > * (¡Qué envidia que le tengo al cerdo!)
> > - Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
> > * (Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)
> > - Las mariposas saborean sus propias patas.
> > * (Eso es algo que siempre quise hacer pero me falta elongación.)
> > - El elefante es el único animal que no puede saltar.
> > * (...30 minutos, ¡qué loco el cerdo!)
> > - La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
> > (¿Se dan cuenta?... ¡30 minutos!)
> > - Los ojos de un avestruz son más grande que su cerebro.
> > * (Conozco gente así)
> > - Las estrellas de mar no tienen cerebro.
> > * (También conozco gente así)
> > - Los osos polares son zurdos.
> > * (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es
> > franquista y el cerdo... ¡El cerdo es un maestro!)
> > - Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por
> > placer.
> > * Y ¿qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo? (¡30
> > minutos! ¡Qué fenómeno!)
> > - Al fin entendí porqué mi novia me dice : -"¡Sos un Cerdo!"
> > >
> > ¿Conoces algún cerdito ?...porque que los hay...los hay.

> >SI PUEDES...................
> > > Si puedes empezar el día sin cafeína o pastillas contra la acidez,
> > > Si puedes estar alegre, ignorando dolores y achaques,
> > > Si te resistes a quejarte y aburrir a la gente con tus broncas,
> > > Si puedes comer la misma comida todos los días y estar agradecido por
> > > eso,
> > > Si puedes entender que tus seres queridos están muy ocupados para
darte
> > > su tiempo,
> > > Si puedes dejarlo pasar cuando alguien te reclama porque algo salió
mal,
> > > aunque no haya sido tu culpa,
> > > Si puedes aceptar críticas sin resentimiento,
> > > Si puedes encarar el mundo sin mentiras ni engaños,
> > > Si puedes dominar el estrés sin ayuda médica,
> > > Si te puedes relajar sin alcohol,
> > > Si puedes dormir sin ayuda de medicamentos,
> > > Si puedes hacer todo esto,...Entonces.....Tú probablemente eres. .EL
> >PERRO DE LA CASA

> Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto,  con una
> muy mala actitud y vocabulario.
>
> Cada palabra que decía estaba adornada por alguna > palabrota, así como siempre, de muy mal genio.
>
> Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del  loro,  diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación,le ponía  música  suave  y siempre lo trataba con mucho cariño.
>
> Llego un día en que Ricardo perdió la paciencia y le gritó al loro, el  cual
> se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo  puso  al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar  los gritos del  loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que  de  pronto, todo fue  silencio.
>
> Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha  calma  dió  un paso al hombro de Ricardo y dijo:
> Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me  disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento".
>
> Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro  y  estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa  manera, cuando el loro continuó:
> ¿Te puedo preguntar una cosa?... dijo el loro
> -¡Sí, como no! , contestó Ricardo.
> ¿Qué fue lo que hizo el pollo?