Un matematician, un fizician si un inginer stau la un hotel. Peste noapte inginerul se trezeste,simte fum, iese pe hol, si vede un foc. Ia o vaza cu apa si toarna peste foc, stingandu-l. Mai tarziu se trezeste fizicianul. Simte si el foc, iese pe hol, vede flacarile si dupa ce calculeza viteza acestora, distanta, presiunea, temperatura, ia stingatorul si reuseste sa stinga focul utilizand exact enegia necesara. Si mai tarziu se trezeste si matematicianul. Si el simte fum, iese pe hol, vede un foc, dar in acelasi timp ramasitele unor focuri deja stinse. Isi spunse in sine "A, deci exista o solutie" si se intoarce in camera.
 

Un biolog, un fizician si un matematician stau la o cafeau la un restaurant in aer liber. La un moment dat vad un barbat si o femeie intrand intr-o cladire. Zece minute mai tarziu cei doi ies impreuna cu o a treia persoana.
"S-au inmultit", spune bilogul.
"O, nu! O eroare de masura", afirma trist fizicianul.
"Daca exact o persoana intra acum in cladire, aceasta va fi din nou goala", concluzioneaza matematicianul.
 

Un chimist, un fizician si un matematician se afla singuri pe o insula, avand insa la ei conserve. Chimistul si fizicianul vin cu tot felul de idei indraznete pentru a le putea deschide. Brusc matematicianul are si el o idee "Haideti sa presupunem ca am avea un desfacator...".
 

Unui matematician i s-a cerut sa deseneze o masa. Initial a desenat una fara picioare. Apoi a desenat una cu un numar infinit de picioare. Apoi si-a petrecut restul vietii generand rezultate pentru N picioare.
 

Unui fizician, unui inginer si unui matematician li-i s-a cerut sa bata un cui intr-un zid.
Inginerul a construit un Batator de Cuie Automat Universal, capabil sa bata orice cui posibil, in orice zid posibil.
Fizicianul a efectuat o serie de experimente cu privire la rezistenta ciocanelor, cuielor si zidurilor si a dezvoltat o tehnologie revolutionara de batere a cuielor cu ultrasunete la temperaturi foarte joase.
Matematicianul a generalizat problema la una N dimensionala de a bate un cui unu dimensional intr-un hiper-zid N-1 dimensional. A demostrat cateva teoreme fundamentale. Desigur problema se poate reduce la a ajunge la o solutie simpla, chiar daca existenta ei este departe de a fi evidenta.
 

Un inginer, un fizician si un matematician calatoresc cu trenul prin Scotia. La un momnet dar vad pe un camp o oaie neagra.
"Toate oile din Scotia sunt negre", spune inginerul.
"Hmm", spune fizicianul. "Vrei sa spui ca unele oi din Scotia sunt negre".
"Nu", intervine si matematicianul. "Tot ce stim este ca exista cel putin o oaie in Scotia, si cel putin o parte a acelei oi este neagra."
 

Un matematician (M) si un inginer (I) asista la un seminar al unui fizician despre teoriile Kulza-Klein ce implica procese fizice in spatii cu 9, 12 sau mai multe dimensiuni. Matematicianul sta linistit, bucurandu-se de subiectul atins. Inginerul se misca confuz, neintelegand despre ce e vorba. Spre sfarsit inginerul are deja o mare durere de cap, iar matematicianul face comentarii despre minunatul seminar la care au asistat.
I: "Cum poti intelege lucrurile astea ?"
M: "Pur si simplu vizualizez procesul"
I: "Dar cum poti vizualiza ceva in spatiu cu 9 dimensiuni?"
M: "Simplu. Prima data vizualizez un spatiu cu N dimensiuni si apoi il fac pe N egal cu 9".
 

Intr-o zi un fermier a chemat un fizician, un inginer si un matematician si le-a cerut sa ingradeasca o zona cat mai mare cu o anumita cantitate de gard pe care o avea.
Inginerul traseaza un cerc si spune ca e calea cea mai eficienta.
Fizicienul traseaza o linie dreapta si spune ca se poate presupune ca linia e infinita, si ca astfel cu siguranta poate ingradi jumatare din Pamant.
Matematicianul face un mic gardulet in jurul sau si spune: "Ma declar a fi in afara".
 

Decanul catre membri departamentului de fizica: "De ce trebuie sa va dau tot timpul atatia bani pentru laboratoare si echipamente scumpe? De ce nu puteti fi si voi ca cei din departamentul de matematica care nu cer bani decat pe foi, creioane si cosuri in care sa arunce foile? Sau si mai bine ca cei de la departamentul de filosofie care nu cer bani decat pentru foi si creioane?".
 

Catorva persoane li-i s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime. Iata rezultatele:
Matematicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime.
Fizicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 este eroare experimentala, 11 e prim...
Inginerul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 il putem aproxima ca prim, 11 prim...
Programatorul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 7 e prim, 7 e prim...
Agentul de vanzari: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9... vom face tot ce e posibil pentru ca 9 sa fie prim...
Agentul de vanzari de produse software: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 va fi prim la urmatoarea versiune...
Biologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, pentru 9 rezultatele nu au sosit inca...
Agentul de publicitate: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 11 e prim...
Avocatul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, in cazul lui 9 nu sunt suficiente dovezi pentru a demonstra ca nu e prim...
Statisticianul: sa incercam cateva numere aleatoare: 17 e prim, 23 e prim, 11 e prim...
Psihologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 nu e prim, dar incercati sa suprimati aceasta idee...
Chimistul: ce e acela un numar prim?
Politicanul: "Unele numere sunt prime. Dar scopul este acela de a crea o societate mai buna, in care toate numerele sunt prime."
 

Evolutia modului de a preda matematica:
 

• 1960: Un taran vinde o plasa de cartofi pentru 10$. Costurile de productie sunt 4/5 din incasari. Care este profitul?

• 1970: Un fermier vinde o plasa de cartofi pentru 10$. Costurile de productie sunt 4/5 din incasari, adica 8$. Care este profitul?

• 1970 (noul tip de matematica): Un fermier schimba un set T de cartofi contra unul B de bani. Cardinalitatea setului B este 10, si fiecare element din B valoreaza 1$. Desenati 10 puncte reprezentand elementele lui B. Setul C al costului productiei este compus din doua puncte mai putin ca B. Reprezentati C ca subset al lui B si raspundeti la intrebarea: care este cardinalitatea setului P al profitului?

• 1980: Un fermier vinde o plasa de cartofi pentru 10$. Costurile de productie insumeaza 8$ si profitul este de 2$. Subliniati cuvantul "cartofi" si discutati despre subiect cu colegii.

• 1990: Un fermier vinde o plasa de cartofi pentru 10$. Costurile sale de productie sunt 0.80 din incasari. Pe calculator faceti graficul incasari - cost. Rulati programul CARTOF pentru a determina profitul. Discutati rezultatele cu colegii din grup. Scrieti un scurt eseu care sa analizeze acest exemplu in lumea reala a economiei.
   

Teorema: Toate numerele intregi pozitive sunt interesante.
Demonstratie: Presupuneti contrariul. Inseamna ca exista un cel mai mic numar pozitiv neinteresant. Dar aste e deja interesant. Iata o contradictie.
 

Exista trei tipuri de oameni in lume: cei care stiu sa numere si cei care nu stiu.
 

Teorema pisicii: o pisica are noua cozi.
Demonstratie: nici o pisica nu are opt cozi. Nici o pisica nu are cu o coada mai mult ca alta pisica. Prin urmare o pisica are noua cozi.
 

"Numarul pe care l-ati format este imaginar. Va rog rotiti telefonul cu 90 de grade si incercati din nou."
 

Combinatia descoperirilor lui Einstein si Pitagora:
E = mc² = m(a² + b²)
 

"Ai auzit bancul despre statistician ?"
"Probabil..."
 

De cati matematicieni logicieni e nevoie pentru a schimba un bec?
Nici unul: Nu pot s-o faca, dar pot demostra ca se poate face.
 

De cati analisti numerici e nevoie pentru a schimba un bec?
3.997 (dupa 6 iteratii)
 

De cati geometristi e nevoie pentru a schimba un bec?
Nici unul: problema se poate rezolva cu liniarul si compasul.
 

De cati matematicieni constructivisti e nevoie pentru a schimba un bec?
Nici unul: ei nu cred in rotatii infinitezimale.
 

De cati sudenti absolventi e nevoie pentru a schimba un bec?
Unul: dar e nevoie de noua ani.
 

Un biolog, un statistician, un matematician si un analist programator merg intr-un safari fotografic in Africa. Strabatand savana in jeep la un moment dat se opresc si scruteaza orizontul prin binoclu.
Biologul: "Uitai, in departare o turma de zebre. Si in centru... o zebra alba. Fantastic. Suntem celebrii!"
Statisticianul: "Nu este semnificativ. Nu stim decat ca exista o zebra alba."
Matematicianul: "De fapt stim ca exista o zebra cu cel putin o parte alba."
Programatorul: "O, nu! Un caz special!"
 

In C trebuia sa scriem coduri pentru bagurile nostre. In C++ le putem mostenii.
 

De cati programatori este nevoie pentru a schimba un bec ?
Nici unul. Pur si simplu trimiti un mesaj bec catre un obiect dulie.
 

De cati programatori C++ e nevoie pentru a schimba un bec?
Inca mai ganditi procedural. Un obiect bec bine definit ar mosteni o metode de schimbare de la o clasa bec generica.
 

Chestia buna la C++ este ca doar prietenii pot utiliza partile tale private.
 

Isi neglijeaza un fermier ogorul plantat ?
Isi neglijeaza un profesor si cel mai slab elev ?
Permite un tata ca un singur fiu al sau sa moara de foame ?
Refuza un bun programator sa-si mentina codul scris ?
 

Cand un student pune o intrebare, replica:
"Sttt... Nu poti intreba asta pentru ca raspunsul este un membru privat."
 

OK. Admit. Prietena mea este un obiect pentru mine. Din pacate sunt niste informatii ascunse, dar din fericire e bine incapsulata, frumos modelata, si are o interfata bine definita.
 

Ati auzit ca au dezvoltat versiunea OO la COBOL. Se numeste "ADD ONE TO COBOL"