wNum faço idéia entende? wArquivos: -- 05/2004 - 07/2004 -- -- 01/2004 - 04/2004 -- -- 09/2003 - 12/2003 -- -- HOME -- wFotos: meu pau e meu saco eu bravo wBlogs Amigos: -- #xavaih -- -- Tibia Man -- -- BiaNCa_ -- -- Nathália -- -- cá estou -- -- The Loo -- -- _LiLi__ -- -- Aninha_RC -- -- ¦-«¤M夻-¦ -- -- Diabinha Loira -- -- Gabriel -- -- Ozzy-Osbourne -- wLinkz: -- Super Downloads -- -- iSketch -- -- StickDeath -- -- Astalavista -- -- The Simpsons -- -- South Park -- -- Tibia -- -- Gunbound -- wMini Mural: contador: online wCuriosidades: wPerfil: Nome: Bruno M. Idade: 20 anos Cidade: Lorena-SP Curso: C.C. - UNISAL Som: PunK/HC/SkA UIN: 22923317 e½:[email protected]

wSexta-feira, Dezembro 26, 2003 VIAGEM Amanhã de manhã estou indo para Maranduba e só voltarei daqui uma semana, então não postarei até voltar... Portanto, já deixo aqui meus votos de um 2004 repleto de realizações e com muito bom humor para todos! =] posted by BiG_bIg at 22:20 Comentários: w Três amigos foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Acontece, que um dos três tinha um insuportável e já famoso mau hálito, um bafo do tipo: "mata-urubu". Ante aquela inevitável proximidade física, um dos amigos fez a seguinte proposta: - Bafinho, vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas. Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas. Os dois amigos, mais que depressa, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor e, de lá do fundo, gritam: - Pode falar, Bafinho! - Peidei. posted by BiG_bIg at 22:15 Comentários: w ¬¬ posted by BiG_bIg at 22:12 Comentários: wQuinta-feira, Dezembro 25, 2003 "Curtinha dos brimos" O pai judeu falou: - Isaac já fez? - Sim, babai. - Jacob já fez? - Sim, babai. - Sarah já fez? - Sim, babai. - Raquel já fez? - Sim, babai. - Então bode dar o descarga... posted by BiG_bIg at 11:02 Comentários: w Na véspera eu nem cheguei perto do computador ;P E hoje como é Natal, vai uma imagem que representa paz: A qual deve começar desde cedo... :) Feliz Natal! posted by BiG_bIg at 10:58 Comentários: wTerça-feira, Dezembro 23, 2003 Haja amor! Ela: Você me ama mais do que tudo? Ele: Amo. Ela: Paixão, paixão? Ele: Paixão, paixão mesmo. Ela: Mais do que tudo no mundo todo? Ele: no mundo todo e fora dele. Ela: Não acredito. Ele: Faz um teste. Ela: Eu ou fios de ovos? Ele: Você, fácil. Ela: Daqueles com calda grossa, que a gente chupa o fio e a calda escorre pelo queixo. Ele: Prefiro você. Ela: Futebol. Ele: Não tem comparação. Ela: Seu time contra o campeão da Europa em Tóquio pelo campeonato do mundo, passagem e entrada de graça. Ele: Você vai junto? Ela: Não. Ele: Pela televisão se vê melhor. Ela: Faz muito calor. Aí chove, aí abre o sol, aí vem uma brisa fresca com aquele cheiro de terra molhada, aí toca uma música no rádio e é uma nova da Marisa Monte. Ele: Você. Ela: É sexta-feira e a televisão anunciou um Hitchcock sem dublagem para aquela noite. Ele: Você. Ela: Voltar à infância só pra poder pisar na lama com o pé descalço e sentir a lama fazer "squish" entre os dedos. Ele: Você, longe. Ela: Cheiro de livro novo, solo de sax alto, criança distraída, canetinha japonesa, bateria de escola de samba, lençol recém-lavado, hora no dentista cancelada, filme com escadaria curva, letra do Aldir Blanc, pastel de rodoviária. Ele: Você, você, você, você, você, você e você, respectivamente. Ela: Fama e fortuna, a explicação do universo e do mercado de commodities, com exclusividade, a vida eterna e um cartão de crédito que nunca expira. Ele: Prefiro você. Ela: Uma cerveja geladinha, a garrafa chega estalando, no copo, fica com um quarto de espuma firme, o resto é ela, só ela, dizendo vem. Ele: Hummm... Ela: Como "hummm"? Ela ou eu? Silêncio de cinco segundos... Ele: Qual é a marca? Ela: Seu cretino!!!! Autoria de Luís Fernando Veríssimo posted by BiG_bIg at 22:12 Comentários: w Aí vai os meus sinceros votos para todos leitores: Feliz Natal ;D posted by BiG_bIg at 22:12 Comentários: wSegunda-feira, Dezembro 22, 2003 ENTREVISTA PARA EMPREGO Um sujeito está em uma entrevista para emprego. O empregador dirige-se ao candidato e diz: - Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão. - Perfeito, diz o candidato. Aí o empregador pergunta: - Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é? - Um carro, diz o candidato. - Um carro é muito vago. Que tipo de carro, uma BMW, um Audi, um Volkswagem? - Não dá pra saber né... - Ihh... assim você vai mal, muito mal, diz o empregador, que continua... vou te fazer uma outra perguta. Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é? - Uma moto, diz o candidato. - Sim mas que tipo de moto, uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki? - Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso)... - Assim você não vai passar! diz o empregador. Aqui vai a última pergunta: Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior e você percebe que vem bem mais lento. O que é? - Uma bicicleta. - Sim mas que tipo de bicicleta, Uma Caloi, uma Monark? - Não sei. - Você está reprovado, diz o empregador. Aí o candidato dirige-se ao empregador e fala: - Interessante esse teste. Posso te fazer uma pergunta também? - Claro que pode. Pergunte. - O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é? - Ah! diz o empregador, é uma prostituta. - Sim, mas quem? Sua irmã, sua mulher, sua mãe? posted by BiG_bIg at 23:23 Comentários: w Cuidado com a CRISE: posted by BiG_bIg at 23:23 Comentários: wDomingo, Dezembro 21, 2003 MOMENTO MURPHY "Se alguma coisa pode dar errado, dará." Murphologia Aplicada -Nunca se encontra uma coisa antes de substituí-la. posted by BiG_bIg at 15:51 Comentários: w Pra vocês verem onde as coisas estão... posted by BiG_bIg at 15:50 Comentários: wSábado, Dezembro 20, 2003 TOLERÂNCIA ZERO A CENA: Sujeito entrando em uma agropecuária. -Tem veneno pra rato? -Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista. *Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! posted by BiG_bIg at 16:59 Comentários: w VOLTEI !!! Pronto! Já tá avisado... (rs) Na volta presenciei isto: A tecnologia sempre atropelando os antigos conceitos... pobres crianças... espero que "ele" já esteja bem... posted by BiG_bIg at 16:59 Comentários: wSábado, Dezembro 13, 2003 Tô na aula de Web... ¬¬ apenas para constar no currículo... meu computador novo ainda não chegou, portanto, nada de voltar a postar como antes... agradeço quem visita esperando que eu volte, (p3nsad0r, Melissa, e demais que não quiseram se manifestar)! Talvez semana que vem eu volte com tudo! Abraços... posted by BiG_bIg at 15:46 Comentários: wSexta-feira, Novembro 28, 2003 AVISO: Tempo ausente, pela falta de micro... sem previsões de volta... ¬¬ posted by BiG_bIg at 20:41 Comentários: wQuinta-feira, Novembro 27, 2003 COMO SATISFAZER UMA MULHER : 01. Acaricie 02. massageie 03. cante 04. suporte 05. alimente 06. dê banho 07. ria 08. sorria 09. estimule 10. console 11. abrace 12. excite 13. pacifique 14. proteja 15. seduza 16. ligue 17. corresponda 18. antecipe 19. perdoe 20. sacrifique-se 21. assessore 22. mostre-se igual 23. fascine 24. respeite 25. encante 26. eleve 27. defenda-a 28. faça planos 29. enfatize 30. faça serenata 31. agrade 32. mime 33. nine-a 34. se banhe 35. se perfume 36. se barbeie para ela 37. elogie 38. faça uma surpresa 39. acredite 40. santifique-se 41. ajude 42. reconheça 43. seja gentil e educado 44. atualize-se 45. aceite 46. presenteie 47. peça 48. escute 49. entenda 50. leve-a a qualquer lugar bonito 51. acalme 52. mate por ela 53. morra por ela 54. sonhe com ela 55. prometa 56. se entregue 57. se comprometa 58. alivie 59. sirva 60. salve 61. prove 62. agradeça 63. dance 64. olhe nos olhos 65. escove 66. seque 67. dobre 68. lave 69. passe 70. guarde 71. cozinhe 72. idolatre 73. ajoelhe-se e 74. Diga que a ama todos os dias 75. Faça-a acreditar que é a melhor do mundo, que é única 76. volte ao começo e faça tudo de novo + 100 vezes. COMO SATISFAZER UM HOMEM : 01. Traga uma cerveja. 02. Venha pelada. posted by BiG_bIg at 01:00 Comentários: w Amores que matam: posted by BiG_bIg at 01:00 Comentários: wTerça-feira, Novembro 25, 2003 Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirômano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. Diz o zoófilo: "Vamos pegar um gato!" Diz o sádico: "Vamos pegar um gato e torturá-lo!" Diz o assassino: "Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!" Diz o necrófilo: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!" Diz o pirômano: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!" Diz o masoquista: "Miau!" posted by BiG_bIg at 23:07 Comentários: w Típico churrasquinho de gato... posted by BiG_bIg at 23:07 Comentários: wSegunda-feira, Novembro 24, 2003 Antigamente, na Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do rei (a não ser que se tratasse de um membro da familia real). Quando queriam fazer amor, tinham que pedir para o monarca, que lhes entregava uma placa, que deviam colocar na frente da porta de seu quarto enquanto tivessem relações. A placa dizia "Fornification Under Consent of the King". Essa é a origem da palavra "fuck". posted by BiG_bIg at 02:14 Comentários: w posted by BiG_bIg at 02:13 Comentários: wSábado, Novembro 22, 2003 AS TRÊS PENEIRAS Um rapaz procurou Sócrates e disse que precisava contar-lhe algo. Sócrates ergueu os olhos do livro que lia e perguntou: - O que você vai me contar já passou pelas três peneiras? - Três peneiras? - Sim. A primeira peneira é a Verdade. O que você quer contar dos outros é um fato? Caso tenha ouvido contar, a coisa deve morrer por aí mesmo. Suponhamos então que seja verdade. Deve então passar pela segunda peneira: a Bondade. O que você vai contar é coisa boa? Ajuda a construir ou destruir o caminho, a fama do próximo? Se o que você quer contar é verdade e é coisa boa, deverá passar ainda pela terceira peneira: Necessidade. Convém contar? Resolve alguma coisa? Ajuda a comunidade? Pode melhorar o planeta? E, arremata Sócrates: - Se passar pelas três peneiras, conte! Tanto eu, você e seu irmão nos beneficiaremos. Caso contrário, esqueça e enterre tudo. Será uma fofoca a menos para envenenar o ambiente e levar discórdia entre irmãos, colegas de planeta. Devemos ser sempre a estação terminal de qualquer comentário infeliz. PESSOAS INTELIGENTES FALAM SOBRE IDÉIAS! PESSOAS COMUNS FALAM SOBRE COISAS! PESSOAS MEDÍOCRES FALAM SOBRE PESSOAS! posted by BiG_bIg at 20:08 Comentários: w ¬¬ posted by BiG_bIg at 20:08 Comentários: wSexta-feira, Novembro 21, 2003 INTELIGENTE DEMAIS A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos: - Pedro, qual é o problema? - Sou muito inteligente para estar na primeira série. Minha irmã está na terceira e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para a terceira série também! A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar na primeira série. A professora concorda. Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. Diretor: - Pedro, quanto é 3 vezes 3? - 9. - E quanto é 6 vezes 6? - 36. E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno da terceira série deve saber responder e Pedro não comete erro algum. O diretor, então, diz para a professora: - Acho que temos mesmo que colocar o Pedro na terceira série. - Posso fazer algumas perguntas também? - Intervem a professora. O diretor e o Pedro concordam. A professora pergunta: - O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? Pedro pensa um instante e responde: - Pernas. Ela faz outra pergunta: - O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper... - Bolsos - responde o Pedro. - O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem? Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração... - A letra "M". - responde o garoto. A professora continua a argüição: - Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? - Na África. - responde Pedro de primeira. - Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio. - O céu, professora. - O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas? - CD. Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora: - Põe ele na quarta série! Eu teria errado todas... posted by BiG_bIg at 23:25 Comentários: w Prova de engenharia: posted by BiG_bIg at 23:24 Comentários: wQuinta-feira, Novembro 20, 2003 Dez dicas de auto-ajuda: 1º - Você não é completamente inútil... ao menos serve de mau exemplo. 2º - Se você não é parte da solução é parte do problema. 3º - Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais Humano ainda. 4º - O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe. 5º - Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe! 6º - É bom deixar a bebida. Só tente se lembrar onde. 7º - Existe um mundo melhor, mas é caríssimo!!!!!!!! 8º - Trabalhar nunca matou ninguém, mas... pra que se arriscar? 9º - Há duas palavras que abrem muitas portas: PUXE e EMPURRE. 10º - Não leve a vida tão a sério, afinal não sairá vivo dela... posted by BiG_bIg at 03:41 Comentários: w ...é realmente uma tragédia! posted by BiG_bIg at 03:41 Comentários: w Isso além de ser chato: Fez eu não postar ontem... ¬¬ posted by BiG_bIg at 03:39 Comentários: wTerça-feira, Novembro 18, 2003 O pessoal tava tomando umas num bar de beira de estrada. Um deles metido a esperto, diz pra um caipira: * "Ô Zé ! Vamos brincar de antônimo? * Oquecosorfalô? * Brincar de antônimo. Quer dizer, uma coisa contrária da outra! Por exemplo : alto e baixo, forte e fraco... * Ah..intindi! Então, vamu brincá! O que vai valê? * Uma cerveja. Eu começo, tá? Começaram a brincadeira.Disse o espertalhão: * Gordo? E o caipira: * Magro! * Homem? * Muié! * Preto? * Branco! E o espertalhão: * Verde? * verde? Nada! Verde num tem antônimo não... * Claro q tem! * Então exprica... * Maduro! * Ai, caraio! pirdi a aposta. Vamu di novo, lendo ôtra cerveja? * Pode começar! * Sede? * Fome! * Molhado? * Seco! Aí, o caipira disse: * Agora ocê vai sifudê, amigo, seu fiudumaégua! Que vê só? Fumo? * Não, não! Pára! Peraí...Fumo não tem antônimo! * Craro q tem, uai! * Então diz aí: qual o antônimo de fumo? * Vortemo! posted by BiG_bIg at 21:47 Comentários: w Pra quem perdeu o último eclipse que tivemos... tá aí a foto: posted by BiG_bIg at 21:46 Comentários: wSegunda-feira, Novembro 17, 2003 MOMENTO MURPHY "Se alguma coisa pode dar errado, dará." Murphologia Aplicada -Em qualquer fórmula, as constantes dadas pelo livro devem ser consideradas variáveis. posted by BiG_bIg at 23:25 Comentários: w posted by BiG_bIg at 23:24 Comentários: wDomingo, Novembro 16, 2003 TOLERÂNCIA ZERO A CENA: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo pela saída de emergência. A PERGUNTA: É incêndio? * Não, é maremoto. * Não, é uma pegadinha do Malandro. * Não, o edifício está sendo levemente flambado, mas com o calor está escorrendo. posted by BiG_bIg at 17:49 Comentários: w Este provavelmente morrerá de CÂNCER posted by BiG_bIg at 17:47 Comentários: wSábado, Novembro 15, 2003 Olha a confusão que uma conclusão precipitada pode causar! Em determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de idosos crescia assustadoramente. Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, ao fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada. Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal: MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento! MARIDO: É... e infelizmente não tivemos nenhum filho. MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente? MARIDO: Não sei... talvez mandem. MULHER: E se ele vier? MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada. MULHER: E eu, menos ainda... MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho. Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC, TOC! A MULHER abriu e encontrou um HOMEM de boa aparência à espera. Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado. E o diálogo se seguiu: HOMEM: Bom dia! Eu sou... MULHER: Ah, já sei! Pode entrar. HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa? MULHER: Não. Ele foi trabalhar. HOMEM: Presumo que esteja a par. MULHER: Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo. HOMEM: Ótimo. Então vamos começar. MULHER: Mas já? Tão rápido... HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho 16 casas para visitar. MULHER: Minha nossa! O senhor agüenta? HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer! MULHER: Então vamos começar. Como faremos? HOMEM: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá. MULHER: Serão necessárias tantas? HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa. MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro? HOMEM: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas?? MULHER: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez? HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado. MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público? HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade. MULHER: Eu não teria coragem!!! HOMEM: Esta aqui foi em cima do ônibus. MULHER: Cacilda!!! HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz. MULHER: Claro, eu imagino! HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de diversões. MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio? HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar. MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando. HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso armar o tripé. MULHER: Tripé?!!! HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro. A MULHER desmaiou... posted by BiG_bIg at 14:32 Comentários: w posted by BiG_bIg at 14:32 Comentários: wSexta-feira, Novembro 14, 2003 "Nunca, mas nunca mesmo, desista de um sonho. Se não tiver numa padaria, procure em outra." posted by BiG_bIg at 22:20 Comentários: w Mensagem dos céus... posted by BiG_bIg at 22:19 Comentários: wQuinta-feira, Novembro 13, 2003 Você gosta? Você gosta de sentir alguém se esfregando em você? Que faça você suar? Sentir o hálito de outra pessoa de perto? Sentir a respiração de outra pessoa na sua nuca ou no seu rosto? Experimentar novas posições? Entrar por trás? Ou só pela frente? Subir... Descer... Entrar... Sair... Entrar frio... Sair quente e suado... SIM?! ANDE DE ÔNIBUS! posted by BiG_bIg at 23:50 Comentários: w posted by BiG_bIg at 23:49 Comentários: wQuarta-feira, Novembro 12, 2003 Um suíço, à procura de orientação sobre o caminho, pára o carro num acostamento onde há dois brasileiros. - "Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?" perguntou. Os dois ficaram mudos... -"Excusez-moi, parlez vous Français?" tentou ele. Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos. -"Prego signori, parlate Italiano?" Continuaram calados. -"Hablan ustedes Español?" Nenhuma resposta. -"Please, do you speak English?" Nada... Angustiado, o suíço desiste e vai embora. Vicentinho vira-se para Lula e diz: "Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira" "Pra quê?" pergunta Lula. "Aquele idiota sabia cinco e não adiantou porra nenhuma!" posted by BiG_bIg at 22:46 Comentários: w ;) posted by BiG_bIg at 22:46 Comentários: wTerça-feira, Novembro 11, 2003 SOMENTE DE PASSAGEM Conta-se que no século passado, um turista foi à cidade do Cairo, no Egito, com o objetivo de visitar um famoso sábio. O turista ficou surpreso ao ver que o sábio morava num quartinho muito simples e cheio de livros. As únicas peças de mobília eram uma cama, uma mesa e um banco. * Onde estão seus móveis? - perguntou o turista. E o sábio, bem depressa, perguntou também: * E onde estão os seus? * Os meus?! - surpreendeu-se o turista - Mas eu estou aqui só de passagem! * Eu também.. - concluiu o sábio. "A vida na Terra é somente uma passagem. No entanto, alguns vivem como se fossem ficar aqui eternamente, ficam pensando só em ter coisas ... e esquecem de ser feliz e evoluir o espírito." posted by BiG_bIg at 00:06 Comentários: w posted by BiG_bIg at 00:06 Comentários: wSegunda-feira, Novembro 10, 2003 A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo: - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!! Começa a disputa... - Quem descobriu a América? Grupo de Joãozinho responde: - Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: - Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!! A professora lhe repreende: - Cala a boca Joãozinho!!! Segunda pergunta: - Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: - Espanhol, professora!!! E o Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!!! A professora lhe repreende: - Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta: - Como Cristóvão Colombo chegou à América? O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas. Joãozinho, emocionadíssimo, disse: - Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!! A professora, de saco cheio, grita: - Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!! Joãozinho responde de imediato: - Pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas!!! A professora indignada volta a gritar: - Joãozinho, sai e não volta mais!!!!! Joãozinho contente responde: - O cocô, professora. Se ferraram, 5 a 0!!! A professora, não aguentando mais, grita: - Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!! Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros: - A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU... 6 a 0 !!! GANHAMOOOOOOOSSS !!! posted by BiG_bIg at 01:15 Comentários: w É... os animais também podem ser maldosos: posted by BiG_bIg at 01:15 Comentários: wDomingo, Novembro 09, 2003 Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo: Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas. Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um "gambá", eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele "meia-noite". Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa!! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse: * "Nós precisamos de um novo cuco". Quando eu perguntei porque, ele respondeu: * "Bom, esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes e então depois disse "CARALHO!!! Fez "cuco" mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes. Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete. posted by BiG_bIg at 17:20 Comentários: w Isso foi em homenagem ao churrasco do turismo-UNISAL de ontem... posted by BiG_bIg at 17:20 Comentários: wSábado, Novembro 08, 2003 O COTOCO (pra completar minha maldade de hoje) Certa vez um menino que era cotoco, ou seja ele não tinha os dois braços e as duas pernas ... Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear, se divertir, mas nunca dava certo, pois quem iria cuidar dele . Até que um dia o pessoal resolveu ir pra praia... - Já sei! Vamos levar o cotoco - alguém disse... - É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar... - Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem... - O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.... De tanto insistir o cotoco resolveu ir ... Chegando lá colocaram ele bem na beirada da água, bem raso... e ele ficou lá se divertindo... O pessoal se distraiu e ele ficou um bom tempo lá... Mas, acontece que a maré estava subindo, subindo, e conforme as ondas vinham e iam, ele ia afundando, afundando e começou a se desesperar afogando-se. Foi quando um cara que já tinha tomado algumas pingas o avistou de longe, e correu para o salvar, vendo aquele ser se debater ele pegou-o nos braços... O cotoco pensou: - Ufa! Agora estou salvo... Só que o bêbado estava indo pro lado errado... Quando ele já estava com água na altura dos peitos lançou o cotoco na água e disse: - Vai, tartaruguinha...........Vai..... posted by BiG_bIg at 00:12 Comentários: w Hoje estou maldosamente irônico... ou seria ironicamente maldoso? Será que ele atravessou a rua? posted by BiG_bIg at 00:11 Comentários: wSexta-feira, Novembro 07, 2003 MOMENTO MURPHY "Se alguma coisa pode dar errado, dará." Murphologia Aplicada -Um transistor protegido por um fusível protegerá o fusível queimando antes. posted by BiG_bIg at 01:15 Comentários: w Ajudando a diminuir os "problemas"... posted by BiG_bIg at 01:13 Comentários: wQuinta-feira, Novembro 06, 2003 TOLERÂNCIA ZERO A CENA: Cidadão levando cinco pacotes de batata palha de um Supermercado. A PERGUNTA: Você gosta de batata palha? * Não, eu me odeio e gosto de me contrariar. * Batata palha? Puxa! E eu achando que fosse mortadela! * Não, eu faço isso para dar uma força para o supermercado. posted by BiG_bIg at 00:03 Comentários: w ¬¬ posted by BiG_bIg at 00:03 Comentários: wQuarta-feira, Novembro 05, 2003 Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta: - Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto? - Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu. - Zé fica desesperado: - Não é possível, eu não posso morrer!!! Por favor São Pedro faça eu voltar! - Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha. Zé fica pensativo... "Cadela é foda, na época do cio vários cachorros enrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..." e responde rapidamente: - Eu quero voltar como galinha! Num piscar de olhos... BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação: - CARALHO!!! virei galinha! Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção: - Putz! O que que eu faço agora? E o galo pergunta: - Você é nova aqui no galinheiro, certo? - Sim, sou sim. - Bom... aqui só tem duas opções... ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras. E Zé pensa... "Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp... mas também não sei botar ovo..." - Bom, seu galo... eu não sei botar ovo! E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo: - Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cócórococó!! Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho... Zé se empolga... tenta mais uma vez e... PLOC, sai outro ovinho. - Porra! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha. Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher: - PORRA ZÉÉÉ!!! ACORDA SEU FILHO DA PUTA !!! TÁ CAGANDO NA CAMA TODA! posted by BiG_bIg at 04:51 Comentários: w Sonhos... posted by BiG_bIg at 04:51 Comentários: wTerça-feira, Novembro 04, 2003 E aqui, as 3 melhores... 3º Lugar: "Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra caralho!" 2º Lugar: "Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel..." E, em 1º Lugar: "Mulher é tão bom, mas tão bom, que quem não gosta tem que tomar no cú mesmo." posted by BiG_bIg at 00:10 Comentários: wSegunda-feira, Novembro 03, 2003 Aí os 3 mais: Se acharem me avise! posted by BiG_bIg at 23:59 Comentários: w NÓS HOMENS... TODOS IGUAIS... Um navio naufraga em alto-mar e os dois únicos sobreviventes, um homem e a Sharon Stone, conseguem chegar a uma pequena ilha deserta, onde logo se ajeitam para esperar que apareça alguma ajuda. Assim, eles fazem sua vida comendo o que pescavam e colhiam na ilha, moravam numa cabana de palha, tinham algumas roupas que chegaram com a maré, depois de algum tempo começaram a namorar, e a vida corria tranquila. Um dia o homem estava muito acabrunhado e pensativo e a Sharon Stone lhe pergunta: - O que você tem? Parece insatisfeito ou chateado. Eu fiz alguma coisa que você não gostou? - Não, não é nada. É que eu tenho umas vontades aqui comigo e fico encafifado com elas. - E por que você não fala? - Não, é meio chato...fico constrangido. - O que é, alguma fantasia? Algum fetiche? - É... - Então fala! - Você topa fazer? - É claro, só estamos nós dois aqui. - Eu queria que você se vestisse de homem. - De homem? Tem certeza? - Tenho. Vai lá, pega umas roupas minhas, prende o cabelo, faz um bigode, vai lá pro outro lado da praia e vem andando na minha direção. - Só isso? - É. Faz, vai. - Tá bom. Quando a Sharon "homem" se aproxima, o homem chega perto dela, dá-lhe um tapão no braço e grita: - Caaara! Você nem imagina quem eu tô comendo!!! posted by BiG_bIg at 00:16 Comentários: w Céu Masculino: posted by BiG_bIg at 00:07 Comentários: wDomingo, Novembro 02, 2003 Uma família de tartarugas decidiu sair para um piquenique. As tartarugas, naturalmente lentas, levaram sete anos para prepararem-se para o passeio. Finalmente, a família de tartarugas saiu de casa para procurar um lugar apropriado. Durante o segundo ano da viagem encontraram um lugar ideal! Por aproximadamente seis meses limparam a área, desembalaram a cesta de piquenique e terminaram os arranjos. Então descobriram que tinham esquecido o sal. Um piquenique sem sal seria um desastre, todas concordaram. Após uma longa discussão, a tartaruga mais nova foi escolhida para voltar em casa e pegar o sal, pois era a mais rápida do grupo. A pequena tartaruga lamentou, chorou e esperneou. Concordou em ir mas com uma condição: que ninguém comeria até que ela retornasse. A família consentiu e a pequena tartaruga saiu. Três anos se passaram e a pequena tartaruga não tinha retornado. Cinco anos... seis anos... Então, no sétimo ano de sua ausência, a tartaruga mais velha não agüentava mais conter sua fome. Anunciou que ia comer e começou a desembalar um sanduíche. Nesta hora, a pequena tartaruga saiu de trás de uma árvore e gritou: - Viu?!?!?!?! Eu sabia que vocês não iam me esperar... ...AGORA É QUE EU NÃO VOU MESMO... ¬¬ posted by BiG_bIg at 02:44 Comentários: w posted by BiG_bIg at 02:43 Comentários: wSábado, Novembro 01, 2003 VALORES DESPERCEBIDOS (autor desconhecido) Certo dia um homem escreve para o poeta Olavo Bilac: Sr. Olavo Bilac, estou precisando vender o meu sitio, que o senhor conhece tão bem. Será que o senhor poderia redigir um anúncio para eu publicar no jornal? Olavo Bilac apanhou o papel e escreveu: "Vende-se encantadora propriedade, onde cantam os pássaros ao amanhecer no extenso arvoredo, cortada por cristalinas e mareantes águas de um ribeirão. A casa banhada pelo sol nascente, oferece a sombra tranqüila das tardes, na varanda". Meses depois, topa o poeta com o homem e pergunta-lhe se havia vendido o sitio. - Nem pensei mais nisto. - disse o homem - . Quando li o anúncio é que percebi a maravilha que tinha! Lição: Muitas vezes não descobrimos as coisas boas que existem em nós, ou que possuímos, e por isso não cuidamos delas como merecem... e acabamos indo longe atrás da miragem de falsos tesouros! posted by BiG_bIg at 03:23 Comentários: w ilusão!?!?! posted by BiG_bIg at 03:22 Comentários: wSexta-feira, Outubro 31, 2003 RAZÕES DA BEBEDEIRA Acho que todos conhecem aquela frase imortalizada por Jânio Quadros: "Eu bebo porque é líquido... Se fosse sólido, comê-lo-ia!" Mas peraí! Eu não bebo porque é líquido! Sabe por que eu bebo? 1) Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim! 2) Eu bebo porque sou exigente. E, quando estou bêbado, só vejo mulheres maravilhosas! 3) Eu bebo porque sou solidário. Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado. 4) Eu bebo pra esquecer. Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona? 5) Eu bebo pra me distrair. Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"! Sai, chifre! Sai, chifre! 6) Eu bebo porque sou higiênico! Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool! (Boa!!) 7) Eu bebo porque adoro futebol! E pra agüentar o meu time, só bebendo mesmo! 8) Eu bebo porque sou casado. Precisa explicar? (Ótima!) 9) Eu bebo por recomendação médica. Ele disse pra eu não judiar do meu estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo... Obs.: Eu particularmente, só bebo socialmente com os amigos, e não estou incluso nestas razões... ;P posted by BiG_bIg at 01:41 Comentários: w isso que é slogan... posted by BiG_bIg at 01:40 Comentários: wQuinta-feira, Outubro 30, 2003 Numa faculdade de medicina, o professor fala: - Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste. Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no FIOFÓ do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Depois que todos fizeram o professor disse: - Ótimo! Nojo vocês não tem. Só falta a atenção, eu enfiei um dedo e lambi o outro!!! posted by BiG_bIg at 00:11 Comentários: w posted by BiG_bIg at 00:10 Comentários: wQuarta-feira, Outubro 29, 2003 O MORDOMO GAÚCHO Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite. A mulher, então, deu ao Gaudêncio, mordomo gaúcho, a noite de folga. Ela disse que eles provavelmente voltariam muito tarde, porque esperavam ter uma ótima festa. Como a esposa não estava se divertindo muito na festa, resolveu voltar para casa mais cedo, sozinha. O marido ficou, pois queria conversar com alguns clientes muito importantes. Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Gaudêncio sozinho na sala de jantar. Ela o chamou e mandou que a acompanhasse até o quarto do casal. Ela virou para ele e, usando um tom que ele sabia que deveria obedecer, disse: - Gaudêncio, eu quero que você tire meu vestido. Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira. - Gaudêncio, - continuou ela - agora tire minhas meias e minha cinta-liga. Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu. - Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha. Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou com severidade para ele e disse: - Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!!! posted by BiG_bIg at 00:01 Comentários: w eita tchê! posted by BiG_bIg at 00:00 Comentários: wTerça-feira, Outubro 28, 2003 MOMENTO MURPHY "Se alguma coisa pode dar errado, dará." Lei Murphy de Termodinâmica: As coisas pioram sob pressão. posted by BiG_bIg at 01:12 Comentários: w Mais um "azarado"... Este também foi em homenagem ao "Momento Murphy"! posted by BiG_bIg at 01:10 Comentários: w O QUE ACONTECEU? Quando eu vi o movimento no meu blog... num fiz idéia do que tava acontecendo... até que comecei a entender o porquê de tantas visitas! Parece que deu algum "tilt", "pane", "bug" no blogger... e os últimos 10 Blogs atualizados ficaram a mostra por horas... e o meu estava na lista! ;D Pensei: "Imagina se ele estivesse no BLOGS OF NOTE?" Agradeço a todos os comentários das pessoas que entraram aqui... às pessoas que deixaram um recado no mural... e até às pessoas que não falaram nada. Bom, é isso... não pude deixar de postar sobre este fato... abraços!!! posted by BiG_bIg at 01:07 Comentários: wSegunda-feira, Outubro 27, 2003 TOLERÂNCIA ZERO A CENA: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico. A PERGUNTA: Mesa para dois? * Não, vamos ficar de pé. * Não, para três! Não quer vir conosco? * Não, mesa para quatro, duas cadeiras são prá colocar os pés. posted by BiG_bIg at 00:13 Comentários: w O amor é realmente lindo... posted by BiG_bIg at 00:06 Comentários: wDomingo, Outubro 26, 2003 Era uma vez... Uma garota vinda de um país europeu, que se casou com um brasileiro, e veio morar por estas bandas. A coitada não sabia falar português, nem mesmo algumas palavras, mas lá se ia entendendo com o marido. O pior era quando tinha que ir as compras. Um dia foi à feira para comprar pés de porco. Não sabendo como os pedir, não teve outro remédio senão descalçar-se, mostrar os pés e roncar ao mesmo tempo. Lá conseguiu levar os pés de porco para casa. No dia seguinte foi comprar peito de galinha. Mais uma vez as coisas não correram bem e não teve outro remédio senão... desabotoar a blusa e mostrar o peito enquanto cacarejava. Lá conseguiu levar os peitos de galinha para casa. No terceiro dia pretendia comprar umas grandes salsichas e aí, resolveu levar o marido junto... Daí... nem precisa falar né... você já sabe o que aconteceu??? Está pensando no quê? Mas que mente poluída! O marido fala português, esqueceu?! posted by BiG_bIg at 00:55 Comentários: w Muito cuidado nas esquinas... posted by BiG_bIg at 00:55 Comentários: wSábado, Outubro 25, 2003 DILEMAS MASCULINOS Se é atencioso... é bunda-mole Se não é... é grosso Se chama a mulher por um apelido carinhos... é assim que trata todas Se chama a mulher pelo nome... é frio e distante Se chega cedo em casa... está marcando em cima Se chega tarde em casa... está traindo Se "comparece" todo dia... é maníaco sexual Se "deixa comida no prato"... ou é viado ou tem outra Se elogia a mulher... é mentiroso Se critica... é porque não a ama mais Se diz-se feliz no casamento... é hipócrita Se diz-se insatisfeito... é ingrato Se não tem dinheiro... é fracassado Se tem muito dinheiro... é corno Se não comemora aniversário de casamento... é porque está se lixando Se comemora... foi alguém que lembrou Se procura outras atividades... não sabe o que quer da vida Se não procura... é um vagabundo Se não ajuda nas tarefas do lar... é machista Se ajuda... só faz merda Se beija muito... é meloso Se não beija... não a quer mais Se fala... ela não entende Se não fala... é porque não divide os seus problemas Se briga... é um briguento Se não briga... não quer salvar o relacionamento Se quer ir no motel... é depravado Se não quer... vive na mesmice Se compra um terno... é egoísta Se dá um vestido... é gastão Se está bem vestido... vai à caça Se não está... é maltrapilho Se passa loção bucal... é fresco Se não passa... é porco Se conta piada engraçada... é palhaço Se pergunta porque não riu... é superior Se pede pra rachar a conta... é pobre Se não pede... é machista E VOCÊ AINDA QUER ENTENDER AS MULHERES??? posted by BiG_bIg at 00:12 Comentários: w posted by BiG_bIg at 00:12 Comentários: wSexta-feira, Outubro 24, 2003 VIVA OS MÉDICOS... Homem e mulher na cama do motel. Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros: Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta. Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado. Ele - Viva a medicina! Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme. Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista. Ela - Viva a odontologia! Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo? Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são... Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles. Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra? Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar. Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor... Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum... Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco. Ele - Onde mais você já mexeu? Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"... Ele - Você quer dizer... o "vulcão"... Ela - Exatamente! Ele - O que você fez? Períneo? Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar. posted by BiG_bIg at 02:05 Comentários: w posted by BiG_bIg at 02:05 Comentários: wQuinta-feira, Outubro 23, 2003 DEFINIÇÕES ADVOGADO: É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama "sumário" AMOR: Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois bobos. ARQUITETO: Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente "bicha" para ser decorador. AUDITOR: É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos. BANQUEIRO: É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover (Mark Twain) CANDIDATO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro. CHATO: Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse. CONSULTOR: É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso. CONTADOR: É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada. DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal. DIPLOMATA: É quem lhe diz "vá à merda" de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem. ECONOMISTA: É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje. EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca. FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem. FÍSICO QUÂNTICO: É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá. FUTEBOL: É com quem toda mulher se casa sem saber. INDIFERENÇA: Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa, que é interpretada por ele como "está se fazendo de difícil". INFLAÇÃO: É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado. MODÉSTIA: Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém. NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais freqüentemente que ele. PROGRAMADOR: É o que te resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende. PSICÓLOGO: É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala. SUPERMODELOS: Evidência que todos nós fomos mal feitos. TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de jogar a culpa nos outros. posted by BiG_bIg at 00:12 Comentários: w Técnicos têm que ter muita paciência... ¬¬ posted by BiG_bIg at 00:12 Comentários: wQuarta-feira, Outubro 22, 2003 A PAZ QUE TRAGO EM MEU PEITO A paz que trago hoje em meu peito é diferente da paz que eu sonhei um dia... Quando se é jovem ou imaturo, imagina-se que ter paz é poder fazer o que se quer, repousar, ficar em silêncio e jamais enfrentar uma contradição ou uma decepção. Todavia, o tempo vai nos mostrando que a paz é resultado do entendimento de algumas lições importantes que a vida nos oferece. A paz está no dinamismo da vida, no trabalho, na esperança, na confiança, na fé... Ter paz é ter a consciência tranqüila, é ter certeza de que se fez o melhor ou, pelo menos, tentou... Ter paz é assumir responsabilidades e cumpri-las, é ter serenidade nos momentos mais difíceis da vida. Ter paz é ter ouvidos que ouvem, olhos que vêem e boca que diz palavras que constroem. Ter paz é ter um coração que ama... Ter paz é brincar com as crianças, voar com os passarinhos, ouvir o riacho que desliza sobre as pedras e embala os ramos verdes que em suas água se espreguiçam... Ter paz é não querer que os outros se modifiquem para nos agradar, é respeitar as opiniões contrárias, é esquecer as ofensas. Ter paz é aprender com os próprios erros, é dizer não quando é não que se quer dizer... Ter paz é ter coragem de chorar ou de sorrir quando se tem vontade... É ter forças para voltar atrás, pedir perdão, refazer o caminho, agradecer... Ter paz é admitir a própria imperfeição e reconhecer os medos, as fraquezas, as carências... A paz que hoje trago em meu peito é a tranqüilidade de aceitar os outros como são, e a disposição para mudar as próprias imperfeições. É a humildade para reconhecer que não sei tudo e aprender até com os insetos... É a vontade de dividir o pouco que tenho e não me aprisionar ao que não possuo. É melhorar o que está ao meu alcance, aceitar o que não pode ser mudado e ter lucidez para distinguir uma coisa da outra. É admitir que nem sempre tenho razão e, mesmo que tenha, não brigar por ela. A paz que hoje trago em meu peito é a confiança naquele que criou e governa o mundo... A certeza da vida futura e a convicção de que receberei, das leis soberanas da vida, o que a elas tiver oferecido. Pense nisso! Às vezes, para manter a paz que hoje mora em teu peito, é preciso usar um poderoso aliado chamado silêncio. Lembra-te de usar o silêncio quando ouvir palavras infelizes. Quando alguém está irritado. Quando a maledicência te procura. Quando a ofensa te golpeia. Quando alguém se encoleriza. Quando a crítica te fere. Quando escutas uma calúnia. Quando a ignorância te acusa. Quando o orgulho te humilha. Quando a vaidade te provoca. O silêncio é a gentileza do perdão que se cala e espera o tempo, por isso é uma poderosa ferramenta para construir e manter a paz. Pense nisso! _____________________________________________________________________________________ posted by BiG_bIg at 00:48 Comentários: w posted by BiG_bIg at 00:48 Comentários: wTerça-feira, Outubro 21, 2003 QUE ANIMAL SOU EU? Você é um cachorro, no bom sentido da palavra, é claro! O cachorro é o amigo inseparável. Ele não consegue ficar longe dos amigos e adora festas e encontros. É o companheiro fiel que toda pessoa gostaria de ter sempre ao seu lado. Outra característica canina é ser o vigilante de sua casa. Você realmente gosta de tomar conta da sua família e proteger quem está ao seu redor. Coitado de quem invadir o seu espaço. Entretanto, se você parar de pensar, encontrará uma certa dificuldade em ficar sozinho. O cachorro é capaz de ajudar os outros, mas não sabe lidar direito com os seus problemas. Talvez seja preciso abrir sua conexão ao divino. Afinal, o cão conhece melhor do que ninguém o mundo do Além. Clique aqui para fazer o seu teste posted by BiG_bIg at 00:11 Comentários: w posted by BiG_bIg at 00:10 Comentários: wSegunda-feira, Outubro 20, 2003 QUEM FALA O QUE QUER... OUVE O QUE NÃO QUER!!! Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceçao de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo: "Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??" A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu: "Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé mesmo". posted by BiG_bIg at 01:01 Comentários: w posted by BiG_bIg at 01:01 Comentários: wDomingo, Outubro 19, 2003 COISAS QUE VOCÊ TERIA QUE SABER ANTES DE IR PARA A FACULDADE 01- Não importa quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela. 02- Domingo é uma ilusão coletiva do mundo. 03- Alunos da faculdade também jogam aviões de papel na aula. 04- Se você assistir aula calçado, todo mundo vai te perguntar porque você está tão chique. 05- Cada relógio no prédio mostra um horário diferente, e não adianta muito arrumar, porque pontualidade não é o forte da faculdade. 06- Se você era inteligente no colegial... azar o seu! 07- Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular: você vai nas festas mesmo que sejam na noite antes da prova final. 08- Responder chamada e ficar na sala são coisas completamente diferentes. 09- Você pode saber toda a matéria e se ferrar numa prova. 10- Você pode não saber nada da matéria e tirar 10, ou nunca ir para a aula e passar de ano. 11- Sua casa é um ótimo lugar para se visitar. 12- A maior parte da sua educação é adquirida fora das aulas. 13- Amizade é mais que ficar bêbados juntos. 14- Você aprende que maconha não é droga, e descobre que até seu professor PhD fuma. 15- Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter. 16- Psicologia é, na verdade, Biologia. 17- Biologia é, na verdade, Química. Química é, na verdade, Física. Física é Matemática. Na verdade, você nunca sabe o quê é o quê. 18- Você acaba se tornando PhD em Seminários. 19- A única coisa que compensa no inferno da faculdade são os amigos que você vai ter lá, e a saudade que você terá dela no futuro 20- O Truco é o melhor relaxante mental, e a cerveja é o calmante necessário para mais um dia de aula...(que aula??)!!! posted by BiG_bIg at 12:47 Comentários: w Coisas de viciados em NET: posted by BiG_bIg at 12:46 Comentários: wSábado, Outubro 18, 2003 MOMENTO MURPHY "Se alguma coisa pode dar errado, dará." Constante de Murphy: O material é danificado na proporção direta do seu valor. posted by BiG_bIg at 11:51 Comentários: w posted by BiG_bIg at 11:50 Comentários: wSexta-feira, Outubro 17, 2003 TOLERÂNCIA ZERO A CENA: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta. A PERGUNTA: Vai pagar com cheque? * Não, vou pagar com dinheiro, é que anoto aqui meus gastos. * Não, vou pagar com títulos da dívida agrária. * Não, vou fazer um poema nesta folhinha. posted by BiG_bIg at 01:00 Comentários: w posted by BiG_bIg at 00:59 Comentários: wQuinta-feira, Outubro 16, 2003 No colégio, diz a professora: - Meninos, amanhã quero que me tragam exemplos de prédios que estejam sendo construídos próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções. - Sim professora. No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo: - Olhem meninas, recebi muitas queixas de que o Joãozinho está muito malcriado e é provável que amanhã diga alguma das suas grosserias. Por isso, peço que, para evitarmos problemas, se ele disser algo que nos pareça grosseiro, levantem-se imediatamente e saiam da sala. Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora: - Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Roberto: - Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não precisa andar tanto para ir às compras. - Muito bem Roberto!. E você, Raulzinho? - Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é carpinteiro, poderá trabalhar mais perto de casa. - Excelente! Obrigado, Raulzinho. Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora: - Ai meu Deus! Diga Joãozinho. O que estão construindo perto da tua casa? - Perto da minha casa estão construindo um bordel. Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam e ele diz: - Calma suas putas, que ainda não abriu... posted by BiG_bIg at 01:12 Comentários: w É... o sexo salva... posted by BiG_bIg at 01:11 Comentários: wQuarta-feira, Outubro 15, 2003 COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE... a.. Fingir naturalidade durante um exame ginecológico. b.. Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo c.. Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos! d.. Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido. e.. Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino. f.. Rasgar a meia na entrada da festa. g.. Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo! h.. Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo. i.. Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (O mais comum) j.. Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha. k.. Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim! SÓ AS MULHERES ENTENDEM... a.. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos. b.. A diferença entre creme, marfim, e bege claro. c.. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabelereiro é práticamente impossível. E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM: a.. AS OUTRAS MULHERES! Mulheres, se com elas é dificil pior sem elas !!! posted by BiG_bIg at 01:15 Comentários: w Achei um dos sonhos femininos... posted by BiG_bIg at 01:14 Comentários: wTerça-feira, Outubro 14, 2003 Um belo dia, Afrodite, deusa do amor, estava passando por uma praça e viu a estátua de dois amantes. Eles estavam quase se beijando, mas não chegavam a fazê-lo. Afrodite ficou com pena. Pensou: "Esses dois estão aqui nesta pose há mais de 100 anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!". Aproximou-se da estátua e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos. Disse-lhes: "Vocês têm MEIA HORA como humanos, para fazer o QUE QUISEREM. Depois disto se transformarão em estátua novamente. Aproveitem!!" Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para uma moita ali perto. Ficaram lá dez, quinze, vinte, vinte e cinco minutos. A deusa do amor, então, não podendo se conter, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem estava falando com a mulher: "Vamos! Agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga, mas caga bastante, em cima desse filho da puta!!!" posted by BiG_bIg at 02:20 Comentários: w O olhar do gênio: ¬¬ posted by BiG_bIg at 02:11 Comentários: wSegunda-feira, Outubro 13, 2003 Como não deu tempo de postar domingo, aí vai AS DEZ MAIS ... 10º lugar - Como é que se chama um traficante armado até os dentes? - É melhor chamar, no mínimo, de senhor... 9º lugar - Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"? - É só gritar "Bingo"!!! 8º lugar - Por que Hitler odiava os judeus? - Porque ele não conhecia os argentinos. 7º lugar - O que é preciso para reunir novamente os Beatles? - Mais duas balas. 6º lugar Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema? 5º lugar A baiana deitada na rede pergunta pro amigo: - Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de tartaruga? - Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida? - Ainda não, mas ela está vindo na minha direção... 4º lugar A mulher comenta com o marido: - Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado. 3º lugar - Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha. - No quarto, brincando de médico com o Joãozinho. - De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira. - Médico do SUS, mãe..., ele nem olhou na minha cara! 2º lugar A titia pergunta pro Joãozinho: - O que vai fazer quando for grande como a titia? O Joãozinho responde - Um regime! * A grande vencedora * Conversa de casados: - Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente? - Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você. posted by BiG_bIg at 04:33 Comentários: w Notícia triste no AERONÁUTICA, A mãe do soldado Albuquerque acabara de morrer e a notícia teria que ser dada ao militar. A notícia teria que ser dada com muita sutileza pois o soldado Albuquerque era cardíaco. O tenente vai ao pátio, manda reunir a tropa e ordena: - Quem tem mãe dê um passo a frente! - O senhor não, recruta Albuquerque!... posted by BiG_bIg at 03:37 Comentários: w Isso que é respeitar os sinais: posted by BiG_bIg at 03:30 Comentários: wSábado, Outubro 11, 2003 O GUARDIÃO DO CASTELO (Autor Desconhecido) Certo dia, num mosteiro zen-budista, com a morte do guardião, foi preciso encontrar um substituto. O grande Mestre convocou, então, todos os discípulos para determinar quem seria o novo sentinela. O Mestre, com muita tranqüilidade, falou: - "Assumirá o posto o primeiro monge que resolver o problema que vou apresentar." Então, ele colocou uma mesinha magnífica no centro da enorme sala em que estavam reunidos e, em cima dela, pôs um vaso de porcelana muito raro, com uma rosa amarela de extraordinária beleza a enfeitá-lo, e disse apenas: - "Aqui está o problema!" Todos ficaram olhando a cena: o vaso belíssimo, de valor inestimável, com a maravilhosa flor ao centro. O que representaria? O que fazer? Qual o enigma? Nesse instante, um dos discípulos sacou a espada, olhou o Mestre, os companheiros, dirigiu-se ao centro da sala e... ZAPT... destruiu tudo, com um só golpe. Tão logo o discípulo retornou a seu lugar, o Mestre disse: - "Você será o novo Guardião do Castelo." MORAL DA HISTÓRIA: Não importa qual o problema. Nem que seja algo lindíssimo. Se for um problema, precisa ser eliminado. Um problema é um problema. Mesmo que se trate de uma mulher sensacional, um homem maravilhoso ou um grande amor que se acabou. Por mais lindo que seja ou tenha sido, se não existir mais sentido para ele em sua vida, tem que ser suprimido. Muitas pessoas carregam a vida inteira o peso de coisas que foram importantes no passado, mas que hoje somente ocupam um espaço inútil em seus corações e mentes. Espaço esse indispensável para recriar a vida. Existe um provérbio oriental que diz: "Para você beber vinho numa taça cheia de chá, é necessário primeiro jogar o chá fora, para, então, beber o vinho." Limpe a sua vida, comece pelas gavetas, armários, até chegar às pessoas do passado que não fazem mais sentido estar ocupando espaço em seu coração. O passado serve como lição, como experiência, como referência. Serve para ser relembrado e não revivido. Use as experiências do passado no presente, para construir o seu futuro. Necessariamente nessa ordem! posted by BiG_bIg at 17:53 Comentários: w posted by BiG_bIg at 17:52 Comentários: wSexta-feira, Outubro 10, 2003 Você tem chefe? Então vale a pena ler esta mensagem... O diretor de produção, o diretor de marketing e o presidente de uma empresa estacionaram o carro e estão a caminho de uma reunião. Ao atravessarem um parque, encontram uma lâmpada antiga. Esfregam a lâmpada e de repente aparece um gênio. O gênio lhes diz: "Só tenho 3 desejos, por isso, cada um só pode pedir 1 desejo". O diretor de produção diz logo: "Eu primeiro, eu primeiro!" - e exprime o desejo: - "Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultra-rápido e muito dinheiro na conta." E puff!!! Partiu. "Agora eu, agora eu!!!" - grita o diretor de marketing. "Eu quero estar nas Caraíbas, rodeado das mais belas mulheres, com uma fonte inesgotável de cocktails exóticos e muito dinheiro na conta". Puff!!! Partiu. Em seguida diz o gênio ao presidente da empresa: "É a sua vez". O presidente diz: - "Cancele os pedidos deles. Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!" MORAL DA HISTORIA: Não seja idiota. Deixe sempre o chefe falar primeiro. posted by BiG_bIg at 21:32 Comentários: w Quantas??? Quantas??? posted by BiG_bIg at 21:32 Comentários: wQuinta-feira, Outubro 09, 2003 A SORTE DOS HONESTOS A mãe de minha namorada a futura sogra é genial (além de ser terrivelmente gostosa). Ela sozinha se ocupa da organização de todo o casamento, igreja, música, fotógrafo, jantar, flores, etc. Há pouco me chamou e pediu que fosse a sua casa para revisar a lista de convidados e retirar alguns de minha família, pois estava superando nossas expectativas. Quando cheguei, revisamos a lista e diminuímos para abaixo de cento e cinqüenta convidados. Foi quando me deixou boquiaberto: Me disse que sempre me achou um homem atraente, que dentro de um mês eu seria um homem casado e que antes de que isso ocorresse queria ter sexo selvagem comigo. Então se levantou, caminhou sensualmente para o quarto e me sussurrou que eu sabia onde estava a porta de saída se o que eu queria era ir embora. Fiquei em pé imóvel por uns três minutos e finalmente decidi que sabia perfeitamente que caminho tomar. Me dirigi correndo para a porta, saí, e lá fora apoiando-se sobre o capô de meu carro estava seu marido sorridente. Creio recordar que me explicou que queriam unicamente estar seguros de que sua querida filha iria se casar com um homem educado e honesto, e lhes ocorreu essa pequena prova que eu havia superado com êxito, me pegou pelo ombro e depois me abraçou sem eu poder raciocinar, nem falar ainda atordoado pela emoção. Conclusão: Melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso... posted by BiG_bIg at 00:17 Comentários: w Isso que é propaganda... posted by BiG_bIg at 00:16 Comentários: wQuarta-feira, Outubro 08, 2003 VOCÊ SAIRIA DESTA? Um jovem executivo estava saindo do escritório quando ele vê o presidente da empresa com um documento na mão em frente a máquina de "picotar" papéis. - Por favor, diz o presidente, isto é muito importante pra mim, e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina? - Lógico, responde o jovem executivo! Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão. - Excelente meu rapaz !!! Muito obrigado ... Eu preciso só de 1 cópia. Onde sai ? Executar não é tudo, PENSE PERGUNTE ANALISE posted by BiG_bIg at 01:41 Comentários: w Estão girando ou estão paradas??? posted by BiG_bIg at 01:39 Comentários: wTerça-feira, Outubro 07, 2003 Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles. Ela lembra: - Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama. Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela. Ela não se dá por satisfeita: - Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim. Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco,ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível. Ela ainda insatisfeita: - Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha. Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama. Ela se sente ofendida e grita: - Onde você vai? - Buscar a dentadura, saco!!! posted by BiG_bIg at 01:05 Comentários: w posted by BiG_bIg at 01:04 Comentários: wSegunda-feira, Outubro 06, 2003 É cruel mas é engraçado... Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta: - Qual é o significado da palavra "óbvio"? Rapidamente, Carine, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, perfumada e bonita, respondeu: - Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirgi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões: - É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes. Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio, de uma família de classe média, acrescentou: - Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei: - É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de busu. Embalado na conversa, Joãozinho, de classe baixa, também quis responder: - Fessora, hoje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei di manhã purquê tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cumê mesmo... quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei: - É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê! posted by BiG_bIg at 00:48 Comentários: w Eu sei que quem fuma está ciente disso... mas é sempre bom relembrar... posted by BiG_bIg at 00:44 Comentários: wDomingo, Outubro 05, 2003 MOMENTO MURPHY "Se alguma coisa pode dar errado, dará." Sempre que as coisas parecem ir melhor, você não percebeu alguma coisa. posted by BiG_bIg at 13:35 Comentários: w Em homenagem ao momento murphy: posted by BiG_bIg at 13:34 Comentários: wSábado, Outubro 04, 2003 TOLERÂNCIA ZERO A CENA: Sujeito no caixa do cinema. A PERGUNTA: Quer uma entrada? * Não, quero uma saída. * Não, quero só bater um papo com você. Como vai? Tudo bem? * Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar. posted by BiG_bIg at 11:42 Comentários: w Na falta de uma impressora... posted by BiG_bIg at 11:40 Comentários: wSexta-feira, Outubro 03, 2003 CUIDADO COM A MÃO... Tarde da noite, o namorado leva sua garota para casa. Ao chegar no portão, apoia-se calmamente com a mão no muro e pede com aquela voz bem melosa: - Meu amor, para fechar a noite, faz um boquete rapidinho... Ela responde, assustada: - O que á isso meu bem, na frente da minha casa?! O que você está pensando?! - Ora, meu amor... não tem nada de mais..., a rua está escura e todo mundo já esta dormindo... Faz um boquete faz ... Ela continua indignada: - E se algum vizinho ou alguém de minha familia ainda estiver acordado? Ele insiste: - Não vão estar não! Já é muito tarde e esta tudo escuro.. Não vamos perder esta oportunidade... Ela ja estava pronta para retrucar mais uma vez, quando aparece no portão sua irmã, sonolenta, dizendo: - Papai pediu para você fazer logo esse boquete. Se você não fizer, é para eu fazer. E se for preciso até ele vem e faz. Mas, por favor, pede para o imbecil do seu namorado tirar a mão do interfone que nós estamos querendo dormir. * mais um distraído... ¬¬ posted by BiG_bIg at 00:32 Comentários: w Às vezes eu sou bem distraído... mas este daí: Pããããããtz!!! posted by BiG_bIg at 00:29 Comentários: wQuinta-feira, Outubro 02, 2003 SENSIBILIDADE MASCULINA Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe: * Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. * Quando me licenciei, você ficou comigo. * Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. * Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. * E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou. -Sabe de uma coisa? Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas: -Diz amor... * Acho que você me dá azar. posted by BiG_bIg at 01:12 Comentários: w Não é à toa que nos desenhos o pica-pau é sempre um fdp. posted by BiG_bIg at 01:08 Comentários: wQuarta-feira, Outubro 01, 2003 FELICIDADE REALISTA (Mário Quintana) A princípio bastaria ter saúde, dinheiro e amor, o que já é um pacote louvável, mas nossos desejos são ainda mais complexos. Não basta que a gente esteja sem febre: queremos, além de saúde, ser magérrimos,sarados, irresistíveis. Dinheiro? Não basta termos para pagar o aluguel, a comida e o cinema: queremos a piscina olímpica e uma temporada num spa cinco estrelas. E quanto ao amor? Ah, o amor... não basta termos alguém com quem podemos conversar, dividir uma pizza e fazer sexo de vez em quando. Isso é pensar pequeno: queremos AMOR, todinho maiúsculo. Queremos estar visceralmente apaixonados, queremos ser surpreendidos por declarações e presentes inesperados, queremos jantar a luz de velas de segunda a domingo, queremos sexo selvagem e diário, queremos ser felizes assim e não de outro jeito. É o que dá ver tanta televisão. Simplesmente esquecemos de tentar ser felizes de uma forma mais realista. Ter um parceiro constante pode ou não, ser sinônimo de felicidade. Você pode ser feliz solteiro, feliz com uns romances ocasionais, feliz com um parceiro, feliz sem nenhum. Não existe amor minúsculo, principalmente quando se trata de amor-próprio. Dinheiro é uma benção. Quem tem, precisa aproveita-lo, gasta-lo, usufruí-lo. Não perder tempo juntando, juntando, juntando. Apenas o suficiente para se sentir seguro, mas não aprisionado. E se a gente tem pouco, é com este pouco que vai tentar segurar a onda, buscando coisas que saiam de graça, como um pouco de humor, um pouco de fé e um pouco de criatividade. Ser feliz de uma forma realista é fazer o possível e aceitar o improvável. Fazer exercícios sem almejar passarelas, trabalhar sem almejar o estrelato, amar sem almejar o eterno. Olhe para o relógio: hora de acordar. É importante pensar-se ao extremo, buscar lá dentro o que nos mobiliza, instiga e conduz, mas sem exigir-se desumanamente. A vida não é um jogo onde só quem testa seus limites é que leva o prêmio. Não sejamos vítimas ingênuas desta tal competitividade. Se a meta está alta demais, reduza-a. Se você não está de acordo com as regras, demita-se. Invente seu próprio jogo. Faça o que for necessário para ser feliz. Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontra-la e deixa-la ir embora por não perceber sua simplicidade. Ela transmite paz e não sentimentos fortes, que nos atormenta e provoca inquietude no nosso coração. Isso pode ser alegria, paixão, entusiasmo, mas não felicidade. posted by BiG_bIg at 01:08 Comentários: w E você ainda reclama do seu emprego??? posted by BiG_bIg at 01:06 Comentários: wTerça-feira, Setembro 30, 2003 Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora. - Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor. As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora. - Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!! O aluno com ar de autoritarismo perguntou: - Você sabe com quem está falando?????? A resposta do professor tinha um certo sarcasmo. - Não, não faço a menor idéia. Empinando mais o nariz, tornou a repetir: - Tem certeza disso? - Absolutíssima!!!!!! O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse: - Então descobre, filho da puta... posted by BiG_bIg at 00:02 Comentários: wSegunda-feira, Setembro 29, 2003 Uma ótima invenção para os bares, o vomitadouro, bar que é bar tem que ter um: posted by BiG_bIg at 12:00 Comentários: wDomingo, Setembro 28, 2003 A freirinha, fazendo tricô, fura o dedo com a agulha: - Merda!... - Porra, falei merda... - Caralho, falei porra... - Puta que pariu, falei caralho... - Ah, também foda-se, eu não queria ser freira mesmo... posted by BiG_bIg at 02:27 Comentários: w posted by BiG_bIg at 02:25 Comentários: wSábado, Setembro 27, 2003 "Quem ri por último, perdeu todo o tempo que passou sem rir". (Eno Teodoro Wanke) posted by BiG_bIg at 18:00 Comentários: w As 10 coisas que mais se atraem: - Camisa branca e molho de tomate; - Dedinho do pé e ponta de móveis; - Tampa de creme dental e ralo de pia; - Mão e peito; - Olho e bunda; - Nariz e dedo; - Zezé de Camargo e Luciano; - Carro de bêbado e poste; - Moeda e carteira de pobre; - Jato de pipi e tampa de vaso. posted by BiG_bIg at 15:15 Comentários: w Pro final-de-semana: posted by BiG_bIg at 15:11 Comentários: wSexta-feira, Setembro 26, 2003 FALTA DE INTERPRETAÇÃO: Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se, gemendo de dor. A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta. - Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar! - Ummph... oooooh... não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos - disse o cara, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas. Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que lhe ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem. Após alguns minutos, ela perguntou: - Como está? Está gostoso? Ele responde: - Gostoso? Hummmmm... tá fantástico, meu dedo até parou de doer. posted by BiG_bIg at 00:49 Comentários: w ahhh... doce vingança: posted by BiG_bIg at 00:47 Comentários: wQuinta-feira, Setembro 25, 2003 Você sabia que... É impossível lamber o próprio cotovelo? Um crocodilo não consegue colocar a língua fora da boca? Os camarões têm o coração alojado na cabeça? Um estudo abrangendo cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não registrou um único caso em que uma avestruz fosse vista enfiando a cabeça na areia? Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu? Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefônicas? Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar? Se você espirrar com muita força, pode partir uma costela? Se você tentar impedir que um espirro seja expelido, pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca? Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas? Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter mais do que um milhão de descendentes? O isqueiro foi inventado antes do fósforo? 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia já são casadas? 23% das avarias em fotocopiadoras, a nível mundial, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiar o traseiro? Ao longo da vida cada pessoa engole durante o sono, em média,cerca de 70 insetos e 10 aracnídeos? O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição? Iguais as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa? 95% das pessoas que lêem este post tentam lamber o cotovelo? posted by BiG_bIg at 01:02 Comentários: w RAZÃO DA BEBEDEIRA Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim! posted by BiG_bIg at 01:00 Comentários: w Aí vai uma advertência: Obrigado pela compreensão =] posted by BiG_bIg at 00:49 Comentários: wQuarta-feira, Setembro 24, 2003 MOMENTO MURPHY "Se alguma coisa pode dar errado, dará." Se você perceber que há quatro maneiras de uma coisa dar errado, e driblar as quatro, uma quinta maneira surgirá do nada. posted by BiG_bIg at 01:01 Comentários: w Tenta aí: posted by BiG_bIg at 00:56 Comentários: wTerça-feira, Setembro 23, 2003 TOLERÂNCIA ZERO A CENA: Sujeito no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. A PERGUNTA: Sobe? * Não, esse elevador anda de lado. * Não, ele só desce, para subir é preciso usar a escada. * Sim, mas só de meia em meia hora. Você já comprou a passagem? posted by BiG_bIg at 00:41 Comentários: w Ae galera: "É melhor calar-se e deixar que as pessoas pensem que você é um idiota do que falar e acabar com a dúvida." :x HuaHAUhAuAhAUhaUAhAUAHuAhAUAHAUAHuAH posted by BiG_bIg at 00:39 Comentários: w Tô com dúvidas... isso aí embaixo é um cachorro ou uma toalha? posted by BiG_bIg at 00:20 Comentários: wSegunda-feira, Setembro 22, 2003 Aula de redes... zzzzzzzzz posted by BiG_bIg at 17:51 Comentários: w Esta frase é ótima para segunda-feira: "Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca" HuaHAUhAuAhAUhaUAhAUAHuAhAUAHAUAHuAH posted by BiG_bIg at 01:57 Comentários: w É! Já tava demorando pra eu colocar alguma coisa dos Simpsons Dá uma olhada nessa turma: posted by BiG_bIg at 01:46 Comentários: wDomingo, Setembro 21, 2003 Uma frase que deixa o meu domingo fazendo sentido: "A preguiça é a mãe do progresso. Se o homem não tivesse preguiça de caminhar, não teria inventado a roda." (Mário Quintana) Por isso que todo domingo eu contribuo para o progresso... posted by BiG_bIg at 11:30 Comentários: wSábado, Setembro 20, 2003 Simplesmente o melhor seriado de todos... =] posted by BiG_bIg at 01:12 Comentários: w CURIOSIDADES: - Os árabes têm quase mil palavras para designar um camelo. - Os homens espirram mais que as mulheres. - O Papai Noel foi inspirado em um bispo chamado Nicolau, que viveu na Turquia. - O futebol é o esporte mais popular do mundo. Ele é praticado em 204 países. Essas e mais curiosidades, você encontra nas figurinhas do chiclé BIG BIG... hahahaha e eu tinha 4! posted by BiG_bIg at 01:00 Comentários: wSexta-feira, Setembro 19, 2003 Que palavrão você é? posted by BiG_bIg at 23:23 Comentários: w "A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer" (Mário Quintana) posted by BiG_bIg at 23:04 Comentários: w OH MY GOD!!! They Killed Kenny!!! Your Bastards!!! PS: Kenny adota a filosofia de morrer todo dia ao pé da letra! posted by BiG_bIg at 00:39 Comentários: wQuinta-feira, Setembro 18, 2003 VIVA A MORTE DE CADA DIA! Num artigo muito interessante, Paulo Angelim que é arquiteto, pós-graduado em Marketing dizia mais ou menos o seguinte: "Nós estamos acostumados a ligar a palavra morte apenas à ausência de vida e isso é um erro. Existem outros tipos de morte e nós precisamos morrer todo dia. A morte nada mais é do que uma passagem, uma transformação. Não existe planta sem a morte da semente, não existe embrião sem a morte do óvulo e do esperma, não existe borboleta sem a morte da lagarta, isso é óbvio! A morte nada mais é do que o ponto de partida para o início de algo novo. É a fronteira entre o passado e o futuro. Se você quer ser um bom universitário, mate dentro de você o secundarista aéreo que acha que ainda tem muito tempo pela frente. Quer ser um bom profissional? Então mate dentro de você o universitário descomprometido que acha que a vida se resume a estudar só o suficiente para fazer as provas. Quer ter um bom relacionamento? Então mate dentro de você o jovem inseguro ou ciumento ou o solteiro solto que pensa poder fazer planos sozinhos, sem ter que dividir espaços, projetos e tempo com mais ninguém. Enfim, todo processo de evolução exige que matemos o nosso "eu" passado, inferior. E, qual o risco de não agirmos assim? O risco está em tentarmos ser duas pessoas ao mesmo tempo, perdendo o nosso foco, comprometendo nossa produtividade e, por fim, prejudicando nosso sucesso. Muitas pessoas não evoluem porque ficam se agarrando ao que eram, não se projetam para o que serão ou desejam ser. Elas querem a nova etapa, sem abrir mão da forma como pensavam ou como agiam. Acabam se transformando em projetos inacabados, híbridos, adultos "infantilizados". Podemos até agir, às vezes, como meninos, de tal forma que não matemos virtudes de criança que também são necessárias a nós, adultos, como: brincadeira, sorriso fácil, vitalidade, criatividade etc. Mas, se quisermos ser adultos, devemos necessariamente matar pensamentos infantis, para passarmos a pensar como adultos. Quer ser alguém (líder, profissional, pai ou mãe, cidadão ou cidadã, amigo ou amiga) melhor e mais evoluído? Então, o que você precisa matar em si ainda hoje para que nasça o ser que você tanto deseja ser? Pense nisso e morra! Mas, não esqueça de nascer melhor ainda!" posted by BiG_bIg at 01:27 Comentários: w "O neurótico constrói um castelo no ar. O psicótico mora nele. O psiquiatra cobra o aluguel." (Jerome Lawrence) posted by BiG_bIg at 00:17 Comentários: w Como será que ele foi entrar lá??? Se alguém descobrir me avise que também fiquei curioso!!! posted by BiG_bIg at 00:15 Comentários: w Olha a filosofia da FaH: qu qria se pó... só em forma de po eu seria sem ser estaria sem estar e vivevria sem morre! HAuiaHAIuAHUIHAUIAHAHIuahauiHAIUahauih viu FaH! este post foi só pra você!!! :*************************************** posted by BiG_bIg at 00:09 Comentários: wQuarta-feira, Setembro 17, 2003 Enquanto isso, na vida real... Hoje eu assisti "Navio Fantasma" (meio bizarra as mortes do começo), e "CHEATS" muito bom!!! E também acabei que finalmente vendo o SLOT !!! Nossa, não pude me conter... FREEEEEEEEEEEAAAAAAAAAKKKKKKKKKK!!! posted by BiG_bIg at 01:24 Comentários: w Observem um pouco de cultura: Mituo lgeal ! De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma ttaol bçguana que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Hpapy seplling!! Viu? Pra que fazer português??? Agora que eu descobri isso vou coemaçr a ersrecevr tduo de qaluqer jieto... HAUIAHUIAHauiAHAIuahAIUHAuiHauiAhauiHAIU posted by BiG_bIg at 00:46 Comentários: w Ae, isso que é sinceridade: q sirva de exemplo pra muitos... hehehehe posted by BiG_bIg at 00:34 Comentários: wTerça-feira, Setembro 16, 2003 Hoje eu assiti "Ali G" e espero que todos assistam este filme só pra ajudar o cara a ganhar dinheiro pra pagar um quadril novo pra sua vó, sejam bondosos... liga? posted by BiG_bIg at 00:57 Comentários: w TOLERÂNCIA ZERO A CENA: Você fumando um cigarro. A PERGUNTA: Ora, ora! Mas você fuma? * Não, eu gosto de bronzear os pulmões também. * Não, é que tenho ações da Philip Morris e assim valorizo meus produtos. * Não, eu coloco na boca e assopro. posted by BiG_bIg at 00:47 Comentários: w Em uma geladeira, o copo de vinho insultava o copo de leite: - Ô, branquelo! Por que você não vai pegar um sol pra ficar bonitão que nem eu, hein? Sol faz bem pra saúde, cara! O leite, quase qualhando de tão puto, respondeu: - Olha só quem vem me falar de saúde! Logo você que ferra com a saúde de todo mundo! Ataca o fígado, causa cirrose, gastrite, embriaga, mata pessoas no trânsito... - Tá certo, tá certo! - disse o copo de vinho, impaciente - Tudo isso é verdade, mas tem um pequeno detalhe que você não pode contestar... - Ah, é? Posso saber o quê? - A minha mãe é uma uva... posted by BiG_bIg at 00:00 Comentários: wSegunda-feira, Setembro 15, 2003 olha que cuzaum: HauiAhAUIAHauihAUIHAuiaahAUIhIU posted by BiG_bIg at 23:53 Comentários: w achem uma cabeça aí no meio: se não achou vc tem sérios problemas mentais... posted by BiG_bIg at 01:44 Comentários: w Vídeo-games não influenciam crianças! Quer dizer, se o Pac- Man tivesse influenciando a nossa geração, estaríamos todos correndo em salas escuras, mastigando pílulas mágicas e escutando músicas eletrônicas repetitivas." 'Kristian Wilson, Diretor Nintendo Inc, 1989. 'Poucos anos depois surgiriam as festas rave, a música techno e o ecstasy....' posted by BiG_bIg at 00:08 Comentários: wDomingo, Setembro 14, 2003 Por que o fogo queima? posted by BiG_bIg at 17:32 Comentários: w Neste blog irão ter muitas, mas muitas coisas nada a vê, engraçadas e tal... Mas de vez em quando irei postar coisas sérias e legais ok? isso ae posted by BiG_bIg at 17:28 Comentários:

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