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wPerfil: |
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Nome: Bruno M.
Idade: 20 anos
Cidade: Lorena-SP
Curso: C.C. - UNISAL
Som: PunK/HC/SkA
UIN: 22923317
e½:[email protected]
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wQuinta-feira, Abril 29, 2004 |
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MOMENTO MURPHY
"Se alguma coisa pode dar errado, dará."
Lei da Gravidade Seletiva:
A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo é diretamente proporcional ao valor do tapete.
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BiG_bIg at 23:11
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wQuarta-feira, Abril 28, 2004 |
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TÁTICA
O cara chegou, com uma lindissima mulher na joalheria Tiffanys e foi logo comprando uma jóia de R$500 mil reais para ela, pagando a conta com um cheque.
O vendedor ficou meio preocupado, pois era a primeira vez que via aquele cliente.
O cliente foi logo dizendo:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é? Pois tudo bem. Vamos fazer o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, voce vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na casa da srta, ok?
O vendedor ficou mais aliviado. Na segunda - feira , não deu outra : o cheque não tinha fundos e o vendedor ligou para o cliente, que respondeu:
- Pode rasgar o cheque, eu já comi a mulher...
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BiG_bIg at 22:47
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wTerça-feira, Abril 27, 2004 |
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Como fazer amor:
Ingredientes:
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos
- 01 tigela
- 01 banana
Instruções:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida. Repita o procedimento até adquirir Consistência cremosa. Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.
5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. (NÃO pernoitar).
O bolo estará pronto quando a banana amolecer.
Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.
Observações:
- se vc se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela depois de usada;
- caso o bolo cresça, fuja.
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BiG_bIg at 22:46
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wSegunda-feira, Abril 26, 2004 |
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A VIRGEM
A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta tristemente:
Tenho uma má notícia... Não sou mais a virgem!
E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas...
- Você, sua filha da puta! (dirigindo-se à esposa). Isto é por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia...
- E você!!! (apontando a filha de 25 anos) que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado que tem jeito de veado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo tu pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria e depois se acaba em dezenas de punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e ganidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha? Fizeram vaginal? Anal? Te forçaram? Te bateram?
E entre soluços a menina responde:
- Não mãe! O que aconteceu foi que a professora me tirou do presépio! E a virgem, agora, é a Vanessa. Eu vou fazer a vaquinha!
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BiG_bIg at 14:25
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wQuinta-feira, Abril 22, 2004 |
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Lula numa visita à Europa, vai jantar com a rainha da Inglaterra. De repente, ele pergunta:
- Vossa majestade, a senhora me impressiona. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como a senhora faz?
Ela responde:
- Muito simples. Eu os deixo em alerta sempre. Faço um teste de QI regularmente, só pra ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Lula, surpreso:
- E como a senhora faz isso?
A rainha concorda em lhe mostrar um exemplo. Pega o telefone e liga pro Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste pra você.
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Pois não. estou pronto pro teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. Bom, o teste é o seguinte: "é filho do seu pai e da sua mãe, mas não é seu irmão, nem sua irmã. Quem é?"
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo.
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até a próxima.
Lula fica impressionadíssimo:
- Wow!!!
De volta ao Brasil, ele decide por em pratica a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona a José Alencar e pergunta:
- Zé, é o Lula, companheiro. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência pra você.
- Tudo bem, pode mandar.
- Seguinte: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é?
- Ah, Lula, eu não esperava um teste assim, de supetão. Tenho que pensar alguns minutos. Te telefono depois, certo?
- Sem problemas. Até logo.
E José Alencar liga pra Eduardo Suplicy, pois ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que Eduardo responde:
- Ora bolas, sou eu mesmo, Zé.
- Muito bem, perfeito, senador! Obrigado, Eduardo.
E José liga novamente pra Lula:
- Senhor presidente, poderia reformular sua pergunta novamente, por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é?
E o Zé, vitorioso:
- Simples. Ora bolas, é o Eduardo Suplicy!!!!
- Não, Zé, vc tem que treinar mais; é o Tony Blair, homem de Deus!!!!
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BiG_bIg at 22:27
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wQuarta-feira, Abril 21, 2004 |
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SILÊNCIO
A vida barulhenta é trocada pela voz de seu coração.
Quando as palavras se calam no seu interior, você experimenta a sensação do divino.
As noites agitadas de quem não quer perder nada são substituídas por encontros mais tranqüilos dentro de sua alma.
Viver o silêncio de seu ser consiste em esvaziar seu coração de todos os desejos, pensamentos, fantasias, tudo o que você guardou dentro de si, e deixar um espaço para sua alma se expressar sutilmente.
Entender palavras é muito fácil, mas você experimentará o perfume da vida quando compreender os milagres que acontecem quando um olhar encontra silenciosamente o olhar de outra pessoa.
Você conhece a verdadeira amizade quando as palavras não são necessárias e consegue perceber a beleza da lua encontrando o sol.
Seu interior tem muito mais a dizer do que todo o noticiário dos jornais.
Seu ser tem mais força do que todas as imagens das novelas.
Quando acontece o silencio, você não tem mais nada para provar.
Roberto Shinyashiki
(Retirado do Livro O Sucesso é ser Feliz)
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BiG_bIg at 10:06
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wTerça-feira, Abril 20, 2004 |
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Pra divertir mesmo...
Fui a uma loja esses dias e estive lá por uns 5 minutos. Quando eu saí, ali estava um guarda, com sua motocicleta, preenchendo uma multa. Corri até ele e soltei o famoso:
- "Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!!!"
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa. Então eu o chamei de babaca autoritário. Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa. Então eu o chamei de bosta. Ele começou a escrever uma terceira multa! Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo - ou tentando discutir. E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra...
O importante mesmo é ter um pouco de diversão.
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BiG_bIg at 22:45
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wSegunda-feira, Abril 19, 2004 |
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Assunto: Já havia pensado nisso?
Qual é a mais correta definição de globalização?
Resposta: a morte da Princesa Diana.
Pergunta: Por quê?
Resposta: Uma princesa inglesa com namorado egípcio sofre acidente de carro num túnel francês, em carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos pilotando motos japonesas. A princesa foi tratada por médico americano, que usou medicamentos brasileiros. E isto lhe é enviado por um português, usando tecnologia de Bill Gates, e provavelmente está a ler isto num clone da IBM que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor coreano montado por trabalhadores do Bangladesh numa fábrica de Cingapura, transportados em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por sicilianos, reempacotados por mexicanos e finalmente vendido a você por judeus.
Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!!!
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BiG_bIg at 23:50
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wDomingo, Abril 18, 2004 |
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Aconteceu na Rádio:
Locutor: Quem fala?
Ouvinte: É o Vicente.
Locutor: De onde, Vicente?
Ouvinte: Lapa!
Locutor: Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta, boné e CD exclusivo. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com duas sílabas e uma delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos)... Tá, certo Senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
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BiG_bIg at 00:12
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wSábado, Abril 17, 2004 |
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QUAL O NOME DO FILME???
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, só que ele tomou 999 latas e não agüentou mais. Qual o nome do filme?
- Mil São Impossível.
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BiG_bIg at 02:52
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wSexta-feira, Abril 16, 2004 |
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MOMENTO MURPHY
"Se alguma coisa pode dar errado, dará."
Lei de G. B. Shaw:
Invente um sistema que até um idiota possa manejar e só um idiota o manejará.
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BiG_bIg at 02:58
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wQuinta-feira, Abril 15, 2004 |
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"Travadas de Março"
É pau,
É vírus
É o fim do programa
É um erro fatal
O começo do drama
É o turbo Pascal
Diz que falta um login
Não me mostra onde é
E já trava no fim
É dois, é três, é o 486
É comando ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro e trava
É um disco mordido
HD estragado
Ai meu Deus tô fodido
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Escondendo um trojan
É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só o comentário
É o ping, é o pong
O meu micro me chuta
O scan não retira
O vírus filho da puta
O Windows não entra
E nem volta pro DOS
Não funciona o reset
Me detona a voz
É abort, é retray
Disco mal formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É impressora sem tinta
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu
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BiG_bIg at 00:12
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wQuarta-feira, Abril 14, 2004 |
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EQUIVALÊNCIA
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
1 paulista = uma micro- indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas
1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = por que não uma bomba atômica ?
1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção
1 estudante = o futuro da nação
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
1 arquiteto = uma bichinha
2 arquitetos = uma bichinha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bichinha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
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BiG_bIg at 00:07
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wTerça-feira, Abril 13, 2004 |
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Um cidadão brasileiro morreu e foi para o céu.
Enquanto estava em frente a São Pedro nos portões celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
E perguntou:
O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
São relógios da mentira. Todo mundo na Terra tem um relógio da mentira. Cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
Oh! exclamou o cidadão.
De quem é aquele relógio ali?
É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
E aquele, é de quem?
É o de Abraam Lincoln. Os ponteiros se moveram duas vezes indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
E o relógio do Presidente da República, também está aqui?
Ah! o do Presidente está na minha sala. Eu estou usando como ventilador de teto.
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BiG_bIg at 01:02
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wDomingo, Abril 11, 2004 |
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Pra animar o dia...
Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
2 caixas de leite integral,
1 dúzia de ovos,
1 litro de suco de laranja,
1 alface americana,
1 kg. de café, e
1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
"Você deve ser solteira."
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:
"O senhor sabe, está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?"
E o bêbado respondeu: "É porque você é feia pra caralho!"
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BiG_bIg at 13:24
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wSábado, Abril 10, 2004 |
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Todo Dia É Menos Um Dia...
(Carlos Drumond de Andrade)
Todo dia é menos um dia; menos um dia para ser feliz;
É menos um dia para dar e receber;
É menos um dia para amar e ser amado;
É menos um dia para ouvir e, principalmente, calar !
Sim, porque calando nem sempre quer dizer que concordamos com o que ouvimos ou lemos, mas estamos dando a outrem a chance de pensar, refletir, saber o que falou ou escreveu.
Saber ouvir é um raro dom, reconheçamos.
Mas saber calar, mais raro ainda.
E como humanos estamos sujeitos a errar, e nosso erro mais primário, é não saber ouvir e calar !
Todo dia é menos um dia para dar um sorriso.
Muitas vezes alguém precisa, apenas de um sorriso para sentir um pouco de felicidade !
Todo dia é menos um dia para dizer: - Desculpe, eu errei !
Ou para dizer: - Perdoe-me por favor, fui injusto !
Todo dia é menos um dia; para voltarmos sobre os nossos passos.
De repente descobrimos que estamos muito longe, e já não há mais como encontrar onde pisamos enquanto íamos.
Já não conseguiremos distinguir nossos passos de tantos outros que vieram depois dos nossos.
E se esse dia chega, por mais que voltemos; estaremos seguindo um caminho, que jamais nos trará ao ponto de partida.
Por isso use cada dia com sabedoria.
Ouça e cale se não se sentir bem;
Leia e deixe de lado, outra hora você vai conseguir interpretar melhor e saber o que quis ser dito.
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BiG_bIg at 05:22
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wSexta-feira, Abril 09, 2004 |
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POEMA PORNOSÉRIO
Quer seja curto ou comprido,
Quer seja fino ou mais grosso,
É um órgão muito querido,
Por não ter espinhas nem osso.
De incalculável valor,
Ninguém tem um a mais,
E desempenha no amor,
Um dos papéis principais.
Quando uma dama lhe toca,
Ei-lo a pular com fervor,
Se for um rapaz, estremece,
Se for velho, tem menos vigor.
O seu nome não é tão feio,
Pois tem sete letrinhas só,
Tem um R e um A no meio,
Começa em C e acaba em O.
Nunca se encontra sozinho,
Vive sempre acompanhado,
Por outros dois orgãozinhos,
Junto de si, lado a lado.
O nome destes, porém,
Não gera confusões,
Tem sete letras também,
Tem L e acaba em ÕES.
Pra acabar com o embalo,
E com as más impressões,
Os órgãos de que eu falo...
São o coração e os pulmões!
Você pensava que era o quê?
Mente Poluída
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BiG_bIg at 01:02
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wQuarta-feira, Abril 07, 2004 |
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Rasgando a Fantasia
Um jovem casal tinha sido convidado para uma enorme e muito bem freqüentada festa à fantasia. Tudo foi planejado, as fantasias foram compradas e tudo foi preparado para o grande dia.
Algumas horas antes da festa a moça reclama de fortes dores de cabeça e diz ao marido que terá que ficar em casa.Ele fica sem jeito e ela, não querendo atrapalhar, recomenda ao marido que vá sozinho à festa. Prestativo, ele diz:
- Meu amor, eu fico aqui com você, sem problemas...
- Não, meu bem! Eu não quero estragar a sua noite! Eu vou tomar um comprimido e dormir... Se divirta por mim!
Então ele pega sua fantasia de Batman e vai para a festa.
A esposa, após dormir por uma hora, acorda sem dores e conclui que ainda é tempo de ir à festa. Como o seu marido ainda não sabia qual era a sua fantasia, ela aproveita a oportunidade para assisti-lo em ação quando ela não está por perto. Ansiosa, ela pega a sua fantasia de Mulher-Maravilha se dirige para o local.
Chegando à festa ela logo vê seu marido dançando com uma loira escultural. Prevendo o perigo, ela começa a se esfregar nele e insinua que está disposta a tudo. Sem reconhecê-la, o homem dispensa a loiraça e começa a se esfregar na Mulher-Maravilha.Algumas carícias e apertos e eles vão para o carro, sem parar para conversar. Lá eles dão uma rapidinha e em seguida a Mulher-Maravilha se apressa em ir embora.
Desapontada com a atitude do marido e ansiosa para pregar-lhe uma peça, ela vai direto para casa e volta para a cama.Então, no café da manhã, ela pergunta, insinuante:
- Então meu bem, como foi a festa?
- Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está - diz o marido, com tranqüilidade.
Então ela continua:
- Ah, é? E você dançou muito?
- Se eu contar você não acredita! Eu não dancei nenhuma música! Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca e o resto do pessoal, então fomos para a cozinha e jogamos pôquer a noite inteira... Mas eu vou te dizer uma coisa: o cara que pegou a minha fantasia emprestada disse que teve uma noite incrível!
posted by
BiG_bIg at 01:38
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wTerça-feira, Abril 06, 2004 |
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Olhando pelo lado bom da coisa
Um dia, Nasrudin estava andando com seu burro por um penhasco. O burro escorregou, perdeu o equilíbrio e despencou desfiladeiro abaixo. O pobre animal atingiu o solo e foi feito em pedaços. Nasrudin olhou por um momento para o corpo de seu burro la' embaixo e disse: "ao que parece, ele aprendeu a voar, mas não sabia aterrissar muito bem".
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BiG_bIg at 01:07
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wSegunda-feira, Abril 05, 2004 |
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QUAL O NOME DO FILME???
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou. Qual o nome do filme?
- O Cesto Sem Tido.
posted by
BiG_bIg at 12:31
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wDomingo, Abril 04, 2004 |
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MOMENTO MURPHY
"Se alguma coisa pode dar errado, dará."
Leis de Programação de Computador:
-A complexidade de um programa cresce até exceder a competência do programador.
posted by
BiG_bIg at 15:05
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É proibido a entrada de animais em praias de nudismo:
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BiG_bIg at 15:04
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wSábado, Abril 03, 2004 |
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SUPORTE AO CONSUMIDOR
CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos ?"
SUPORTE: Como ?
posted by
BiG_bIg at 03:05
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wSexta-feira, Abril 02, 2004 |
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No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A. a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora pergunta: "Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?"
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: "Patrick Henry em 1775 na Filadélfia".
"Muito bem, Suzuki."
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se'?"
Suzuki levanta-se: "Abraham Lincoln em 1863 em Washington".
A professora olha os alunos e diz: "Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!"
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: "Vai tomar no cu, japonês de merda!"
"Quem foi?", grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde: "General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler".
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: "Acho que vou vomitar". A professora grita: "Quem foi?"
E Suzuki responde: "George Bush senior ao primeiro-ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991".
Um dos alunos levanta-se e grita: "Chupa o meu car...!" E a professora irritada: "Acabou-se! Quem foi agora?"
E Suzuki, sem hesitações: "Bill Clinton à Mônica Lewinsky, no Salão Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997."
E outro aluno se levanta e grita: "Suzuki é um pedaço de merda!"
E Suzuki responde: "Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002".
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor que diz: "Que grande merda, nunca vi uma confusão destas!"
E o Suzuki: "Lula para o ministro da casa civil José Dirceu, após as denúncias de corrupção do assessor Waldomiro Diniz, em Fev/2004, em Brasília."
posted by
BiG_bIg at 01:08
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wQuinta-feira, Abril 01, 2004 |
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Desabafo de um trabalhador brasileiro
Eu tomo um remédio para controlar a pressão.
Cada vez que eu vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
Controlar a pressão é mole.
Quero ver é controlar o preção.
Tô sofrendo de "preção" alto.
O médico mandou cortar o sal.
Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.
Controlei também a alimentação.
Como a única coisa que tenho comido, depois do Fome Zero, é minha mulher,
não tem perigo...
Ela é a coisa mais sem sal deste lado do mundo.
Para piorar, acho que to ficando meio esquizofrênico.
Sério! Não sei mais o que é real.
Principalmente quando abro a carteira ou pego extrato no banco.
Não tem mais um real.
Sem falar na minha esclerose precoce.
Comecei a esquecer as coisas.
Sabe aquele carro? Esquece!
Aquela viagem? Esquece!
Tudo o que o barbudo prometeu? Esquece!"
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BiG_bIg at 01:13
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wQuarta-feira, Março 31, 2004 |
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MÚSICAS
Música do Surdo: "Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada!!!" (Engenheiros do Hawaii)
Música do Mudo e do Surdo: "Eu quis dizer, você não quis escutar !!!" (Paralamas do Sucesso)
Música do Cego: "Não vejo nada, não consigo apagar a Luz !!!" (Adriana Calcanhoto)
Música do Leproso I: "Já não tenho dedos pra contar" (Lulu Santos)
Música do Leproso II: "Jogue as suas mãos para o céu" (Kid Abelha)
Música do Sexo Anal: "Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que faz, Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir!!!" (Jingle de final-de-ano)
Música do Pão Duro: "Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS !!!" (Roberto Carlos)
Música do Japonês Excitado: "Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..." (Gugu Liberato)
Música do Surfista Tarado: "COMO uma onda no mar !!!" (Lulu Santos)
Música do Ciclista Inveterado: "Vou dar a volta no mundo eu vou..." (Daniela Mercury)
Música dos Anões: "Então eu me afogo num copo de cerveja..." (Só Pra Contrariar)
Música da Virgem: "Como é que uma coisa assim, machuca tanto..." (Só Pra Contrariar)
Música do Tuberculoso: "Deve estar, dentro do peito..." (Milton Nascimento)
Música do Epilético: "... o corpo estremece, as pernas desobedecem..." (Araketu)
Música do Desodorante Vencido: "Quando você passa eu sinto o seu cheiro..." (Banda Eva)
Música da Mulher aos 40 Anos: "Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia..." (Lulu Santos)
Música do Vaso Sanitário: "Senta aqui, não fique aí tão quieta, senta aqui..." (Fabio Jr.)
Música da menstruação atrasada: "A semana inteira, fiquei esperando..." (Tim Maia)
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BiG_bIg at 14:19
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wTerça-feira, Março 30, 2004 |
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PRA TODAS AS MULHERES:
"Dar não é fazer amor.
Dar é dar.
Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca...
Te chama de nomes que eu não escreveria... Não te vira com delicadeza...
Não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom. Melhor que dar é só dar por dar.
Dar sem querer casar... Sem querer apresentar para a mamãe...
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo. Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...
Te amolece o gingado... Te molha o instinto!
Dar porque a vida de uma publicitária em começo de carreira é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem caras que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora. Durante um mês. Para as mais desavisadas, talvez anos.
Mas dar é dar demais e ficar vazia. Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho no escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém para querer casar, para apresentar pra mãe e perguntar: "O que cê acha amor?".
Dar é inevitável, dê mesmo,dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda, muito mais que qualquer coisa, uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor,ameniza todas as crises e faz você flutuar o suficiente pra nem perceber as catarradas na rua.
Se você for chata, as suas amigas perdoam.
Se você for brava, as suas amigas perdoam.
Até se você for magra, as suas amigas perdoam.
Experimente ser amada!"
(REVISTA TRIP)
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BiG_bIg at 00:50
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wSegunda-feira, Março 29, 2004 |
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Aprenda como levar um pé na bunda, e ainda sair por cima!!!
"Na Segunda Guerra Mundial, um soldado australiano recebeu uma carta de sua noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela, porque se apaixonara por um militar americano. O rapaz ficou arrasado, e as enfermeiras tentaram em vão consolá-lo. Até que, um dia, ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e enviou-as à ex-noiva com a seguinte nota:
- Desculpe, mas não me lembro qual é a sua. Pegue aí e devolva o resto."
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BiG_bIg at 01:26
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wDomingo, Março 28, 2004 |
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O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a Usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
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BiG_bIg at 11:42
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wSábado, Março 27, 2004 |
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Assunto: Discriminação Em Ordem Alfabética
Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e Senhores, o avião está a perder altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora!
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continua a perder altitude.
- Estamos ainda a baixar! Temos que atirar fora algumas pessoas... - avisa o piloto.
Há um grande rebuliço entre os passageiros. E continua o piloto...
- Para fazer isso, os passageiros serão jogados fora em ordem alfabética! Assim, há algum "Africano" a bordo?
Ninguém se move.
- "B"... algum Black a bordo? "
Nada.
- "C"... algum Crioulo a bordo? "
Continua nada.
- "D"...alguém De cor?
De novo ninguém se mexe.
- "E"....algum mais Escurinho?
Nisto, um pequeno menino pretinho pergunta ao pai:
- Pai? Afinal, o que somos nós?
- Esta noite, filho, nós somos Zulus...
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BiG_bIg at 01:56
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wSexta-feira, Março 26, 2004 |
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QUAL O NOME DO FILME???
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?
- Forre este Grampo.
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BiG_bIg at 00:36
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wQuinta-feira, Março 25, 2004 |
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MOMENTO MURPHY
"Se alguma coisa pode dar errado, dará."
Leis de Programação de Computador:
-Qualquer programa se expandirá até ocupar toda a memória possível.
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BiG_bIg at 01:44
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wQuarta-feira, Março 24, 2004 |
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SUPORTE AO CONSUMIDOR
SUPORTE: "Em que posso ajudar ?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema ?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a", como é que se faz o círculozinho em volta dela ?"
SUPORTE: Como ?
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BiG_bIg at 00:33
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É... até que enfim a enquete chegou aos 100 votos, então resolvi trocá-la, aí está o resultado:
Pelo visto, a maioria das pessoas faz jus ao nome do blog (rs)!
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BiG_bIg at 00:33
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wTerça-feira, Março 23, 2004 |
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"A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original". (Albert Einstein)
"... o cú também" (Clodovil)
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BiG_bIg at 00:27
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wSegunda-feira, Março 22, 2004 |
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Na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça.Vai custar uma fortuna para consertar.
- Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado! - E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo. Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar. Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.- responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos.Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo.Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- Puta que pariu, vocês ainda acreditam em gênios?
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BiG_bIg at 01:34
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wDomingo, Março 21, 2004 |
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Depois de uma longa noite tomando todas, dois bêbados entram num carro pra ir pra casa e um deles começa a gritar:
- Fomos roubados! (hic) Depenaram o nosso carro!
- Nossa... É mesmo! - concorda o amigo - Roubaram o som, o volante... (hic) Até o painel!
- Roubaram tudo!
- Socorro, políííciaaaa!
Um guarda noturno que passava pelo local vê o escândalo e vai falar com eles:
- Ei, vocês dois! Por que não param de gritar e sentam no banco da frente?
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BiG_bIg at 14:05
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Tive que fazer este teste dos Simpsons... ¬¬
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BiG_bIg at 14:03
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wQuinta-feira, Março 18, 2004 |
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AME...
Diz um Conto Chinês que um jovem foi visitar um sábio conselheiro e disse-lhe sobre as dúvidas que tinha a respeito de seus sentimentos por uma bela moça.
O sábio escutou-o, olhou-o nos olhos e disse-lhe apenas uma coisa:
- Ame-a. E logo se calou.
Disse o rapaz:
- Mas, ainda tenho dúvidas...
- Ame-a, disse-lhe novamente o sábio.
E, diante do desconserto do jovem, depois de um breve silêncio, disse-lhe o seguinte:
- Meu filho, amar é uma decisão, não um sentimento. Amar é dedicação e entrega. Amar é um verbo e o fruto dessa ação é o amor. O amor é um exercício de jardinagem. Arranque o que faz mal, prepare o terreno, semeie, seja paciente, regue e cuide. Esteja preparado porque haverá pragas, secas ou excessos de chuvas, mas nem por isso abandone o seu jardim. Ame, ou seja, aceite, valorize, respeite, dê afeto, ternura, admire e compreenda. Simplesmente: Ame!!!
Porque:
A inteligência sem amor te faz perverso.
A justiça sem amor te faz implacável.
A diplomacia sem amor te faz hipócrita.
O êxito sem amor te faz arrogante.
A riqueza sem amor te faz avarento.
A docilidade sem amor te faz servil.
A pobreza sem amor te faz orgulhoso.
A beleza sem amor te faz ridículo.
A autoridade sem amor te faz tirano.
O trabalho sem amor te faz escravo.
A simplicidade sem amor te deprecia.
A lei sem amor te escraviza.
A política sem amor te deixa egoísta.
A vida sem AMOR... não tem sentido.
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BiG_bIg at 15:26
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wQuarta-feira, Março 17, 2004 |
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Injustiças da língua portuguesa
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do
tratamento machista espelhado na gramática portuguesa.
Alguns exemplos :
Cão= melhor amigo do homem
Cadela= puta
Vagabundo= homem que não trabalha
Vagabunda= puta
Touro= homem forte
Vaca= puta
Pistoleiro= homem que mata pessoas
Pistoleira= puta
Aventureiro= homem que se arrisca, viajante,
desbravador
Aventureira= puta
Garoto de rua= menino pobre, que vive na rua
Garota de rua= puta
Homem da vida= pessoa letrada pela sabedoria adquirida
ao longo da vida
Mulher da vida= puta
O galinha= o "bonzão", que traça todas
A galinha= puta
Tiozinho= irmão mais novo do pai
Tiazinha= puta
Peixe= bom nadador
Piranha= puta
Feiticeiro= conhecedor de alquimias
Feiticeira= puta
Maluf, ACM, Jáder Barbalho e Eurico Miranda= Políticos
As mães deles= putas
Puto= nervoso, irritado, bravo, inconformado
Puta = puta
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BiG_bIg at 02:37
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wTerça-feira, Março 16, 2004 |
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AS PIORES PIADAS DO MUNDO!!! (E SÃO MESMO!!!)
Parte 2
*Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma... (essa forco)
*Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de pascoa ! (vai nessa!!)
*O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga. (uiiiii!!)
*Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro ceu?
Porque tem "Boi nos Ares"! (...essa ganhou de todas)
*Por que o Maradona nao gosta que chamem ele de Craque?
Porque ele prefere Cocaina...( vixi....)
*Para que serve oculos verde ?
Para verde perto...
*Para que serve oculos vermelho ?
Para vermelhor...
*Para que serve oculos marrom ?
Para ver marromenos... (pessima essa...)
*Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro... (essa foi foda...hehe)
*Por que o jacare tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele reptil de ano.
*Voce conhece a piada do fotografo ?
Ainda nao foi revelada. (essa entao!)
*Voce sabe qual e o contrario de volatil ?
Vem ca sobrinho. (certo...)
*Como se fala top-less em chines?
Xem-chu-tian. (aii)
*Voce sabe qual a diferenca entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa ha sapinho, e na padaria, assa pao.
*O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos! (essa e coisa de argentino)
*Por que bebe de proveta nunca podera se tornar um bom humorista?
Porque ele nao foi gozado. (igual a essas piadas ¬¬)
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BiG_bIg at 01:04
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wDomingo, Março 14, 2004 |
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Istória di Roça
Onti a mãe foi cedinho pra cidade pra mode fazê compra, i deixô uma panela de arroiz pronto no rabo do fogão e um pote com ovo pro armoço.
Peguei um ôvo pra cuzinhá e acabei resorvendo fritá.
Quando quebrei o ôvo tive um baita susto. Magina que tinha um pinto dentro!!!?
Agora, cê já pensou seu cuzinho cum pinto dentro?"
SEM MARDADE...
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BiG_bIg at 12:22
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wSábado, Março 13, 2004 |
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QUAL O NOME DO FILME???
O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
- Tchau Pai, Tchau Filho.
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BiG_bIg at 02:09
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wSexta-feira, Março 12, 2004 |
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MOMENTO MURPHY
"Se alguma coisa pode dar errado, dará."
Leis de Programação de Computador:
-Se um progrma é útil, deve ser modificado.
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BiG_bIg at 01:43
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wQuinta-feira, Março 11, 2004 |
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SUPORTE AO CONSUMIDOR
CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece !"
SUPORTE: Como ?
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BiG_bIg at 01:16
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wQuarta-feira, Março 10, 2004 |
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AS PIORES PIADAS DO MUNDO!!! (E SÃO MESMO!!!)
Parte 1
*Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
- A um Bat-zado (daa)
*Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro nao, por que?
Por que um deles era Longa Vida (puuutz)
*Porque o elefante nao pega fogo?
Porque ele ja e cinza (sem comentarios)
*Se o cachorro tivesse religiao, qual seria?
Cao-domble (e..eee..)
*O que o cavalo foi fazer no orelhao?
Passar um trote ( ???..??)
*O que da o cruzamento de pao, queijo e um macaco?
X-panze :P
*Porque a Angelica nao mata baratas?
Porque ela espera o Mauricio Mattar (essa e horrivel)
*O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato. (lancamento!!)
*O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo. (o o o)
*Por que a mata e virgem?
Porque o vento e fresco. ( mmmm....mmmm )
*Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra.( noooosssa, nunca tinha ouvido esta! )
*Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (grrrrr)
*Por que nao e bom guardar o quibe no freezer?
Porque la dentro ele esfirra. (o, q capacidade)
*Por que as plantinhas nao falam?
Porque elas sao mudas. ( argh...)
*Por que o galo canta de olhos fechados?
Pq ele já sabe a música de cor (aveeeeeeeeeeee)
*Por que o Batman colocou o batmovel no seguro?
Porque ele tem medo que robin. (naum, naum)
*Por que Peron nao teve filhos?
Porque sua mulher Evita! ( ...ai meu pai....)
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BiG_bIg at 00:49
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wTerça-feira, Março 09, 2004 |
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Três mineiros e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso.
Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três mineiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos paulistas.
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.
Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete.
O fiscal pegou o bilhete e foi embora. Os paulistas viram e acharam a idéia genial.
Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os mineiros na viagem de volta e assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a inteligência superior dos mineiros).
Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete.
Para espanto deles, os mineiros não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um paulista perguntou perplexo.
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.
Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e os mineiros em outro banheiro ao lado. O trem partiu.
Logo depois, um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas.
Bateu e disse:
- A passagem, por favor...
(mais uma vez fica provado que mineiro é quem entende de trem....)
posted by
BiG_bIg at 01:11
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Ae, este post vai pra galera lá de Monte Sião:
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BiG_bIg at 01:11
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wSegunda-feira, Março 08, 2004 |
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Einstein foi à uma festa e não conhecia ninguém... Logo foi tentando se misturar aos convidados:
- Oi, como vai? perguntou ele.
- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogênio, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc.
Andou mais um pouco e encontrou a terceira pessoa:
- Oi, como vai? perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother, Adriane Galisteu, Luciana Gimenez, Roseana Sarney, Jader Barbalho, etc.
Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- E aí mano, beleza? E o Timão?!!!
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BiG_bIg at 03:22
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Como até hoje não fiz nenhuma homenagem aos corinthianos que eu tanto admiro (¬¬) aí vai meu reconhecimento de um exemplo de torcida organizada e sua respectiva condução...
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BiG_bIg at 03:21
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wDomingo, Março 07, 2004 |
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Verdades para serem pensadas...
"Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos. Não contaram pra nós que amor não é acionado nem chega com hora marcada. Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável.
Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um", duas pessoas pensando igual, agindo igual, que isso era que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável. Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos.
Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são caretas, que os que transam muito não são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto.
Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade. Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas. Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém."
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BiG_bIg at 12:07
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wSábado, Março 06, 2004 |
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Cuidado com o arroz...
Quem nunca se viu na incômoda situação de verificar que há um "arroz" rondando sua namorada?
Arroz para quem não sabe é a denominação dada àquele que só acompanha, entendeu?
É aquele cara que sua namorada fala que almoçou, que fez o trabalho da faculdade junto, que pegou carona, que senta ao seu lado no trabalho, com quem troca e-mails...
Não confundir o arroz com o Ricardão, esse sim pode eventualmente papar sua namorada ou sua mulher, mas o arroz à princípio só fica em volta, grudado.
É claro que ele também quer um dia papa-la mas ele será paciente e não se desesperará em esperar anos e anos de "amizade pura e desinteressada"...
Para melhor identificar essa incômoda criatura segue um guia com suas principais características para você se prevenir dele e convencer sua namorada da existência desse cara:
1. O arroz não é viado. O viado, esse sim, é amigo de verdade da sua namorada.
2. O arroz é sempre resignado, é humilde. Se você não tomar cuidado, pode até gostar dele.
3. O arroz é compreensivo.
4. O arroz não é bonito nem feio, pois se fosse bonito seria um Ricardão e se fosse feio sua namorada não andaria com ele para não pagar mico.
5. O arroz não é auto-confiante, é tímido.
6. O arroz é companheiro, ele ouve os problemas da sua namorada.
7. O arroz é humano, frágil, ele conta problemas dele, chora e pede conselhos.
8. O arroz pode ter namorada, ser casado...mas sempre sua namorada é melhor do que a baranga dele.
9. Você é sempre mais bonito e interessante que o arroz (senão ele seria um Ricardão).
10. Só você enxerga o arroz, sua namorada vai se ofender se você falar isso pra ela. Vai achar que é desconfiança sua, pois ela não é capaz de perceber a existência do arroz. E não é por maldade, é que as mulheres nunca desconfiam da intenção de um arroz. Ela só faria isso por maldade se ele fosse um Ricardão.
11. Mulher feia não tem arroz, ela normalmente namora exatamente o cara que é o arroz da sua namorada.
12. O arroz é tão bonzinho que parece às ingênuas namoradas um ser desprotegido, sem apetite sexual quando na verdade acumula em seu ÂMAGO enorme quantidade de tesão reprimido pela dita cuja. 13. O arroz não pode ser acusado pois nunca temos provas, é de conhecimento geral suas intenções, mas ele não deixa rastros sendo que assim sua namorada será a principal defensora dele e você será considerado um caluniador, paranóico, insensível e pior: não entende uma amizade entre homem e mulher porque é um machista que só pensa nelas como um objeto sexual. Quando isso acontece, meu chapa, ela já está com um pé na cama dele.
14. A namorada nunca dá em cima do arroz, nunca. Nem tão pouco alimenta qualquer flerte com ele! Apenas não enxerga ou não quer enxergar as verdadeiras intenções e esperanças nutridas pelo cafajeste...
15. O arroz nunca é pró-ativo... sempre esperará e torcerá para que sua namorada acabe logo contigo para daí agir...
16. O arroz é muito pior que o Ricardão, pois o Ricardão chega pensando que está arrasando (é claro que às vezes ele arrasa), mas tem muita mulher inteligente que não gosta desse tipo convencido e matador, que acha que todas as mulheres querem dar pra ele. Já o arroz não tem essa característica e pode acabar levando sua mulher pra cama, sem que ela perceba.
"O ARROZ É UM PERIGO, É UM VÍRUS QUE FICA INCUBADO E ATACA NO MOMENTO CERTO DE FRAQUEZA DA INFECTADA"
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BiG_bIg at 17:06
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wSexta-feira, Março 05, 2004 |
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"Curtinha dos brimos"
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 06 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
Vôo panorâmico de helicóptero.
- Quero levar minha filhinho pra passear disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasante, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha... Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
- Sentiu muito medo e quase gritou... principalmente quando a Jacozinho caíu...
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BiG_bIg at 23:41
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wQuinta-feira, Março 04, 2004 |
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O que é pior???
Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebes.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruidos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta e diz:
- Desgraçada... teu marido sou eu...porra
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BiG_bIg at 00:14
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wQuarta-feira, Março 03, 2004 |
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QUAL O NOME DO FILME???
Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?
- Poca Hondas.
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BiG_bIg at 21:15
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wTerça-feira, Março 02, 2004 |
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MOMENTO MURPHY
"Se alguma coisa pode dar errado, dará."
Leis de Programação de Computador:
-Qualquer programa quando começa a funcionar, é obsoleto.
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BiG_bIg at 01:46
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wSegunda-feira, Março 01, 2004 |
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SUPORTE AO CONSUMIDOR
CLIENTE: "De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer ?"
SUPORTE: "Sra. aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente..."
O cliente, sem pestanejar, desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente:
CLIENTE: "E agora o que eu faço ?"
SUPORTE: ??????????
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BiG_bIg at 13:20
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wDomingo, Fevereiro 29, 2004 |
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JESUS NO SUS
Não tem jeito, o povo nunca está satisfeito!
Jesus Cristo resolveu voltar à Terra... e decidiu vir vestido de médico!
Procurou um lugar para descer e escolheu no Brasil um posto de saúde do sistema SUS.
Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço.
Jesus, então, entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico.
Os pacientes viram e falaram:
Olha aí, vai trocar o plantão.
Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que ele podia ir, que ele ia tocar o ambulatório dali por diante.
E, todo resoluto, gritou:
- O PRÓXIMO!
Entrou no consultório um homem paraplégico em sua cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para ele, e, com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA !...
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou
- E aí, como é esse Doutor novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... Nem examina a gente!...
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BiG_bIg at 13:51
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wSábado, Fevereiro 28, 2004 |
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Uma senhora acabava de chegar no Rio de Janeiro e pegou um táxi, em direção ao hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante a maioria do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro.
Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.
Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse:
- Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro!
- Não me leve a mal, senhora... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos!
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BiG_bIg at 05:13
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wSexta-feira, Fevereiro 27, 2004 |
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O PARAQUEDISTA PORTUGUÊS
Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe à sua espera, para levá-lo de volta ao quartel.
0 Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado.
- Ai. Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!
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BiG_bIg at 01:08
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wQuinta-feira, Fevereiro 26, 2004 |
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RECOMEÇAR
"Não importa onde você parou...
Em que momento da vida você cansou...
O que importa é que sempre é possível e necessário 'recomeçar'.
Recomeçar é dar uma nova chance a si mesmo...
É renovar as esperanças na vida e, o mais importante...
Acreditar em você de novo.
Sofreu muito neste período?
Foi aprendizado...
Chorou muito?
Foi limpeza da alma...
Ficou com raiva das pessoas?
Foi para perdoá-las um dia...
Sentiu-se só por diversas vezes?
É porque fechaste a porta até para os anjos...
Acreditou que tudo estava perdido?
Era o início de tua melhora...
Onde você quer chegar?
Ir alto?
Sonhe alto...
Queira o melhor do melhor...
Se pensamos pequeno...
Coisas pequenas teremos...
Mas se desejarmos fortemente o melhor e
Principalmente, lutarmos pelo melhor...
O melhor vai se instalar em nossa vida.
Porque sou do tamanho daquilo que vejo,
E não do tamanho da minha altura."
(Carlos Drummond de Andrade)
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BiG_bIg at 00:18
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wQuarta-feira, Fevereiro 25, 2004 |
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É, acabou o carnaval, pelo menos pra mim, mas foi bom... sexta-feira - Lorena (lixo); sábado - Passa4 (dahora); domingo - Trindade (loko); segunda e terça - Guará;
1- Preciso te contar um segredo, leia o n.5
2- Vc está com pressa, leia o n.8
3- Tenha um puco de paciência, leia o n.9
4- Olha, é o seguinte...é vc ler o n.15
5- Eu não tenho coragem, por isso leia o n.3
6- Gostaria de lhe contar, mas é melhor ler o n.16
7- Eu não conto mais, mas leia o n.2
8- É tão simples, por isso leia o n.4
9- Não fique nervoso(a), leia o n.7
10- Ainda não, mas leia o n.19
11- Vc está cansado(a) relaxe lendo o n.20
12- Como eu ia dizendo leia o n.13
13- Está quase sabendo, leia o n.17
14- Tu não tem + o que fazer? ¬¬
15- Vc está ficando nervoso(a) leia o n.6
16- Vc ainda não entendeu não é mesmo??? Leia o n.12
17- Ah! Estou com vergonha... leia o n. 18
18- Eu não se se vc vai entender, leia o n.10
19- Leia o n. 11 com calma
20- Agora eu conto...leia o n. 14, mas bem baixinho tá
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BiG_bIg at 03:32
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wTerça-feira, Fevereiro 24, 2004 |
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"Curtinha dos brimos"
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."
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BiG_bIg at 05:36
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wDomingo, Fevereiro 22, 2004 |
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Imagine q você é uma garota. É a sua primeira vez. A medida que você reclina, seus músculos se contraem. Você tenta afastá-lo enquanto pensa numa desculpa, mas ele insiste, aproximando-se cada vez mais. Ele pergunta se você está com medo e você sacode a cabeça negativamente.
HOMEM - Vamos começar?
MULHER - Não sei, estou com medo!
HOMEM - Medo do quê?
MULHER - Medo de doer.
HOMEM - Um dia você vai ter que deixar.
MULHER -Acho que não.
HOMEM - Confie em mim. Eu vou devagar.
MULHER - Como fico?
HOMEM - Nessa posição.
MULHER - Assim?
HOMEM - Abra mais um pouco.
Ele tem muita expêriencia, seus dedos encontram o ponto certo e você estremece. Seu corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil, como tinha prometido. Ele olha no fundo dos seus olhos e pede novamente que confie nele. Ele já fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que você relaxe e abra mais, de modo a facilitar as coisas.
MULHER - Ai, está doendo.
HOMEM - Agüenta firme, não posso parar.
MULHER - Não posso agüentar mais.
HOMEM - Abra mais.
MULHER - Está doendo.
Você pede para que ele seja rápido, mas ele vai devagar, cuidando para que você sinta o mínimo de dor possível. À medida que ele vai forçando, você sente os tecidos cedendo. A dor se alastra pelo seu corpo e você sente um leve sangramento. Ele olha para você preocupado e pergunta se está doendo. Seus olhos estão rasos de lágrimas, mas você sacode a cabeça e sinaliza para que ele continue. Ele começa a fazer movimentos rotimados para dentro e para fora, mas você está entorpecida demais para senti-los.
HOMEM - Vou tirar.
Após algum tempo, você sente um rompimento dentro de você e ele tira.
MULHER - Que alívio!
HOMEM - Até que não fomos mal.
Você está ofegante, aliviada por aquilo ter terminado. Ele olha para você com aquele sorriso caloroso e diz que você foi a mais difícil, mas ainda assim, a mais recompensadora experiência que ele teve.
MULHER - Ai, está sangrando.
HOMEM - Sempre sangra um pouco.
MULHER - E se não parar?
HOMEM - Claro que pára.
MULHER - Como você sabe?
HOMEM - Tenho experiência.
MULHER - Está parando.
HOMEM - Não disse?
Você sorri e agredece ao seu dentista. Afinal de contas, foi a primeira vez que teve um dente arrancado.
VOCÊ E SUA MENTE POLUÍDA HEIN !!!
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BiG_bIg at 12:54
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A velha mentirinha...
que não deixa de ser verdade.
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BiG_bIg at 12:53
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wSábado, Fevereiro 21, 2004 |
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QUAL O NOME DO FILME???
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?
- Olha Quem Está Falando.
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BiG_bIg at 02:59
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wSexta-feira, Fevereiro 20, 2004 |
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MOMENTO MURPHY
"Se alguma coisa pode dar errado, dará."
Lei da Odontalgia Sabática:
Toda dor de dentes tende para a noite de sábado.
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BiG_bIg at 02:52
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Daqui alguns anos... do jeito que a infância vem diminuindo!
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BiG_bIg at 02:51
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wQuinta-feira, Fevereiro 19, 2004 |
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SUPORTE AO CONSUMIDOR
SUPORTE: "Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil ?"
CLIENTE: "Tenho uma impressora deskjet que precisa ser reparada."
SUPORTE: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo é ?"
CLIENTE: "É um Hewlett-Packard."
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco ?"
CLIENTE: "É bege."
SUPORTE: ???????
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BiG_bIg at 00:33
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wQuarta-feira, Fevereiro 18, 2004 |
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Esse texto é sensacional! Retrata a realidade dos homens atuais...
Um dia, um carpinteiro buscava madeira cortando o galho de uma árvore ao lado de um rio e seu machado caiu dentro do rio.
O infeliz carpinteiro suplica a Deus que lhe aparece e pergunta:
"Por que você está chorando?"
O carpinteiro responde que seu machado havia caído no rio e Deus entra no rio do qual tira um machado de ouro e pergunta:
"É este seu machado?" O nobre carpinteiro responde:
"Não Deus, não é esse." Deus entra novamente no rio e desta vez tira um machado de prata.
"E este é seu?". "Também não" responde o carpinteiro.
Deus volta ao rio e tira um machado de madeira e pergunta:
"É este teu machado?".
"Sim", responde o carpinteiro.
Deus estava contente com a sinceridade do carpinteiro e o mandou de volta pra casa dando-lhe os 3 machados de presente.
Um dia, o carpinteiro e sua esposa estavam passeando nos campos quando ela tropeçou e caiu no rio.
O infeliz carpinteiro suplica a Deus que aparece e pergunta:
"Por que você está chorando?"
O carpinteiro responde que sua esposa caiu no rio e imediatamente Deus mergulha e tira a Luana Piovani do rio e pergunta:
"É esta sua esposa?"
"Sim, sim", responde o carpinteiro e Deus se enfurece. "Mentiroso!!!"
E o carpinteiro rapidamente se explica:
"Deus, me perdoe, foi um mal entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor me tiraria a Ana Paula Arósio do rio, depois se eu dissesse que não era ela o Senhor tiraria minha mulher e quando eu dissesse 'sim' então o senhor mandaria eu ficar com as 3. Mas eu sou um humilde carpinteiro e não poderia manter as 3, só por isso eu disse 'sim' para a primeira delas".
E Deus o perdoou.
Moral da história: Os homens só mentem por causas nobres e com boas intenções!!!
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BiG_bIg at 00:07
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AHuiahiaahiAUahIUahuihAIUAHAUIAHaUIAhUIHAUIAHaiUAH
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BiG_bIg at 00:07
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wTerça-feira, Fevereiro 17, 2004 |
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SE VOCÊ NÃO GOSTA DE GÍRIAS, FALE DIFÍCIL!!!
1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos. (Conversa mole pra boi dormir)
2 - Colóquio sonolento para gado bovino repousar. (História pra boi dormir)
3 - Romper a face. (Quebrar a cara)
4 - Creditar o primata. (Pagar o mico)
5 - Inflar o volume da bolsa escrotal. (Encher o saco)
6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento. (Chutar o pau da barraca)
7 - Deglutir o batráquio. (Engolir o sapo)
8 - Derrubar com intenções mortais. (Cair matando)
9 - Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores. (Dar uma de João sem braço)
10- Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira... (Nem a pau)
11- Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais. (Nem que a vaca tussa)
12- Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente . (Chutar o balde)
13- Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica. (Tirar o cavalinho da chuva)
Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua portuguesa:
14- Bucéfalo de oferendas não perquiris formação odôntica! (Cavalo dado não se olha os dentes!)
Aqui vai outra que entendemos ser de agrado do povo das letras ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS:
15- O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade TRADUÇÃO: (Cú de bêbado não tem dono.)
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BiG_bIg at 00:23
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prefiro fazer um currículo mentiroso... rs
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BiG_bIg at 00:23
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wSegunda-feira, Fevereiro 16, 2004 |
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Este é o verdadeiro brasileiro...
E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos.
Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar.
Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.
- Ai, Meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado.
Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra vez o apito.
- Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes. - Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou na missa todos os domingos.
Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais próximo.
- Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!
Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo. Desesperado, começou a berrar:
- Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém!
De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade.
- Ufa! - fez ele. E levantando a cabeça: - Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!
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BiG_bIg at 00:13
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wDomingo, Fevereiro 15, 2004 |
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MENSAGEM CHICO XAVIER
"Nasceste no lar que precisavas,
Vestiste o corpo físico que merecias,
Moras onde melhor Deus te proporcionou, de acordo com teu adiantamento.
Possuis os recursos financeiros coerentes com as tuas necessidades, nem mais, nem menos, mas o justo para as tuas lutas terrenas.
Teu ambiente de trabalho é o que elegeste espontaneamente para a tua realização.
Teus parentes, amigos são as almas que atraíste, com tua própria afinidade.
Portanto, teu destino está constantemente sob teu controle.
Tu escolhes, recolhes, eleges, atrais, buscas, expulsas, modificas tudo aquilo que te rodeia a existência.
Teus pensamentos e vontades são a chave de teus atos e atitudes...
São as fontes de atração e repulsão na tua jornada vivência.
Nao reclames nem te faças de vítima.
Antes de tudo, analisa e observa.
A mudança está em tuas mãos...
Reprograma tua meta, busca o bem e viverás melhor.
Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim ".
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BiG_bIg at 14:36
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wSábado, Fevereiro 14, 2004 |
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JOGADA DE MARKETING
Um representante da Sadia pede uma audiência com o papa.
Oferece 5 milhões de dólares para que o Papa troque um trecho do pai-nosso.
Em vez de "pão nosso de cada dia" colocar "frango nosso de cada dia".
O Papa tem um ataque, toma 3 valiuns e excomunga o cara, indignado.
Na semana seguinte o mesmo representante vem como nova proposta. 20 milhões de dólares.
O Papa novamente declina, faz o sinal da cruz 10 vezes, toma maracugina e se retira aos seus aposentos.
Alguns dias depois o cara volta, desta vez acompanhado de um representante da Perdigão.
Os dois contam que se uniram para aumentar a proposta.
Oferecem 100 milhões de dolares, a última oferta.
O Papa se retira e vai falar com os cardeais:
"Tenho uma boa e uma má noticia" diz ele.
"A boa é que temos a chance de ganhar 100 milhões!".
Os cardeais se entreolham sorrindo.
"Agora a má noticia" - continua o Papa - "Vamos quebrar o contrato com a Pullmann!".
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BiG_bIg at 22:54
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wSexta-feira, Fevereiro 13, 2004 |
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"Curtinha dos brimos"
O Judeu vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra.
- Qual o seu pecado? Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
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BiG_bIg at 00:38
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wQuinta-feira, Fevereiro 12, 2004 |
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BÊBADO CONFUSO
Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por três motivos: Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório!
- Segundo, porque não se dança o Hino Nacional!
- E terceiro porque "madame" é a puta que o pariu, eu sou padre!
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BiG_bIg at 00:29
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AVISO
Agora o blogger mudou as regras e colocou limites no espaço disponível, (10MB) e eu já passei da metade disso, então ainda teremos quase que a mesma quantidade do que já foi postado daqui pra frente!!!
Depois eu vejo o que fazer pra continuar postando.. :P
posted by
BiG_bIg at 00:29
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wQuarta-feira, Fevereiro 11, 2004 |
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QUAL O NOME DO FILME???
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme?
- Ninguém segura este bebê.
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BiG_bIg at 00:22
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wTerça-feira, Fevereiro 10, 2004 |
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MOMENTO MURPHY
"Se alguma coisa pode dar errado, dará."
Lei do Ciclista:
Não importa para onde você vai: é sempre morro acima e vento contra.
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BiG_bIg at 01:01
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wSegunda-feira, Fevereiro 09, 2004 |
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TOLERÂNCIA ZERO
A CENA: Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado. A pergunta: Aqui tá dando peixe?
- Não, tá dando tatu, quati, camundongo. Peixe costuma dar lá no mato...
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BiG_bIg at 00:10
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wDomingo, Fevereiro 08, 2004 |
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VIDA CONTRÁRIA
A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina.
Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida esta todo de tras para frente.
Nós deveríamos morrer primeiro, se livrar disso logo.
Dai, viver em um asilo até ser chutado para fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar.
Então você trabalha 40 anos até ficar novo bastante para aproveitar a sua aposentadoria.
Ai você curte tudo, bebe bastante, faz festas e se prepara para fazer a faculdade.
Depois você vai pro colégio tem várias namoradas(os), vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta para o útero da mãe, passa seus últimos 9 meses de vida flutuando...
E termina tudo com um ótimo orgasmo.
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BiG_bIg at 15:18
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E não é só os homens que podem usar o NOVO CÓDIGO...
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BiG_bIg at 15:17
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wSábado, Fevereiro 07, 2004 |
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GRANDES FRASES!!!
* A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)
* Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)
* Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)
* O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)
* Disseram- me para jogar junto à linha branca. (Diego Maradona)
* Tenho um nó na garganta. (Tiradentes)
* Gosto da humanidade. (Canibal)
* Chega de humor negro! (Ku Klux Klan)
* És a única mulher da minha vida. (Adão)
* Levantarei os caídos e oprimirei os grandes. (Sutiã)
* O evento foi um verdadeiro estouro. (Bin Laden)
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BiG_bIg at 03:39
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wSexta-feira, Fevereiro 06, 2004 |
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NO ELEVADOR
Num elevador estavam um ARGENTINO, um BRASILEIRO, uma FREIRA e uma GAROTA.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára, às escuras. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Ato contínuo, a energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A FREIRA: "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com um tapa".
A GAROTA: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou um tapa".
O ARGENTINO: "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA e ela me deu um tapa pensando ser eu".
O BRASILEIRO: "Ha, ha, ha...beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa nesse ARGENTINO".
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BiG_bIg at 01:02
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wQuinta-feira, Fevereiro 05, 2004 |
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VOCÊ JÁ IMAGINOU O QUE DÓI MAIS?
Dizer algo e desejar não ter dito?
Ou
Não dizer nada e desejar ter dito?
Eu imagino que as coisas mais importantes são as mais difíceis de dizer.
Não tenha medo de dizer a alguém que você o ama. Se você disser, ele pode partir o seu coração... se você não disser, você pode partir o dele.
Você alguma vez já decidiu não formar um casal porque você tinha tanto medo de perder o que você já tinha com essa pessoa?
O seu coração decide de quem ele gosta e de quem ele não gosta.
Você não pode dizer ao seu coração o que fazer. Ele o faz por conta própria... quando você menos suspeita, ou mesmo quando você não quer que aconteça.
Você já quis amar alguém com todo o seu coração, mas aquela outra pessoa tinha muito medo de permitir que você o fizesse?
Muitos de nós ficam estagnados porque têm muito medo de se importar demais... por medo de que a outra pessoa não se importe tanto, ou de forma alguma.
Você já negou os seus sentimentos por alguém porque você temia que a rejeição fosse muito difícil de suportar?
Nós contamos mentiras quando estamos com medo...
Com medo do que nós não sabemos,
Com medo do que os outros vão pensar,
Com medo do que será descoberto a nosso respeito.
Mas todas as vezes que contamos uma mentira, o que tememos fica mais forte.
A vida se resume em riscos e isso requer que você se arrisque.
Não seja uma pessoa que tem que olhar pra trás e imaginar o que teria feito, ou poderia ter feito.
(isso também serve pra mim)
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BiG_bIg at 00:03
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wQuarta-feira, Fevereiro 04, 2004 |
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O MISTÉRIO DO QUARTO 311
(Fato verídico)
Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311 de um hospital municipal da África do Sul tinha uma maldição. Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos.
Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas, no entanto, já não se encontravam em perigo de morte. A equipe médica, perplexa pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto. Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito. Os pacientes do quarto 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre às sextas-feiras. Por fim, foi colocada uma câmera no quarto. E o mistério resolveu-se: todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava o respirador artificial do doente para ligar o aspirador de pó!"
(sem comentários)
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BiG_bIg at 00:08
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wTerça-feira, Fevereiro 03, 2004 |
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"Curtinha dos brimos"
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 paus - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
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BiG_bIg at 01:11
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wSegunda-feira, Fevereiro 02, 2004 |
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OLHA SÓ QUE MARIDÃO!!!
Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final da Copa do Mundo.
Quando ele chega ao estádio e toma seu lugar na arquibancada, outro homem nota que o lugar ao lado dele está vazio. Ele se aproxima e pergunta se o assento está ocupado.
- Não, não está ocupado - responde.
Assombrado, o outro homem diz:
- É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final da Copa, o evento mais importante do mundo, e não o usa?
O homem olha para ele e responde:
- Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o comprei há dois anos. Minha esposa viria comigo, mas ela faleceu.
Este é o primeiro Mundial ao qual não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982.
Surpreso, o outro lhe diz:
- Oh! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que quisesse o lugar?
O homem nega com a cabeça e responde:
- Não, todos ficaram no velório...
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BiG_bIg at 01:17
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wDomingo, Fevereiro 01, 2004 |
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VOLTEI
Ae!!! Já mando um alô pro pessoal que curti muito ter conhecido em PS: Mariane, Priscila, Vivian, Emanuele, Beatriz, Anderson, Vinícius, e demais ;P
E aqui vai uma piadinha que lembrei no avião:
BEBIDA NO AVIÃO
A aeromoça oferece bebidas a um sujeito está sentado ao lado de um padre dentro de um avião. O sujeito pede uísque com gelo.
- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? - Pergunta a aeromoça ao religioso.
O padre fica indignado:
- Prefiro ser agarrado selvagemente por uma prostituta do que botar uma gota deste álcool na boca!
O sujeito escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:
- Desculpe... eu não sabia que tinha outra opção!
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BiG_bIg at 02:07
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wSábado, Janeiro 24, 2004 |
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AVISO:
Estarei fora esta semana, ou seja, sem posts novos. =[
MOMENTO MURPHY
"Se alguma coisa pode dar errado, dará."
Murphologia Aplicada
-Quando o vôo em que você vai se atrasa, sua conexão sai no horário.
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BiG_bIg at 00:19
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wSexta-feira, Janeiro 23, 2004 |
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TOLERÂNCIA ZERO
A CENA: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A PERGUNTA: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
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BiG_bIg at 03:24
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wQuarta-feira, Janeiro 21, 2004 |
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NILTON - O ESCOLHIDO
Nilton tinha a matemática perfeita para provar que era realmente o escolhido: "Meu nome é Nilton, mas me chamam de Nil. Que na verdade é o mesmo que Neo, quando a gente fala..." Viu Matrix tantas vezes que já sabia as falas de cor. Tinha pôsteres, chaveiros, adesivos, caneca, 10 blusas com fotos diversas, bonés, revistas, vídeos, DVD´s, matérias publicadas em jornais, página na Internet, carteirinha de fã clube, mochila, e tudo que estivesse relacionado direta ou indiretamente ao filme. Se aprofundou tanto na matéria que, como muitos outros, passou a acreditar no folclore Matrix. Daí então só andava de preto, com botas, sobretudo e óculos escuros.
Virou Hacker:
- Agora eu sou Hacker.
- Nilton, deixa de onda, nem computador tu tem!
- EU SOU HACKER !!!
- Ta bom...
Na fila do cinema gerava mil olhos esbugalhados a sua volta, e também algumas risadinhas de um grupinho mais animado. Faltava poucos minutos para começar a sessão, quando a saída da sessão anterior foi aberta. De lá de dentro, um estudante exibido gritava em alto e bom tom:
-NO FINAL O NEO DESCOBRE... AAAAAAAAAAAARRRRRRRGHHH!!!!
Antes mesmo que o final fosse apresentado, Nil sacou de sua arma e sentou uma seqüência de dez tiros no infeliz. No mesmo instante saiu como um louco correndo para o primeiro orelhão que viu e ao colocar o ouvido no fone, levanto o dedo médio para os seguranças do local e com a certeza de ser teletransportado de volta bradou:
- "SEUS MERDAS, VEJO VOCÊS LÁ FORA..."
Depois de ser surrado, escrachado e roubado por alguns policiais, Nil foi parar na 19º.
- Vocês adolescentes doentes são um monte de merda!!! - Berrava o delegado.
- Que merda que você tem na cabeça? Hein? Responde seu merda!!!
Nil se limitou a ficar calado.
- Onde você conseguiu aquela arma?
Desta vez Nil respondeu:
- Num download...
- Que merda é essa?
- Era um programa de armamento...
- Quer dizer que você tem contato direto com o tráfico de armas?
- Senhor delegado, eu acredito que o senhor não saiba nada sobre a realidade por isso vou lhe fazer uma proposta...
Dito isto, sacou do bolso do sobretudo, duas pílulas, uma azul, e é claro, uma vermelha:
- Se o senhor quiser.....AAAAAAIIII..
- Tá querendo me drogar seu viciado filho da puta?! - Berrou o delegado enquanto metia uma bica no queixo do Nil.
- Pra mim já chega, tu vai pra cela por tráfico de armas e de drogas, seu viadinho...
- Eu tenho direito a um telefonema.
- Tudo bem, pega aquela extensão ali...
Nil pegou o fone e berrou para o delegado:
- "TUDO BEM SEU GORDO HOMOSSEXUAL, QUERO VER VOCÊ ME PEGAR FORA DA MATRIX SEU ARROMBADO IMUNDO !!!"
Nil já estava ficando amigo dos companheiros de cela, que por sua vez estavam doidos para enrabar o bonequinha de preto.
- Coé Nil, os maluco tão trazendo os bagulho pra nóis, tu qué alguma parada aí na situação? É só falá que os parceiro arruma pra nóis.
- Eu gostaria de possuir um celular...
- Já é, vou dá um toque no prego prele arrumar um pra tu.
- Escuta, você já ouviu falar na Matrix?
- Quem é essa piranha? Te roubou? Diz qualé que nóis dá um sal nela...
- Você gostaria de saber toda a verdade?
- Craro maluco! Tô ligado na tua já...
- Eu não sou um cara qualquer...
- Eu sei aí, mas pode deixar que eu vou te tratar com mó carinho, nem vai doer...
- Como assim?
- Qualé boneca, vai dá uma de difícil? To ligado que tu é mulezinha e tá afim de me dá...
- Mas...
- Aí, deixa o papo pra depois, chegou tua encomenda, tomai teu celular...
Nil pôs o celular na orelha e disse para todos os presos da cela:
- "CAMBADA DE FILHOS DA PUTA VÃO COMER O CÚ DAS PUTAS QUIUS PARIRAM!!!! UM ABRAÇO!!!"
Nil foi estuprado e morto, porque cadeia não é lugar de vacilão. Porém, segundo os bandidos Nil pareceu ter gostado daquilo:
- Pois é chefia, o mulezinha tava gostando. E tem mais, acho até que já tinha doido comendo ele fora daqui, porque na hora da parada ele ficava dizendo: "Morpheu, eu preciso de você..."
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BiG_bIg at 23:34
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SLOGAN DE MOTEL
1. Motel Leilão. Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três.
2. Sinuca Motel. Aqui seu taco não escorrega, desliza.
3. Motel da Mamma. Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.
4. Motel Free. Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
5. Motel Teletubbie! De novo! De novo! De novo!
6. Motel Omino. Entre e fique à vontade.
7. Motel Sociedade Anônima. Afinal, ninguém é de ninguém.
8. Motel Maria Antonieta. Aqui você também vai perder a cabeça.
9. Profundus Motel. Penetre neste mistério.
10. Motel Sushi. Onde o apressado come cru e gosta.
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BiG_bIg at 00:34
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wSegunda-feira, Janeiro 19, 2004 |
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Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais... Mas não tem problema, porque o ouvido masculino é seletivo...
Veja o exemplo:
O que a mulher diz:
"Esse lugar tá uma bagunça, Amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão.
E você ficará sem roupas pra usar se
não lavá-las agora mesmo!"
O que o homem escuta:
blah, blah, blah, blah, Amor
blah, blah, blah, blah, você e eu
blah, blah, blah, blah, no chão
blah, blah, blah, blah, sem roupas
blah, blah, blah, blah, agora mesmo..
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BiG_bIg at 00:22
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wDomingo, Janeiro 18, 2004 |
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CARROÇA VAZIA
Certa manhã, meu pai, muito sábio, convidou-me a dar um passeio no bosque e eu aceitei com prazer. Ele se deteve numa clareira e depois de um pequeno silêncio me perguntou:
- Além do cantar dos pássaros, você está ouvindo mais alguma coisa? Apurei os ouvidos alguns segundos e respondi:
- Estou ouvindo um barulho de carroça.
- Isso mesmo, disse meu pai, é uma carroça vazia...
Perguntei ao meu pai: Como pode saber que a carroça está vazia, se ainda não a vimos?
-Ora, respondeu meu pai. É muito fácil saber que uma carroça está vazia por causa do barulho. Quanto mais vazia a carroça, maior é o barulho que faz.
Tornei-me adulto, e até hoje, quando vejo uma pessoa falando demais, gritando (no sentido de intimidar), tratando o próximo com grossura, inoportuna, prepotente, interrompendo a conversa de todo mundo, tenho a impressão de ouvir a voz do meu pai dizendo:
"Quanto mais vazia a carroça mais barulho ela faz"
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BiG_bIg at 13:11
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wSábado, Janeiro 17, 2004 |
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VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
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BiG_bIg at 01:07
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wQuarta-feira, Janeiro 14, 2004 |
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"Curtinha dos brimos"
Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!
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BiG_bIg at 01:45
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wTerça-feira, Janeiro 13, 2004 |
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O Caipira e o Supositório
Cráudio estava sentindo fortes dores nas costas mas, como era caipira da gema, não queria ir ao médico de jeito nenhum.
Até que, depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir. Mas ela fez questão de ir junto.
Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora.
E o médico disse:
- Não é nada grave, só uma inflamação... Você coloca esse supositório e fica tudo bem!
- Brigado, dotô... - disse o caipira, saindo da sala.
Do lado de fora, Gislaine foi logo perguntando:
- I aí, Cráudio? Como foi, homi?
- Eu só perciso usá esse negóço aqui... Chama "suipostório"!
- Mais comé qui si usa isso, homi?
- Uai... - disse ele, colocando a mão na cabeça - Sei lá eu, sô!
- Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!
- Ai... O homi vai ficá brabo!
- Vai lá i num recrama, Cráudio!
E lá se foi o Cráudio:
- Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o suipostório memo?
- No reto. Supositórios são para colocar no reto.
- Brigado, dotô... - disse ele, saindo da sala.
- I aí, Cráudio ? perguntou Gislaine.
- Eu perciso colocá isso aqui no reto! - disse ele.
- Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio!
- Uai... Eu sei lá!
- Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudo! Trata di vortá e perguntá!
- Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine...
- Vai logo, Cráudio!
E lá estava o caipira de novo na sala do médico.
- Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?
- No reto - explicou o médico, calmamente - No final da coluna cervical...
- Brigado, dotô! - e saiu da sala.
- Pronto, Gislaine - explicou ele pra sua esposa - É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár!
- Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de cervicár?
- Ih, isso eu já num sei...
- INTÃO VORTA LÁ, HOMI!
E lá se foi ele mais uma vez.
- Dotô... Disculpa... Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o negocinho?
- No cu, Cráudio! No cu! Enfia no cu!
Cráudio saiu da sala do médico e comentou com a esposa:
- Viu, Gislaine... Eu num falei que o homi ia ficá bravo?
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BiG_bIg at 11:01
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Pela última vez... por que os homens morrem antes mesmo???
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BiG_bIg at 11:01
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wSegunda-feira, Janeiro 12, 2004 |
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O NEGO OSWALDO
O Primeiro Ministro Alemão veio visitar a fábrica da Mercedes Benz aqui no Brasil e, depois de conversar com o presidente da empresa, perguntou pelo Nego Oswaldo. O presidente da empresa, desorientado, disse que não sabia quem era o tal, mas mandou que seu auxiliar fosse verificar se havia algum funcionário com esse nome.
Pouco tempo depois volta o funcionário com o tal Nego Oswaldo, um dos mecânicos.
Oswaldo e o ministro alemão se cumprimentam com abraços calorosos. O presidente da Mercedes, não entendendo nada, ficou totalmente confuso.
Alguns dias depois, Michael Jackson, de passagem pelo Brasil, também vai visitar a fábrica e, da mesma forma pergunta se pode ver seu amigo, o Nego Oswaldo. O presidente fica pasmo, mas manda chamar o funcionário; os dois se abraçam e blá, blá, blá... Aquele papo.
Logo que Michael saiu da empresa, o presidente da Mercedes agarrou o Nego Oswaldo pelo braço e perguntou:
- Olha aqui, você está gozando com a minha cara? Quem mais você conhece? Só falta me dizer que conhece o Papa também...
- Quem? João Paulo II? Desde que ele era padre...
- Ah é?!? Quero só ver! Vou te pegar agora!!!
O Presidente da Mercedes pega seu jatinho e, junto com o Nego Oswaldo, voa direto até o Vaticano. Chegando lá, o Nego Oswaldo pede que ele espere na praça, porque a segurança não permite que qualquer um entre no Vaticano... O Nego Oswaldo aponta para uma janela e diz ao presidente da Mercedes que fique olhando para ela, que em poucos minutos ele apareceria nela ao lado do Papa.
Pouco tempo depois aparece o Nego Oswaldo ao lado do seu amigo, o Papa, na tal janela... Oswaldo olha para o seu chefe e acena para ele!... E continua batendo aquele papo com o Papa até que nota que seu chefe está caído no chão da praça...
Mais que depressa Oswaldo se despede do Papa e vai até onde estava seu chefe desmaiado e pergunta para as pessoas em volta o que tinha acontecido com seu patrão...
Um cidadão então respondeu:
- É que passou um japonês aqui e perguntou para ele quem era aquele velhinho de cabeça branca do lado do Nego Oswaldo...
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BiG_bIg at 02:10
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Insisto... por que os homens morrem antes???
posted by
BiG_bIg at 02:10
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wDomingo, Janeiro 11, 2004 |
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MOMENTO MURPHY
"Se alguma coisa pode dar errado, dará."
Murphologia Aplicada
-Se você tem uma coisa há muito tempo, mas não a usa, pode jogar fora.
-Se você jogar uma coisa fora, vai precisar dela logo, logo.
posted by
BiG_bIg at 18:42
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wSábado, Janeiro 10, 2004 |
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TOLERÂNCIA ZERO
A CENA: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A PERGUNTA: Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
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BiG_bIg at 03:45
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wQuinta-feira, Janeiro 08, 2004 |
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CURIOSIDADES DO MUNDO
* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
* A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação...
* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem...
* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
*Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato...
Pergunta que não quer calar...Alguém aí sabe onde fica Guam ???
posted by
BiG_bIg at 23:39
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wQuarta-feira, Janeiro 07, 2004 |
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COMO OS HOMENS SE COMPORTAM NA CASA DA NAMORADA
Primeiro mês:
Não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz por favor e obrigado;
Segundo mês:
Senta (pouco à vontade), toma café, mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo;
Terceiro mês:
Almoça na casa da namorada, toma uísque com o sogro, abre a geladeira e repara nas coxas da cunhada;
Quarto mês:
Põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites;
Quinto mês:
Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala;
Sexto mês:
Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra;
Sétimo mês:
Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer;
Oitavo mês:
Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada;
Nono mês:
Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e chuta o cachorro;
Décimo mês:
Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro;
Décimo primeiro mês:
Grita com todo mundo na casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo e come a cunhada;
Décimo segundo mês:
Acaba com o namoro, pois não suporta essa família sem educação.
posted by
BiG_bIg at 00:20
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wTerça-feira, Janeiro 06, 2004 |
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O PODER DO E-MAIL
Um homem deixou as ruas cheias de São Paulo para umas férias em Salvador.
Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher.
Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora, cujo marido havia morrido no dia anterior.
Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:
"Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã.
Tenho certeza que você também vai gostar...
Beijos do seu eterno e amoroso marido."
*" PS: Está fazendo um calor infernal aqui !!! "
posted by
BiG_bIg at 01:47
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wDomingo, Janeiro 04, 2004 |
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VOLTEI
É... estava muito bom Maranduba... principalmente por conhecer um pessoal muito gente boa lá de Monte Sião - MG
Ae galera... Mas eu num bebi nada e tô travado!
Valeu pessoal... um ótimo ano pra todos vocês!
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BiG_bIg at 16:52
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Um dia, o burro de um camponês caiu num poço. Não chegou a se ferir, mas não podia sair dali por conta própria.
Depois de muito pensar, o camponês tomou uma decisão cruel: concluiu que já que o burro estava muito velho e que o poço estava mesmo seco, precisaria ser tapado de alguma forma.
Então chamou seus vizinhos para ajudá-lo a enterrar vivo o burro.
Cada um deles pegou uma pá e começou a jogar terra dentro do poço.
O burro não tardou a se dar conta do que estavam fazendo com ele e chorou desesperadamente.
Porém, para surpresa de todos, o burro aquietou-se depois de umas quantas pás de terra que levou.
O camponês olhou para o fundo do poço e se surpreendeu.
A cada pá de terra que caía sobre suas costas o burro a sacudia, dando um passo sobre esta mesma terra que caía ao chão.
Assim, em pouco tempo, o burro conseguiu chegar até a boca do poço, passar por cima da borda e sair dali trotando.
A vida vai te jogar muita terra nas costas, principalmente, se você já estiver dentro de um poço.
Cada um de nossos problemas é um degrau que nos conduz para cima.
Podemos sair dos mais profundos buracos se não nos dermos por vencidos. Use a terra que te jogam para seguir adiante!
"O QUE VALE NÃO É O QUANTO SE VIVE, MAS COMO SE VIVE"
"Nossas vidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar se não fosse o medo de tentar"
(William Shakespeare)
posted by
BiG_bIg at 16:43
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