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A sua
Bicicletaria do Roque, aquela que dá um nocaute na
concorrência, traz o sucesso para os esportistas.
Lá você encontra o acessório para sua magrela, aquilo que
você precisa para praticar seu ciclismo, tais como:
bucha para cubo / macarrão de raio / pneu balão faixa branca /
farol com dínamo cibié / tapes pionner de gaveta / selim com
seu time futebol preferido / suporte almofadado / antena de garfo
/ fitas para manoplas / papagaio de borracha / São Jorge para
paralamas / parabarros / campainhas em três tons / volantes /
adesivos fluorescentes / kit auri para magrelas
E os lançamentos: Tranca de Titânio, rodinhas laterais para
bicicleta ergométrica e chassis irremovível.
Momentos
íntimos e de puro emoção no seu Fodometro
Fodômetro, um ambiente aconchegante, um luga especial para
encontros especiais... ambiente requintado, com serviços que
você nem pode imaginar.
Na entrada belas recepcionistas te receberão e lhe mostrarão
todo o nosso conjunto afrodisíaco, um verdadeiro luxo.
Lá você encontra: suites / bangalos / apartamentos / flats /
quitinete / quartinhos de pensão... enfim tudo o que você pode
imaginar.. todos completos, banheira com hidro, frigo bar, camas
almofadadas ... completa e total segurança, com a equipe de
ETA's Gang, serviços de manobristas e flanelinhas.
Nada de ficar na proximidades do cemitério, avenida da Fapil ou
no Buraco Quente, porque no seu Fodômetro o buraco é mais
embaixo.
Você pode ir de carro / moto / ônibus / charrete / triciclo /
cavalo / bicicleta / táxi / carrinho de rolimã / carrinho de
supermercado / carriola de pedreiro / a pé, além donosso
serviços de Vans.
Completo Sex Shop, restaurante afrodisíaco, piscinas, elevadores
panorâmicos, sala de TV, sala de vídeo, sala erótica e muito
mais.
Convide todo mundo para ir ao Fodômetro... é só assim dona de
casa, que a senhora ficará tranquila, sabendo onde a sua filha
está ... ela estará no Fodômetro.
Companheiro leve sua mina, seu cacho, sua esposa, sua sogra, seu
caso gay, sua vizinha... enfim todo mundo.
Fodômetro... onde as coisas acontecem e todo mundo fica sabendo.
Faleça... mas
não aborreça, vá para o além e não incomode ninguém.
Na Funerária Pé na Cova você encontra caixões com novos
desings, um sucesso total.
Caixões com: adega / frigo-bar / cama almofadada / teto
espelhado / TV a cabo / completo serviço de garçom e disk pizza
/ forno microondas para funcionar como relógio / colchãp
d'água / som ambiente, sem couvert.
A Funerária Pé na Cova lança no mercado o excluiso plano MORTE
SÚBITA... morreu, para de pagar no ato e
para os mais pobres, temos ainda o Festival do Caixão Próprio.
Consulte nossos vendedores... aqueles de pastinhas, celular e
moto a circular pela cidade, eles não são cobradores... e sim,
um vendedor da Pé na Cova.
Funerária Pé na Cova... a sua alegria na hora da morte.
Se encontra na
cidade de Leme, o pai de santo Alfredinho de lugar nenhum e mãe
Chiquinha, a enfermeira.
Problemas emocionais / friezas sexuais / desilusões amorosas /
diabetes / reumatismo / coluna / urça / jogos de búzios / calo
/ friera / oitite / seborréia / gonorréia / hemorróidas /
lumbago / crista de galo / cancro / oxiúros.
Curamos tudo... o verdadeiro shopping center da cura, venha nos
fazer uma visita, sem taxa inicial, sem complicações
Falamos agora do
seu Despachante Hepaminondas, o amigo do seu bolso.
Lá, você faz tudo na parte de documentação de seu veículo,
emplacamento de bicicletas, charretes, cadeiras motorizadas,
patinetes, carrinhos de super-mercado e o exclusivo serviço para
carrinhos de rolimã.
Você que quer ficar sócio do clube da galinha azul, tirar porte
de arma para desfilar com sua mulher pela rua, licença para
frequentar os bailes da cidade sem ser incomodado
É o único despachante que faz calculo de IPVA de motor de
garapa e toda a documentação de motorzinho de Dentista....
Rubinho Pé de Chinelo paga o IPTU de seu carro pelo Desp.
Hepaminondas ... ( ele paga IPTU sim, seu carro fica tão imóvel
que agora ele paga IPTU )
Despachante Hepaminondas é o único que sabe se Casinha de
cachorro e casinha da Barbie paga IPTU.. faça uma consulta.
Com exclusividade na região, uma ampla chapa de fazer hamburguer
para esquentar documentos, não deixe seu veículo um fora da
lei.
Um laboratório a frente de seu tempo... confira, você encontrará um produtos que é a sua cara:
Ganhar dinheiro
é com a Mardisom ... som... som... som... Mardisom
Tudo o que você precisa para encrementar seu carro, ônibus,
caminhão, moto, bicicleta, charrete, carrinho de rolimã
Na Mardisom você encontra:
adesivos Jetpilot para motoristas que se acham o máximo / bola
de câmbio com carangueijo / botões coloridos para um painel
mais encrementado / toca-fitas Roadstar e Beltek / iluminação
neon e gelo seco / cochenile amarelo ouro para cobrir os bancos /
temos também TV's Colorado EQ, Telefunken, National e lentes
coloridas para sua TV.
Com o som da Mardisom: animamos velório / fila de banco / posse
de síndico / sala cirurgica / e nossa mais recente
contratação, faremos a animação do Baile do Haiti no Clube de
Varzea Entupido, inclusive com técnicas de linguagem para
surdos.
Uuuuu,
nossa Santa!!! Agora com vocês o CGE -Centro Gay de
Embelezamento:
Você que faz barba com pinça.. faz depilação com Prestobarba
for Gay de apenas uma lâmina... usa os produtos de maquilagem da
Helena Draposcarpa... agora você tem o novíssimo serviço para
moçoilas: GAY for MEM... uuuaalll!!!!
Após o serviço, uma exclusiva depilação a cera fria com
Zelão Alavanca.
Um dos integrantes do Azya Show (adivinhem quem foi) ganhou com
exclusividade (somente para ele) um GAY for MEM gratuitamente,
onde declama umas palavras sobre o dia alegre que ele teve:
"Bem... acordei cedo menina!! Não via a hora de chegar ao Centro Gay.. até usei as roupas de minha irmã para entrar no clima... Nossa! o atendimento foi de primeira, sabe... lindos garotões te recebem na porta e fazem companhia até chegar sua vez... quando sentei na cadeira notei um pino... eu falei pino, de 23 centimetros em formato anatômico, que não deixa a gente cair da cadeira... agora, estou cansada ... o resto vocês mesmo vão lá conferir. Santa que é Santa vai ao Centro Gay de Embelezamento."
Na
Pastelaria Kodak você come e sente o baque.
Pasteis dos mais variados recheios, inclusive os famosos pasteis
raio X, aquele em que você coloca perto da lâmpada e vê só
aquela machinha dentro.
Você encontra também o famoso pastel bom ar... você que é
asmático ou sofre de problemas respiratórios, passe pela
pastelaria Kodak e morda um bom ar.
Pastelaria Kodak, com a direção de Fritato Nuóleo ... ele
preza pela higiene, tanto que os pastéis são fritos em óleo
bem quente do verão passado e sem a colocação de Bardall.
Além dessas novidades, temos os tradicionais sabores de boi
ralado, broto de bambu e redondinho de mineiro... tudo regado a
um bom molho de pimenta especial para a sua hemorróida.
E pra beber não vai nada??? ... vai sim! e para melhorar ainda
mais o sabor de nossas guloseimas, temos sucos de macaúva,
giló, jatobá, jabuticaba passada... todos de frutas naturais e
água do rio Mogi Guaçu... e a nossa exclusiva Groselha
Vitaminada do Mário
" Groselha Vitaminada do Mário, é uma delícia... no
leite, no refresco e no lanche.. pra tomar a toda hora, na sua
casa, na festinha, na merenda... tudo fica uma delícia, guarde o
nome, não seja otário... groselha vitaminada do Mário, também
no sabor pitanga e cereja ".
Última revisão: 21 Fevereiro 2000.