AZYA SHOW O Seu Laxante Mental

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Teoria da Cagada

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Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai no W.C., quando "passa o fax", dá uma olhadinha. Tem gente que já fez estória em quadrinhos só com os desenhos. Se você também defende essa teoria, veja abaixo, com qual dos tipos o seu se encaixa:

"Fantasma" - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

"Clean" - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.

"Montinho" - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

"Gostinho de Quero Mais" - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

"Hemorragia Cerebral Pelo Nariz" - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

"Espiga de Milho" - Auto-explicativo.

"Torpedo" - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

"Alcóolico Anônimo" - Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.

"Cabeludão" - Aquele que você encontra quando a descarga não funciona, naquela altura, inchado até ficar da grossura do seu antebraço.

"Embora eu queira" - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

"Caminhão Basculante" - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

"Aerógrafo" - Versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

"Efeito Ilha" - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

"Chama o encanador" - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".

"Hérnia de Disco" - Variante do "Hemorragia". Requer tanta forca que você acha que tá saindo de lado.

"Acho Que Estou Parindo Pelo Cú" - Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.

"Rabo de Macaco" - Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

"Acho Que Estou Virando Um Coelhinho" - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

"Cabum" - Desce de uma vez, em MRU (movimento retilíneo uniforme).

"Prometo Mastigar Melhor Minha Comida" - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

"Morreu Um Bicho Aqui Dentro" - Também conhecido como "Lixo Atômico" ou "Cachorro Morto". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

"Ainda Tem Um Pendurado" - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

"Lança Chamas" - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

"Primogênito" - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

"Miguel" - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

"Lagartixa" - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

"Submarino IoIo" - Mesmo após várias descargas, ele vai mas sempre retorna que nem ninja.

"Cagando pra Dentro" - Bem, se você tiver a sensação que tá cagando pra dentro, aí não tem jeito... você tá sendo enrabado.

O Peido Comum
O Peido Comum é o peido mais frequente, e um parente próximo do Pedio Rasgador (ver mais abaixo), mas é expelido com menos força. Geralmente é ouvido em grupos, nos quais as pessoas ainda não tem intimidade para peidar entre si. Neste caso uma pessoa do grupo ganhando coragem soltará um Peido Comum de forma que todos os presentes doravantes pratiquem peidos grupais com desenvoltura, Geralmente o Peido Comum não tem cheiro.

O Peido Nervoso
O Peido Nervoso é expelido em locais onde a pessoa não que que seu peido seja ouvido. Você mesmo já deve ter visto homens e mulheres em livrarias, supermercados e até mesmo na rua soltando esses peidos. Eles são geralmente controlados, baixíssimos e requerem muita destreza para dominar a técnica.

O Peido Tossido
O Peido Tossido acontece quando o peidomano tenta encobri-lo com uma tosse. Meu pai soltava frequentemente esses peidos quando trabalhava no Bingo de Caridade de nossa cidade, Ele ia para o fundo da sala e tossia simultaneamente a soltura de um belo Peido Comum, No entanto, pode transformar-se numa faca de dois gumes, caso o "timing" não seja perfeito ou caso o peido seja mais longo do que o esperado.

O Peido Molhado (ou Melado)
O Peido Molhado possui um som aquoso. Geralmente é sinal de que algo está para acontecer, e que uma visita ao banheiro é necessidade urgente. A variante "Melada" indica que já é tarde demais.

O Peido Vendaval
Esse Peido é semelhante ao Rasgador (ver abaixo), mas é acompanhado de um som mais aéreo, ventoso, tal qual um vendaval. A causa disto é o peidomano expelir todos os gazes de forma rápida. Este peido quase sempre provoca gargalhadas nos presentes.

O Peido de Bolas
Esse peido é sempre identificável. Dá a impressão que as bolas do peidoano estão tão apertadas nas cuecas, que este está sob intensa dor ao peidar.

O Peido Rasgador
E finalmente, o nosso favorito. O Rasgador. Ele é forte, intenso e sempre chama a atenção de alguém. As características do rasgador frequentemente são encontradas em outros peidos, mas não se deixem enganar - este Peido é um furioso fluxo de gases que emergem urrando do cú peidante.

Assim-disse-o-Nário do Peido!! Se você ainda não os conhece, saca só:

Alienado: aquele que peida inconscientemente.
Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada.
Assassino: aquele que estrangula o peido.
Ateu: aquele que peida dentro da igreja.
Atleta: aquele que peida e sai correndo.
Azarado: aquele que peida e o peido sai alto.
Babaca: aquele que peida para ver a cor.
Boa-fé: aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!"
Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédio para gases.
Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar.
Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros.
Desastrado:aquele que peida e caga ao mesmo tempo.
Descarado: aquele que força o peido.
Detetive: aquele que peida e procura quem peidou.
Educado: aquele que pede licença para peidar.
Egoísta: aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Filho da puta: aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada.
Frustrado: aquele que peida baixo e inodoro.
Galanteador: aquele que assume o peido das moças.
Gay: aquele que considera o peido um suspiro agradável.
Herói: aquele que está com caganeira e ainda consegue peidar.
Hippie: aquele que considera o peido uma manifestação da arte.
Idiota: aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Incendiário: aquele que e acende um fósforo para ver se pega fogo.
Infantil: aquele que peida na água só para fazer bolhinhas.
Infeliz: aquele que pensa que vai peidar e caga na calça.
Ingênuo: aquele que peida sem pensar.
Inteligente: aquele que peida e sai de perto.
Leproso: aquele que peida e vai buscar o cú na esquina.
Louco: aquele que peida e pensa que levou um tiro.
Meteorológico: aquele que peida e diz que foi um trovão.
Músico: aquele que aquele que peida em vários tons.
Ninja: silencioso mas mortal.
Oportunista: aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu.
Político: aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama.
Químico: aquele que peida e analisa o grau de poluente.
Religioso: aquele que peida e vai se confessar.
Secretária: aquele que peida e fala que foi um descuido.
Sensível: aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.
Tímido: aquele que tem medo de pensar em peidar.

Pré Requisito: Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.

Objetivos: Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.

Carga Horária Variável: Morenas : 30 dias por módulo Ruivas : 60 dias por módulo Loiras : Vitalício

MODULO 1 - USANDO O CÉREBRO - ESSE DESCONHECIDO

a.. O neurônio e a depressão da existência solitária
b.. Você pode fazer compras em menos de 4 horas : noções básicas
c.. Já está pronta? - definição da palavra "sim"
d.. Estabelecendo limites - o uso da maquiagem
e.. Programação Básica - você e o forno de microondas
f.. Programação Avançada - você e o videocassete (só para morenas e ruivas)

MODULO 2 - DIRIGINDO

a.. Mudança de marcha - o guia completo e definitivo
b.. Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar
c.. Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido
d.. Uso da seta antes de virar - aprendendo através de exemplos
e.. Jogo das cores - conhecendo o sinal.
f.. Geometria Descritiva Avançada - colocando um Uno na garagem
g.. O pedal da embreagem nao é descanso de pé - em duas lições
h.. O espelho e suas outras utilidades além da maquiagem
i.. Você e o poste - como evitá-lo

MODULO 3 - VIDA A DOIS

a.. TPM (Tensao Pré-Menstrual) - o problema é seu e não meu
b.. Campeonato Brasileiro de Futebol - não é um jogo. É Sagrado
c.. Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral
d.. Porque sua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos comentados
e.. Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do Cartão de Crédito
f.. Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não passar dele.
g.. Você não deve dizer "sim" a tudo que ele pede: Diga "sim senhor".

MODULO 4 - TOPICOS AVANÇADOS

a.. O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar
b.. Uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema
c.. Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de "timing"
d.. Largando o vício das novelas - o processo de desintoxicação cerebral
e.. Não faça como as outras pessoas: Acredite que você é capaz.
f.. Interface paralela: o desafio das atividades simultâneas - respirar e raciocinar simultaneamente.

MODULO 5 - MUNDO DA INFORMATICA

a.. Computador X Geladeira - assinalando as diferenças
b.. Teclado - usando corretamente as letrinhas
c.. Mouse - como dominar esse pedalzinho
d.. CPU X Monitor - descobrindo quem é quem
e.. A diferença entre "on" e "off".
f.. A mensagem "O himem está testando a memória extendida..." não se refere a você

Você se identifica com algum desses casos TAMBÉM?! Cante conosco. Come song with morfetic's dude.

Música do Japonês Excitado: "Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..." (Gugu Liberato)

Música do Surdo: "Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada!!!" (Engenheiros do Hawaii)

Música do Mudo e do Surdo: "Eu quis dizer, você não quis escutar !!!" (Paralamas do Sucesso)

Música do Cego: "Não vejo nada, não consigo apagar a Luz !!!" (Adriana Calcanhoto)

Música do Modess: "Debaixo dos caracois dos seus cabelos ..." (Roberto Carlos)

Música do Leproso I: "Já não tenho dedos pra contar" (Lulu Santos)

Música do Leproso II: "Jogue as suas mãos para o céu" (Kid Abelha)

Música do leproso: "Já não tenho dedos pra contar... Jogue suas mãos para o céu... Tire suas mãos de mim... (Esqueci quem canta isso)

Música do Sexo Anal: "Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que faz!!! Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir!!!" (Jingle de final-de-ano)

Música do Pão Duro: "Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS !!!" (Roberto Carlos)

Música do Surfista Tarado: "COMO uma onda no mar !!!" (Lulu Santos)

Música do Ciclista Inveterado: "Vou dar a volta no mundo eu vou..." (Daniela Mercury)

Música dos Anões: "Então eu me afogo num copo de cerveja..." (Só Pra Contrariar)

Música da Virgem: "Como é que uma coisa assim, machuca tanto..." (Só Pra Contrariar)

Música do Tuberculoso: "Deve estar, dentro do peito..." (Milton Nascimento)

Música do Epilético: "... o corpo estremece, as pernas desobedecem..." (Araketu)

Música do Desodorante Vencido: "Quando você passa eu sinto o seu cheiro..." (Banda Eva)

Música da Mulher aos 40 Anos: "Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia..." (Lulu Santos)

Música do Vaso Sanitário: "Senta aqui, não fique aí tão quieta, senta aqui..." (Fabio Jr.)

Música da menstruação: "Pinga nimim, pinga nimim..." (Sérgio Reis)

Música da menstruação atrasada: "A semana inteira, fiquei esperando..." (Tim Maia)

Como os homens retiram dinheiro dos Caixa Eletrônicos:

1. Chega no caixa automático
2. Desce do carro
3. Entra na cabine
4. Insere o cartão
5. Digita o código
6. Pega o dinheiro, o cartão e o recibo

Como as mulheres retiram dinheiro dos Caixa Eletrônicos:

1. Chega no caixa automático
2. Verifica a maquiagem no espelhinho
3. Desliga o motor
4. Põe as chaves na bolsa
5. Vai até o quiosque
6. Procura o cartão na bolsa
7. Insere o cartão
8. Procura na bolsa a embalagem do absorvente onde esta escrito o código
9. Digita o código
10. Estuda as instruções por uns dois minutos
11. Tecla "cancela"
12. Tecla novamente o código
13. Verifica o saldo
14. Procura o envelope
15. Procura uma caneta na bolsa
16. Anota o saldo no envelope
17. Estuda as instruções
18. Retira o dinheiro
19. Entra no carro
20. Confere a maquiagem
21. Procura as chaves
22. Liga o carro
23. Confere a maquiagem
24. Sai com o carro
25. Para 26. Volta de ré
27. Sai do carro
28. Pega o cartão e o recibo
29. Entra no carro
30. Põe o cartão na carteira
31. Põe o recibo no talão de cheques
32. Anota a retirada no talão de cheques
33. Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão
34. Confere a maquiagem
35. Sai com o carro
36. Anda cinco quilômetros
37. Solta o freio de mão
38. O carro morre
39. Ela chama o gincho
40. Vai pra casa de taxi

Os indivíduos que estão entrando na faculdade este ano, nasceram aproximadamente em 1980. Eles não tem a mínima idéia de quem foi Tancredo Neves e mal ficaram sabendo que ele morreu antes de assumir a presidência. Eles estavam na pré-puberdade quando aconteceu a Guerra do Golfo. Viram um único Papa em toda sua vida. No máximo, eles se recordam do nome de um presidente da república, além de FHC.

Eles tinham 11 anos quando a União Soviética se dissolveu e não se lembram da Guerra Fria. Nunca sentiram medo de uma guerra nuclear. "The Day After", para eles é uma pílula, não um filme. URSS para eles e um conjunto de letras. Eles conheceram somente uma Alemanha.

Eles eram jovens demais para se lembrarem da explosão da Discovery. Eles não sabem quem é Kaddafi. Em toda sua vida sempre ouviram falar de AIDS.

Atari e algo que não existiu para eles, tele-jogo nem se fala. A expressão "isso soa como um disco quebrado" não tem sentido nenhum, uma vez que eles não conheceram os discos de vinil.

Eles nunca jogaram Pac Man, e nunca tiveram um game watch (aquele de dois andares, laranja do Donkey Kong e muito menos Octopus) da Nintendo.

Relógio calculadora da Casio e Joguinhos de corrida são uma vaga lembrança para eles.

A trilogia de Star Wars parece algo bobo para eles com efeitos especiais patéticos. Nunca ouviram falar do filme Xanadu com a Olivia Newton Jonh.

Caloi 10, BMX pantera da Monark (com freio a tambor ou muitas vezes contra-pedal) - aliás o que é Monark ? são peças de museu de seu irmão mais velho. Eles sempre ouviram falar em secretaria eletrônica, a maioria nunca ouviu falar em TV com 13 canais e provavelmente, nunca viram uma TV P/B. O que é uma televisão Philco, National, Telefunken ? Mitsubishi é apenas uma marca de carro e não uma televisão.

Luciana Vedramini é agora uma "senhora" de 28 anos (eles não enlouqueceram ao ver aquela ninfeta na Playboy !). Se eles não Foram ao Rock In Rio II - pois provavelmente tinham 10 anos, imagina o Rock In Rio I. Os desenhos mais recentes para nós tais como Thunder Cats e He-Man não fazem parte de seu pouporri animado. O Grupo RPM, Nenhum de Nós, Blitz, Rádio Táxi, Língua de Trapo, Metrô, e Gang 90 são coisas da decada de 80. Aliás, a década de 80 é algo muito distante em suas lembranças.

Nunca usaram calça colorida da Company, Calças carpinteiro/rancheiro, tênis Cangoroos (aquele do bolsinho) muito menos camisas Rato de Praia da OP. Os lendários Falcon, Torak e Condor, são apenas lembranças dos Gi-Joes ....que eles também não devem se lembrar.... O Gol GTS 1.8 ou GTI 2.0, nunca foram o sonho de consumo de nenhum deles na adolescência O grupo U2 para eles nunca foi uma banda de Rock. Em suas lembranças, Michael Jackson sempre foi branco. A maioria destes jovens não desconfia que a Xuxa já foi da Manchete, e principalmente o que é a Turma do Balão Mágico. O esporte "Morey Boogie" foi substituído pelo Body Board - a prancha Match 7.7 é coisa de museu.

Não assistiram E.T., ou Contatos Imediatos no cinema. Nunca suas férias foram recheadas com "Sessão da Tarde Especial" com filmes dos Trapalhões - e nesta época a Xuxa não participava dos filmes e eles eram realmente engraçados. Sempre tiveram videocassete e nunca ouviram falar em formato Betamax. Eles nunca assistiram a Sala Especial na Record toda sexta-feira á noite...

Pergunte a eles o que é uma Bala Boneco, ou Banda ou até mesmo Pirocoptero. E aqueles saquinhos que vinham com um pózinho e um pirulito de vários sabores (Dip-lic) e que você comprava na cantina do colégio? Com certeza nunca ouviram falar! A febre da "Promoção do IO-IO" da Coca-Cola nunca existiu. Não se imaginam sem controle remoto. Eles nasceram no mesmo ano que o Walkman foi introduzido no mercado pela Sony.

Patins para eles sempre foram inline. Nunca ouviram falar de Crush, Grapete ou Panam. Pipocas para eles sempre foram feitos em microondas e os mesmos sempre existiram.

Nunca viram Zico nem Cerezzo jogar. Sócrates, para eles, é, no máximo, irmão mais velho do Raí. Pelé jogando no Cosmos ! Watergate para eles é o precursor de Monicagate. Alias, alguns menos informados diriam : "O que foi Watergate?" Eles não se importam quem matou Odete Roitman, ou até, quem foi Odete Roitman. Nunca assistiram "Perdidos no Espaço" ou "Os Três Patetas" e muito menos "Sítio do Pica-Pau Amarelo".

Big Mac's nunca vieram em embalagens de isopor. A Rede de lanchonetes Jack in the Box nunca existiu para eles. John Travolta e o ator do filme "A outra face" e não de "Os embalos de sábado a noite" ou "Grease". O que é Caçadores da Arca Perdida?

Nunca viram programa em Cobol, Basic, nem assembler. Disquetes de 1.2 nunca existiram para eles. Muito menos os de 360K. "O que é DOS e como eu o executo?" é uma pergunta freqüente para eles. XT, 286, 386, vídeo CGA não passam de siglas de micros pré-históricos !

Fanta limão, guaraná Skol, guaraná Antarctica e Coca-Cola caçula, chaveiro de borracha da K&K em forma de pé-de-pato (um clássico), Sessão Western logo depois do Jornal Hoje de Sábado e logo depois quem não assistia o Cassino do Chacrinha (ou se preferirem : as chacretes...) ? Patati-patatá, Tio Maneco, Patotinha de patins, mãos mágicas do Plim-plim, Daniel Azulay, Paula Saldanha (simbolo sexual da molecada), Saltimbancos, Arca de Noé e Pirlimpimpim, Aretha, Barbapapa, super-amigos, ET no cinema, Sessão Aventura (Panteras, Hulk, Casal 20), Agente 86, Kojak, Swat, Baretta, Miami Vice, Magnum, Corrida maluca, medalha - medalha - medalha!

Fantomas, Gato Félix, Brasinhas do Espaço, Quadrilha Desmontada, Os Muzzarelas, A Família Chan, Pancho e Villa, Gasparzinho e Assombroso, Careta e Mutreta, Capitão Namour, Carangos e Motocas (Willie), Homem Pássaro, Devlin (o Motoqueiro), Galaxy Trio, Goober e os Caça Fantasmas, Mosquete, Mosquito e Moscardo, Ursuat, Elefantástico, Mightor, Peter Potamus, Sansão e Golias, Robôbos, Danger Mouse, É o Lobo, Vila Sésamo, Bambalalão...

Jornada nas estrelas do Bernard, Viagem ao fundo Mar do Renan, célebres jogos entre Pirelli x Bradesco-Atlântica no Ginásio do Ibirapuera ou Maracanãzinho, gol do Zico no Maracanã lotado, Copa de 82 (a maioria tinha 1 ano de idade), Fluminense tricampeão, Bangu vice-campeão brasileiro, passe de calcanhar do Socrates, Piquet correndo de Brabham, Senna correndo pela Lotus, Fittipaldi de Coopersucar, João do Pulo (antes e depois do acidente), John McEnroe e Bjon Borg ,Ivan Lendl, Martina Navratilova, festa americana com Skiny, Roxi Roller; Ilha da Fantasia. Não lembro o nome, mas era uma bala que tinha a cabeca de um boneco, que empurrava a bala (ainda existe nos EUA)...

Fiat-147, Brasília, Variant, Corcel II, Caravan, Diplomata. Escrava Isaura, Sinhozinho Malta, Viúva Porcina, Sasá Mutema... Eles só podem ter visto no Túnel do Tempo do Video Show !

Lápis com borracha na ponta; fazer coleção de borracha perfumada e de lápis; inventar mobília para brincar de casinha com a Barbie; Suzi, Bebezinho, Feijãozinho, Bem-me-Quer (bonecas classicas). War, Banco Imobiliário, Detetive, ...

Usar merendeira no recreio; amarelinha, pular corda, esconde-esconde, pega-pega, pula-sela, mês, beijo, abraço e aperto de mão, barra-manteiga...

Mochila emborrachada, e calça preta com costura branca da Company; Sapato Samelo; Tenis All Star, Conga, Bamba, All-Color, Ki-chute... Silvio Santos apresentando nos domingos de manhã o Domingo no Parque, a brincadeira de sentar na cabine e responder : SIIIIIIIIIIIM ou NAAAAAAAAAAO.

Todos os vencedores ganhavam tênis Montreal ! Garota do Fantastico; LU PU, LIM PLIM, CA PA, TO PLO (programa da Lucinha Lins e seu marido, agora ex-). Bozo, Vovó Mafalda, Cinco e sessenta do Papai Papudo, corrida de cavalos, brincadeira do Pau (Tv Pau - Tudo no Bozo), Garoto Juca.

Régua taboada, caneta 10 cores, aquaplay, ferrorama e autorama, cubo mágico, relógio Champion com pulseira e Casio com o joguinho da pirâmide, Genius, Playmobil, aviões Revel, Fofolete, Geleca (ainda existe!!), Chiclete ping-pong copa 82, bala Juquinha que grudava no papel, Sugus, Amendocream, caderno caderflex com hino na contracapa, carrinho stratus, a fantástica fábrica de chocolate, skylab (é assim?), mini-garrafinhas de refrigerante,futebol cards, Amar é, Revista do Pelezinho, Almanaque do escoteiro mirim, Pateta nas Olimpíadas, Clube do Mickey ("Está na hora do programa terminar... "), miniaturas Elka (panelas), guitarra e baixo tonante, discos coloridos com historinhas infantis, sandália Melissa, cineminha portátil (aquele que você girava a manivelinha).

VT completo do clássico de domingo após a mesa redonda da Gazeta com direito a novo VT no domingo seguinte, sessão premiada com o Paulo Barbosa (ligava para a casa do telespectador para perguntar qual o filme de hoje, o de amanhã e o patrocinador da sessão premiada), ho-ho-limpikus aos domingos, miu e mau....

No ano 2000 eles estarão no máximo uns 20 anos. Vocês se sentem velhos? É isso ai jurássicos! O tempo passa, o tempo voa.

Se se você você não não consegue consegue ler ler esse esse aviso aviso porque porque acha acha que que está está pequeno pequeno demais demais ou ou está está tudo tudo duplicado, duplicado, você você está está bêbado. bêbado.

Você percebe que está bêbado quando...

- Você não consegue mais argumentar com objetos inanimados.
- Você tem que se segurar na grama para impedí-lo de cair fora da Terra.
- O trabalho incomoda a sua bebedeira.
- O médico encontra sinais de sangue na sua bebida.
- A sua nuca é sempre acertada pela tampa da privada.
- Você, sinceramente, acredita que o álcool faz parte do quinto grupo de comida.
- 24 horas por dia, 24 cervejas numa caixa - coincidência? Acho que não!
- Duas mãos e apenas uma boca... - isso sim é problema do alcoolismo!
- Você consegue enxergar melhor com um olho fechado.
- Você cai do chão!
- Você não entra em elevadores por eles te darem tontura.
- Os seus filhos gêmeos são chamados de Brahma e Antarctica.
- Você calcula que um hamburger tem a mesma quantidade de calorias de 5 cervejas.
- Os mosquitos ficam chapados depois de te picarem.
- Nos encontros do AA, você começa: "Oi, meu nome é... uh... uh...."
- A sua visão de como diminuir o consumo é cortar o sal das refeições.
- O boteco inteiro te cumprimenta quando você chega.
- Você acha que os Grupos Basicos de Comida são cafeína, nicotina, álcool e mulheres.
- Todas as noites você gosta mais do seu gato.
- Não reconhece a sua esposa a não ser vendo-a através de um copo.
- Aquele elefante rosa continua te seguindo até em casa novamente.
- O Borba Gato, localizado na Santo Amaro, te cumprimenta todos os dias.
- Seus amigos te pedem para assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba.
- Quando você sai do trabalho, volta para casa pelo caminho que tem mais padarias/botecos.
- A prefeitura começa a cobrar aluguel de você pelo banco da praça.
- Você dorme dentro de um barril para não perder tempo dormindo.
- Você nem se lembra mais do seu primeiro coma alcóolico.
- A fabricante de Estomazil aparece mensalmente na sua casa com 10 caixas do produto.
- Seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica.
- Você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite lambendo a sua boca.
- Quando você morre te enterram junto com o lixo nuclear para evitar uma explosão.
- No tempo da ditadura, os estudantes te davam um cigarro e madavam você ir pra cima da polícia ao invés de usarem coquetel molotov.
- Você acorda gritando "Toro Toro Toro" no meio da noite.

Se você até hoje nunca teve essa desagradável experiência, vamos te ajuda a chegar a este novo nível de crescimento masculino. Quando estiver excitado, olhe para esta foto de nossa modelo (atenção, esta foto é desaconselhável para menores de idades e pessoas que têm restrições a coisas bizarras) por 15 minutos e depois vá tentar fazer sexo com a sua namorada.

Broxar é sempre uma situação broxante. O importante, porém, é não perder a compostura quando o colega do andar de baixo recusa-se a cumprir suas funções. De a volta por cima e saia com alguma observação bem-humorada. Aqui vão quinze sugestões de frases para você usar neste momento trágico. Uma delas com certeza terá tudo a ver com sua personalidade marcante:

Irônico: Nossa, deve ser alguma coisa que eu não comi!

Sarcástico: Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações.

Dispersivo: Você sabia que a autobiografia do Fernando Collor vai se chamar "Tem Culpa Eu?"

Iconoclasta: Levanta-te e anda, descrente!

Modernoso: Na verdade, mô, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna...

Cínico: aha... Isso é o que eu chamo de sexo frágil!

Compreensivo: Liga não, ele faz isso só para chamar a atenção...

Atleta do Século: Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la as criancinhas do Brasil!

Grosso: Desculpa, é que ele tem nojo dessa coisa umida e gosmenta.

Surreal: Para falar a verdade, ele não é meu. O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do meu grande amigo Ronaldinho.

Nacionalista: (cantando) Deitado eternamente em berço esplêndido...

Inconformado: Isto nunca me aconteceu antes. Só depois...

Politizado: Acho que vou passar a chamá-lo de Fernando Henrique Cardoso...

Freudiano: É que ele tem traumas de adolescência: vivia apanhando e eram sempre cinco contra um!

Autocofiante: Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!

Visando acabar com um problema feminino, uma grande empresa na área de informática está lançando um produto revolucionário.

Trata-se do E.B.W. 1.0 - Expand Brain for Woman, que é um aparelho sofisticado e que consegue dar às mulheres um raciocínio virtualmente similar ao do homem. Apesar de ser concebido para proporcionar raciocínio igual ao do homem, até agora não foram verificadas mulheres que tenham alcançado tal nível.

Para uma melhor aceitação no mercado, o aparelho possui a forma de secador de cabelos (de salão), emite em som estéreo as últimas novidades das novelas, horóscopo do dia, biorritmo, moda e outras informações úteis do dia-a-dia da mulher.

Este aparelho possui injeção eletrônica de sangue oxigenado no cérebro feminino, que dispensa que a usuária sacuda a cabeça pela manhã com a intenção de pegar no tranco.

Um dos segredos deste maravilhoso aparelho está nos estímulos elétricos (sinapse), que provoca nos dois neurônios da mulher, pois evita que estes se movimentem e se inibam no vasto cérebro feminino.

Afirmações de algumas usuárias:

- "Depois do EBW, escolho uma roupa para sair em apenas 10 minutos." (Maria C.F. - São Paulo - S.P.)

- "Com EBW deixei de ter obsessão por novelas, prefiro esportes!" (Carla A.S. - Curitiba - PR)

- "Agora entro e saio do shopping sem gastar nada." (Lorena P. - Belém - PA)

- "Tenho 20 anos e não estou mais desesperada para casar." (Laura D. - Cascavel - PR)

- "Com EBW minha vida mudou. Agora eu posso passar da terceira marcha do meu Uno Mille e já não xingam tanto." (Elaine M. - Pres. Venceslau - S.P.)

- "Consigo conversar com minhas amigas ao telefone em menos de 5 minutos, isto é fantástico." (Elizabeth - São Paulo - S.P.)

O preço ainda não foi divulgado, mas diz-se que será mais barato que 30 sessões no cabeleireiro.

Se você se considerada classe média, veja sintomas que mostram o grau de pobreza e miséria em que você se encontra.

- Levar sopa na garrafa térmica.
- Tomar cerveja em copo de requeijão.
- Ir em casamento com camisa de time de futebol.
- Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
- Falar para os amigos na praia - "Quero ver se você faz isso!" - e dar aquela cambalhota.
- Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
- Fazer pacote com bolo e brigadeiro para levar ao sair de um aniversário.
- Andar pendurado na porta do ônibus.
- Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...
- Lamber a tampa metálica do iogurte.
- Colocar bombril na antena da televisão.
- Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
- Colocar maio e biquini para tomar sol na laje da casa.
- Ir a praia em dia de chuva e levar toda a familia.
- Correr atras do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
- Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
- Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor "só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde". - Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral e pular para as sociais.
- Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.
- Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
- Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
- Fazer jogo de futebol com os times "camisa x "sem-camisa".
- Rifar caixa de cholocate e dizer que é ação entre amigos.
- Calçar o sofá sem perna com tijolo.
- Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
- Botar neon igual da Super Máquina no pára-choque do automóvel Miura.
- Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.
- Enrolar, ao contrario, bobina de máquina de calcular para aproveitar o outro lado.
- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
- Regar as plantas de casa com panela.
- Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.
- Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
- Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.
- Secar tênis atrás da geladeira.
- Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
- Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos e de bom gosto.
- Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
- Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
- Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
- Receber visita e mostrar toda a casa.
- Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
- Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
- Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
- Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
- Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
- Amarrar perna de óculos com arame.
- Amarrar o cachorro com fio de luz.
- Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto ao balcão de pelancas.
- Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
- Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
- Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
- Lamber ponta de borracha para apagar erro.
- Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
- Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar as arandelas.
- Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrãso e mandar para baixo.
- Guardar caixinhas de pasta Kolinos e esperar pela promoção.
- Colocar copo de água embaixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
- Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
- Abrir tubo de pastade dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
- Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha etc.
- Remendar coador de pano.
- Comprar churrasquinho com vale transporte.
- Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
- Homem careca com rabo de cavalo.
- Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos so para dizer que é publicitário.
- Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
- Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
- Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
- Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
- Andar de carro com vidro fechado num calor imenso só para pensarem que você tem ar condicionado.
- Anotar recado de telefone em papel de pão.
- Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
- Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
- Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
- Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
- Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda está sendo usada para travar o vidro do carro.
- Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
- Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
- Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
- Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
- Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar a cama.
- Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para homem trazer comida e mulheres bebida. - Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
- Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
- Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
- Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
- Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
- Usar calça socialcom tênis e dizer que está moderninho.
- Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as Video-Cassetadas do Faustão.
- Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
- Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
- Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a idosos.
- Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
- Aproveitar sobra de carpete para fazer tapetinho da entrada.
- Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
- Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
- Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de Natal.
- Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
- Colar o pivô com superbonder para não ter que ir ao dentista.
- Tomar martini em copo de plástico.
- Passar pomada Minâncora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
- Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
- Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
- Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.
- Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.

O que são as leis de Murphy?

São um conjunto de frases que tentam explicar (e com muita freqüência conseguem) os motivos pôr as coisas dão errado.

Murphy, Edward Murphy, foi um capitão da Força Aérea Americana que estava envolvido em um projeto que estudava os efeitos dos impactos violentos, em acidentes de aviação. Durante os testes Murphy ficou furioso com o problema apresentado pôr uma correia, pôr causa de um erro básico cometido pôr um técnico do laboratório e disse: "Se houver uma maneira de fazer a coisa errada ele faz". A partir daí iniciou-se a Lei de Murphy. A seguir algumas delas.

- Se uma coisa pode dar errado, dará.
- Nada é tão fácil quanto parece.
- Deixadas à sua sorte, a tendências das coisas é ir de mal a pior.
- Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
- Quando tudo vai indo bem, alguma coisa vai dar errado.
- Não importa o que sai errado, dará sempre a impressão de certo.
- Em caso de dúvida, seja convincente.
- A natureza é fogo.
- Sorria Amanha será pior.
- As coisas vão piorar antes de melhorar.
- Quem disse que as coisas vão melhorar.
- Tudo que começa bem, acaba mal.
- Tudo que começa mal, acaba pior.
- Se parece fácil, é duro.
- Se parece duro, podes crer é impossível.
- Não importa quanto você procure e pechinche um objeto; logo depois de comprar, o encontrará em outra loja pôr preço bem mais baixo.
- A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo é diretamente proporcional ao valor do tapete.
- Se um subordinado lhe faz uma observação oportuna, olhe-o como se ele tivesse endoidado.
- Quando ele hesitar, responda-lhe usando o seu próprio argumento, mas com outras palavras.
- Errar é humano, colocar a culpa nos outros é mais humano ainda.
- O segredo do sucesso é a sinceridade, se você conseguir fingir isso, tá feito.
- Se não entrar, força. se quebrar, precisava mesmo de substituição.
- Se você perde muito tempo com alguma coisa, ela acaba quebrando.
- Quando tudo o mais falhar, leia as instruções. Não vai funcionar.
- Todas as grandes descobertas são feitas por engano.
- Dentro de todo grande problema há um pequeno problema lutando para crescer.
- Nunca repita uma experiência bem sucedida. Nenhuma experiência é reproduzível.
- Qualquer programa quando começa a funcionar, é obsoleto.
- Se uma instalação piloto funciona bem, todos os sistemas subseqüentes funcionarão mal.
- Só quando um programa está sendo aplicado há mais de seis meses é que o erro mais prejudicial é descoberto.
- Se o computador foi programado para rejeitar qualquer dado errado, sempre haverá um debilóide engenhoso para inventar um método de fazê-lo engolir dados errados.
- Qualquer sistema baseado na confiabilidade de seres humanos não merece confiança.
- Grilo é o que não falta.
- Um objeto sempre cai do jeito que causa mais dano, incômodo ou prejuízo.
- Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.
- Se houver dados suficientes, os métodos estatísticos provam qualquer coisa.
- Quem tem, obtém. Quem pode, faz. Quem não pode, ensina. Quem não pode e, além disso, não sabe ensinar, administra. - O homem que consegue sorrir quando as coisas vão mal lembrou-se de alguém em quem botar a culpa.
- Se não pode convencer, confunda. Jamais discuta com um idiota - é capaz dos outros não notarem quem é quem.
- Quando em dúvida, rosne.
- Quando em dificuldade, delegue.
- Quando no poder, aceite o nosso apoio irrestrito.
- Nada jamais é executado entro do prazo ou do orçamento.
- Para conseguir um empréstimo basta você provar que não precisa.
- Na proporção em que vai, dentro de cinco anos 90% da população do mundo estarão comendo merda.
- As estimativas mais otimistas mostram que dentro de cinco anos haverá merda para apenas 23% da população do mundo. - O Brasil é o único país do mundo com condições de ser auto-suficiente no setor.
- Sempre deixe espaço para uma explicação se a coisa não der certo.
- Toda idéia revolucionária - em ciência, política, arte ou lá o que for - provoca três estágios de reação: 1 - "É impossível - não me tome o tempo." 2 - "É possível, mas não vale a pena." 3 - "Eu sempre disse que era uma boa idéia."
- Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
- O nascer é o primeiro passo para o morrer.
- Alô, você acabou de colaborar com R$100,00 debitados em sua conta telefônica, muito obrigado pela sua ligação.
- Se alguma coisa pode dar errado, dará.
- E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
- A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
- O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada.
- A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
- O gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair… em pé.
- O pessimista só vê o sol como fazedor de sombras.
- Nada está tão ruim que não possa piorar.
- A fila do lado sempre anda mais rápido.
- As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
- O material é danificado na proporção direta do seu valor.
- Quem sai na chuva se molha.
- Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado.
- Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.
- Mais vale um pássaro na mão do que um voando sobre a nossa cabeça.
- Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
- Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
- Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
- Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
- Nada é tão bom que alguém, em algum lugar, não irá odiar.
- Você sempre acha algo no último lugar que você procura.
- Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
- Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

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Última revisão: 21 Fevereiro 2000.