 |
*Пьяный сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Пьяный: -Ты кто такой? -Милиционер -Морской? -Сухопутный -А раз так, зачем в морские дела вмешивааешься? *Утро первого января. Двое выползают из ресторана: -В-во, слыш - уже жаворонок поет... -Н-ну и надрался же ты! И-ик! Это же не жаворонок а севрюга! -От пьяницы слышу: севрюги в такую рань не поют! *Перед зарубежными гастролями дирижер инструктирует оркестрантов: -Значит, так. В Англии покупаем шерсть, летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру- имеем бабки... Вопросы есть? -Есть. Инструменты брать? *На уроке учительница спрашивает: -Дети, кто самый известный человек в мирре? Кто правильно ответит получит в награду шариковую ручку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит: -Самый известный человек в мире Владимирр Ильич Ленин! -Правильно Вовочка. Ручка твоя. Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос: -Извини,Винету. Бизнес есть бизнес.
*Вовочка привел в дом свою знакомую девочку. Знакомит ее с мамой: -Вот это Настенька. Она не курит и не пььет. Девочка, соглашаясь, кивает головой и говорит хриплым голосом: -На-да-ело.
*Мужик в автобусе громко требует: -Пропустите мужчину с аквариумом! -А где же ваш аквариум? Он поглаживает себя по животу: -Две селедки и литр пива.
*Мужик возвращается из отпуска. Друг спрашивает его: -Где был, как отдохнул? -Не помню - еще не проявил пленку... >
*Учитель спрашивает у Вовочки: -Что произошло в 1817-м году? -Родился Айвазовский. -А в 1821-м? -Ему исполнилось четыре года!
*Пришла коммиссия в дурдом. Смотрят - все психи с велосипедными рулями бегают. Спрашивают - никто ничего толком объяснить не может. Пошли к главврачу: -Что это у вас больные с велосипедными ррулями бегают?: Главврач открывает шкаф, достает новенький велосипедный руль: -Поехали посмотрим.
*Доктор спрашивает больного: -Вам приходилось переживать нервные потррясения? -Да. Однажды у меня прямо на глазах комппьютер спиртом промыли.
*-Пап, ну пойдем в цирк! -Некогда, сынок, некогда. -А ребята говорят, там тетя голая на тиггре скачет. -Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
*Учитель говорит ученику : -Вовочка, отведи археологов на то место где ты нашел монеты. -Это не возможно ! -Почему? -Потому что в музее сегодня выходной.
*У охотника кончились патроны, а тут лиса мимо пробегает. Он схватил ружье и ударил ее прикладом. Лиса морду лапой закрывает: -Какой ше ты охотник? Ты ше шадист.
*-Вовочка! Кто тебя научил этому слову? -Дед Мороз, когда ночью у меня в комнатее споткнулся о велосипед.
*Больной жалуется врачу : -Сегодня утром я обнаружил у себя в посттели дохлого клопа! -Ну не живого же. -Так на его похороны собралась вся его рродня.
*Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад: -Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит! Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лошадь, -Ан нет, лошадь устала, и земли мне этойй хватит. Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком: -А це пiд помидоры!!
*Cоревнования инвалидов. Заплыв на 100 метров. Среди соревнующихся, кто без руки, кто без ноги. И вдруг приносят одну голову. Начался заплыв и голова стала тонуть. Ее спасли и спрашивают: -Зачем же вы согласились участвовать ?
*Заходит Петька к Василию Иванычу. А тот сидит за столом в трусах, в галстуке, на голове папаха, в руках шашка. -Василий Иваныч, ты чего в трусах ? -Так нет никого -А галстук зачем ? -Так вдруг кто войдет.
*-Василий Иваныч, ты на гармони играешь? -Играю. -А на рояле играешь? -Играю. -А на арфе? -Нет, Петька, карты проваливаются.
*Два наркомана смотрят телевизор, где во весь экран показывают чей-то глаз: -Нет, пора большой телевизор покупать,
*"Новый русский" вышел из своего "Мерседеса", а рядом нищий просит милостыню. "Новый русский" отстегнул ему 20 баксов и идет дальше. Нищий его догоняет : -Любезнейший, я хотел бы с вами поговориить о смещении экстремумов как причине суицидов в обществе. -Я тебя не понял, в натуре, еще денег даать что-ли ?
*Охотник рассказывает в кругу друзей: -...И вот огромный медведь загнал меня нна дерево. И я там просидел целую неделю, пока он не ушел. -А, чем же ты питался все это время? > -Из дома жена приносила.
*Один индеец был крайне возмущен какие в его племени дают прозвища. Он сказал об этом своему вождю. -Чем ты не доволен? - удивился вождь. Так что иди и подумай, "Тухлый ананас"...
*Лезет на березу Корова. Долезла до середины. Подлетает к ней Воробей. -Зачем лезешь? -Яблоки есть. -Дура, яблоки на березе не растут. -А у меня с собой.
*Приходит Чебурашка в магазин. -Здравствуйте, липесины есть? -Нет! На второй день снова. -Здравствуйте, липесины есть? -Нет! На третий день. -Здравствуйте, липесины есть? -Нет! Слушай, еще раз появишься - гвоздяями за уши прибьем! -Здравствуйте! А гвозди есть? -Нет! -А липесины ?
*Орел и Чебурашка сидят на девятиэтажном доме. Орел говорит Чебурашке: -Полетели! Чебурашка: -Подожди, пускай уши отдохнут.
Какой же русский не любит быстрой езды!.. Только тот на котором едут. Леонид Шебаршин
Не откладывай на завтра то, что с тем же успехом можно отложить на послезавтра. Марк Твен
Я вырос в самой обычной парагвайской семье. Я знаю что такое бедность.
Настоящая бедность, когда мальчишки вместо мяча пинают во дворе грейпфруты. Хосе Чилаверт
Двадцать грамм спирта или пятьдесят грамм водки препятствуют
отложению холестерина на стенках сосудов... Правда на пятидесяти граммах
никто не останавливается. Евгений Чазов
У меня к русскому языку вопросов нет. Виктор Черномырдин
Генерал - демократ это все равно что еврей - оленевод. Александр Лебедь
(Был такой случай... но, к счастью, не со мной.) Воинская часть. В казарме прорвало трубу канализации. Туалет заколотили, построили новый - на заднем дворе вырыли яму и поставили сарай. Внутри, как обычно, - деревянный помост с "очками". Как-то ночью дневальный почувствовал острую необходимость. Вышел из казармы, в темноте добрался до сарая, на ощупь нашел отверстие, примерился, отстегнул ремень со штык-ножом и положил его рядом с собой... раздался всплеск. О ужас! Утеря табельного оружия! Представил последствия-командир роты в ярости, "деды" покалечат, сержант в нарядах сгноит. В общем, через пять минут солдатик появляется перед сараем в резиновом костюме химзащиты, на голове противогаз, в руке фонарик. Залезает в яму, пытается найти свой штык-нож в глубине нечистот. Не везет, так не везет-фонарик выскальзывает, и становится совсем темно и грустно. В этот момент в туалет заходит полусонный "дед", устраивается "поудобнее" и прикуривает. Увидев вспышку, горе-дневальный двигается на свет, протягивает руку вверх и очень вежливо просит спички. Ночь, тишина, сидишь на толчке-и тут тебя снизу! Такое дело... Короче говоря, увезли "дедушку" с инфарктом...
|
|
|||
|
С-Петербург,
Россия, 2000.
© On-line журнал "Авикул". Все права
защищены.
|