La Mentable (IV parte)

Escándalooooooo esto es un escándolooooooo ... pero es que esto ya es para tomarlo a puro pitorreo y por momentos  me parece estar viendo aquella serie de dibujos animados: Heidi. La hacienda hace de montañas suizas, Juan hace de Pedro, Verónica de Heidi ¡claro!, el caballito de copito de nieve, la Virginia es la Srta. Rottenmeier y de abuelo hace... ¡joder! ¿Quién puede hacer de abuelo? ¿Se os ocurre alguno? (No digáis Teo porque ese no juega, ¡pensar en otro!), Jijijiji. Sé que me van a desplumar como a un pollo pero me importa bien poco. Esto ya va para nota. A ver si los "amigos" de Televisa consiguen inventar el asiento eyectable en los helicópteros y lo prueban ellos mismos. Igual con un poco de suerte.... ¡renuevan la plantilla y entra gente con cerebro!

  Lo primero de todo y que no alcanzo a comprender es por qué ahora las chicas del foro lanzan una cruzada diciendo lo bien que le sientan los Levi's a Güigüí, y me pregunto yo ¿no estará para vosotras mejor sin ellos? ¿Por qué lo queréis con Levi's? ¿Hay algo que no debe de salir a la luz? En fin vosotras sabréis. Y por cierto todo el follón que armó el "prota" con la TV Azteca porque no le gustaban los guiones que le ofrecían y no hizo ninguna con ellos, resulta que se va a Telerrisa para filmar "esto". ¡Ya me gustaría leer alguno de los guiones que no le gustó! ¿No le dejaban quitarse la camisa? ¿No lloraba? ¿Era demasiado "joven" para el papel?

  Bueno vamos con la tontería semanal. Resulta que están todos preocupados por saber con la clase de tipejo con la que se casó la chica. Estoy protestando desde el principio de la turbo-boda y ahora me vienen con estas, con 30 capítulos de retraso salen con eso. Y tratan de hablar con ella por teléfono y el intento de conexión telefónico con el submundo ha sido divertido, igualito que en las pelis de Paco Martínez Soria intentando hablar con el pueblo:

  -Oiga, Oigaaaaaaaaaaaaaa

-¡Fríjole! ¡No me chille! ¡Que guarejo de cosa se le ofrece!

-¿Con quién hablo?

-Pues conmigo y yo ¿con quien tengo el gusto de platicar?

-Soy la famosa Marujita y le hablo desde el despacho del excelentísimo licenciado Fernández Negrete, en Ciudad de México y estamos interesados en contactar con la sobrina del interfecto que está recién casada y se haya desplazada en ese lugar disfrutando de su luna de miel en la hacienda recién reformada del ingeniero Atúnsolo.

-¿Eh? ¿Atún? ¿Me lo repite más despacito?

-¡Coño! ¡Será memo!

-Oiga si empezamos a faltar corto ¡eh! ¿Para que quiere hablar con ella y de que quiere hablar?

- ¡Pero bueno! ¡Será cotilla!

- No, es que aquí no tenemos revistas y yo me encargo de difundir las novedades,  ¿La chica está embarazada? ¿La busca la policía? ¿Tiene los resultados de los análisis del marido? ¿El ingeniero no puede? ¡Va! ¡Cuenta comadre!

- Pues mire, es que resulta que le ha tocado una locomotora a vapor y tiene que venir a la capital a tomar el curso de manejo, ¿comprende?

- ¿Qué es una locomotora?

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Don Teo, ¡que no se puede! ¡que la línea está mala! ¡Y parece que hay para días!

  Pues que bien, después de hablar con ella resulta que ya hay voluntarios para llevarle ¡¡varios "selulares"!!, se han apuntado la tía y el sobrino, y la solución al teléfono no es llevarle el cargador, si no varios teléfonos. ¡¡Por favor!! ¿Cuándo se te gastan las pilas de la radio te compras varias radios? ¿Cuándo el coche se queda sin gasolina te compras otro coche? ¿Pero que se han creído esta pandilla de mongoles? ¿Qué la telenovela sólo la iban a ver en Pueblo Alegre y en Mauritania? Ay Ay Ay,

  ¿Y cuando la tía Leti estaba anotando la dirección del pueblo?,  jojo, ya me lo imagino:

  -Apunta tiíta

-Venga hijita ya estoy toda puesta

-"be"

-¿Qué? ¿Ahora vas a hacer la cabra?

-No tía, esa es mi dirección.

-Pero hijita, ¿El pueblo? ¿La calle? ¿El kilómetro? ¿Cuál es la hacienda?

-Repito tía: "be". Si Demetrio me encontró ten por seguro que el cartero más zote me trae el cargador.

-¡Ahhh! ¿Y cómo se escribe con b o con v?

-Tía, fríjole, ¿ya se te pegó la tontería de Televisa?

  Esta historia no es de este siglo, ni hablar, esto pega en el XVII o en el XVIII, pero no cabe en cabeza humana poner esta historia en las puertas del XXI y encima con teléfonos móviles que funcionan a veces. ¿Pero que espera hombre? ¿Que una chica de hoy en día no va a intentar escaparse? ¿Y a todo esto cual es el castigo que le impone? ¿No acostarse con ella? ¡¡Pues  tan contenta!! ¡¡Un "peso" que se quita de encima!! Cuando tenga ganas de "chunga chunga" se va con el francesito y se acabó. ¿Por qué no se inventan una isla para darle un poquito de verosimilitud? ¿Y cuando ella se entera de la "cabronada" no se le ocurre devolverle la jugada? ¡¡Vamos que yo de Verónica le preparo una sopa de bromuro al Güigüí que no se le levanta en 14 años!! Y después por si las moscas se la plastifico con pegamento Loctite y si un caso aquello llega a estirar ¡Ya verá! ¡Ya!

  -¡Que poderío! En las escenas de dormitorio del Teo y de la Sara tienen un tresillo de seis plazas con una rinconera en el dormitorio. Joder, no tengo sitio yo en el salón para colocar todo eso y los mendas tienen un dormitorio que parece una plaza de toros.

-Cada vez que están juntos Güigüí y el Profesor Aguirre me parece estar viendo a Bud Spencer y Terence Hill. Y no es por insistir pero al "Profe Aguirre" se le entiende menos que a Dark Varder (el de la guerra de las galaxias) comiendo polvorones.

-¿Por qué cuando los protagonistas se levantan de la cama después de un "combate nocturno" siempre lo hacen con los calzoncillos puestos y ellas con la bata con la que se acostaron? ¿Alguna sugerencia lógica?

-¿Por qué todos buscan a  Verónica de noche y con antorchas y Güigüí sale a llamar por teléfono a plena luz del día? ¿No estaba tan grave? ¿No era tan urgente trasladarla? ¿En Pueblo alegre las horas son de 10 minutos?

  Lo del helicóptero y lo de la cámara de vídeo supera todo los límites de tolerancia y respeto a la Q3novela. No sólo el "ingeniero" convence a no se sabe quien para que venga un helicóptero (¿Eso no es cuestión del médico?) si no que este aterriza en el lugar indicado (¿Va cada día al pueblo a dejar suministros?) y encima viene con el "Spillberg" de turno a rodar no se sabe que machangada para que sea la excusa perfecta de sacarlo por la tele. ¡Esto clama al cielo y a María Santísima! Vamos, vamos vamos, ¿Es que se puede aguantar? ¡Ni el gato se lo cree! Si esta novela la echan en un frenopático, hasta el más loco se levanta y apaga la tele. ¡¡¡Seguro que se divierte más hablando con Napoleón!!!

  -Padre Williams ¡ándale! ¡Ha venido Diosito en su carro para vernos!

- ¡Tan temprano bebiendo Yadira! Tienes que limpiar el mueble bar por fuera pero no por dentro.

- ¡Que no padre! ¡Que ha bajado el Santísimo montado en un ventilador gigante y está armando tremendo ruido!

- ¡Espabila hija! ¡Ese es el helicóptero que pidió el ingeniero!

- ¿Cóptero?

- Siiiiiii un aparato volador

- ¿Parato? ¡Ahhhh! No entiendo pero es igual. Pero padrecito el que se ha bajado tiene una caja con un solo ojo pegada en la cara y nos mira raro a todos, y no lleva la marca INRI, tiene una pegatina que pone Televisa. ¿Habrá que cambiar todos los crucifijos padrecito?

-¡¡¡YADIRA!!! ¡¡¡Ahora mismito a confesarte!!! ¡¡28 avemarías y 15 padrenuestros!! ¡¡¡Ya y después me friegas la iglesia!!! Perdónala Señor que no piensa lo que dice, y de paso perdona a los de Televisa.

  Jojojo, lo que no acierto yo a imaginarme es como sería Isabella. Si casi todas echaban pestes de esa novela y se armó la que se armó y ahora resulta que están encantadas con ésta, ¡¡¡Aquella debía ser la leche!!! Porque ésta es ...... (hasta los adjetivos descalificativos me faltan ya).

  ¡¡¡TIENE LA CARTA!!! Anda coño, ahora resulta que tiene la carta que Virginia le mandó a su hermano y ha sido incapaz de enseñársela a Verónica y preguntarle el por qué, o comparar la letra, ¡válgame el cielo! ¡Pero si es que este Güigüí tiene menos luces que el camerino de Stevie Wonder! Esto no es serio, de verdad que no. No es DEMEtrio es DEMEnte. ¡¡¡Merluzo!!!

  Pufffff, es que no sé con que seguir. ¿Es serio lo de trasladar a una enferma grave a un sitio más allá del fin del mundo con tanta prisa? ¿Por qué no se queda en el hospital? ¿Y la pista de aterrizaje construida en tiempo récord? ¡¡¡Que barbaridad!!! El sacristán ha estado simpático ¡menos mal! Ha dejado solo al "ingeniero" y le ha avisado que ¡Cuidado! ¡Las cosas de valor están contadas! Jojojo ¿Pero que espera ese tío que se lleve de ahí? ¿Las telarañas del cepillo de los pobres? ¡Ay!

  La Yadira está que quema, está más caliente que el cenicero de un paritorio. Se ha ofrecido diciendo que es muy limpia y que sirve para lo mismo que la patrona (¡o sea para casi nada!), y ha habido un numerito que por un momento pensé que se liaba (¿porno en una telenovela?). Resulta que empieza a quitarle las botas al patroncito, se le pone de rodillas (¡oh!), le pone la cabeza en los muslos (¡oh oh!) y  la recuesta "ahí"( ¡brrrrrrr!). El Güigüí estaba que ni se movía (¿estaba eso en el guión?), yo que me frotaba los ojos preguntándome que si no había interferencias con la peli porno del Canal plus, y si le llegan a dar a la Yadira vía libre nos ofrece un "concierto de flauta" espectacular. ¡Vaya vaya!

  Lo del fax es apocalíptico. ¿Si quieres hablar con alguien le mandas un fax? ¿Si llamas a un fax por qué no llamas a un teléfono? ¿En la casa de los Negrete sólo hay faxes? En las dos haciendas (la del Demente y la del gabacho) instalan faxes, ¡¡¡pero que son teléfonos!!! ¿Por qué no descuelgas y marcas en vez de escribir? Bahhh es igual, no sigo, ya da todo lo mismo, mañana se estropea el fax y se sacan una paloma mensajera. Señores de Televisa, especialmente señores guionistas son Uds. más inútiles que el limpiaparabrisas de un submarino, y no me pregunten que es un submarino porque son capaces de sacar uno "aterrizando" en el aeropuerto de la hacienda. ¡¡¡Descerebrados!!!

  Bueno chicas, muchísimos besos para todas y esta vez nada de nada para los chicos pues... ¿dónde están?. Sed buenas y felices.

  P.D. ¿He dicho alguna vez que Güigüí está madurete? ¿Si? ¡¡¡Pues lo está!!!

Capitulo 5

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