La Mentable (V parte)

La Mentira o el engaño, pero esto más bien es el desengaño, para forzar imágenes románticas te meten tal rollo patatero que cuando se supone que empieza lo bueno ya estoy traspuesto en el sofá en medio del mejor sueño, si no fuera por algún que otro codazo de la mitad de las cosas ni me enteraría. Desde que comenzó, con el argumento inverosímil, hay que ver la cantidad de veces que se vuelve sobre lo mismo para salir a mitad de la novela con el broche, la carta, el recorte, etc. ¡Qué pesadez! Están dando más vueltas que un maricón en un puesto de bragas. Y lo peor de todo es que por lo que parece sólo estamos por la mitad, ¡Madrecita! Bueno empecemos con lo del caballito.

  ¡Muy bonito! ¡Sencillamente muy bonito! Como a Verónica no le apetecía pasear a caballo aparece el Güigüí y le pega un tiro al animalito, menos mal que no acierta (¡cómo en todo lo que hace!). Lástima que el caballo no pueda hablar porque sería digno de oírlo:

  ¡Pero serás mamón! ¿Me vas a pegar un tiro porque a la chica no le apetece dar un paseo? ¡Todo el santo día con esta mierda de cajón ortopédico amarrado a la espalda, con un peso muerto encima, dando "paseos" por el desierto y apareces tú y casi pago el cabreo!. ¡Anda que anda! Porque soy pacífico y me has pillado de improviso que si te tengo más a mano te suelto tal coz que te dejo grabado el numero de la herradura en la frente. ¡Igual hasta te hago un favor y te soluciono el cortocircuito neuronal que tienes encima! ¿Por qué no haces como el tarado de tu hermano y te metes la pistolita en la boca? ¡Capullo! ¡Me voy a establo a por mi pienso porque menuda suerte tengo! ¡Tantos patrones y me han tocado los dos más mentecatos de todo México! ¡Sólo falta que me vendas al Doctor Moguel para que remates tu faena! ¡¡Majadero!!

  Seguimos con la colección habitual de por qué:

- ¿Por qué Juan no le dice lo del aborto? ¿Por qué no se lo explica todo clarito? ¿Quiere o no quiere sacarla de allí? ¿Por qué cuando más fácil lo tiene más difícil lo hace?

- Irma ha visto la foto de la "víbora" (¡¡hasta tiene recortes de periódicos!!), Verónica empieza a "ver la luz", ¿No tiene un fax? ¿Por qué no pide a su tío del alma que le envíe una foto de su primita? ¡Vale vale! Esta me la respondo yo solito (en plan guionista de Televisa): el tío Teo va a enviar la foto aparece Virginia y le dice que ella lo hace, pega el cambiazo y manda una de Verónica al fax del francés con una dedicatoria de amor. Verónica mientras espera el Fax le da un desmayo (pues está en el 2º día del embarazo), el francés aparece en la Hacienda con el Fax, el "ingeniero" se mosquea saca la pistola y le pega un tiro, pero falla y se carga al caballo del francés, entonces..... OK no sigo, la pregunta de antes no vale, ¡NO VALE! ¡Como si no hubiera escrito nada! ¡Madre mía que lío se podía formar!

-¿Por qué la tía Leti no cuenta el incidente de la habitación con Virginia? ¡A lo mejor hasta le gustó que se le metiera en la cama! ¡¡Ella sabe por qué le dio Juan el cambiazo de las habitaciones!! ¿Juan te forzó? ¿Y ahora huye de ti? Y Juanito con dos dedos de frente lo tiene muy muy fácil para quitarse a la Virginia de encima! Sólo tiene que decirle, ¡Cariño! ¡Nos casamos y nos vamos a vivir a Pueblo Alegre! ¡Con tu primita!

-¿Por qué la Yadira en cuanto el "ingeniero" la llama para hacerle compañía lo primero que hace es ponerse de rodillas?  ¡¡Esta chica!!

-¿Por qué se rompe de esa mala manera el traje de novia? ¡¡Se rompe con un hierro que había dentro de la tienda!! Pero que pasa que es que la estaban reformando, ¿en un sitio de "tanto prestigio" aparecen hierros sueltos por las paredes? ¿No se le ocurrió a nadie que se rompiera con unas tijeras por ejemplo? Pues nada que para la próxima vez que se lo prueben en lo alto de un andamio y le caiga un cubo de pintura encima, ¡será más original y más gracioso! Ya puestos...

-¿Por qué repiten tanto lo de la onda? El amiguito drogata de Vero es pesadísimo, con lo de ¡qué onda! Lo suelta a cada momento y en cada frase, ¡qué onda eh!

-¿Por qué los médicos toman la presión con el estetoscopio sin ponérselo en los oídos para oír los latidos? Esto más bien es una curiosidad, si allí los tienen tan modernos que no hace falta oír pues no he dicho nada, en caso contrario aprovecho la ocasión para volver a saludar a mis "guionistas subnormales" favoritos.

  La pobre Irma, toda perfumadita y preparada para una noche de pasión y desenfreno y le sale el marido con que huele a "zorrilla". ¡Qué éxito! Pues eso que ganas chica, porque el doctorcito está gordito gordito, y con esos pantalones y los tirantes parece el Obelix, y si se te pone encima querida Irma pues vas a pensar que se te ha caído el armario ropero encima. Además ¡Cómo bebe este tío! Bebe más que los peces del villancico. Mejor que la Irma se bañe en tequila y así el doctorcito se la "beberá" todita.

  Expediente X o lo que se supone que fue el "segundo": Ella en la habitación, él no se sabe donde, ella que sale a no se sabe que, el que aparece de no se sabe donde, cuatro segundos mal contados de revolcón, rápido corte y nueva serie de imágenes: él que viene de su cuarto y tiene que encender una vela porque no ve un pijo, además viene con el pijama cambiado, mira en la habitación de Juanito que ya se ha ido (habitación que por cierto cerró con 16 vueltas de llave y ahora está milagrosamente abierta), la Vero que sale vestida de la cama pero con un sol radiante (¡pero si no se veía nada!), se larga corriendo pero pasa del caballo..... ¿El que montó las imágenes estaba harto de tequila y no dio pié con bola? ¿Güigüí va a buscar a Juanito porque quiere "rollo"? ¿Vero duerme con pantalones vaqueros? ¿El caballo lo tiene sólo para pasear pero cuando tiene urgencias va corriendo? ¿Es alguna adivinanza para un concurso? ¿Es una escena de libre composición? ¿Quieren vender aspirinas y provocan este dolor de cabeza? ¿Le cayó un rayo al aparato de vídeo-montaje y salió "eso"? ¿Se supone que aquí es cuando queda embarazada? ¡¡¡Ya vale eh!!! ¡Me rindo!

  ¿Y el yate? ¿Pero no era tan difícil llegar a esa hacienda que ahora Güigüí ve el yate desde la Hacienda? ¡Y hasta tiene un puerto! ¡Joder! ¡Pero que cosa más lamentable Dios Mío! Ahora tienen aeropuerto, muelle, y dentro de poco nos sacan una estación de tren, como si lo viera, el AVE Madrid-Sevilla-Puerto Alegre, y se quedan tan anchos. Dentro de poco el francés irá de visita a ver a Verónica montando en un tanque (¡por la afición que tiene el "patroncito" a pegar tiros!) y todo Dios traga. Y a la fiestecita del yate el "majadero" aparece en un todo-terreno impecable, ¡toma ya! Estos guionistas no se privan de nada, en ese lugar todo es superdifícil pero el "niño" llega con un Suzuki recién estrenado. Preguntar que donde está la gasolinera sería algo hecho con muy mala uva y no lo voy a hacer.

  La fiesta del yate ha sido una pesadez completa. El cura iba a bendecir el yate y lo único que ha hecho es empinar el codo, el "Profesor Aguirre" se ha sentado delante de una bandeja y ha estado dale que te pego, la Yadira y el capataz estaban invitados, pero por lo visto los invitaron para que vieran el yate desde abajo pues no han subido, los "hombrecitos" luciendo gafas de sol (¡Por supuesto compradas en la Boutique Rayban de Puerto Alegre!). El "gabacho" y la Vero en una cubierta "platicando" de las intimidades de la señora, y el Güigüí desesperado buscándolos, ¡y que no los encuentra! ¿Qué es lo que hay que suponer ahora?

- (A) El yate es gigantesco y sin un mapa es imposible encontrar nada.

- (B) Hacía demasiado Sol y a Güigüí se le olvidó la gorra.

- (C) Los guionistas siguen sumando puntos a su curriculum de imbecilidad

- (D) El "ingeniero" es tonto, simplemente tonto

- (E) La B la C y la D son ciertas ya que el Demetrio es tan retrasado que iría a una discoteca con walkmans.

  Si pesada fue la fiestecita, más pesado aún es el asunto de las drogas. La princesa Virginia (¡La Estefanía de Mónaco al lado de esta es la Madre Teresa de Calcuta!) haciendo de niña repelente, el profe de Literatura aburriendo a las ovejas con el taller de los huev..., ¿y el fideicomiso? ¡Jodeeeeer! Menuda palabrita para decir que hacen una Fundación. De la reacción de la madre de una de las "amiguitas" de Verónica cuando otra "amiguita" le cuenta que su hija está liada, es simplemente sorprendente, le dice ¡Ah! Vale ahí te quedas que me voy. ¿Eh? ¿Pero bueno quien es la drogata la madre o la hija? La paciencia me superó, cambié de canal y me puse los Teletubbies, ¡¡es preferible!!

  Pues según cuenta la prota, en 8 meses 3 veces, ¡ño! la Vero moja menos que la gata del Vaticano. La primera pues se supone que fue obligado por el compromiso, el segundo parece que fue el "virtual" porque hay que echarle imaginación a si lo hicieron o no, y el último lo hacen ¡¡¡encima de las raíces de un árbol!!! Por favor, pero si tenían todas las habitaciones de la casa, todos los sofás, todas las mesas, el asiento trasero del jeep (ya puestos), el establo, la cocina, ¡qué sé yo cuantos miles de sitios! Pues no, ¡el no va más de la dificultad!, encima de raíces retorcidas, y de noche, que a saber que mierda de bicho andaría por allí suelto, todo mojado y pringoso, las hormigas, ¡qué asco joder! Los Ay Ay Ay de la chica supongo que no serían por lo contenta que lo ponía el "tarugo", sino porque acabaría jodida de la espalda.

  - ¡Mira que eres rarito "Atúnsolo" todas las camas de la hacienda para nosotros y me llevas a Dios sabe dónde.

- Lo vamos a hacer en el "árbol del sacrificio".

- ¿Eh? ¡Bah! Da igual el sitio, te pones en marcha tan pocas veces que aprovecharemos el momento.

- ¡Ya llegamos! ¡Este irá dedicado a Ricardo! Ricky ¡va por ti!

- ¡Pero bueno! ¿Estas brindando como si fuera un toro? Pues vale a ver que "faena" haces. Pero, ¡oh!  ¡Que barbaridad! ¡Que cosa más gorda! ¡Demetrio hijo cómo has hecho para tenerla ....! ¡Leche! ¡Pero si es una rama! y yo que me creía ... ya me parecía a mí que los milagritos...

- ¡Espera que doblo mis Levi's para que no se arruguen...! ¡Ya está! ¡Listo para el combate!

- ¡Joder! ¡Menuda porquería!

- Oye no te pases ¡eh! que si la Naturaleza no fue espléndida conmigo...

- Acabo de sentarme encima de una mierda de caballo, ¡me he puesto perdida coño!

- ¡Es igual! Pasemos por alto esos "detallitos".

- ¡Aaaahhhhhhhhh! ¡Ohhhhhh!

- ¡Pero si no he empezado! ¡Que pasa ahora!

- ¡La Virgen! ¡Me he clavado una raíz en la espalda! Y otra que de milagro no me jode viva.

- ¡Ya veo! ¡Siempre igual! ¡La cuestión es buscar excusas! ¡Mejor lo dejamos! ¡Ahí te quedas!

  Y a la mañana siguiente después de la borrachera la chica aparece fresca y reluciente como una lechuga, ¿y la resaca? ¡Anda que para una vez que le echan imaginación los guionistas hay que ver la que se inventan! Estos de Televisa tienen más peligro que Michael Jackson en una guardería.

  Que oportunidades tan fantásticas desperdiciadas. Verónica apuntando a la cabeza del ingeniero con el revolver (¡reconozco que hubiera sido difícil acertarle a la única neurona que tiene!) y no se atrevió, bueno había que dejar que le aclarara "la mentira", pero lo del cura no tiene perdón de Dios. Estaba Güigüí a punto de pegarse un tiro y llega el curita para evitarlo. ¡Déjalo hombre! ¡Qué ocasión para que finalizara la novela!

  ¿Y la fiesta de la Virginia? ¡Qué cosa más ridícula y repelente! Cuando la tiíta pidió a todos los hombres que se retirasen porque iban a hacer una cosa sólo para mujeres, pues lo primero que se me ocurrió fue que iban a hacer una meada en grupo, porque vamos aquello no parecía serio. Pues no, más bien subastaron a la novia: el anillo, el traje, el broche,... ¡Superando todo espanto conocido! ¡Que pijotada más cursi!

  ¡Qué no! Que empiezo a notar signos de arritmia y esto ya no hay quien lo salve, lo que mal empieza mal sigue y peor continúa. Un tío que ni se acuerda de su hermano ni del pueblo, que llega y se lo encuentra muerto y va a vengar la sonadera del susodicho casándose con Lady V por venganza, se la lleva al fin del mundo y de pronto aparecen helicópteros, cámaras de televisión, aviones, yates....¡no! y ¡no! Pregunto yo si el hermano de Güigüí hubiese sido marica y se hubiera suicidado porque su hombre lo rechazó, ¿también se hubiera "casado" el ingeniero con Mister V?

  Pues parece que la primera parte ha finalizado, la chica se ha ido por su propio pie y no ha hecho falta que viniera el Swarkkoppf con la 6ª flota y los F-16 a rescatar a Verónica. Yo estoy a punto de sacar la bandera blanca de rendición total, y dispuesto a firmar todas las condiciones que el enemigo imponga para evitar continuar con este castigo. Os sigo deseando que disfrutéis con la novale, o como dice Lucy con la "noverla". Muchos besos queridísimas mías  y hasta cuando la paciencia quiera.

  P.D1. ¿Dónde ha llevado Charo el PC a arreglar? ¿A Computers-Puerto Alegre?

P.D2. ¡Tengo todos los vídeos de "La Mentira"! ¿Por cuánto me los compras? ¿La novela? Por nada. De acuerdo, trato hecho.

P.D3. Felicitaciones a Tuly por todo el trabajo que se está metiendo con las fotos, los ficheros de sonido y los resúmenes.