La Mentable (III parte)

Ay ay ay. ¡Cuánto drama mal hecho Sr. Mío! Esto parece una versión moderna y horrible del cuento de la Cenicienta, pero con un príncipe completamente "tarugo", una "princesa" absolutamente "inmensa" (es que mensa se me queda corto) recibiendo tortas por todos lados sin preguntarse ¿Qué pasa aquí?, una  prima que hace de bruja-pija, la tía de bruja-madre, el primo de pretendiente atontado y pelmazo, etc. etc.

  Vaya petición de mano, aquello acabó peor que un programa de Tómbola. Primero menuda mesa que preparan, que barbaridad de cubiertos y de copas, joder supongo que darían una guía de ayuda para saber que usar en cada momento, uno que con un vaso, tenedor y cuchara va sobrado y si encima son de plástico pues mejor aún (¡menos que fregar!) se encuentra toda esa cubertería delante y ¡uf!. Supongo que en estos casos te pondrán un "asesor" de  cubertería en la mesa, casi casi como si estuvieras en el quirófano y tu pidieses cosas y te las fueran pasando. ¡Que lío!. La Virginia no hace falta que diga que ha "perdido" el "carro" para sacar dinero, con que empiece a vender cubiertos saca "lana" en cantidad.

  ¿El invitado de una fiesta se pierde por la casa y se mete en la biblioteca y se sienta en la silla del "anfitrión"? ¡¡Joder ya es echarle cara!! El "ingeniero" se despista y se queda sentadito y meditabundo, y nadie repara en que no está. La "anfitriona" está mariposeando por las habitaciones, el otro perdido y el resto empinando el codo sin echarlos en falta. ¡Vale! ¡Los protagonistas de la fiesta cada uno por su lado! ¿Y la conversación en la biblioteca? ¿Por qué no enciendes la luz? ¿Está ahorrando? ¡¡¡Señores cuando se discute se mira cara a cara!!! ¡¡¡A oscuras se hace otra cosa y no discutir!!!  Sin ir más lejos pues ver una película en el cine, ¿en qué estabais pensando eh? 

  Después, ¿el anillo se entrega públicamente? ¿Se hace ostentación de esa chulería delante de toda la familia? ¿Es normal que tu "medio-hermano"Juanito te monte el numerito que te monta? ¿Por que sigue dando tanto por c... la Virginia? ¡Si se quita a la Verónica de encima! ¿Que más quiere? ¡Eso sí! En la única escena que no dice nada ni tiene culpa de nada, antes de abrir la boca se ha llevado dos hostiones, jojojo.

  Nueva escenita de pistoleros de salón en la discoteca, esta vez entre Juanito Waina y Güili el Niño, menos mal que el "sheriff" se ha puesto por el medio y no ha pasado nada. ¿Y qué me dicen del "profesor"? ¿Qué hacía en la discoteca? ¿A qué vino? ¿A decir que todo estaba bien?

  - ¡Hola "ingeniero"! ¡Que tal! (¡De momento se entiende!)

. ¡Hola profesor Aguirre

- ¿Quiere temar ilgu? (oh oh)

- Si ¡Camarero! ¡Póngame lo mismo!. ¿Que noticias me tiene "profe"?

- Pues, Kirel juraneto nairte lotomiveus ñaka cienmibater, ¡uggggg! Sanza mualterio colismutico jonsi

- Me alegro que la hacienda esté quedando padrísima, ¡asegúrese que no falta de nada! ¿Hay sábanas?

- ¿Jurrr? Lois maltes karokorum jumilenisim totus tuus ¿kiki iah?

- ¡Pues que le ayude la mujer del doctorcito! ¡Segura que ella sabe donde comprarlo! ¡Qué no falte de nada!

- Ok  (¡¡Eso sí se entendió!!)

- ¡Venga! ¡No beba más que ni yo lo entenderé! ¡Ándale!

- Taluego (¡Y eso casi!)

  O sea que se pega un viaje desde el fin del mundo para ponerse ciego en la disco y volverse otra vez de donde vino, y el mensaje vital era: ¡Todo OK!. ¿Esa era la excusa para que Güigüi fuese a la discoteca para encontrarse con el Juanito? ¿Cuándo interesa funciona el teléfono? ¡Bueno bueno! ¡¡Pos vale!!

  ¡Por favor! Cada vez que se quite la camisa el "ingeniero" y se tumbe en la cama para leer algo o mirar alguna foto, ¡no chilléis tan fuerte!, casi me coge en el mejor sueño de la siesta y me llevo unos sobresaltos brutales. Ya sé que os pone como una moto, y nada más que abre la puerta del hotel ya comienzan los jadeos por si se quita la camisa, pero tranquilas ¡hombre! ¡Morder el cojín si no podéis evitar el gritito! ¡¡Mi corazón se sobresalta y me depierto sudoroso y agitado!! Un poquito de consideración por favor.

  ¿Y de la boda que? Sólo comentar que bonitas estaban las damas de honor todas igualitas, parecían el trío Lalala, del resto no digo nada. ¡Nada de nada! ¡Para que después digáis que soy malvado!

  - Buenoooo, ¡Señores! ¿Ha llegado el novio?

- ¡Soy yo padrecito!

- ¡Uy! ¡Perdón! ¡Pero si yo creía que Vd. era el padre de la "niña"!

- JE.JE.JE. Pues yo soy el novio, el que hace de padre es aquel señor que viene con una servilleta como corbata

- ¡Andaaaa! ¡Creía que ese era el abuelo! ¡Qué cosas! ¡Ver para creer!

- Verooooo te quieroooooo

- ¿Y ese quien es?

- Ese es un coñazo de tío que me está empezando a cansar. Desde que se cayó del caballo sólo dice tonterías. Abrevie padre y cáseme rápido que tengo preparado los útiles de tortura en la finca. ¡Hasta los vídeos de la Isabella le he comprado!

- ¡Ah! Pues fíjese "jovencito" (con mueca sonriente del padrecito, y mucha ironía fina en lo de jovencito) que yo pensaba que ese que grita como un energúmeno sería el futuro marido. A Vd. casi se le pasa el arroz ¡eh!

- Veroooooo ¡no te cases con el abueloooooo! ¡te quieroooooo!

- Empecemos de una vez padrecito porque igual tiene que celebrar Vd. también un entierro.

  ¿Y el viajecito? ¡Jodo! La trata peor que a un paquete por SEUR, cuando paran a comer le traen no sé que bebida en una copa inmensa (¡parecía una escupidera!), lo del ferry tiene mucha guasa, si eso es un ferry ¿cómo será una barquichuela?, después se equivocan de hacienda y llegan a Falcon Crest, porque menudo cambio que le han pegado, ¡la han hecho nueva vamos! Y por el mismo precio ¿por qué no allanas un trozo de solar para que aterrice una avioneta? ¿Por qué no vas en helicóptero? Joder es que me ponen los nervios de punta.  ¡Ahhh! la "city" se llama Pueblo Alegre. ¡Sin Comentarios!

  Hay tres frases que son un insulto total a la inteligencia y que mandan a la "novela" a tomar viento:

 (1) Nunca he amado a nadie como a ti y no sabía lo que se podía sentir  haciendo el amor (Verónica a Güigüi)

(2) Si no es virgen espero que él no se dé cuenta (Verónica al "profe")

(3) Tú vistes la foto, ¿es ella o no? (El "superingeniero" a Yadira)

A ver si voy o no "errado" (la h es optativa y la podéis poner si os gusta) por lo que ella le dice y el no desmiente, ¡¡la chica es virgen!!, luego el aborto queda "abortado". Lo de Virginia de que espera que no se dé cuenta si es virgen, pues ... ¡¡joder!! ¿Que pasa? ¿Verónica lleva "abrefácil"? ¿El Güi tiene un "no se nota"?  Es que ... ¡¡me autocensuro!!.  ¿Y lo de la foto? Ahora resulta que él sabe que la criada vio la foto, ¿y no se le ocurre llevarle una foto de las hermanas "be" antes de casarse para ir a lo seguro? Pues nada supongo que éste tío como juez primero condena y después juzga, ¡¡encantador!! Bueno, esto es para apagar el televisor inmediatamente pues lo desmonta absolutamente todo. ¡¡¡Prefiero comentar la vida sexual del colibrí de las Bahamas que esta "purria"!! ¡¡¡L-A-M-E-N-T-A-B-L-E!!!   ¡¡¡LAAAAA  MEEEEEEENNNN  TAAAAAAAA BLEEEEEE!!!

  El colmo del recolmo ha sido cuando Verónica ha llamado a su tía desde el fin del mundo por el teléfono móvil. JOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJO. ¡Ni harta de vino criatura! Pero si tan difícil está el pueblo para llegar ¿VA A TENER COBERTURA EL "SELULAR"?, pero Santísimo Cristo de Tegucigalpa, ¿es que los guionistas vieron Rosalinda y están alucinando pepinillos?, ¿Es que volvemos a las andadas? ¿Es que se puede hacer peor a propósito? Y después no hay que perderse la conversación, llama a su tía para pedirle el... cargador del teléfono, ¡¡ve al pueblo a comprarlo mujer!!  Sólo tienes que preguntar por la sucursal de Mark-Spencer (no vayas al Corte Inglés porque no están en oferta) y allí consigues un cargador fantástico de teléfono, el problema será después enchufarlo en la hacienda porque no creo que funcione con velas. Además con el cargador te regalan una antena parabólica que te la puedes poner como sombrero para que no te dé el sol en la cabeza. Espero que no compre un cargador solar, y se le ocurra sacarlo de noche para que se recargue. ¡¡¡Vamos anda!!! Apagué la tele y me negué a seguir con esto, la bilirrubina se me había disparado.

  Pero lo más cojonudo es que al día siguiente siguen con la historia del teléfono. La Leti va a ver al Teo preocupada porque quiere hablar con su sobrina y le dice y a dónde la llamamos. ¡¡¡Coño!!! ¡¡¡Pues al móvil!!! ¿Qué pasa? ¿Qué sólo funciona en un sentido? Más adelante más aventuras con el teléfono, Verónica quiere ir al pueblo para hablar con su tío y Güigüi le dice que llame desde el móvil, respuesta de la "niña": no tiene alcance. ¡¡Anda la leche!! ¿Ahora no tiene? ¿Y para llamar a su tía sí?  ¡¡¡Por favor!!! Vamos que pasado mañana la Verónica tiene una emisora de radio debajo de cama para hablar con su tío, y todos tan contentos, y si encima entra Güigüi y se pone a "llorar" de la emoción y se quita la camisa pues todas tan contentas, y si de propina le larga un "besito" pues casi todo el foro feliz. ¡¡¡Pfffffffffffff!!!

   Si casi casi tenía más lógica Rosalinda que "ESTO", y ¡anda que lo que estoy diciendo no tiene delito ni nada! ¡Pero si es que no hay por donde cogerlo! ¡Si las "animaladas" que ves son una incongruencia tras otra! Por lo menos con la Thalía haciendo de tarada me reía pero con esto me estoy poniendo de los nervios. ¡Que no! ¡Que no! y !Que no! que esto no se lo cree ni la Leticia Sabater en su minuto de lucidez diaria. Esto es infumable, indigerible, irracional, absurdo, descabellado, empachoso, chusco y majadero. Señores de Televisa si se pasan por el foro y leen esto la penúltima frase va dedicada en exclusiva para todos Uds. Por cierto ¿este "folletín" está patrocinado por algún hipódromo? ¡¡Porque anda que no dan el coñazo con los caballitos!! En la foto de promoción que salgan los caballos y los "burros" de los guionistas en la foto, así estará toda la familia equina al completo.  ¡¡¡ZOQUETES!!!

  Bueno, chicas y chicos es muy posible que esto sea el final y no haya una 4ª parte porque si sigo viendo esta "cosa" puedo acabar absolutamente idiotizado (¡y ya es difícil conseguir el nivel que tengo ahora!). Será muy romántico ver a "estos" dos morreándose y a los dos haciendo "pucheritos" pero el "relleno" pierde por todos los lados. Muchísimos besos para todas, saludos a ellos (si hay alguno pues me parece que me he quedado más solo que la una como casi siempre) y ¡¡¡si os gusta disfrutarla!!! Y a los señores de Televisa les deseo una lavativa de agua imantada a ver si así conseguimos que "suelten" sus ideas y se les haga la luz.

  P.D1. Un último apunte ¿supongo que no se habrá quedado embarazada la "niña" al primer disparo? ¡¡Oh!! ¡¡Oh!! Que la liamos ¿eh?

  P.D.2. ¿Novela? ¿Esto es una novela? ¡¡NOVALE!! Eso es lo que es, una "novale"

Capitulo 4

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