La Mentable (II parte)

  ¡Ay! ¡Señor! ¡Que cruz! Esta mentira es una mentira de novela, esto desvaría y dejan cosas sin aclarar y colgadas, y ellos tan panchos. El bote de tranquilizantes empieza a darme gritos desde el cajón, pero yo de momento hago oídos sordos y ¡¡resistiré!! Aprovechando el excelente consejo de Mercedes esto se llamará: La Mentable (¡cómo si la novela la definiese Jesulín de Ubrique en dos palabras!).

  Bueno vamos al lío pero antes una advertencia. ¡Querido Güigüi! ¡Sí Guy! ¡Es a tí! ¡Es que me he tomado la libertad de llamarte así "cariñosamente"! ¡Si has logrado entrar y has tenido la mala suerte de estar leyendo esta tontería, mejor que no sigas, sal de este mensaje y vete a leer cualquiera de los demás! ¡¡Tienes un montón de admiradoras y con cualquiera  de los otros mensajes te lo pasaras mejor!! Si te interesa leerlo mejor que vuelvas cuando hayas acabado, deja esto para el final por favor, ¡yo sé lo que me digo! ¡¡Gracias!!

  Los interrogatorios de Güigüi a su "hija" (a veces dan la impresión de padre e hija, menos cuando están en plena "faena" que entonces parece la alumna caliente y el profesor salido) parecen de tercer grado, sólo falta el foco. Hace muy poco que la conoce y ya se deja ella que la maltrate así, en cuanto estén casados seguro que vemos escenas de sado. Él  vestido de cuero negro y con el látigo y ella pidiendo más.

  Acojonante la escenita de cuando se presenta "cara chivo" en casa de la Leticia. Creo que se llama  Santiago y es el "profesor" de literatura de Virginia, aunque más bien es el profesor de Litera (sin tura), y allí en donde la niña practica "lengua". ¡Por favor! ¡Por Favor! ¿Es posible que alguien a quien no conoces de nada  se te cuele así en tu casa? ¿Pero puede la Verónica aguantar lo que le dice y no mandarlo a tomar por donde ya sabemos?.  Pero si la casa de Leticia parece el hogar del gorrón (empezando por Güigüi ¡que se apunta hasta a un bombardeo!), allí cualquiera que pasa se autoinvita. Nada, este verano todos a Cuernavaca a casa de Leti que tenemos alojamiento gratis:

  - ¡Hola! ¡Que soy yo y que vengo a ver a Verónica!

- ¡Anda que bien! ¿Y a quién debo de anunciar?

- Es igual como me llamo, ella no tiene ni puñetera idea de quien soy

- ¡Ah! ¡Vale! Entonces sí, pero es que me parece que ya estamos completos ¡eh!

- ¡Mire si hay un huequecito, porfa! ¡Aunque sea en la cocina! Yo con unas gambitas y una cerveza fresquita tengo suficiente

  ¡Increíble! Aquí en España se te ocurre hacer eso y la "Juani" de turno te suelta tal hostión que hasta el cielo te estorba para dar vueltas. ¡Tranqui! ¡Tranqui! ¡Cosas peores vistes en Rosalinda! ¡Tiempo muerto de 5 minutos!

  Respecto a las palabras curiosas, que no se me enfaden los Mexican@s pues lo comento porque me suenan simpáticas. Por ejemplo le preguntan al "galán" que dónde está Verónica y él contesta que está en la alberca. ¿Comorrr? Estaba en la piscina pero allí le dicen ¿alberca?, ¡Vaya! Por un momento me la imaginé en medio de un estanque y rodeada de patos (¡el ganso ya se había ido! Jejejeje). Después usan mucho el ¡órale! y a mí me dicen eso y me pongo a buscar la imagen de la Virgen para ponerme de rodillas a rezar, ¡de verdad!

  Escenas cortas:

-  Quieren localizar desde el Banco a Ricardito y le dice a la secretaria que lo llame por teléfono. ¡Casi me orino en medio del salón!. Ya me veo a la secretaria con el Tam-Tam. ¡Vamos! Vive en un pueblo que casi se cae del mapa y lo quieren llamar por teléfono, ¡mándale un e-mail mejor! ¡No te jode! Seguro que contactan antes con la sonda Mars-Lander que con el pueblo.

- La pelea de las "primas" es ...uff: ¡Tiiiita! ¡Verónica me ha quitado la Barbie! ¡Ayyyy! ¡Y me hace daño! ¡Joooooo!. Sencillamente espantosa, sin comentarios.

- Para conseguir información del cheque Demi  intenta lo más lógico (¡por fin hijo!) que Juan le informe. Este lo lleva al despacho  donde está su padre y el amigo y ¿qué se saca en claro? ¡Nada! ¡Nada de nada!

- Es fascinante con que velocidad se traslada toda la familia del campo a la ciudad, y que dominio tiene Demi del rancho, se mueve por las habitaciones con una facilidad pasmosa. La teleportación de la Enterprise se queda en pañales con esta gente. Además si ya viven en una casa con un jardín enorme, ¿para qué ir al campo? ¿Van a otra casa con otro enorme jardín?

- Virgina a caballo: Está más tiesa que el mariachi-cantante del principio. Estoy seguro que esta no se montó ni en los caballitos de la feria.

- Virginia y Ricardo Platas: ella ni se acuerda de cuando perdió el "nombre" y el otro perdió todo el apellido con la guarra. ¡Anda que no!

- Los "galanes" Demetrio  y Juan se lo creen absolutamente todo todito todo. Son más simples que el mecanismo de un chupete. ¿Por qué Señor? ¿Por que? ¿Es tan difícil hacer un poquito más creíble la historia?

- El amigo de Teodoro (que por cierto, Teo ha sido indultado, y a partir de ahora tiene un bonus de 500 tonterías para decir o hacer lo que le plazca pues ha estado genial ) va de un calentorro que es demasiado. Le ha tirado los tejos a la Leticia, a la criada y a todo lo que se le ha puesto por delante. La criada tenía una sonrisita muy muy sospechosa. ¡Menudo cachondo! ¡A éste hombre unas veces le dicen José y otras Francisco! ¿En que quedamos?

  ¡Mi amigo Teodoro! ¡Buenísimo tío! ¡Genial! ¡Lo mejor de la novela hasta el momento y supongo que va a costar que te superen! ¡Si no fueras un tío te besaba en la boca criatura! Después de un "morreo violento" de la parejita, ella sale medio llorosa y Teodoro la ve y le pide explicaciones a Güigüi que éste no sabe darle. Se reúnen en un saloncito y dice Teo: ¡Ya lo sabía! ¡Es un Tarugo! Jojojojojojojo ¡¡¡TARUGO!!!, pero si estaba clarísimo coño, ¡Teodoro tío! ¡Has estado sembrado!. Ahora dirán que si tarugo es una expresión cariñosa mexicana y tal y cual, ¡NOOOOOOOO! Tarugo igual a zote, zopenco, zoquete, babieca, mentecato ... etc. y además le salió bordado, no estaba interpretando. ¡Era algo que quería decirle desde el primer día de rodaje y le salió del alma! ¡Que le den el Oscar inmediatamente! ¡¡Tarugüi!!

  No voy a extenderme en la escena del restaurante ni de alguien que va a comer con su "abortista" ¡rien ne va plus!. ¡¡Que coincidencia!! ¡¡Todos juntitos en el mismo sitio!! Sería repetir lo de Rosalinda. ¿Hay Restaurantes en México? ¡Pues eso! Entonces sólo queda una explicación, Televisa rueda todas las escenas en el mismo Restaurante y ¡claro! pasa lo que pasa ¡siempre coinciden!. ¿Y del médico? Bufff pues se lo han cepillado, y mira que hemos visto películas con disparos, ¡pero que con una pistola lo atraviese y rompa los vidrios! ¡¡buenooo!! ¡Pero si era una pistola con silenciador y parece que le habían dado un cañonazo! Si Santiago tiene todas las "pistolas" de esa potencia, poco tiene que hacer Güigüi.

  ¿Por qué cuando Demi le manda la invitación a Verónica para ir a comer después de la serenata, ésta le contesta: ¡claro papito!? ¡¡Papito!! ¡¡No soy yo el que lo dice!! ¡Hasta ella lo ve como su padre!! ¡¡Señores aquí uno de los dos sobra!! ¡¡O ponen a uno más joven o a otra más madurita!! Y al tercer beso ya se quiere casar, ¡joder! ¡esto va a velocidad turbo! La niña que es superindependiente, que el teatro lo es todo en su vida (¿por cierto que pasó con los amiguetes?) y a los dos días ya se nos casa, ¡Madre del Señor! ¿Se ha enterado ésta de que los Reyes son los padres? ¡¡Que se lo explique alguien por favor!!

  El numerito del  informe del aborto es simplemente escandaloso. Le llevan al Teodoro una hoja en blanco y escrito con una impresora de mala manera el nombre de la sobrina. ¡Por favor! ¡Pero si no hace falta ir a buscarlo a la clínica, lo puede hacer en su casa! ¡Que fácil entra el detective, y con que habilidad consigue los datos! Además la base de datos de abortos es una cosa que está a la vista de todo el mundo, ¡claro!. ¡Pero si el  detective tenía una pinta de estar buscando todavía el botón de encendido del ordenador! ¡Por favor!. Ni hay claves ni hay nada de nada, tu vas allí dices que eres la Reina de Saba, el médico se lo cree te "introduce" en la base de datos, te "descarga el paquetito" y cuando acabes lo invitas a comer. ¡Olé! y ¡Olé!

  Sigo sin saber como va la historia del cheque, del depósito de la transferencia o de como quieran llamarlo, ¿nos enteraremos como "solucionan" el tema? ¡Me tiene preocupado de verdad!

  - ¡Marujitaaaaaaa! ¿Cómo va lo del depósito?

- ¡Ehhhhhhhh! ¿Depo qué?

- El depósito del Sr. Platas ¿qué noticias me tiene?

- ¿Quiere que mande a rellenar el depósito del carro del Sr. Platas?

- ¡Ay! ¡Qué mensa estás hoy hija! Tráeme el papelito que te di ayer, uno que tiene letritas y numeritos ¡órale!

- ¡Ah! ¡El papelito! ¡Es que yo sólo me encargo de apuntarle con quien va a comer! ¡Ahorita lo traigo!

- A ver, A ver... ¡ya está! Aquí hay sólo se ve una "be" en la firma y está claro que lo firmó mi sobrina Verónica, y lo empleó para abortar el hijo de Ricardo Platas en la clínica del doctor que asesinaron esta mañana. ¡¡Solucionado!!

- ¡¡Ohhhh!! ¡¡Jefecito!! ¡¡Me he quedado culi-abierta!!! ¡¡¡Que listísimo es Vd.!!! ¿Con solo ver una "be" ya lo descubrió todo?

-¡No! ¡Pero es que si no se me descojona la novela! ¡Anda! ¡Que onda! ¡Vete a ver la agenda y reservarme mesa para hoy!

  ¿Es posible que el director de un banco tarde tanto en saber algo que pasa en su sucursal? ¿No deja rastro un cheque? ¿Alguien que cobra una cantidad "fuerte" no se identifica? ¿No hay documentos de identidad en México? ¿No hay pasaportes? ¿Pagan los cheques al primero que se presenta? ¡Pues están bien los mexicanos con los bancos! ¡Cómo esta novelita las vean los chorizos de aquí van a tener que empezar a fletar vuelos chárter a México! ¡¡Un chollo hombre!! Y digo yo como Mario Conde esté viendo la novela ...... lo de Banesto se queda en pañales.

  ¡Ay Juanito! ¡Que fracaso de serenata! ¡Es que no te fijas hombre! El "ingeniero" cuando le da la serenata a Verónica trae mariachis, ¡tu no! Tú has traído a una colección de abueletes que los pobres no se tenían en pie ¡hombre de Dios! ¡Si parecían los de Triana Pura! Esto de las serenatas debe de ser muy romántico pero no me imagino yo dándole una serenata a la novia en plan español. ¡Prometo contarlo en otro resumen!

  Para ponerme de los nervios:

- Le dice Juan a Verónica: Me voy a casar contigo para que él no se entere. ¿Cuál es la respuesta que tiene que dar ella inmediatamente? ¿Que respuesta daríais vosotras que sois inteligentes y despabiladas? ¡¡¡Exacto!! ¡¡Premio para todas!! La respuesta correcta es: ¿Para que no se entere de qué? ¡¡¡PUES NO!!! ¡¡¡No dice nada!!

- Teodoro "sabe" que su sobrina (casi hija) ha abortado y está de un ofendido tal que es incapaz de preguntarle el por qué. Algo que por lo visto para él es sagrado y no coge a su sobrina por banda y le pide que se lo cuente. ¡Tururú!

- La boda parece que va en 5ª velocidad, y es de un irreal que asusta: la novia ni le pregunta por la familia, ni de si tiene hermanos, le pide que le diga que le quiera y no se lo dice, recibe unas miradas de su "amor" que parece que la está mirando Hannibal Letter, siempre preguntándole por el dinero, sacando el tema de Ricardo Platas cada dos por tres, le dice que no se quedan a vivir en la casa y no pregunta que adonde se la va a llevar.... ¡que no! ¡que no! y !que no! Que estaréis muy contentas porque el "ingeniero" esté en la pantalla pero esta "historieta" es infumable. Esto no ocurre ni en las telenovelas. ¡¡¡Ricardo ¿por qué no le pegaste el tiro a Virginia hombre? ¡Ya sabía yo que me iba a arrepentir!

  Uff ya no os doy más la paliza. A ver si la Verónica coge la almohada rápidamente y nos reímos un poquito ¿por cierto? ¿El papel estelar que rechaza Verónica es el que después cogió Thalía en Rosalinda? Jejeje. ¡Venga! Los besos habituales y los saludos para ellos. Gracias por las aclaraciones al tema de la "ube", y  espero que esto se borre antes de que "Dios" entre en su "santuario".

  P.D. ¡Güigüi está madurito!

Capitulo 3

Home       Los resumenes de Raul    La Mentira