La mentira (¡de momento!) (I)

Muy bien, pues después del tormento de la Isabella ya llegó lo que muchas deseaban  y tanto pidieron: La novela de Güigüi, y vamos a darle unos cuantos capítulos de confianza pero... ¡no sé!

  ¿Qué es lo primero que aparece? ¡¡El mariachi!!, ya estamos, esto es la maldición del mariachi, dejamos Rosalinda con una barbaridad de mariachis y aquí es lo primero que sale en la pantalla, pero bueno es como si en cada película española apareciera un tío vestido de flamenco, ¿El mariachi es la mascota de Televisa? Vale, prometo no hablar más de los mariachis, por mí ya pueden sacar todos los que quieran, pero estos de Televisa tienen una fijación obsesiva. Además este parece que es la primera vez que monta a caballo, porque va de un tieso... parece que la silla está al revés y se ha clavado... ¡me callo!

  Los personajes se han ido presentando muy pronto, la primera en hacerlo ha sido Virginia y lo ha hecho de una manera muy directa: ¡¡Muy buenas tardes señoras y señores!! ¡¡Soy el "putoncillo" de esta novela!! Tiene un ligue en el campo (Ricardito), otro en la ciudad con pinta de "George Mitchell" y en cuanto se entera que viene el "niño de los billetes" le ha dado puerta a los dos. A continuación apareció Verónica y ... ¿con esto quieren contentar a la sección masculina?, de momento va "pasada de vueltas" y parece una Rosalinda pero enloquecida, esperemos que mejore.

  El tonto de turno ha durado muy poco, 20 minutos más o menos, se llamaba Ricardo y vivía en una hacienda que... ¡Madre del Amor Hermoso!. La criatura estaba ilusionada en llevarse a su princesa ("el putoncillo") a ese "palacio", y la hacienda francamente parece que desde que ahí durmiera Hernán Cortés, nadie volvió a pasar por ella. ¡¡Cosa cutre y salchichera de Hacienda!! Cuando rompe la foto de su "amada" en la fuente esta ha temblado y se ha movido, lo curioso es que aquello da una impresión de desierto total y ¿qué hace ahí una fuente? Pues nada el chaval se ha llevado un desengaño y se ha pegado un tiro: ¿Creía que podía meter a una "millonetis" ahí? Igualito que si Alfredo Landa recibe una carta de Elle McPerson diciéndole que lo suyo se acabó, y que no se va a vivir a Villamulas del Monte ni con él ni con la Sinforosa (¡la vaca claro!). Espero no decir más adelante que si le hubiera pegado un tiro a ella  nos hubiésemos ahorrado 70 capítulos porque esto no me huele bien.

  Y apareció Güigüi. Los chillidos llegaron hasta Gibraltar, y el Mediterráneo subió medio metro con tanta baba como caía, seguro que más de una tuvo que bajar a la peluquería a que le arreglaran el pelo después de los tirones que se dio. Está peinado raro, muy raro, con la raya en medio tiene un aire a Hugh Grant que no va con él, y lo han sacado con una camisa negra que daba una pinta de mafioso total, parecía el menda que sale en el anuncio que prueba si el minute-maid son naranjas de verdad. ¡Sólo le faltaba la navaja! ¡¡Señoras!! ¡¡Este no es el Güigüi de café!! ¡¡No no no!! Está cambiado y no para bien, aunque ya sé que os importa bien poco, pero ¡¡¡está cambiado!!!  ¡¡¡y crecidito!!!

  ¿Y que me dicen del nombrecito? ¡¡Demetrio!! ¡¡Toma ya!! Si le pega más Demetrio al "cazurrillo" de la hacienda tequilera y que Güigüi se llamara Ricardo. ¿Y el apellido? ¡¡¡Azúnsolo!!! ¿Comorrrrr? ¿Hanssolo? ¿La guerra de las galaxias? ¿Harrison Ford? ¡¡Tranqui Harri!! ¡¡Es Televisa!!  ¿Entiendes?

  ¿Por qué hacen difícil lo fácil? ¿Por qué de los miles de nombres y millones de apellidos tienen que elegir los más complicados? ¿Por qué se llama tan raro y se apellida más raro aún? Demetrio es muy fácil que acabe en Demi, y... ¿Se le puede llamar a un tío Demi? ¡Dios!

  El "cuate" que va a esperar a Güigüi al aeropuerto ("profesor tripita") sigo sin saber ni quien es ni que hace, además solicito que cada vez que hable que lo subtitulen pues la mitad de las cosas no las entiendo, habla muy muy raro. El cura del pueblo para decir que no sabía nada ¡¡anda que no estaba informado ni nada el gachó!!. Las cartas se quemaron todas y ahora van apareciendo a trocitos. Ricardito estaba supersupereenamorado ¿y nadie le preguntó como se llamaba la futura patroncita? Buenoooooo y la vecina en cambio si se acuerda de los apellidos, ¡¡anda!!

  El "papito" de las niñas es la "lumbrera" de la novela. Se ha pasado todo el tiempo con el crucigrama y sale a preguntar que ciudad alemana tiene nombre de Colonia, ¡¡ole!! ¡¡la inteligencia al poder!! Seguro que en la segunda definición: ¿de que color era el caballo blanco ...? se atascó y tuvo que mirar las soluciones para resolver su "ardua tarea". De la "mamita" nada que decir, cada novela suele tener una comandante en jefe y aquí ya ha aparecido. La señora tiene un parecido bestial con Pitita Ridruejo y era lo que le faltaba a la buena mujer. De Juanito nada a destacar, simplemente que no me gusta un pimiento, ni él ni el aire que tiene. ¡Tiempo al tiempo!

  ¿Alguien me puede explicar por qué a la V le dicen B? Güigüi lee la carta y dice: "firmado be" cuando clarísimamente es una "uve", y con el broche lo mismo. ¡No entiendo! ¿Berónica y Birginia? ¡¡UVE!! ¡¡Coño!! ¡¡No es tan difícil!! Pase que México quieran escribirlo con X y pronuncialo con J (¡ya son ganas de tocarlos!), ¿pero también hacen lo mismo con la V? ¿La uve se pronuncia be? ¡¡No entiendo nada!!

  ¿Y lo de piyama? ¡¡¡PIJAMA!!! con J de Joder, ¿por qué piyama? ¡¡pero si es una J!! Si tantos problemas tienen pues que hagan como con la palabra México, que escriban piXama y así lo pronunciarán bien, ¡¡¡PIJAMA!!! ¡COÑO! ¡¡Anda que piyama!!

  Con la fiestecita se han tirado un buen rato, y no está nada mal el plan de Güigüi: llega sin que le conozca casi nadie, se lleva a la "anfitriona" a la terraza con el champagne de buenas a primera, se sienta a su lado en la comida, en el baile se le pega como una lapa, le mete un morreillo, se entera de intimidades, se queda a dormir en su casa, desayuna, le propone a juanito repartirse a las primitas, se va a casa de una tía con la indumentaria cambiada (¡pero si vino si maletas!), se mueve por esa casa como si naciera allí ... ¡¡Bueno bueno!! ¡¡Y todo en un día y medio!! Por benevolencia le voy a sacar tarjeta amarilla porque ... si ya me cuesta creérmelo en las películas de James Bond pues con Güigüi Bond se hace harto díficil. Vamos que si le dan medio día mas embaraza hasta a la Toña.

  De la deducción del inspector Güigüi Closeau para "deducir" que el broche es de Verónica mejor no comentar nada. Mira que tenía opciones de enterarse de quien era pero ni por esas. Por ejemplo:

Ir al buzón del pueblo abrirlo y mirar una de las cartas que el hermano le mandaba a Lady V. En ese pueblo seguro que hasta que el buzón no estuviera lleno no lo cambiaban.

Preguntarle al cartero de quien era el remite de la única carta que tenía que repartir (la que le mandaban a Ricardito).

La cotilla que atiende la centralita telefónica seguro que tenía la oreja puesta. Si el Güigüi con una sonrisa lo consigue todo pues ...

Su amigo es el hijo del mandamás del banco ¿no puede decirle a nombre de quién estaba el depósito?

¿La criada de la hacienda no leía las cartas? ¿no le preguntó al patroncito como se llama su "rival"?

  Bueno ya vale, solo añadir para las "simpatizantes" que Güigüi está "abuelete", cuando están juntos él y la Kate-neeena parece que se llevan 20 años por lo menos, el galancito está madurito pero ya sé, ya sé, ¡¡¡es lo mismo!! ¡¡¡Pero está mayor que se sepa!!

  Como siempre muchos besos para las chicas y saludos para los chicos.  ¡¡Güigüi está madurito!!

  P.D. ¡Algo a destacar de momento! Sincronizar el disparo que se pega el tonto del haba con el estallido de los fuegos artificiales ha estado bien  (¡para que después digan que nunca destaco algo!).

Capitulo 2

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