El 15 de Noviembre de 1999 a las 17 Horas, 17 Minutos y 34 Segundos se acabó. Siiiiiiiiiiiiiiiiiii, siiii, sí, ¡se terminó!. Cuando vi la palabra FIN me dejé caer de rodillas en medio del salón y di gracias a Dios, a Mahoma y Buda. ¡Me azoté los muslos para ver si era verdad y no era una sueño! ¡Pero... es verdad! ¡He sobrevivido a esta tortura! Ha sido
espantoso, he estado a punto del cortocircuito cerebral varias veces, casi acabo hablando con mi almohada (¡estuve a punto de comprarle una cuna para que durmiera mejor!), ¡Pero ya está! ¡Se acabó de ver a todo el elenco masculino en calzoncillos! ¡A la Zoila haciendo de pirada! ¡Se acabó el pianito! ¡Se acabaron las canciones de RL! ¡Se acabó de ver al Betomóvil ¡Se acabaron las empanadillas! ¡Y se acabó el mariachiiiiiiiiiiiiii! ¡Soy feliz! ¡I'm very very happy!
¡Ohhhhhh! ¡Que castigo neuronal! ¡Y pensar que intenté suicidarme... y casi me mato!

Señores de Televisa, Uds. han conseguido hacer cierto aquello de que: "Nada es tan malo que no pueda empeorar". Les hacen un test de inteligencia y da negativo, se han ganado a pulso que les conceda dos medallas: una por imbéciles, y otra por si la pierden. Quiero decirlo: odio rosalinda Odio Rosalinda Odio ROSalinda ODIO ROSALINDA.Y les
hago llegar la última encuesta sobre RL hecha en mi escalera: el 75% de la gente opina mal de Rosalinda, el 24% no ha querido verla y el 1% restante no tiene televisor. A todo el personal que acude al foro y no ha visto todavía Rosalinda si quieren un consejo no maltraten al vídeo: si quieres a tu vídeo no grabes Rosalinda. ¡El no lo haría contigo! 

He llegado a tener hasta pesadillas: me aparece en sueños una pantalla de televisión y de pronto sale una locutora disfrazada de RL que dice: "...Debido a unos problemas de emisión en la programación actual y a la espera de recuperar la señal, vamos a repetir los mejores momentos de Rosalinda, esperando que sean de su agrado e interés... " y me despierto con sudores fríos y palpitaciones, ¡Pero gracias a Dios lo estoy superando! Bueno por ser el final vamos con lo ¿visto? estos últimos días y ¡con lo contento que estoy tengo ganas de largar y cantidad! ¡Yiiiiiiiiiihahhhhhhhhhhhhh! ¡Que alegría! 

- ¿Qué regalo le trae Lucy a su padre de la 2ª luna de miel? ¿Una camisa de repuesto? ¿Detergente para lave la que siempre lleva puesta? ¿La cinta de vídeo de la película: "El Mariachi" para darle envidia con el Antonio Banderas? ¡Nos quedamos con la duda!

- Me sacan a la RL en el teatro "vestida" de amarillo y negro, con una blusa rara y una medio falda más rara y un gorrito estrafalario con una especie de "antenas":francamente parecía la abeja Maya. Y en todas todas todas las canciones siempre estalla el tubito de los papelitos de colores. Lástima que... el tubo... boca... pummmm.

- Están en el camerino RL y "tía Marta" y dice mamaíta: "¡me duele la cabeza!", rápidamente contesta RL: "¿Llamo al doctor?". Jojojojojo ¿Cómo? ¿Es un chiste? ¡Pero que gracia! Si eso fuera así me veo la centralita de todos los hospitales del mundo colapsada los viernes por la noche (¡algunos sábados también!) por la llamada de los maridos preocupados:
-¡Cariño! ¿Te apetece esta noche?
-¡No! ¡Me duele la cabeza!
-¡Oh! ¿Llamo al doctor?
¡Anda que no! ¡Hay que tener paciencia para no perderla! Son japonudos estos cojoneses.

- ¡Menudo acoso de la Zoila al Bonifacio! ¡Si eso llega a buen puerto que no le pase nada a Bonifacio en la noche de bodas! ¡Me lo descoyunta! ¡Debe de ser como si estuvieras en la cama eléctrica! Y con tanto movimiento de la Zoila ¿cómo aciertas?
-¡Apunta marido que das en la manta!
-¡Leche! ¡Estate quieta o te ato!
También debe de ser espectacular el pijama que se me ponga el Bonifacio, y el salto de cama de la Zoila tampoco se debe de quedar atrás. ¡Pago dinero por verlo!

- ¿Que hago? ¿Comento lo del "secuestro" de Erica? ¿Ignoro lo de la criada-el vigilante-la puerta-la valla-la alarma-etc. ? ¿Paso la mano por ser el último comentario? ¿Tengo un gesto de bondad por tratarse de Erica? ¡Ok! ¡No digo nada! ¡Como si no hubiese escrito nada! ¡Sólo porque se trata de Erica! ¡Anda que no vio la chiquilla la
puerta abierta y se lanzó de cabeza! 

- Un momento por favor que me voy a reír: Jijijijijijijiji. ¡Ya está! ¿Puedes estar tan desesperado como para secuestrar a Rosalinda? ¡Imbécil! ¿Cómo se te ocurre encerrar a eso en tu casa? ¡No hay que estar cerca de ella, hay que huir! Y encima llama al hermano para chantajearlo, y éste pierde la gran oportunidad: "¡Cómo la sueltes te denuncio!, ¿Cuánto quieres por seguir teniéndola encerrada?" ¿Y a cuento de qué viene alargar el espanto con el Agustín y el Demetrio de los coj... ? ¿Cuantos minutos dura la novela? ¿Cuantos minutos de escenas "románticas" hay? ¿Cuantos de relleno que no vienen a cuento? ¡Parece un asador de pollos: vueltas y vueltas y más vueltas, que mareo! 

- Cuando Valeria le dice a Abril que la va a llevar a un sitio para que le mejoren el aspecto, francamente pensé que se la llevaba a Lourdes o a Fátima, pero no ¡se refería a una peluquería! ¿Y que pasó? ¿Estaba cerrada la peluquería? ¡Porque ganar no se puede decir que haya ganado mucho!

- Lo del Alex y el FJ no tiene desperdicio, ¿Ahora también la Lucecita? ¡Que pasada por favor! ¿Amiga de Natalia y no la conocía Alex? ¡Tururú! ¿Por qué no montan un negocio a medias el Alex y el FJ? FJ va con su piano a domicilio buscando bellezas, y cuando se las liga se las pasa al Alex para que las represente y van al 50%. ¡Vale! ¡Por ser el final
me lo creo! ¡Siguienteeeeee!

- Uhhhhhhh, ¡Madre del Señor! ¡Que fiera la Lucy cabreada! ¡Pero que gritos, que cara de mala leche! Yo que llego en ese momento sin saber de que iba la historia, y pienso ¿habrá dejado a Aníbal a cargo de la sartén y se le han quemado las empanadillas? ¡Y resulta que era por los "cuernillos"! ¡Uy! ¿Tanto mosqueo porque el marido ha cambiado el "tintero" de la "pluma"? ¿Después de todo lo que he tenido que ver en esta novela sale esta niña con esos humos? ¿Pero no sabe Lucy aquello de que Aníbal es el único animal que tropieza dos veces con la misma "Fedra"?
¡Eso sí! Yo que él me lo pensaba para volver, ¡ésta ahora es peor que la Lorena Bobitt! ¡Ya me estoy imaginando que puede llevar el relleno de la "empenedilla" especial! ¡Brrrrrrrrrrrrr!

¡Yiiiiiiiiiihahhhhhhhhhhhhh! ¡Hip Hip Hurraaaaaaaaaaaaa! ¡Se acabó, se acabó! 

-Sí, ir preparando la mesa y sacando las botellas de la nevera que enseguida estoy con vosotros. Acabo de comentar unas cosas para unos colegas de Internet.
-No, ya no hace falta que bajéis por las medicinas, ¡tengo las constantes vitales estabilizadas!
-¡Vale! Lava la camisa de fuerza y plánchala, pero espero que hasta el 2045 no vuelvan a echar otra telenovela de Thalía.
-¡No!, para picar mejor que friáis croquetas, ¡vamos a descansar una temporada de lo otro!
-¡Ni hablar! ¡Nada de música! ¡A ver si se cuela un CD de quién tu sabes y la liamos! 

Bueno perdonar esta pequeña interrupción pero es que estamos organizando una pequeña fiesta de reconciliación. A partir de hoy creo que vuelve la tranquilidad a esta "vecindad", ¡creo que los estaba hartando!. ¿Con qué seguimos ahora? ¡Ahhhhh! ¡Sí sí sí! 
Alex y Lucecita están en un restaurante. Fedra/FJK Gerardo/Natalia van a "festejar" ¿a qué restaurante van? .....
¡Exacto! Pero la gran pasada viene después, ha sido apoteósico, el sumun, la releche vamos. ¡Simplemente magistral! Me refiero a la escena del bar de FJ:
Fedra/FJK y Gerardo/Natalia están los 4 "tranquilamente" en una mesa. Aparecen casualmente Alex y Lucecita (van 6), más tarde entran RL y Agustín (ya tenemos a 8 y se me empieza a formar una sonrisa de oreja a oreja), al ratito llegan Valeria/Beto/Abril (11 y a mí que me entra la risa floja), y para rematarlo aparece Verónica (12) completamente
borracha. Y ya no pude más, JOJOJOJEJEJEJIJIJI y me tuve que cambiar de calzoncillos porque me meé encima.
¡Que bueno! ¡Si aquello era el camarote de los hermanos Marx! Desde luego... ¡Ay Ay Ay! ¡Timoteo que me meo! ¡Ceferino que me orino!

- El "bazar de caridad". ¡Curioso nombre! Reunión de millonarios que empiezan a chulear a ver quien es el que regala la "baratija" más usada. Si quieren hacer caridad ¿por qué no extienden un cheque y acaban antes? RL parecía un mago sacando cosas de la chistera (¡sólo le falto sacar el "conejo"!): ¡Y este collar!, ¡Y otro collar! ¡Y esta sortija! ¡Y
más collares! ¡Y estos pendientes!. Y pregunto yo ¿qué hacían todos los criados juntos? ¿cuando te invitan a una fiesta te llevas a tus criados? ¿También llevas la batería de cocina? ¿Las sillas? ¡Pues vaya porquería de millonarios!

- ¿Por qué Fedra está siempre malísima y con desmayos permanentes pero no se pierde ninguna fiesta? ¿Por qué Agustín tiene un cartel en su mesa que pone "Agustín Morales"? ¿Tiene Alzheimer y se olvida a veces de su nombre?
¡Pero si está sólo en la habitación de su casa! ¡Oh! Ahora mismo voy a rotular mi cama para poder encontrarla más fácil cada noche.

- El "ataque" que le da a Fedra en el hospital es una copia de "Alien", y la Verónica ahora está en plan "E.T." con la mansión Altamirano: ¡mi casa! ¡mi casa!. Y una de tenistas: El "amiguete" de RL (Agustín) me recuerda al Peter Sampras, y la Lucecita a la Gabriela Sabatini, ¡no sé por qué! ¡pero tenía que decirlo!.

- Valeria va al médico porque se cree que está embarazada. ¡JODER! Pero que esperaba ¿qué iba a tener un nieto? ¿Es posible ese ridículo de la menopausia/embarazo? ¿Pero es necesario llegar a esto? Si esta "lumbrera" es la que maneja todo el cotarro, por una simple regla de tres ¿Cómo son los demás? 

- Con lo bien que se me está portando la Erica, y me la meten en la cuna para dormir vestida de Dalai Lama: todo en rosa (esto ya no es novedad), con una especie de pantalón y camisa de karate, y ¡¡un gorrito tibetano!! Pobrecita mía, al Javier no me lo cambian de camisa en toda la novela y a esta me la visten de carnavales para ir a dormir. ¡Vale vale! 

- ¿A quien le cambiaron las hijas al principio? ¿Quién es el "nuevo papá" de Abril? Jejejeje ¡Chamaquitas Mexicanas! ¡Si queréis cambiar de papá durante una semana enviar vuestros e-mails a horrorosa.linda@javier contando una historia de mucho "pañuelo". La que más haga llorar será obsequiada con una estancia de una semana con todos los gastos pagados en Residencial Sigmund-Freud (¡el bloque de pisos que RL regala a sus vecinos!), y tendrá a Javier como el "papá de la semana". Además os obsequiaremos con actividades culturales variadas acompañadas de todo tipo de prácticas:
* "Biología femenina: embarazo y menopausia" con la Doctora Valeria de Altamirano
* "Rosas y capullos" a cargo de Florestino (antes Florentino) Flores
* "El piano y los pies" por FJ Petroff
* "Teatro: Disfraces y Ruidos" con RL (¿Pérez? ¿Del Castillo? ¿Dorantes? ¿Morales?)
* "Termodinámica y Calenturas" con el trío Calavera (las Licenciadas Berta, Fedra y Celina)
* "457 formas de rellenar una empanadilla" Chef Lucy
* "Parapsicología y control mental" Profesor Dorantes
* "El teatro: ¿Ser o no Ser... hombre?" por el primer galán Alfredo Altamirano

- De la "Casa hogar para niños abandonados" antes llamada "Mansión Altamirano" no digo nada. ¡Que generosos son estos millonarios cuando tienen dos palacios! Y del ridículo del sorteo del coche, mejor callarse. El Alex ahora se ha normalizado es como la autobiografía de un jamón: Yo era un cerdo pero me curé. 

- Al pobre FJ le pasa de todo el mismo día: RL le dice que se casa con "Comodín", ve como se muere Florentino, le dicen que Verónica es su madre, Fedra dice bye bye, le dicen que el niño no es suyo y lo "dona". ¿Y no es para volverse loco? ¿RL si puede y éste no? ¡Pues yo lo quiero ver en el sanatorio en calzoncillos y acunando el piano!
¡Hala! Señores de Televisa ya tienen el argumento para la continuación de la novela, y que se llame PijoLindo. Aclaro que lo de pijo se refiere a niño de mamá que produce hastío y cansancio, ¡¡No equivoquen los términos!! ¡Mantengan las formas!

- ¿Por qué se tienen que casar en el rancho? ¡No han ido ni una sola vez y ahora sacan el rancho! ¡Todos en el autocar como borregos y pa'l campo! ¿Y que pintan el Demetrio y sus "chicos"? ¡Parecen sacados de una película del Tarantino, o del spot de "Caiga quien Caiga". Y el FJK en el cementerio dándole la paliza a la tumba de Alfredito:
- Fedra se ha muerto, tío
- Esa fue mi hija durante 3 capítulos, después me la cambiaron. Bueno cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle "tierra" al asunto. ¿comprendes? Además ya la he visto preguntándole a San Pedro que dónde podía conseguir un listado de millonarios.
- El niño no es mío, tío
- ¡Ha tenido suerte el chiquillo! ¡Ha esquivado el piano!
- ¡Valeria ha envenenado a Florentino, tío!
- ¡Ahhh! ¿Lo mordió?
- ¡He encontrado a mi madre, tío! ¡Verónica, tío!
- ¡Anda! ¡La prima Verónica! ¡Que graciosa! ¿Ya ha aprendido a pintarse los labios?
- ¡RL se casa con otro, tío!
- ¡Vaya! ¡Lo sorprendente sería que se casase con otra!
- ¡No sé que hacer, tío!
- ¡Quieres largarte de una puñetera vez! ¡Tengo una calentura tremenda, la Berta acosándome espiritualmente y sólo me falta que tú me sigas mareando con tantas idioteces!
- ¿Voy o no voy a buscarla, tío?
-¡Ponte las gafas, móntate en el "carro" y piérdete en un concierto! Si te necesito te llamo al "sedular" 
- ¡Te echo de menos, tío!
- ¡oeeee! ¡Que paliza por favor! ¿Quieres que te haga sitio aquí dentro? 
- ¡Voy a buscarla, tío! ¡Quiero recuperarla, tío!
- ¡Cómo si te operas! ¡Paso de ti! ¡Hasta nunca!

Del final (rodado a toda leche) no quiero hacer sangre. Pero una cosita en serio, vamos a ver: te vas a casar con alguien que te ha dicho varias veces que no te quiere y que sigue enamorado del padre de su hija, que no te ha dado un beso en condiciones, que el padre está "soltero" y que encima la quiere y que te va a pedir que lo olvides porque están
enamorados. ¿Se puede seguir adelante con esto? Al bonsái que tengo en el salón le está cambiando el color, ¡creo que se siente insultado! Pero bueno nuestro héroe se decide en ir a buscar a RL para que acabe esto de una p... vez.

- ¡Toma ya mariachis! ¡Por todos lados salían mariachis: Javier, Agustín (con pistola incluida), el de la carroza, la escolta, el coro de la iglesia,... ¡que empacho! La llegada de FJ al rancho ha sido de vídeojuego: Nivel 1: ¡¡Pinchazo!!.
Nada, fácil, sacamos la rueda de repuesto y.... ¡¡no!! ¡Arsa pilili! ¿Por qué no la cambia? ¿No sabe cambiarla? ¿Se romperá las uñas y se pondrá perdido y así no puede casarse? Buenooooooo ¿Por qué no hace tiempo y llama al rancho desde el teléfono móvil?

- ¡Oiga! ¿Es la iglesia donde se casa RL?
- Si, aquí la Ermita-rancho-parroquia Morales, ¿Quién llama?
- Soy "el niño del piano", el que se tiene que casar de verdad 
- ¡Ahhh! ¿Y no es el patroncito el que se casa?
-¡No! Ese es el abuelo, que está pitopaúsico perdido. Retrase un poquito la boda.
- ¿Y cómo lo hago?
- Dele una almohada a la novia ¡Funciona seguro!
- ¿Y de dónde saco una almohada hombre?
-Dele el micrófono y póngale el ramo de flores en la cabeza ¡Seguro que se pone a cantar!
-Lo intentaré pero no le prometo nada ¡eh!

¿Cómo pasar al nivel-2? ¡¡Con un tractor!! Eso, en lo alto del tractor a "toda máquina" y cantando: ¡¡Tengo un tractor amarillo!! ¡¡Que es lo que se lleva ahoraaaaaa!! ¡Ay Dios! El tiempo se está agotando ¿Y como pasar al nivel 3? ¡¡A caballo!! ¡Siiiiiiiii! ¡Mi reino por un caballo! ¡Sólo faltaba la música del 7º de caballería y a FJ tocando la corneta!
¡tututututututututu! ¡Oh! ¡Me recordaba de niño en el cine cuando venían los buenos a liberar el fuerte! ¡Y todo el cine aplaudiendo! ¡Y da toda la impresión que lo que recorre a caballo son 50 metros! La puerta está cerrada pero es mejor ni pensar como llega hasta la iglesia.

Y cuando entra en la iglesia, ve a RL y después de todas las pruebas que ha superado FJ Croft (¡para el Tomb Raider 5 que lo pongan a él!), RL lo mira y a pesar de todo le dice a Agustín ¡si quiero!. ¡Ya vale! ¡Demasiado estirar el chicle! ¡YA VALEEEEEE! ¡¡Es para darse media vuelta y largarse hombre!! Y la pregunta final ¿Dónde están los
papeles de FJ para casarse? 

Esto no ha sido serio. No es creíble. No me lo trago y no me lo trago. Y si esto era la telenovela del milenio, pues a lo mejor es verdad, pero ¿de qué milenio? No me imagino dentro de millones de años que una civilización excavando saque una cinta de RL, ¡¡qué pensarán!! A ver si hay suerte y una tormenta magnética selectiva borra de un plumazo
todas las grabaciones de RL. Y se acabó. SE ACABO. ¡ALELUYA! 

¡Qué fatídico día aquel en que abrí la boca en un momento inoportuno y en un sitio menos oportuno aún y me castigaron a ver ESTO! ¡Y casi me hacían exámenes diarios para ver que cumplía el castigo! (Y yo sé lo que me digo).
Pero he sobrevivido. Moraleja: En boca cerrada no entran moscas ni telenovelas. Lo único bueno que he sacado es recibir mensajes cariñosos de vosotras, (y agradezco que no me hayáis despellejado porque estoy seguro que alguna lo haría y de buena gana y todavía está a tiempo), que me ha servido para que la tortura fuera más suave. 

Un saludo para los chicos y muchísimos besos para vosotras. Dedico todos los resúmenes con todo mi cariño a "TODAS LAS CHICAS DEL FORO". 

                                           Lo dicho un beso y hasta siempre

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