Alex tiene secuestrada a Paloma, y contrata a Stallone, Schwarzenegger y Van Dam para proteger la casa ya que El Miserias intenta entrar 2 veces por hora para recuperarla y claro, sale a 48 palizas diarias, pero él insiste. Paloma se pasa todo el día cantando las maquetas de su nuevo disco: El patio de mi casa (recordando la vecindad); La cucaracha (dedicada a Valeria); Tengo una muñeca vestida de azul (secuelas del sanatorio) y El rock de la almohada (dedicada a Erica). En los ratos libres enseña a bailar la Macarena a los guardaespaldas, que empiezan a estar hartitos de semejante elemento.

   En el barrio de la "Chusma" Beto/Alfredito y Aníbal asesorados por el Equipo A se disponen a recuperar a RL, y los tres vestidos de centuriones romanos se dirigen de noche a la casa de Alex a intentar el rescate. Javier con su ejercito de mariachis se queda en la retaguardia esperando la orden de ataque. Como la valla está electrificada al intentar pasar entre los barrotes se llevan tal sacudida que se quedan empalados en ella: como si fueran aceitunas ensartadas en un palillo. Aníbal y Beto gritan de dolor, Alfredito no, él tiene una sonrisa de satisfacción de oreja a oreja. Ante semejante alboroto Alex sale de la casa y viendo el show se le hace la luz: manda a RL a hacer puñetas y contrata al trío. RL queda en libertad, y los guardaespaldas le toman cariño al Miserias y se lo llevan a Hollywood.

    Alex forma con Aníbal/Beto y Alfredo un grupo musical: Los Panchos. Ante el rechazo popular y el intento de linchamiento los reconvierte en: Los tres sudamericanos (a Alfredito se le suben los aires de diva, exige pelucas y faldas nuevas en cada actuación) pero tampoco triunfan. El éxito lo obtienen cuando Berta se une a ellos (estaba de secretaria general en la OTAN pero la echan por no saber hablar inglés y Alex se compadece de ella). Reaparecen como ABBA (iniciales de los nombres de cada uno de ellos), se tiñen de rubio, Alfredito es feliz con los trajes kitchs que llevan y el triunfo es mundial. En el cine obtienen un exitazo de taquilla con su película "Los 3 sobrinos del Pato Donald" (Berta hace de sobrino y Alfredito de Daisy la novia de Donald)

    RL abandonada y despechada vuelve a su casa y enloquece más. Se viste de Blancanieves les pone nombre a los 7 cojines del sofá y los matricula en un curso de mantenimiento de bonsáis. Por la tarde los lleva a clase de Judo y ballet.

    En la casa de FJK (con K de Klein) la situación es lamentable. Fedra ya no aguanta más pues FJ se pasa la vida sentado encima del piano en calzoncillos (pero siempre el mismo y ya huele) con gafas de sol, y haciendo posturitas. El porche lo tiene aparcado debajo del piano. Completamente desesperada se va al videoclub, alquila los 180 episodios de Lucecita, se los traga de un tirón y ... ¡¡eureka!! ¡Cree encontrar la solución para devolverle a RL y quitarse a semejante plasta de encima!

    Fedra se presenta en casa de RL, y la ve dándole el biberón a la almohada (los cojines están en clase) y pone en marcha su idea para que RL recupere la razón:
   - Paloma ¿no te parece que esa almohada está "Chuspi"? (Emplea la técnica lucecita)
   - ¿Cómo? ¿Chuspi? Eso lo estará tu madre pedazo de guarra (contesta RL sacudiéndole un guantazo a Fedra) Fedra no se aguanta pues está ya hasta los ovarios de todo, coge la "cosa" azul que RL tiene en la mesa, se lo estrella en la cabeza y ¡¡¡ohhh!!! ¡¡¡milagro!!! RL recupera la razón y corre al encuentro de su amado. Fedra se va de niñera a New York y acaba cuidando el niño de Donald Trump, y algo más, pero eso es otra historia.

   RL vuelve al apartamento y casi enloquece de nuevo al ver a FJK en semejante estado:
   -Pero FJ (ella no sabe lo de la K) ¡si pareces el guru maharashi!
   -¡Paloma has vuelto!
   -¿Paloma? ¡¡Si soy RL!! ¿Quién es esa Paloma? ¡Mamonazo! Me la has pegado con otra ¿eh?
   -¡Ay Paloma!
   -Verás tú que pronto te arreglo
   Y sin pensarlo le estampa la tapa del piano en todo el coco, pero aquí el remedio no funciona porque este nació así.
   Viendo que no consigue nada y en una muestra de amor infinito, le saca un billete de avión para la India le factura el piano y el Porche y lo apunta a un cursillo rápido de flauta, para que se entretenga encantando serpientes (por si Valeria va de visita)
   FJK tiene un gran éxito en la India con su braguero. Lo pone de moda y todos los indios cambian su trapo"recogehuevos" (perdón por la ordinariez pero desconozco el nombre de tal prenda) por slips. Calvin Klein se forra y le regala a FJK un escudo y una lanza y lo manda con los Massai de Kenia para que siga promocionando el producto.
   RL vuelve al puesto de flores y con el abuelo Florentino intenta fundar Interflora2 pero fracasa. RL acaba de payaso en las fiestas infantiles, y acaba colaborando de forma esporádica con Xuxa y Leticia Sabater. Un episodio de expediente X se ocupa de ella y de FJK.

   Lucy con el instinto maternal que la caracteriza, va a recoger a los cojines al colegio (RL se olvidó de ellos) y se hace cargo de ellos. Por la noche fríe empanadillas y logra tal maestría que funda una cadena de empanadillas rápidas:
   McLucy's. Crea una sucursal de fritos lights: Burguer´s empanadillas King y coloca allí al Bonifacio. Acaba millonaria, les da una carrera a cada cojín y los hace unos cojines de cojones, ¡¡perdón!! de provecho.

   Alzira (la criada) ve que se le acaba el chollo pues Erica está haciendo las maletas:
   -¿Dónde vas amiguita? (le pregunta a Erica)
   -Tengo un contrato con el Instituto Fraunhoffer de Munich, para dar conferencias sobre enfermedades neurovegetativas, esquizofrenias, alteraciones de la psique y aberraciones cromosómicas del cerebelo. También tengo un Máster en Síndrome de Dawn. Puedo aportar una gran experiencia con los personajes que he conocido. Cuando finalice volveré a México y quemaré Televisa.
   -¡Ahh! ¿Y que hago yo amiguita?
   -Pues lo que hacen todos, crea un grupo musical. Podéis llamaros las Spice girls 2 ó Chicas picantes reunidas.
   -¿Qué? ¿Pero si son 5? Y además ¡¡no sé cantar!!
   -¿Y ellas sí? Con que os despelotéis en medio del concierto será suficiente. Os forrareis.
   -¡Ay! ¿Pero dónde consigo otras 4?
   -¡Ummm! Pués.... Natalia (spice pija), Clarita (spice bobita), Abril (spice horror) y Celina (spice zorra)
   -¿Y yo? ¿Que spice soy yo amiguita?
   -Tú me tienes que llevar la maleta al aeropuerto, cuando la tenga franqueada te lo diré. (Al final no se lo dice y es lo que da pié para crear una nueva telenovela de 435 capítulos: "El misterio de Alzira")
   -Pero ese nombre no me gusta, nos tomarán a cachondeo tiene que ser algo que vaya con el país
   -¡Leches! Que lata me estás dando Alzira. A ver déjame pensar, ¡ya está! ¡¡Chamaquitas enchiladas!!

   Y Alzira convencida reúne a las otras 4 y tienen un éxito sin precedentes. El gancho son sus videoclips, prohibidos en todos los canales porno. Madonna les pone una denuncia por provocativas. ¡Pero triunfan!

   El Miserias se coloca en Hollywood (los guardaespaldas le toman cariño), y gracias a su habilidad con el bastón aparece de caballero Yedi en la nueva película de G. Lucas. La historia de la película que protagoniza es enrevesada: es un Yedi desterrado que viola a la reina del planeta Altamirano y ésta se queda embarazada y tiene una hija que entrega a una cuidadora, esta hija con el tiempo acaba de sirvienta en el palacio, conoce a un ser inferior que es enemigo de la reina y se quiere casar con ella por su dinero... pero bueno esto también es otra historia.

   Tía Marta y Zoila cogen el coche de Beto y protagonizan la segunda parte de Thelma y Louise. Zoila suplanta a Cher y ésta aprovecha lo bien que da el pego para operarse 2 veces por semana. Tía Marta hace pasar por el asiento trasero del coche a cuanto cantante country va conociendo y se queda embarazada. Tiene una niña la llama Hillary y la da en adopción. Con el tiempo la niña parece que llega a primera dama y ..... ¡también es otra historia!

   Javier se queda tranquilo en su casa y pasa el rato contándole la historia de su vida a la guitarra, de vez en cuando sale en algún que otro Talk-Show y convierte la casa en una casa-museo de trajes mariachi. ¡Es feliz!

    Y en cuanto a Valeria, ¡ah Valeria! Eso sí que es otra historia...........

   Espero que los guionistas tomen buena cuenta de estas sugerencias tan simples y por mi parte estoy dispuesto a colaborar en detalles de vestuarios, diálogos y demás cosas que necesiten para que el rodaje llegue a buen puerto. No quiero ninguna remuneración económica, sólo pido para todos los protagonistas y guionistas el mismo final de Terminator 2. ¡¡Y ser yo el que pulse el botón!!

   Muchos muchos muchos besos para todas. ¡Cómo siempre!