KAREL'S CHEESE HOUSE

Een man en een vrouw zijn 25 jaar getrouwd. Staan ze ruzie te maken in de slaapkamer. Zegt-ie tegen z'n vrouw: "Denk erom, je moet me niet katten hoor, nou we 25 jaar getrouwd zijn. Hier staat nog altijd een keer voor 100 kilo dynamiet." Waarop z'n vrouw zegt: "Dat kan dan wel, maar je lontje is wel gekrompen."

Een vrouw zegt tegen haar man: "Wil jij vandaag de boodschappen halen? En wil je dan ook een doosje tampons meenemen?" "Dat is goed," zegt de man en vertrekt. Een tijdje later komt hij terug van het boodschappen doen. Hij ruimt alle boodschappen op, en legt daarna een zak met watten en een rol met touw op tafel. "Wat is dat?" vraagt de vrouw, "dat zijn toch geen tampons?" Zegt de man: "Als ik jou vraag om een pakje sigaretten voor me te halen, kom je ook altijd thuis met shag en vloei."

Op een Amsterdamse bovenwoning wonen een opa van 81 en een oma van 83 jaar. Beneden hen woont een buurvrouw, die op een avond nogal wat gegil, gestommel, gelach en gebonk hoort. Het lijkt wel of ze mekaar afmaken, denkt de buurvrouw. Als de volgende ochtend het omaatje door het trappenhuis loopt, komt de buurvrouw naar buiten: "Kom eens binnen. Even een lekker bakkie koffie drinken en wat kletsen." Omaatje gaat mee naar binnen. Dan vraagt de buurvrouw: "Wat was dat gisteravond voor een kabaal bij jullie boven." "O meid," zegt omaatje, "ja, dat weet jij niet. Eens in de week doen opa en ik een spelletje. Dan gaan we vroeg naar bed. Dan gaat opa bloot op bed liggen. Dan pak ik zijn piemel vast, dan trek ik 'm omhoog en laat 'm los. Als 'ie naar links valt, is het een cent voor mij, als 'ie naar rechts valt, krijg ik een cent van opa." "Maar waar was dat kabaal dan voor?" vraagt de buurvrouw. "Nou," zegt oma, "gisteravond bleef 'ie staan!"

Een vrouw klaagt tegen haar man: "Sex, sex, sex, dat is het enige waar jij over kan praten. Ik word er doodziek van! Altijd maar sex! Praat eens over wat anders. Voor mijn part over het weer." "Okee," zegt de man, "wanneer doen we het weer?"

Een echtpaar is veertig jaar getrouwd. En die man is een beetje uitgekeken op die vrouw. Wat wil je? Veertig jaar huwelijk. Dus, denkt die vrouw, weet je wat? Ik koop eens een duur luchtje om hem te verleiden. 's Avonds doet de vrouw haar parfum op, en gaat in bed liggen. Haar man komt binnen, gooit het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen. Verdomme, denkt de vrouw: mislukt. Dan doen we het anders: ik koop een rood lingerie-setje. 's Avonds trekt de vrouw haar jarretelles en haar corseletje aan en gaat een beetje onwennig, zwoel op bed liggen. Haar man komt binnen, gooit het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen. Nou zet ik alles op alles, denkt de vrouw. Ik ga poedelnaakt op bed liggen. 's Avonds gaat de vrouw inderdaad poedelnaakt op bed liggen. Haar man komt binnen, wil het licht uitdoen, kijkt, kijkt nog eens... Dan zegt 'ie lachend: "'k Weet niet wat je an heb, maar 't mot nodig gestreken worden."

Een man vraagt aan zijn vrouw: "Wat vind je fijner: seks of kerstmis?" De vrouw zegt: "Kerstmis." "Waarom?" vraagt de man. Zegt de vrouw: "Dat is vaker."

Bij de opnamen voor de Fred Hach'-show moest ik een echtpaar beledigen in de Kalverstraat. Waarop de regisseur zegt: "Doe 't nou maar realistisch. Krijg je een klap voor je kop, heb je pech gehad." Dus er komt een echtpaar aan en ik loop er naar toe. Ik zeg: "He meneer, is dat uw vrouw?" Hij zegt: "Ja." "Potverdorie," zegt ik, "w...t een lelijk mormel!" Zegt die vent tegen z'n wijf: "Zie je, hoor je het eens van een ander ook."

Een echtpaar is 25 jaar getrouwd. De man besluit zijn vrouw te verrassen met een vakantiereisje naar Aruba voor twee weken. Zijn vrouw, die nogal door haar neus praat, is dolblij: "O Aruba! Dat vind ik fantastisch. Vind ik neuk. Ik moet nog even een nieuwe bikini kopen, maar verder vind ik het neuk en fantastisch!" Die avond verwent die vrouw haar man in bed. Als ze na tien minuten onder de dekens vandaan komt, vraagt ze: "Nekker man?" Waarop de man zegt: "Nee, Arke Reizen."

Een man komt vroeger dan gebruikelijk thuis uit zijn werk. Er is niemand in de kamer. Loopt de man naar boven. Ligt zijn vrouw in de slaapkamer op bed: spiernaakt, te zweten en te hijgen. "Mien," roept de man uit: "Wat ben jij nou aan het doen?" "O Henk," zegt de vrouw: "Ik denk dat ik een hartaanval krijg." "Ik ga meteen hulp halen," zegt de man en loopt snel weer naar beneden. Hij pakt de telefoon op om 06-11 te draaien, komt zijn zoontje huilend naast hem staan. "Waarom sta jij nou zo te huilen?" vraagt de man aan zijn zoontje. "Ik ben zo geschrokken," zegt het zoontje. "Waarvan dan?" vraagt de man. Zegt het zoontje: "D'r staat een blote vent in de slaapkamerkast." De man rent weer naar boven en gooit de kastdeur open. En daar staat zijn beste gabber Piet in zijn blootje. "Piet! Fijne vriend ben jij!", roept Henk uit: "Mijn vrouw ligt met een hartaanval, maak jij de kinderen aan het schrikken!"

Er is een gezin geselecteerd voor een familie-kwis: moeder, vader, zoon en opa. Voordat ze aan de kwis mogen meedoen, moeten ze eerst nog aan een test deelnemen. De quizmaster vraagt aan de moeder: "Wat ziet u bij uw man het liefst rijzen?" De moeder zegt: "Zijn salaris." "Dat is goed," zegt de quizmaster. De volgende vraag is voor de vader: "In welke houding ziet u uw vrouw het liefst?" "In de huishouding," zegt de vader. "Dat is goed," zegt de quizmaster. De volgende vraag is voor de zoon: "Waar hebben de vrouwen het meeste haar?" "In Afrika," zegt de zoon. Ook goed. Dan kijkt de quizmaster naar de opa, maar die zegt: "Vraag mij maar niks, want de vorige drie vragen had ik ook al fout."