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[VaVomir, qui
était en train d'essuyer le pue qui suppurait du gros bouton qu'il
avait entre les dents avec la barbe de Gémi, tenta de réconforter le
vieux magicien sénile]
VaVomir : Ne vous en faites pas, vieil homme, cela n'a plus aucune
importance maintenant que nous sommes tous sur le point de nous
faire défigurer à mort par la semence de ces centaines d'orcs.
Lesgrelos : Parlez pour vous autres, bande d'humains, moi je suis
immortel et je n'anticipe rien d'autre que le plaisir de me faire
humilier par des gallons de sperme salé dans mon beau visage en peau
de pêche. Mais, vous allez me manquer. Particulièrement Avalgorn et
ses belles grosses fesses comme des miches de pain, et les tiennes,
VaVomir, plus boutonneuses comme deux miches de pain aux raisins.
[Au moment où le reste de la falluship s'apprêtait à dire sa façon
de penser à ce pervers d'elfe sans coeur, les orcs sortirent tous en
même temps leur queue poilue et de couleur verdâtre (dans ce qui
était de toute évidence une chorégraphie répétée avec soin) et
commencèrent à s'astiquer le manche dans une syncronicité
hypnotisante (Gémi succomba d’ailleurs à cet hypnotisme – les yeux
lui révulsèrent, il tomba au sol, se roula en boule et commença à
radoter de vieux souvenirs pénibles du temps où il travaillait comme
épouvantail dans les champs de mulot d'un fermier cruel et vite à
détacher sa ceinture )]
Frotteux : Tout est fini. Je savais que je n’aurais jamais du aller
au cinéma, ce soir là. Je sentais que ça finirait mal. J'aurai du
suivre mon plan initial qui était de rester chez moi, me repasser
Rectal Redemption numéro 4, finir mon sac de chips aux asperges,
faire une couple de téléphones obscènes au magasin de fruits et
légumes, puis m'endormir dans ma bave et mon sperme. Je n'en serais
pas là en ce moment.
Scram : Pis moi, tabarnak. J'étais supposé aller voir une comédie
romantique avec une super pitoune ce soir-là, juste elle et moi.
Après le film, je l'aurai emmené manger quelque part dans un
restaurant chic du centre-ville, probablement au Mcdo, pis après on
aurait été finir ça chez nous, avec une petite bouteille de vin
chaud pis une grosse boîte de capotes bleues de marque inconnue. Ben
non, il a fallu que tu m'appelles en braillant comme un veau pour me
supplier à genoux, en tout cas tu m'as juré que tu étais à genoux,
d'aller au cinéma avec toi à la place. Tu disais que plus personne
d'autre ne voulait y aller avec toi à cause que tu les mettais trop
dans l'embarras quand tu te crossais avec le Cockring et qu'il
fallait que les commis se ramènent avec des haches pour te déprendre
de ton siège. Je sais pas pourquoi j'ai accepté. Probablement parce
que j'ai été assez naïf de croire tes fausses promesses.
Frotteux : Quelles fausses promesses ?
Scram : Tu le sais très bien. Celle de me laisser utiliser le
Cockring. Tu avais dis que tu me le prêterais le jour où je me
trouverais une super pitoune avec qui m'en servir. Et après des mois
de recherches en vain, quand j'ai finalement ramassé assez d’argent
pour me payer une call girl dans le Allo-Police, tu t’es dégonflé et
t'as pas voulu me le prêter. Tu m'as trahi. Tu n'es qu'un faux-frère.
Frotteux : J'ai voulu te le prêter le maudit Cockring. Je te le
jure. Mais....mais le Cockring ne voulait pas....il… il
résistait....il s'accrochait à ma queue. Il a autant besoin de moi
que moi de lui. C'est probablement mieux pour toi que tu n'aies
jamais eu l'occasion de le mettre au bout de ton gland, crois-moi.
C'est une malédiction. Maintenant, si vous voulez bien m'excuser, je
dois répondre une fois de plus à l'appel de ce petit bout de
caoutchouc gluant.
[Frotteux s'approcha d'un orc avec l'intention ferme de le piner
jusqu'au pancréas (de toute évidence, l'emprise du Cockring lui
avait fait oublié dans quelle situation précaire ils se trouvaient
tous). Mais le motard barbu ne se laissa pas faire et gifla le
porteur de l’anneau d'une semence de sperme en pleine poire qui
projeta le pauvre Grobit directement dans les bras bubonneux de
VaVomir (Frotteux eut d'ailleurs l'impression d'être atterri sur le
dos d'un crocodile). Les membres de la Falluship dégainèrent leurs
armes afin de protèger le jeune Grobit et de mourir en héros. Les
orcs, pour leur part, étaient prêts à exploser sur eux de leur
sperme acide. Mais à ce moment, un grondement terrible se fit
entendre. C'était un son sourd et puissant. Comme un grognement qui
faisait trembler la terre. Un éclair de terreur traversa le regard
biaiseux de Glandalf. VaVomir s'approcha du vieux mage, qui semblait
s’être accroché au sac à dos de Avalogrn comme s’il voulait s’en
servir de bouclier humain, et avec son haleine chaude et puant
constamment le vomi, il lui chuchura à l'oreille droite (la seule
avec laquelle il pouvait entendre quelque chose).]
VaVomir : Merde ! C’est quoi ce putain de bruit là, encore ??
Glandalf : Un Balrote. Un démon des temps anciens.
Avalgorn : Allons, maître Glandalf, ne recommencez pas une fois de
plus avec ces enfantillages. Nous savons tous que le seul Balrote
qui se trouve dans ses mines, c'est la barre de chocolat que vous
vous apprêtez à délivrer au sol.
Glandalf : Je jure que non !
[Le son s'amplifia jusqu'à en faire trembler les immenses poteaux de
danseuses qui décoraient cette partie des mines où habitaient la
plupart des orcs. Ceux-ci commencèrent d'ailleurs à paniquer et à
tourner en rond, de peur et de confusion. Le chef de cette bande
déclara à la panique générale.]
Chef des orcs : Fuck ! Une descente de Balrote. Vite, Crissons notre
putain de camp d'icitte.
Les Orcs : BAAAAALLLLLRRROOTTEEE.....NNNOOOONNN!!!!
[Les motards ne prirent même pas le temps de remonter leurs culottes
et commencèrent à se sauver en toute hâte, s'accrochant la bite
entre eux au passage, se venant l'un sur l'autre comme des habitués
des saunas pour hommes. Dégoûtés et effrayés, ils grimpèrent jusqu'à
leur repaire en se hissant sur les poteaux de danseuses, laissant
les membres de la Falluship sains et saufs mais pour combien de
temps ?!]
Scram : Bon ! On attend ce Balrote pis on lui crisse une volée ?
Glandalf : Cet ennemi est bien trop fort pour vous. Courez ! C’est
tout ce qu’il reste à faire.
[Glandalf partit à la course aussi rapidement que ces oignons aus
pieds ne le lui permettaient. Il fit quelques pas et se retourna en
remarquant que personne ne le suivait. MerryChristmas et PtitPine
s'était même munis de branches au bout desquelles ils tenaient des
guimauves prêtent à se faire dorer sur le Balrote, créature de feu.]
Glandalf : Mais dépêchez-vous bande d'inconscients ! Il va nous
rattraper !
Scram : Es-tu malade ! J’ai la chance de voir de mes propres yeux un
vrai Balrote. Penses-tu que je vais manquer ça ? D'la marde !
Surtout pas pour suivre un vieux mangeux de peppermints qui remplit
sa couche plus vite que son ombre !
Ptit Pine : Wow ! Regardez-ça ! Il vient de faire flamber 18 orcs
d'un pet ! WOW !
Glandalf: Il faut se sauver je vous en conjure ! Il s'agit d'une
créature d'une force incomparable ! J'ai déjà eu affaire avec lui.
Il brûle les anus à l'aide de son poing de feu.
[La falluship se mit donc une fois de plus au pas de course, le gros
nain traînait une fois de plus en fin de file pestant contre la
longueur insuffisante de ses jambes. Ils arrivèrent à un pont
suspendu dans le vide qui avait pour nom Kazatchoum et que les
Dwarfs avaient construit il y avait très longtemps à l’aide de
millions de bâtons de pops-sicles. Glandalf s'arrêta brusquement au
milieu du pont après que tous y eurent passé. Il se retourna comme
pour défier le Balrote qui fonçait sur eux avec la rage au cul.]
Avalgorn : Glandalf ! Reviens ! N'affronte pas le Balrote seul !
Glandalf: Qui a parlé d'affronter le Balrote ? Je cherche mon oeil
de verre ! Il a toujours été un peu lousse, pis il vient de tomber !
[Glandalf se pencha pour ramasser le dit oeil de verre mais au même
moment un bruit sourd de pète franc retentit accompagné d'une forte
odeur de souffre et de foie de troll bouillie. Tous pensèrent que
c’était Glandalf qui avait un fois de plus fait un cadeau brun à la
nature, mais il n'en était rien ! Le Balrote fit son apparition dans
un gros nuage de poudre blanche (une sorte de bombe de farine de blé
entier qu'il jetait au sol pour impressionner les gens.) Glandalf
retrouva son oeil de verre qui était tombé dans un petit trou de
pisse de gobelin qui coulait du plafond. Il licha l'oeil pour le
nettoyer, trouvant le gout légèrement sucré, et le réinséra dans son
oeil. Il regarda longuement le Balrote qui se tenait devant lui,
cette grosse créature de feu et de sueur. Cette créature qui lui
avait autrefois brûlé tous les muscles anaux et le laissant avec
plusieurs handicaps. Ce Balrote était particulièrement hideux, il
ressemblait à une vieille mascotte qui aurait trop mangé de
vitamines Pierre-à-feu. Il était armé d'une épée de feu en plastique
et d'un fouet de sado-maso. Glandalf leva sa canne vers le ciel et
incanta une formule magique.]
Glandalf: Par la lumière d'Anusol...non c'pas ça... Euh... Par
l'anus d'Alumiere tu ne.... fuck... pentoute... Y a pas quelqu'un
qui se souviens de la formule pour repousser un Balrote par hasard
?.
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